? 19年了，我从未注意过冬天，更不会注意过冬天的麦田是什么样子。2005年的春节将近，冬天的风寒却从未消减自己的势头，仍用刺骨的寒气侵蚀着北方的大地，霜雪交错，挤压着田里的麦苗，不知道盎然绿意的麦子，是否为寒霜冰雪的洗礼有过知遇之恩的报答，梅花香自苦寒来，是梅花，而非麦子，不必为傲寒讥雪而出风头，有了对抗苦寒的决心就够了，有了叶子的生机就行了，麦子，农民的庄稼，平平凡凡的，不是英雄。
好久不曾注意过寒冷的冬了，或许是一双稚嫩的小手把今昔的冰冷揽尽沉默的怀里，拥有的那种刺心的冰痛，才让我无暇顾及周围的一切，而未留意平平淡淡的冬天。离开了学校，暂别了城市的浮躁，踏在了今冬的麦田，一颗平凡的素心终于塌实实的被乡村的安宁托在了生活的天平。
家乡似乎还是半年前那未曾时髦的家乡，可现代化的气息却不再那么羞涩了，揭开了红扑扑的小脸蛋，漏出了发亮的嘴唇，披一头卷发，亭亭玉立的摩登造型，替代了那个半年前的山妹子。我坐在颠簸的三轮客车，眼珠给搅的七零八落，分不清纯洁的眼神该射向何方，不晓得我的回归究竟能不能得到浮躁之后的清净。
漂亮的女孩子三三俩俩的朝车的后方远去，顾兮盼兮，貌离神和，柔情蜜意总让人难以忘掉，也许青春的感情如此，谁不感动于那青春时代，友谊和爱情难以划定界限的姿彩呢？说来也可笑，一个20岁的少年在心底会迸出如此老道但不乏幼稚的见解，是什么啊？一个少年连个知心的朋友都没有，凭什么呢？幻想，虚幻的得到人生，得到路的“真谛”吧！
有什么办法能让一个沉湎于幻想的人，走出虚幻的误区呢？我考虑了多时，但未曾得出一个我可以满意的答案，我是靠幻想活着的凡人，没有了幻想，我便没有了生命，只能去死了。我也曾试着改变自己，但幻想的人进入了幻想的意境时，一切都那么美丽，像瘾一样，虚幻的美丽，静，安宁，详和，可以让我好好的活着，忘记了恐惧，呼吸更顺畅些，我强迫去幻想，无时无刻不在幻想。
我喜欢一首歌，阿杜的《他一定很爱你》，我觉得我就是那个手握着香宾的，看着心爱的人，成了别的爱人的主人公，我是个多情的人，见了心里感觉舒服的女孩，心里便不由得触动，我分不清，这是一种什么样的感情，当我产生了好感时，“她”变成了我幻想中的情人，而非我所希冀追求的真实的情人。我没有勇气去追求，没有魄力站在那女孩子面前说，我喜欢你，你可以做我的女友吗？此时，我做在车里，又把我给藏了起来，有情人终成眷属，我非那有情人的一员，怎么可以成眷属呢？还是延续20年的光棍吧！延续自己的幻想吧！我只能还做一个自己，幻想的自己。
车轮的飞转，一圈一圈的烙在家乡的土路上，节日的气氛还不那么浓重，好象接了瓜的秧不会那么快换了硕大的果实一样，来的不紧不慢，紧敢时令。嘟嘟......耳边的马达声，迅弛而过的路人私语声，混杂在了一起，又是番喧闹，可我心里却出奇的奇怪，一番安宁，一番浮躁，想到了家里的种种温馨，港湾般的祥和，也耿耿于怀只有亲情而无友情的孤独。未曾经历过大风大浪，不晓得什么是人生，也无暇思考我该怎么走，该怎么过，我知道的是没有激情的生活死水般又臭又黑，没有好的味道，亮丽般的颜色。
