? 何略：
我叫何略，1984年生在中国南部一个被赤道划过的岛屿上，7岁时父亲因欠赌债被人在头上砍了5刀，认尸时母亲哭晕了，我却没有任何感觉。15岁以前每天都和人打架，不喜欢回家。16岁上高中，加入帮派，17岁被砍了3刀，躺在手术床上看医生把针线穿过我的皮肉，听见母亲在外面低声地哭。18岁第7次从医院里走出来，母亲在门口等我，看见母亲的那一瞬间，发现母亲突然变老，两鬓斑白，然后退出帮派，把头发染黑，用刀子把身上的刺青刨得血肉模糊，我想从新活一次。2002年7月参加高考，落榜。然后花了一年时间好好学习，2003年6月第二次高考，运气很好地考上了西安邮电学院，走时对母亲笑，在车上哭。
我没有朋友，因为除了打架我什么都不会。我漂洋过海，我的哀伤也漂洋过海，在呼啸的火车汽笛声中扯成粉碎，从此，我在另一个陌生的城市里换一种方式继续孤独。
木珂：
我叫木珂，陕西咸阳人，1985年生，爸爸是咸阳市政府的人事部长，妈妈是咸阳一中的教师，我是独生女，从小在爸爸妈妈的精心呵护下茁壮成长，品学兼优，背负了一身的希望，但我总觉得那是一身的债，一辈子都还不完。**是全家的梦想，可高考我却发挥失常，没有够得上交大的分数线，全家为此阴暗了整个暑假。爸妈原本的意思是让我复读一年再考，他们以为我是这么想的，我也应该这么想的。但我告诉他们我不复读了就上西安邮电吧。他们的脸从绿变到白，从惊诧到无奈，最后无言。我不知道自己为什么会放弃，以我的能力，补习一年再考是没有什么问题的，但我放弃了。因为我怀疑**到底是我的梦还是他们的梦，我觉得很累。但他们还是爱我的，就像我爱他们一样，所以我决定努力生活，努力学习，以此做为报答。我从来都不认为只有名校里的学生才是人才，我相信任何人只要努力，就会优秀。
我基本上是一个开朗的小女生，对未来的美好生活充满了憧憬，有些神经质，经常会想一些莫名其妙的问题，比如我为什么会姓木，这样一个极少数又极难听的姓氏，如果当初我妈要不嫁给我爸爸我就不姓木了，为什么潘金莲会嫁给武大郎而不是武松或是西门庆等等。但我还算基本正常，与别的女生一样喜欢美丽和浪漫的事物，看见五颜六色的花会发呆。高二的时候有了男朋友，一直维持到现在，是一个很好的男孩子，现在虽然离我很远，但每次我过生日他都会坐很久的车来陪我，这是我最感动的事。不知为什么，他给我的感觉总像是一个多年的好朋友而不是情人。每当有这种感觉的时候我都很害怕，就像一个背叛了主人的奴仆，我只能以自责来压制这种不安的感觉。我太依赖他，所以害怕失去他，但究竟依赖等不等于爱，我不敢去想它的答案，我只想有个人在心里以某种方式存在。
何略：
2005年5月，我站在太阳光与地面连接的地方大声唱歌，以此来迎接我在西安第二个无聊的夏天。初夏的风和阳光都很和熙，我喜欢初夏的夕阳，很恶心的喜欢着。
我的生活平静而飞快，每天都可以看见路灯在很绚烂的夕阳下亮起来，看见窗外的黄土堆上长出金黄色的小花，看到孤独绵长得无边无际，看得百感交集莫名其妙。每天仍然忙碌而空虚然后恐慌最后想死。
木珂在和我走回食堂的路上问我为什么总是对什么事情都很麻木的样子，我说不知道。他又问难道没有什么事情是值得期待的吗？我说死。然后她就盯着我看，我看见她的眼睛里除了惊诧和困惑，还晃着哀伤，很细微的哀伤，我的心脏忽然有些抽痛。木珂是一个很让人搞不清楚的女生，但有一点很清楚，就是善良。我从不愿与别人多说话，特别是女人，班里的女生见了我那张面无表情的脸都会远远的避开，可木珂却是例外。自从她看着我的脸说她知道我不快乐因为我连笑的时候都很冷漠的那一刻，我就知道她注定要在我的世界里留下些东西。
