? 第二天他当然是没有来,我理解的,他工作很忙,我也不能因为这样一些琐碎的事情来为难他。更何况,现在我已经决定放弃了,怎能再奢求什么呢?下午时间我给他发了一封邮件,对他讲,“我需要的是一份稳定的感情,一份只属于自己一个人的爱情,假如你无法给予,那就请明明白白的告诉我,我会安静的走开!”
这些话在电话里、在他面前我是永远讲不出来的,他仿佛有种天生的魔力,让我在面对面时,只能表露出对他的依恋!我希望这之后我会有新的开始。但我知道他不可能会给我这样一份感情的,之所以这样说,是因为我真的喜欢上了他,奢望能够得到他肯定的回答,哪怕他只是敷衍我!可我也知道,我最痛恨别人敷衍我,他也不会在这问题上敷衍我的。所以,结局只有一个!这样做,只不过是自己给自己留点幻想空间罢了!
我不知道他看罢信会怎么想。
再见他时,他带着一脸的轻松与自在。我问他看过邮件了没有,他说没有。问我写的什么,我说有时间你自己看看吧。
本以为会是转折点的那封邮件,就在他屡次的“没看过”之后,化为乌有了!他就好象什么事情都没有发生过似的。
但有些事情一旦发生就不可能在记忆中磨灭,他的那句话“她是我一生中都很重要的人”,时常在我耳边想起,每当我沉迷在对他的甜蜜回忆中时,都会被这句话惊醒。他语气中的沉重与诚挚是无法掩饰的,对我而言,却是那么的沉痛与无奈!我在他眼中又是怎样呢?仅仅是寂寞时的寄托?还是只是一个替身、甚或是一个影子?
想越多我的快乐越少,想越多思想越沉重。渐渐发现自己的笑容越来越勉强,越来越公式化,独处时总是愁眉紧锁,大脑里悬浮的是种种疑问与猜测。好累,好累!
这一切的烦恼都源于一个叫风的男子!如同风一样掠过我心田,掀起一池的涟漪,久久不能平息……
长痛不如短痛,既然已经是苦大于乐,那就干脆点放弃掉吧!时间是疗伤的良药,就让时间来给心口医治吧!
我决定了,离开这个让我心痛的男子!从此以后,要做回从前的自己!开开心心每一天!
从电话簿里把他的号码删掉,刻意地不去看电话,不去想关于他的点点滴滴。我拼命的找事情做,忙的像陀螺,我想这样可以让自己没有想他的空间。然而每到夜深人静的时候,我却总是翻来覆去地睡不着,他的影子总是在我眼前晃来晃去,那坏坏的笑好似在嘲弄我,仿佛是在说,“没有我的允许,你能把我忘掉吗?”我恨恨地盯着他,“我决定了的事情,没有谁能改变得了!”
忽然觉得时间好象是被谁故意扯长了,过的好慢好慢,两天下来我已经感到疲惫不堪!上帝呀,请你帮帮我!只要过一个礼拜,我相信一切都会过去!
两天。
大脑像不受支配似的,越来越多的想起他。以前很少做梦,更少梦到他,可是那天晚上他却闯进了我的梦里……
我梦到在家里,在妈妈烧的暖暖的炕上,睡的好香好香。梦里的我醒来时,四处寻觅着他的身影,正在焦急地盼着见到他时,他出现在我面前,但是他并不是在为我等待,而是跟另一个女孩子相偎在一起。我们真的就这样结束了?盯着他的眼睛,看着他那付好整以暇的神态,我再也忍耐不下了,我无力去面对这个“现实”,泪水不受控制地涌出来,除了哭泣,我不知道还能做什么……我哭泣着,天地好象突然暗了下来,天要塌了吗?我该怎么办?已经没有能力去思考那么多,只知道从此以后,我失去了他,生命中不会再有他的讯息……虽然一直做的就是为了这样结果,然而变成“事实”时,我却没有能力去接受,我不想失去他,不能……没有了他,这个世界已经与我无关了!天色越来越暗,我使劲睁开眼睛,希望能看他“最后一眼”,却忽然发觉,一切好象都消失了。眼前的世界是夜晚,皎洁的月光从窗户透进来,唯一在刚才的世界里留下的只有脸上的泪珠和深夜里清晰可闻的抽泣声……
原来只是梦一场!
虽然只是一场梦,那感受却是真真切切的!我知道几天以来,我一直都在骗自己,我根本就忘不了他,一切努力都是欲盖弥彰,所有的刻意都随着那场梦化为乌有……
那一晚,我睁着眼睛看天亮……
上午时候他打来电话,我忐忑不安地接了起来,好怕听到梦里一样的事情!
“怎么这两天都没有给我打电话?”他的牵挂,让我知道,他不会把我丢掉,梦里的那一切都是虚幻的,是假的!真真实实的是他的声音,他的问候!我不愿计较那么多了,只要他心里有我就已经足够了!
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