? 她话不多，很快就不喝酒了，说自己只是喜欢一点点眩晕的感觉，再下来就变得活泼了，不停的笑，笑得有点没心没肺的那种，让你不知道她是觉得你幽默呢，还是觉得你愚蠢。这样的女人会让人不愉快，p也悻悻地闭上了他的嘴。
我提出：“散了吧，明天不上课么，老师？”她同意，却不让我们送她。回去的路上，我笑p：“怎么样？有兴趣没？”他啐我，又沉吟道：“还别说，长得还不错，气质也有，可就是让人感觉不对…….得，你自个留着吧，反正你的品位一向特别。”
我作势打他握方向盘的手，笑骂：“md，敢说我没品位？”他赶紧讨饶：“哪的话，我是说你看上的都不是凡品而已。”
是吗？她是不是凡品呢？
后来在网上遇到，都只是淡淡地寒暄两句，好象那夜的事不曾发生过，很快我都忘了她长什么模样，只记得那个蝴蝶刺青。问过她为什么会选那个图案，她说因为喜欢王菲的歌《蝴蝶》
“嘴唇还没张开来已经互相伤害
约会不曾定下来就不想期待
电话还没挂起来感情已经腐坏
恨不得你是一只蝴蝶来得快也去得快
给我一双手对你依赖
给我一双眼看你离开
就像蝴蝶飞不过沧海没有谁忍心责怪
给我一刹那对你宠爱
给我一辈子送你离开
等不到天亮美梦就醒来
我们都自由自在
回忆还没变黑白已经置身事外
承诺不曾说出来关系已不再
眼泪还没掉下来已经忘了感慨……
她传给我的歌，听了一遍就删了，实在不喜欢那个骨感又酷爱穿黑衣的女人，不喜欢那漂浮不定的唱腔，让人有不踏实的感觉。而她却喜欢王菲的孤傲、喜欢她的自我，甚至落寞的神情……她偏爱“左”，偏爱银饰，而这些都是解释不来的，只有自嘲“怪癖”。我想，喜欢王菲的女人必然是自我。
一个偶然的机会，我到她学校附近办事，心血来潮给她打了个电话，问是否有空一起晚餐，她答应了，于是我把车停在街角等她。在抽第二支烟的时候，看见一辆很漂亮的橙色赛车轻捷地滑过来，车上是一个穿着牛仔裤、橙色体恤，背着一个黑色双肩休闲包的女孩，远远的，就看见夕阳的余光把她的鬓发染上点点霞色，秀发微扬，当她把自行车停在我车窗前，修长的美腿点地，用亮亮的眼睛看着我，嘴角佻皮地轻扬，恍然间我好象回到了大学校园，好象同班的女生骑车来叫我：“喂，开会去……
叫我的是她，我定神，说：“你这车怎办？难道放我后备箱？”她笑：“放心，我先放附近存一下，完了来取。”说完又笑笑，就推车走开了，我发现，原来在白天她的笑容是如此的阳光，就象她的人一样。
晚餐她提议去必胜客，我反对，不是别的，“吃不饱”，咱又不是小青年了，费得着为了讨女孩欢心去讲情调么？于是我决定，去吃海鲜。
她没意见，甚至还表现得比较在行，令我略为意外，毕竟对于本地人来说，一般是不喜欢这样清淡口味的。
仔细看，她确实不算让人惊艳的美女，五官比较端正，也就是说普通。眼睛不是很大，鼻子不是很挺拔，脸型不够有轮廓，可搭配在一起就是刚刚好，好象上帝这样安排是天经地义的。
和她一起吃饭是一件愉快的事，因为她不爱讲话，而且也不会把嘴收束得跟眼药水瓶口那样的小，男人不会觉得自己的胃口和猪一样因而产生罪恶感。没有喝酒，她说自己只有在心情极不好的时候才会“颓废”，做些平常不会做的事，比如抽烟、泡吧…….我不禁恶毒地想下次一定要找个机会让她郁闷，看看有没有便宜占，呵呵，原谅我，我是男人。