无意中留意。刻意时又随随便便，浑浑噩噩。正像一句广告词，人生就像是一场旅行，重要的不是沿途的风景，而是看风景的心情。不知道我的路途算不算人生，不晓得我究竟有没有留意过沿途的风景，可让我抗拒不了的心情让我记住了路途中的一切悲悲欢欢，我是个邋遢的不知道该怎么过生活的小男生，称不上是男子汉，悲欢嬉笑怒骂，耍个性的男儿豪情似乎在这一切的悲悲欢欢中，未曾存在过，我会为一个小女孩子没钱治病而等待死神的莅临去悲，也会为姚明的一个大力灌篮敲响了进攻的**而去笑，又可以因黑暗的不公去怒去骂，但我做不了男子汉，因为我不去行，不去做。我害怕那些我没做过的事招惹来的黑夜里不见五指而又不得不去寻路般的恐慌。我没有魄力去走一条没有前人踏过的路，哪怕是一条羊肠小道，我很自卑，因自卑而害怕我的一生将一事无成，所以我去幻想，去做自己的超级英雄梦，揽天下苦于一身，成伟业于一世，披肝沥胆，壮志豪情。然而幻想是虚的，泡沫总要破裂的，幻想的多了，总会有清醒的时候。
清醒对我来说，算得上生命的重生，幻想破灭了，清醒来临了，在幻想中的丰功伟绩化作了清醒时的事必躬亲，我尝试做过生活中的每一件小事，哪怕像是洗衣服这么简单，我会用心沉气的搓衣领的一角一片，直到片角处回归往日的和谐，做这些就是为了成功，为了得到鼓舞自己的一点点成就感。一点点就够了，一生二，二生四，四生无穷。
付了钱，拂开车后的窗帘，彻骨的寒气顺面而流，北方的冬的确比南方的冬更猛烈些，两种不同的感觉像似海洋表面和深水的不同，家，我归来了，归来了，你冷的像似天山上飘游而过的雪美人，冷冷的，白白的，涤俗脱逸，不知道这个冬日的早晨，我的亲人能像冬日的早晨那样傲寒爽心吗？我很喜欢回家的味道，有游子的辛酸，有港湾的甘甜。
我轻轻的推开了门，悄悄的走了进去，熟悉的味道，陌生的气氛，看来岁月也会消减热闹的程度了，小时候，表兄弟几个打闹在外婆的小院，哭声笑声混杂，仍在耳边游荡。童年，在热热闹闹的气氛中消去了一段懵懂和无知。哎，时间好快啊！院子里空空的，静静的，无丝毫紊乱的脚印，无花果的枯枝上还挂着盛夏的果实，不过枯了，干了，没了果实的样子。心里感觉怪怪的，呵呵，世界也怪怪的，得到一个真实的，就必须放下那个童话的，很多人喜欢怀旧，很愿意在一个沧桑的体格里藏一颗旧时纯真而执着的心。人生就像一出折子戏，总有精彩的一出，很多人都把它放在了过去，愿意怀旧，愿意高兴时，尝尝忧郁悲苦的味道。
脚步轻轻的印在院落的小径上，周围还是有些死寂，我知道外婆又要宠着我了，我很害怕，不知道为什么，我害怕别人太看重我，太宠我，我会无形的因此给自己压力，无形的苛刻要求自己，强迫自己去做些事。人最不了解的是自己，最容易控制的也是自己，不知道不容易控制自己，而让激情去左右的我能不能真的认识自己。想得到，却不一定就能做到，这也许真的我，我无法改变的命运。
外婆忙碌的周罗着饭食，我的心到是闲的慌，一时不知道该干些什么了，回家的感觉让人琢磨不透，流浪在外，在嘈杂的人心浮动中，粘满了黑炭的颜色，总想在清水里洗涤成原本的纯净，等到风起雪落时，扭转不过的心境仍让我处处设防，不相信家里那质朴无华，纯洁明净的感觉，也许耳濡目染的功力不限于此吧！定力如我般脆弱的人，仍让它侵蚀到内心，内心让人琢磨不透的地方。
冷气，早已被家的温暖给打的七零八落，薄薄的一层霜化作了雾气消失了，我的心热了，闻见了外婆热锅里白菜的味道，心情高涨沸腾起来，半年了，终于可以尝尝家乡菜的味道了，我的那群哥们也许也和我一样了吧！也不晓得他们究竟怎么样了，往昔一块打球，一块嬉笑怒骂，抨击时政，讲荤笑话，黄段子的回忆一一回到了脑海里，哥们，兄弟那知遇体谅的义让我的心慢慢的滴泪，人生又是什么啊？他们又什么啊？沿途的风景吗？登山的台阶吗？或是昙花一现的短暂光辉？亲爱的兄弟，没有你们的日子，我时常的孤单，急噪，不知道珍惜自己。很喜欢齐秦的《大约在冬季》，也许是因为里面的悲伤，也许是因为里面那超越地域时空的关怀。“轻轻的我要离开你，请将眼角的泪拭去。”喜欢这首歌，也许也是因为曾经给我充实快乐的兄弟。