我们在上课时见面，不闻不问，不上课时各走各的路，她走右边的水泥道，我走左边的，像两条孤独的平行线。偶尔会一起走，一起吃饭，但大多时候两个人都沉默。她偶尔也会问一些关于我为什么整天面无表情一个人走路为什么麻木得不会笑的问题，然后我面无表情地看她她就说不说拉倒不问了，然后继续安静地走路，我不知道她问我是因为好奇还是关心，已经很多年没有人问过我这样的问题了，看着她低头走得像个受了委屈的孩子，我很难过，却只是沉默。记得刚开学时她问我过得好不好，我几乎就要抱着她哭，但我只是笑，说好。她也笑，说好就好。多好的女孩儿。我真害怕自己终有一天会抱着她莫名其妙的哭。
木珂经常一个人走路，每当看见一个人安静地走路的木珂，心脏就会很痛，她的孤独就像一把无形的刀，上面滴下的，是我的血。
木珂：
何略今天对我诡异的笑说告诉你一个秘密我很喜欢看你把头发扎起来的样子。我才发现其实何略并不是什么时候都是面无表情的，其实他顽皮的时候挺可爱的。我说是吗那我以后就把头发扎起来吧。他听了又很诡异的对我笑，我说你别臭美了夏天就到了你不这么说我也会把头发扎起来的别自作多情。他说他知道。我不知道为什么何略只愿意和我说话，班里不止我一个女生，他却只愿意和我说很少的话。大一开学的时候作自我介绍，他走的讲台上面无表情地说我叫何略从海南来请大家多关照然后就面无表情地走下去，我就想这男的是不是有病啊跟一机械似的。却莫名其妙地对他有一种很奇怪的感觉，像是同情，又像是好奇，又好象都不是。很想知道为什么一个纤瘦的男生眼睛里总是有漂洋过海的哀伤，为什么喜欢独自在黄昏的时候走水泥校道，为什么冷漠的如此疯狂。直到现在他仍然从不提及他的一切，仿佛他没有一切。我们始终像两条孤独的平行线，他走左边的水泥道，我走右边的，一天一天的走，我看见他纤瘦的身体在水泥道上印出的影子由长变短再由短变长，看得我莫名其妙的想哭。
我有不少的朋友，却仍然选择孤独的走路，我喜欢喧嚣后归于平静的那种孤独，一种柔和的疼痛。以前到现在都听别人说自己很幸福，曾经有一段日子我也觉得自己幸福得一塌糊涂，于是对每个人笑，笑到不知道为什么要笑最后笑不出来了才知道那些幸福都不属于自己，只属于那些觉得我幸福的人，我只是在扮演一个幸福的小丑，天黑了后就再也找不着那顶七彩的三角帽。
何略：
我每天都会看见她在自己走路，我不知道为什么一个美丽而开朗的女孩会选择一个人走路走到让自己变得孤独而忧郁。她不知道她晃动在银杏树阴里的身影是如何美丽得让人心痛。她曾经告诉我她经常在A#326上自习，我知道她为什么要告诉我，但我也知道她成绩优异，现在正为考研做准备，在很紧张的学习，她说过她的目标是西安交大。而我也在算是努力的学习，目标是及格万岁毕业光荣，虽然如此我还是挂科挂得义无返顾，我经常怀疑是不是从前打架把脑子打坏了。不可否认我和她之间隔着一些乱七八糟的东西，光是学习上就遥不可及了。于是我希望她安静地学习安静的生活然后顺利的到西安交大去读她的研究生。所以我每天都只是悄悄地推开A#326的后门然后悄悄地从后面看她看完了就到另一间教室里做一些学习之类的乱七八糟的事情。其实每次都很想和她一起走一段干净的水泥路吃一顿安静的饭然后在食堂门口互相道别各自回宿舍。但我却选择了连见到她都不再打招呼，选择了让彼此变成陌生人。或者说，我们从来就没有熟悉过。我不知道自己在她的生活里是一个怎样的角色，或是她希望我是怎样一个角色，我只知道我不是一个能够扮演欢喜或是悲哀的角色，因为我早已经分不清这两种感觉间的区别。我的脸上大多时候只有一种表情就是麻木的冷漠，就是千里之外遥不可及，这是木珂说的，她这么说的时候声音很低，但我听得很清楚，清楚得让我觉得胸口疼得无法呼吸。只是她不知道，认识她之前我没有欢乐没有悲伤，认识她之后我的胸口就经常很痛，那应该是悲伤的感觉，我不喜欢那种会让人的胸腔很疼的感觉，真的不喜欢。