她讲了件自己的趣事，有一次在超市看见有店员对顾客言语粗暴，顾客本人没反应，她忍不住打抱不平：“你们经理在哪里？”问了半天，坚持的她找到经理办公室，对经理说：“你们应该给员工训训话了，如果服务态度不好的话会直接影响到你们商场的声誉。”她本来就是靠嘴皮吃饭的，以理服人是强项（她的话），可怕的是当她讲完“每个人都有自己的脾气，可是在工作场所，应该有职业道德”这等冠冕堂皇的话之后，转而批评这超市的商品每况日下，“你看这蛋糕，以前的又大又多，现在呢，就跟女人的胸部一样，严重缩水”。
我的反应和那可怜的经理一样，无限惊讶：“你……难道你不是女人？”
“是啊，”她的表情正常得过分，“可我又没说错。”
“天啦，”我呻吟一声，“你简直不象女人。”
她点头：“有点。”
我说她不是女人，心里却清楚地知道她不仅是女人，还是个百分百的女人。不，我不是象村上春树那么肉麻，把自己喜欢的类型称为百分百女孩或女人。女人有很多种，有的容易让你忽略她的性别，比如假小子；有的却又性别感突出得让人受不了，比如“万人迷”，而她是适当的。
吃完饭，开着我的宝来随便逛逛，在三环路上，还能看见绿色。我不会带她去酒吧，那不属于现在的我的喜好，也不想带她去喝咖啡，不知道为什么一直就觉得她和我，不应该处于那种拘谨而正式的场合。
很多时候，我喜欢她的安静，这个世界上的女人如果都懂得适时闭嘴的话，就不会让男人厌恶唠叨了。她喜欢开着车窗，任风吹乱头发，开始我不适应，但她坚持，而我也找到了机会摸了下她的脸颊“看有多冻”。静静听着音乐，一言不发反而觉得有无限默契，身边有个可爱的女人，好象愿意陪你去天涯海角，这种感觉真是太爽了。
有时她又象个孩子，买到了一个喜欢的35块钱的眼影，学生很乖很听话之类的小事，都会让她开心不已，兴奋得脸红红的，不停地说话，甚至讲一些网上的带一点点颜色的小笑话，而我就沉默地微笑着看她，她的快乐会感染到我。
不知不觉，认识她两个月了，见面达七次，有六次都是这个月进行的，我惊问自己是否喜欢上了这个似正常又让人心生不安的女子。最近一次吃饭时，她接了个电话。她接电话从不会避开人，可是这次有些不一样，她说的是粤语，虽然我听不懂，但她的脸色是越来越阴沉，语气也很激烈，在跟人争论什么。拿电话的左手手链下滑，蝴蝶刺青蓝幽幽的，有点刺眼的诡异。
挂断电话，她象耗尽了力气，无力地靠在椅背上发呆。我装着不经意地问了句：“怎么了？”她半天才回答“没什么”，之后就说不舒服早早地离开了。
我发现，我对她所知甚少，曾经我很喜欢这样，彼此都没有牵绊，都不须交代过往，可是现在我开始不满足，开始想要知道得更多，想要得到更多，这让我恐惧。
恐惧什么？夜里我居然失眠了，我强制自己不要去想，不能因此影响明天的工作，可是事与愿违。翻身下床，给自己倒杯水喝，坐在沙发上，居然摸到沙发缝里有个小东西，掏了半天——一个手机挂链上的小饰品。我的心里痛了一下，我知道这是谁的，也知道为什么会在哪里，可是我已经不知道它的主人身在何方了。
如同每个人必然会全身心爱过一样，曾经深爱过的女孩，化作了心头的刺，在刻意忘记、渐渐忽略之后，冷不防还窜出来刺一下，尖锐的痛觉慢慢扩散到全身，最后才反馈大脑神经。
倒吸一口冷气，我已经忘却了太多的细节，在那些我还年轻的日子里。只清楚记得她是我第一个想要娶的女人，唯一想和她平凡到老，愿意为她拼搏奋斗的女人，可是她不愿等……女人都是现实的，最终教会我“男人只有立业，才配拥有爱情”。可是人的**是无限延伸的，我对事业的目标越来越高，对爱情却失去了兴趣。
也许，我是对女人失去了信心，所以，我不想靠近她，那个我称为“蝴蝶”的女子。
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