平淡的日子也是因为有亲情，友情和爱情伴随其中，平凡才有精彩。离家半年了，一直以为对流浪，离别，重逢之类的看的淡了，清楚了，就像上网聊天，抓住了“行骗”的技巧后，失去了新鲜的感觉，明白了游戏规则。但这也许是一个没有多少社会经验的少年一厢情愿的看法而已，有许多事是不能妄加评说的，说也是说出一个人的看法而已，并不代表大众，不代表你的一生都如此看，仅仅是能代表的是你这一阶段的时间，或是幼稚的童年，或是青春的学生时代，或是成家立业的中年。
我很喜欢在农村的家里，一个人静坐，思考问题，也许我是乡下人，习惯了静，喜欢静，也许是在城里呆的久了，习惯了乡下的气氛，喜欢的原因。也或是骨子里静已经安下了家。不过还比较矛盾，静坐思考之后又喜欢投身到浮躁的都市环境里去检验一下自己思考的是否是人生的真谛。我总醉心于花花绿绿世界对灯红酒绿的向往，也许是因为穷，穷困，窘迫的家境让我萌生想做城里人的愿望，我会让它激励起一股开天辟地，创立功业的决心。小时候，妈妈总对我说，好好学习，等出人头地后，也让小瞧咱家的人对咱们刮目相看。每次妈妈说完，我的眼泪便会滴落在心里，我想起了5岁时，爸爸挨打时的样子，想起了爸爸充血的眼神里无奈的仇恨，我总对自己说，妈爸，你们放心，等到我有钱了，我非整死那个欺负爸爸的人。每年的某一天，我总不经意的从欺负我爸爸的那家人门前走过，总会不由的想起爸爸那眼神里的无奈，我会对自己说，爸，儿子会出人头地的，会替你出那口气的。经历了十几年的“每年的某一天”，我终于长大了，懂得了做人，过生活的道理了，或许时间会冲淡人们心中的仇恨，我心中的那分“替父亲出口恶气”的仇恨不那么强硬了，我会思考着为什么要走极端啊，冤冤相报何时了呢？但童年的烙痕太难以忘掉了，虽不在有“弄死那个人”主意，但心里总不可控制的产生“要揍这个人”的想法。为什么，还是疑问。童年的事儿，几乎在脑子里清空了，但父亲那无奈的仇恨还留着，不晓得要留多久，能留多久，但愿可以慢慢遗忘，抱着仇恨太累了，不是一个少年要做的。
出人头地，每个从农村出来的穷书生，不都有类似的想法吗？凭什么城里的孩子有肯德鸡，麦当老，德克士吃，凭什么有阿迪，匹克，耐克穿呢？有人说这是命，也有人说，自古雄才多磨难，也有人喝着咖啡，品着茅台，语重心长，充满深情的大谈吃苦的好处，我不晓得是不是出与真心，也不想费脑子去考虑这些人的意图，我的心思想的是，希望的是，天下的农村娃子，出身贫苦的人能够出人头地，能够自豪的对母亲或是父亲说，妈妈，爸爸，你们不要担心，我会让你们过上好日子的。当然，这是梦。
心里的想法好奇怪，有时激情高涨，海潮澎湃，那些动情的话就脱口而出，发发自己的牢骚，鼓鼓自己的士气，可事过境迁，哪儿凉快，哪儿呆着去，吊儿郎当的，不是个成气候的人，就别搞雷电，大风，什么的？说也奇怪，那么多心理专家，教育专家，也没弄出个除了文化外别的什么的东东来造势，给我这么个游戏人生的浪子时刻提个醒呢？也许文化教育关注的是大众化的东西，私人的只能自各掌控，不一样的人，心里的想法怎么会一样啊？王小波先生是个伟大的人，那个爱着陈清扬的汉子也是个伟大的人。《黄金年代》的故事，是他一个人的故事，很私人，就像里面的一句话，“我的小和尚，直翘翘的朝着天空。”很真实，让我觉得亲切，虽然带些黄色的意味。但毕竟真实的人说出的话不会骗人，不会交人学坏，如果有一天，我在我的黄金年代，喜欢一个女孩子，要表白的话，我会用最直白，最具有表现力的词来用，哪怕很私人化，很让人脸红，但我会用，因为是真情，真情的表露是最直白的，是很私人化的东西，无须什么含蓄，给最爱的人看的，心里的想法写出了，回很舒服，也会很快奏效，她看了真的东西，不会不给你真的答案，也许马上就能得到你喜欢的真实的她。