每次在校道上与她相遇，或者应该说是在与她互相经过时，我能感觉到她在看我，而我只能装做毫无知觉，然后面无表情地走路走到疼痛得麻木起来。
木珂：
我的大学生活无声无息地就过去了一大半，有时真不敢相信这就是高中时拼命想过的大学生活。功课越来越重，压得我无法喘息，我变得烦躁不安，每天都惶惶恐恐的，除了吃饭睡觉就是学习，有时看两行字就用了半个小时却还是蒙蒙懂懂，然后就看不下去了。昨天晚上梦见自己抱着一个浑身是血的人喊叫，舍友把我推醒，一脸的泪。那个浑身是血的人似乎是我认识的一个人，却怎么也看不清他的脸，心里很慌。我开始害怕回家，害怕爸爸妈妈关心的询问，害怕呆在那间我曾经很喜欢的有阳光透过纱窗打进来的房间里，害怕很多无关紧要的事情。我由从前的一个礼拜回一次家变成一个月，甚至两个才回一次。我不知道自己在逃避什么，想要发生什么，我只能整天整天地在宿舍与教室之间来来回回地放逐着自己的青春。初夏的夕阳很漂亮，校道旁的路灯总会在黄昏里最绚烂的时候亮起来，我很喜欢这样的感觉，一种虚幻的真实感。梦想与现实间总是有着不可逾越的距离，当你觉得自己在梦想中时，那已经成为现实，梦想就不再是梦想了，梦想总是完美的，而现实总是有缺陷，梦想总归是梦，梦永远只能是梦。
告诉他我在A#326上自习已经很久了，但他一次也没有来，我知道他并不是笨得不知道我为什么要告诉他我在那里上自习，只是他不愿意来。他不知道我多希望他能坐在我旁边的位子上微笑着跟我说关于他的一切或是听我说关于我的一切，只是，他不愿意来。阳光透过干净的玻璃窗打在零乱的书桌上，我突然想把所有的书本都撕个粉碎，粉碎这一身的禁锢，然后痛痛快快地歇斯底里一场。可笑的考研，可笑的工作，可笑的父母希望，可笑的花花世界，我精疲力竭。
我每天仍然会看见那个削瘦的身子在孤独地撕扯自己的影子，沉默地走路，沉默地吃饭，沉默得与世隔绝。两年来，我已经习惯了每天看这样走路，独自走，独自不顾一切。他走左边的水泥道，我走右边的，他可以看见我，我也可以看见他，只是从来都不打招呼，但我喜欢这样，因为他知道我在看他，我也知道他知道我在看他，这样就够了。
何略：
昨晚又梦见自己被一辆车子从身上碾过，灵魂高高地飞起，有人在抱着我的尸体哭。这几天总是重复地做一些奇怪的梦，也许是太累了，心里总有些不安的感觉。
今天在食堂碰见木珂，我说吃饭啊她说恩，我又说木珂你以后别老一个人走路了找个人陪把。她问我为什么我说不为什么怕你自己走迷路。她看了我很久不说话。我很想告诉她看见她一个人走路我的心会很疼但是我没有。转身走开的时候听见她在后面喊何略你是木头啊以后跟我说话再面无表情不作解释的话你就死定了。我扭头看见她正站在那儿恨恨地看着我，第一次看见他生气的样子，美得象一朵盛开的花。我说木珂你真漂亮然后她的脸就红了。她说何略你神经病不跟你说了我走了。我说木珂你别生气对不起我以后不会的了。她说那你呢为什么总是独来独往的？那么久了你都没有告诉我呢。像木头一样真奇怪。我说你怎么能这么说我呢我不象木头我只是像尸体而已啊。说完我就笑，她也笑，我说我回舍了你快吃饭去吧要好好学习天天向上啊。她说木头你也是啊滚吧。木珂，一个安静而癫狂，沉默而风火，忧郁而跳跃的女孩，给我太多的怅然和迷乱的大差大别，加之些许的喜悦与痛。像是我含在嘴里一颗未化尽的药丸，是毒药还是仙丹，我无法辨别，只任它在逐渐化去的过程中肆意冲击我的神经和思绪，待到化尽时我是鬼还是仙，不得而知，若是一辈子都化不尽，我就一辈子什么都不是了。
