? 这样的心事重重害我一晚都没睡着，加上第二天课特多又是连堂上的我要死不活的，不知道让林蕾压着嗓门但还是很大声的嚷嚷了多少次不会吧许若你多大了还生病啊.我礼尚往来的嚷回去了几次，但后来实在是不行了就扒在桌子上打都打不起来.好不容易熬到下课自由了，林蕾就一副大慈大悲的样子让我赶快回去休息她去食堂把饭菜弄寝室里去.我点点头说好吧.心里为她没像我妈一样逼我去我最讨厌的医院的理解而充满感激，又想到她可能知道我在想些什么更知道我哪出了毛病我自然心虚的厉害所以赶紧闪人了.但心里有事走路也胡思乱想横冲直闯找不到北，不然怎么可能走这条路绕个大圈再回寝室睡大觉啊.
还没来的急痛定思痛大骂自己笨呢就听见那层层比人还高的万年青后面好象有人在谈论我和林蕾什么什么的，不用细听也知道那绝不会是什么好话.我这人别的没啥就是特讨厌别人在背后说三道四添油加醋的谈论我，本来就是麻有什么当着面说出来不是很好吗，实在没事做就别吃那么多免得撑着.所以现在的我有点火大就边往里面挤边想这次算你倒霉了姑奶奶我今个儿心情不好还被很多很多麻烦事烦着，要是太过分实在是冒犯了你你就自个儿找原因去，说不定悟出点什么人生真谛出来了还得感谢我呢.但走近了就看清了也听清了那是我们寝室的兰冰倩在跟向北说我和林蕾有特殊爱好是同性恋在寝室里亲热的不像样，要向北离我们远点因为已经有很多人误会了正在看笑话呢.她还说她愿意自告奋勇帮向北个忙假装他女朋友好让流言烟消云散.我一见这闹剧就乐了心想我们三个关系多铁啊，要是被你这样就给离间了三人都怕会气的去跳河.我心里有底心情又确实不好也就不想参合这个鬼事了.
回到寝室后躺在自己的床上那才叫舒服，我几乎倒下去就睡着了就是最有力的证据.在梦中我又习惯性的享受自己成了著名青年作家的快乐正飘飘然的都快忘了这是梦了.突然场景一转我又好象在过泼水节似的浑身湿湿凉凉的，心里又想冲冲也好我最近好象是挺霉的，现在出名了自然要满带祝福的重新开始.一高兴过了头人也就醒了，第一感觉就是被子床单怎么都湿湿的好象真的被人泼过水.我火一下就大了就从床上蹦了起来大声喊他妈的谁活的不赖烦了姑奶奶我就这样好惹啊，这根钢筋水泥的梁子你我算是结上了.要让我知道了是谁他日冤家路窄的你可就别指望我是如来转世心地特善良，更别怪我一小女子就这样小肚鸡肠别说撑船他妈的一小水凼都没.
骂完过后才发现寝室里就我一个人，怒气从我这儿出去转了一圈后没处落脚又不多不少的回来了，在心里憋着难受极了，就像很向往一个地方千山万水的跑去准备疯玩一回的，却没法弄到门票给挡在了门外一样郁闷的很却又人生地不熟没处说一样.
这时林蕾推门进来了开口就是许若你又在鬼叫什么啊，又以大欺小害人家一小姑娘逃命似的跑.我一听这话差点就没控制住自己的手往她脖子上掐了，你丫谁的朋友站哪边啊?现在要辛辛苦苦洗被单床单的人可是我，可一想到她刚才说的什么来着就用手抓着她的手臂问谁逃命似的跑啊?
一个人走在人群中，看着那些和我一样苍白的脸心里突然感到很累很累。想想这十几年来拼命的要追寻独特以至于都习惯了一个人走的寂寞，但最终一切都照样归属于平凡就忍不住嘲笑自己。是生活弄人还是我自己年纪轻轻的就可笑可悲的有了沧桑的感觉呢，搞不清楚，连自己都不知道自己什么时候变的不那么爱争强好胜了，就像这次泼水事件，心里知道是她过分到哪儿讲理都会被定性为她不仁。本来我心里火还是够大就捉摸着怎么连本带利的报这一箭之仇，但在一一排除了林蕾提出的也不知道她是怎么想到的那些非人折磨法后我就感觉到自己累了，累的连自己的事也变的麻木不仁。这也不是因为我老是像鲁迅笔下的阿q一样努力的制造各种名目的快乐而忘切了应有的愤怒与仇恨，而是我潜意识里始终是有退一步海阔天空的想法，再说现在的我已经不在乎这种沉默是包容还是麻木了，因为想起这两天来我有意无意的什么都不做什么都不说只是睁着眼睛盯着兰冰倩的时候，也不知道是她在我的眼睛里感受到了无形的杀伤力还是她自己正在走夜路心里有鬼心虚的厉害，反正一副楚楚可怜什么都怕的样子不知怎的竟然连我都有几分心痛，这让我想到了我自己，表面看起来很要强什么都要争，其实脆弱的都不知道说什么好。人麻谁没有一时冲动犯点错什么的时候，就算了原谅她这次吧。说不定她也会因为我的包容而感受到点什么明白点什么的，这样最好，或许大家都能少为成长付出些代价。
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