回来了，回到了一个没有任何波澜的生活里，习惯了没有故事，没有爱情，我知道长这么大一直都这样，可是我总幻想有一天有不同的故事，故事里有不同的韵味，不过，希望总归是希望，过生活的人晓得不高兴的时候毕竟多，像王家卫的电影，悲观暗淡的情调总是占上很大一部分。想起《2046》那对爱情的不信任，总免不了思索真爱是太难得了，难道世上真的少不了香艳，香消玉陨的故事，男人们若都像了那个男主人公，女人们岂不多了泪的源泉啊，爱情这回事复杂，王家卫的眼里是另一种复杂，我看的不太明白，理解不深，有些讨厌《2046》里的爱情，不过那也是另一种爱情存活的方式，不属于我，属于理解，明白它的人，我看的只属于我的那一部分。爱情在不同人眼里有不同的复杂，每个人都想找到属于自己的复杂，《2046》的复杂属于王家卫的复杂，一些人或是一个人的复杂。得到这个复杂爱情的人就偷着乐了，能找回属于自己的，不容易，生活里有《2046》的故事更不容易。
吃过饭了，肚子饱了，然后干什么呢？我常常问自己。一个孤独的人最富有的也许就是时间了，时间多的不知道怎么打算。经常一个人站在马路边，看形形色色来来往往的路人，漂亮的美女路人，想他们要去干什么。当然，我是个男生，还不算男人，看见了漂亮的女孩，或是风华正茂的少妇，免不了想入非非。她穿的那么时髦，揽着身旁丑陋的情人，笑的那么甜，有这样的道理。她，一双可爱的眼睛为什么总充满忧郁，是失恋了吗？她，要去哪里啊，为什么呆滞的目光里还有泪的痕迹，她走的近了，高跟鞋的节奏声跟心跳似的，她走远了，回眸啊！美丽的姑娘。嘿！一相情愿，我还在做蛤蟆的梦。风轻轻的拂过鬓角，两腿也僵直了，远方的姑娘，背影里飘舞着舞动的丝巾，一股属于女孩子的香水味飞过，香香的，醉人，沉迷其中欲陶醉，猛抬头，那倩影早已飞过，回头来，呵呵！自己在做梦，害怕孤独，幻想也是一种打发孤寂消磨时间的方法。自己找不到更好的方法，便只能靠幻想来过活了。
下午没有别的事可做，吃过了饭后，便走进了书房。冬天，我想是读书的季节，在花花世界里打滚了一年，趁着冬季春节的假日，冰雪冷却了七上八下不安分的心后，静下心来仔细品味书里的乾坤，得出人生的真谛，这样的价值是属于冬季的，冬季能够胜任被尊为读书的季节。我喜欢读书，但不是每时每刻都喜欢，只有在心凉清静，无世俗权势利诱，无花花世界纷繁捆绕中，能上心于书里的片言私语。常常对着一本书的爱情说，你只是个童话；对着另一本的悲剧说，叶子总会离开花瓣；不时又会对一场战争的英雄提问，你真的那么优秀吗？
书里是一个理想的世界，书外站着一个千疮百孔的的病人，书里的理想，只能医治书外病人身上一个或是两个的毒疮，要解决病人的根本问题，要诞生一个个书里的理想，医治一个个的毒创。但不要学鲁迅先生去弃医从文，鲁迅先生属于一个时代，那个时代需要他，而非我们的时代。如今，要是我学医，我不会从文，时代不缺我一个文学家，不需要我从文去争取什么，做好自己的医学或是别的事业，容易创就事业，能够满足我的虚荣心，我是凡人，会对世俗感兴趣。