很多话要说，很多事要做，但时间却过得太快，我来不及回忆，来不及后悔，来不及把我空荡荡的青春装饰成七彩的梦，因为我觉得自己已经开始变老了。上了一晚上的自习，效果约等于零，因为整晚都在发呆。我怀疑这是老年痴呆症的前兆，我有些高兴，因为我需要遗忘一些东西。夏夜里的风很温柔，暖暖地拂在脸上，有一种暧昧的感觉。情人在路灯下拥抱，天空暴出一团团绚烂的花火，隔壁陕师大又在放烟花了，他们总是时不时的放很多莫名其妙的烟花，我并不认为这是一个烟花应该灿烂的季节。情侣们相互依偎仰头望着天空，浪漫得一塌糊涂。我也仰头看天，暧昧的风和绚烂的花火，我看到撕心裂肺。忽然间觉得很孤独，一个人毫无知觉地孤独了十几年，突然在一瞬间感觉到了孤独，于是集结了十几年的孤独在一瞬间倾塌，压得我无法呼吸，漫天烟火的光烧在我**的孤独上，撕心裂肺的痛。
木珂：
校道绵长得让我觉得茫然，路灯像提者灯笼的孩子。陕师大的烟花依然绚丽得近乎迷乱，我不敢抬起头看，害怕如果那一朵朵的花火一旦落进我的眼睛里我会停止不了自己的眼泪。和男朋友两年苦苦的维持终于宣告结束，我不知道过去这两年苦苦的维持是对还是错，他在电话里说我们分手吧我爱你爱得太辛苦却不知道你心里在想什么，我累了。说完后他哭，我也哭，我说对不起真的对不起，他说别这样，以后好好过吧，无论自己一个人还是和男朋友一起，我不会再见你了，我怕疼的，挂了，再见吧。我一直哭，停不下来。我已经不在乎自己对他的感情是爱还是依赖，只知道我伤了他，伤得很深。
没有人会在孤独的时候去看美丽的风景，至少我不会。听人说一个人也会有精彩，可是再精彩也是因为孤独，有人会愿意孤独地精彩吗？我穿过路灯，穿过安静的法国梧桐，穿过那些相拥的情侣，却看见一个仰头看天的影子，在漫天的烟火下表情麻木地看天，在交错闪烁的光和影里将哀伤涣散得无边无际，将自己与世隔绝。我的心脏疯了似的抽痛，眼泪再也停不下来。我走过去用力扯他的衣袖，削瘦的身子弱不经风，他转过头来看着泪流满面的我，茫然的一双眼睛里尽是令人心碎的孤独。我疯了似的喊何略你又发什么神经啊你这个木头没事干吗站在这里发什么呆啊白痴神经病然后抱着他没心没肺地哭哭到所有人都盯着我们看。摸模糊糊听见何略颤抖的声音说木珂你怎么了别这样有话好好说很多人在看着我们呢这样好象是我欺负了你。我更加歇斯底里地哭因为我感觉到他温暖的泪滴在我的手臂上。
那晚的月亮很好，月光悠悠，穿过夜空，穿过梧桐，洒在这座寂寞的城市里，浪漫得像一座美丽的坟墓。何略跟我说了很多的话，说他父亲的死，说他母亲的苦，他姐姐的自杀，说他对母亲的愧疚，他的孤独，一直说到泣不成声，把头埋在双膝里不停地抽泣，双肩颤抖得任我任何用力抱紧他也无法停止，我抚着他柔软的头发，像在安慰一个迷了路的孩子。虽然很早以前就知道他不快乐，但却没有想到他竟压抑地忍受了这么多年的哀伤与痛，没有想到人前冷漠无视一切的他会在我面前哭得像个孩子，更没有想到，他信任我。忽然间觉得自己其实一直都很幸福。
那晚，风里飘着美丽的哀伤，静静地流过一些年轻的生命，青春就成了飘在风中的烟火，短暂，却无比绚烂，那一晚，月光倾城。
何略：
时间过得飞快，西安进入冰凉的秋，那个初夏的晚上我对木珂说了什么，很模糊了，也已经不重要，我现在仍然面无表情地冷漠得如同死尸，仍然努力地学习然后在黄昏的时候孤独地走左边的水泥道，仍然会看见右边校道上的孤独的木珂，我们会相视，微笑，然后孤独地走路。没有人会在意那些擦肩而过的孤独和哀伤。
流星划过深黑的夜，夜知道流星在痛，因为，夜也在痛。
木珂：
考研的征途漫漫，我整日奔走在一条不变的线上，单调而疲惫，却很充实。每天仍然习惯性地独自走右边的校道，不再感到悲伤，因为有他在陪着我倔强地孤独着。校道旁的银杏落了一地的叶，醉人的金黄。毕业后的一切难以预料，但何略说我有一双翅膀，翅膀的命运，是迎风。
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