我不会去从文，也许知道文学不能成就我的事业。一个没经历过的什么大事的人，难有作品的产生，即使有，是好的吗？会有人认同吗？喜欢读读写写虽然是我的爱好，但心里总不那么自信，总那么矛盾，总有一个声音在喊，你太异想天开了，搞这个养不活你的；而另一个声音在叫，坚持，不要放弃，总有出头的那一天的。
这两种声音总是在打架，好象总是第一种声音占据上风。我不知道，是贫穷的家境在我心里种下的那深深的自卑让它赢，还是一颗争强好胜，不甘平庸的虚荣心助长了第一种声音的威力。我好痛苦，第二种声音在为我的爱好而呐喊，为我喜欢的东西去助威；第一种声音为我的生活在奔波，为我要拿给家里的“东西”去准备。第一种声音会赢，也许就是我根本不喜欢文的东西，也许就是我也拿它做为我满足虚荣心的东西而已。
当人在无奈的寂寞时，或是令人恐惧的无聊时，常常的学坏，学得不知道该怎么控制住自己，为什么人常常为了**去堕落呢？我很害怕，有一天我控制不住自己，去做傻事，傻的用理智也解释不清楚。我常常在思考，为什么**可以让人甘愿去堕落，甘愿自毁前程？可是没有过答案，也许是我理解不了人极为自私的心里到底蕴藏着什么样**可以任意去玷辱的性格。呵呵，世界不总是阳光，当你要快乐的享受阳光的滋润时，天地常常拿来黑暗来让你害怕，来勾引你阳光时纯洁的心灵。
被诱惑勾引而无法自拔的人太可怜，当我们去指责他或他犯下了滔天的罪行时，是否想过我们是曾经渺小过的人类，是造物主手下的一粒棋子。我们常常无缘无故的指责他人，而宽恕自己，这是人类社会的法则，也是社会不可饶恕的罪恶。我想伟大的人常常去宽恕有罪的人类，而用道义人文的良心来惩罚有罪的人，不过我们不可能要求别人是伟大的人，因为我们也未曾伟大，我们只是为了生活而奔波的人类，一个自然的生命。
不要去指责别人，我常常对自己说，因为我常常的犯错，我自己的罪恶足以使我去原谅比我好的多的人，我可以忍受他或她对我不解和误会，我相信的是道义的沟通让我可以宽恕任何人。有人说，这是善良的心表现出伟大的宽恕，但我听到后，笑了，你们不知道我有多么的无耻和多么的虚伪，我隐瞒了我内心的那些卑鄙和那些自私的**，我只表现了我善良和诚实的一面，我懂得了良心的忏悔和爱的回报。我很喜欢卢梭先生的《忏悔录》，这部书教会了我怎么爱这个真实的世界，怎么真实的对待自己的世界，对世界该怎么真诚，怎么用真诚去换别人的真诚。我也忘记了，该怎么去骗一个不该骗的他或是她。往往人在老年，会去思考自己一生的价值，父亲常常说人生六十年，前三十年不害怕，后三十年不后悔，是最好的价值，但很少有人做到，我最推崇的卢梭先生，我人生的导师，仍逃不脱在行将就木之时忏悔自己一生犯下的过错，那我为什么要求别人不要对我犯错误呢？
我做过好多少年时期，我摆脱不了，诱惑过我的错事。在阳光下，看着路人和谐的走在平坦的小路，感受着生活的纯洁时，莫名的污点总在心里缴起一波恶浪，毁掉心境里的纯净，我深深的感到是我的自责来搅乱我的平静了。我总在躲避自责，试图安心的享受平凡的生活所带来的安宁，然而，我太异想天开，太无视道德和良心的存在了。我所做过的错事，已经像榕树的根，牢牢的扎进了良心的泥淖，吸食忏悔后的养分，惩罚着我,腐蚀着我的健康。
也许好多人在青年时代都不得不面对青春的困惑，不知道该怎么做，该怎么对待自己的心里那些不健康的想法。不同的人，会有不同的困惑，我不知道其它人在困惑里，有没有犯过不可饶恕的错误，但我确实在自己的青春年少的时候付出了时时刻刻都要面对自责的代价，也对我伤害过的女孩子犯下了不可饶恕的错误，当我看到妙龄花季的少女时，我就不由的想起那个被我伤害过的女孩子，我知道她已不能像一个贞洁的天使那样快乐的活了，我占有了女孩子引以为豪的贞洁，摧残了一朵将要美丽绽放花儿。
我记得她身上的气味，想百合花一样的味道，还有像极品可爱的小金鱼一般的脸蛋，总是挂着迷人的嘴窝，我不知道当面对那样一个天使时。我的心里竟会那么的肮脏，被淫雨般的**给迷失了心智，我玷污了一朵花，一朵还不懂得什么是爱的花，我是多么的可耻，也许只有撒旦可以比得过，我做了错事，可我却没有领受到应有的惩罚，我不知道她为什么不恨我，也不知道为什么她还对我笑，为什么她对我仍有阳光般的温情，她不恨我，我看的出来，但我的道德和良心却在惩罚我，却在用她阳光般的生活去惩罚我犯下的过错，我不知道她是怎么看待我夺走了她的贞洁，也不知道在青春年代一切都不合适宜的时候，那不合适宜的事究竟是不是可以影响她的一生。
看过好多电影，总感觉女孩子就是天使，当她们把自己的爱给了心爱的王子时，愿意付出自己的一切，我也痴心妄想的以为我就是她心目中的王子，我可以得到她的一切，我不必过于指责自己对她犯过的错，然而我是痴人说梦，我只是一相情愿，少年时期，多的是激情，而非理智，做的是傻事，缺少的是责任，当我明白这一切的时候，我才可以笑了，才可以站在那个女孩子面前抬起头颅了，然后说句对不起，等待她对我的惩罚，等待有一个机会去赎回我对她犯下的原罪。
错误，人生不可面对的错误，当我慢慢的成熟时，我看到了错误对我的惩罚，也尝受到了良心谴责的滋味，我不会去做不理智的事，不会犯因为一时的激情而注就的不可饶恕的错，我会很尊重女孩子，会当她们像天使般的真诚，会用一个男人的责任和胸膛去呵护一个易受伤的心灵，玻璃般需要爱的心。
在家里，当亲情包围着自己时，总是希望可以得到友情和爱情来充实自己的另一半，来满足自己多余的感情，然而也是异想天开，平淡的日子总是缺乏不一样的感情去催发生活的激情，我们活着总在源源不断的去寻找，去得到，去爱着生活，去被生活爱着，我希望我真的成熟时。我可以带着心爱的人，走在夕阳的余辉里，揽尽阳光的温馨，尝受爱和被爱的滋味，也希望我的她，可以活在我真实的怀里，享受真诚的祝福和真实的爱，有了这些，我便无悔，甘愿忏悔。
我，在两个时间里，最害怕孤寂。我觉得是上天对我的惩罚，一个是在我得意忘形的时候，一个是在我得病的时候。前者，是让我满足了虚荣心，但虚荣心满足的背后是知心朋友的远离，我是个不会和别人分享快乐和忧愁的人，当我快乐来临时，我常常不知道该怎么去面对它，不知道我的快乐该怎么去让朋友的心情也高兴起来，所以我很容易得意忘形，很容易在莫名的高兴时，伤害我的朋友。说句实在话，我真的没有在朋友面前有过夸耀的举动，可我常常觉得我已经伤害了朋友，而在此时我拥有的是孤寂的恐慌。
后者，我以为是自然的天理，生命在遭受风雨的洗礼后，往往会有医治不好的创伤，在这个创伤发育的成熟时，病魔就像天然的屏障阻住你生活的路，我的身体很差，常常有不安定的因素，不时的爆发，搅乱我正常的生活秩序。我因此而怀疑上天是否真的很公道，为什么他或她可以正常的接受生活，而我非要以另一种很艰难的方式去得到它，我曾以此，恨过任何人，包括爱着我的家人和我爱的情人，我觉得他们不理解我，为什么非要以我不可能达到的标准去要求我呢？所以我总是感到孤寂和恐惧。
但今天我也许看的淡了，当这一切厄运来临时我可以平凡的去接受，平凡的去处理她们要求我的一切，我懂得了一些称之为游戏规则的东西，也有些彻悟人人生而受苦这句荒谬的话，我不会去欣然的看待这些，也不会硬去排斥这些，而是要一颗平凡的素心去老老实实的接受这些东西，所以我变的乐观起来，我不会因为自己的一切很平凡去而非要登顶去要辉煌，也不会因为自己的不如意而去嘲笑他们我以前称之为低俗的快乐，我去老老实实的祝愿我爱的人和关心我的他人，也一个平淡的微笑送给我不太熟悉的人。
也许有一天某一个平凡的女孩子对会我说，我喜欢你，你可以和我交往吗？那时我会回答，我很诚实，我有一大堆的缺点，也有几个优点，然后，回眸一笑，再问一句，等你了解我了，在跟我说好吗？
呵呵，我是不是有在幻想了，有在欺骗自己了，不过我没法欺骗自己和欺骗不了解我的人，这真的是我对爱情的看法，我不会自己去寻找自己的真爱，还要想通过缘分的安排，来得到我的爱，也许还是我心里那牢不可破的自卑屏障始终让我没有勇气去面对，始终不肯让主动权站在我这一边，不过人人都有难以逾越的障碍，很多人有很多人处理的方法，我的是逃避，走开，寻找另一种方法。
下午，常常去跑到附近的山上，去缅怀家乡伟大的高僧玄奘法师，我有兴和法师同乡，很想像他那样专心与自己对事业的忠诚，然而我作不到，他是佛痴，对佛祖的信仰超越了生命，我去思考为什么一个弱小的僧侣可以有那么大的勇气，踏山涉水，追求一个对于常人来说很难追求的东西，我去研究玄奘的生平事迹，去看他家里自己曾面对过的东西，也去他出家的寺院里，寻找使他毫不犹豫这么做的原因，然而我失败了，我看不透佛的心性，他是真的佛。
我爱很多我不了解的东西，不仅仅因为神秘，还有那吸引我的新鲜感，我很喜新厌旧，很喜欢新的东西给予我的那种我认识它了解它，而别人是陌生的成就感，我觉得这是一种财富，一种无形中的竞争力，我得到了，我可以自豪的站在别人面前解决新鲜给别人的困惑和无从下手的恐慌。
在家一天又一天，总是重复着一样的日子，但拥有不一样的心情，我有时很佩服自己竟然可以忍受无聊的重复，但当心平气和时，我知道这是因为无从下手，才让我可以去安心忍受，我没有可以夸耀的勇气去追求不一样的生活，就像我喜欢爱情被爱和爱的滋味，但却没有勇气去爱和接受被爱，很矛盾，但没办法，我还需要生活更加厉害的风雨去磨砺，接受洗礼，获得我可以主动的权利，也许就是在慢慢长大中会理解，会得到，会去接受被爱和爱，我现在要做的是把少年的困惑一个一个梳理清楚，好好分析，我想成长的烦恼可以解决，我在青春年代的困惑会呈现光明，呈现多彩，呈现别人羡慕的东西，可以让我好好的享受。
时间总在不知不觉中悄悄的提醒年少的人，一个月的假期将要结束了，在无聊中觉得日子好难过，可当真的从无聊走到现在时，有感叹人间的为什么要用时间来惩罚，得过且过的人，我在假期里，得到了很多心里我以前未曾发觉的东西，也渐渐明白了，成熟不应该去刻意去追求，在阅历和思考中去充实心理，去添满无聊时，不应该得到的忧郁，明天要返校了，等待我的是另一种生活，另一种感情经历，也许会很平凡，会没有波澜，不过静过了，应该拿静过以后，得到人生道理去检验学校的生活，检验浮躁的人生该拥有的路是否可以经受生活的考验，风雨的洗礼。
呵呵！这些是我归家的心途，有时很矛盾，有时很无奈，也许很多人觉得是发牢骚，觉得我这人太敏感，太不像个男子汉，不过没办法，这就是真的我，我不骗你，我就是婆婆妈妈，很敏感的我。
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