? 靠在窗口，想象中她的笑脸，很像以前的我，对这个世界充满好奇与激情。
只是现在，为何我的心，却一直安静的沉睡着？为何别人的笑脸与悲伤，激不起我情绪上的波动？
不由的，我回忆起那个寒冷的季节……
那年我高一，那年我不懂什么叫作失去，什么叫作遗憾。
走在回家路上，想象着元旦的三天假期，笑得很甜，又有三天可玩了，放学后，早早的借了几本小说，又准备躲进自己的世界继续着只属于我一人的精彩。
有着假期的日子，连天气都是那么的温暖，一路笑着走回家。
回到家中，奶奶依旧躺在床上，一年了，她的病情一点都没有好转，但说话都很清楚，除了行动不便，其它一切都好。
拿着书飞快的跑到奶奶的床前，告诉着奶奶自己可以休息三天喽，心情好好，奶奶也笑得很开心，为我。
其实未放假之前，自己都想好了，先玩了一天，然后陪奶奶。
于是，下午我就出去玩了会，回家后，又跑到奶奶那，奶奶现在好消瘦，每次看着，总有份淡淡的心酸，只是，未曾想到人会。。
看到我，奶奶笑着对我：我想吃点梨。
我赶紧削了一个梨，切碎了，喂着奶奶，看着自己能够满足奶奶的愿意，自己真的很开心，也许施真的比得要快乐吧。
就这样，坐在奶奶身边，看着小说，然后一直到晚上吃饭，这时姑姑来到了我的家里，买了些水果和饼干，我把这些拿到奶奶房间，奶奶是喜欢吃桃酥饼的吧，于是，我拿了几块给她，她默默的吃着，吃了几口就没再吃，对我说：我吃不下，你吃吧。
我说：我吃了饭，吃不下。
奶奶就没再说什么，只是说着：我好冷，帮我拿床被子来，好吗？
拿完并帮奶奶盖完之后，我没有陪奶奶，而是上楼去看小说去了，忘了一个老人一人躺在楼下，而听着楼上嘻笑吃饭的寂寞。
看到八点多，隐约听到阵阵哭声，像唱歌一样，我莫名的跑下楼，只看到姑姑趴在奶奶身上哭着，而望着奶奶消瘦的身躯，她那深陷下去的眼睛已经紧闭着，呼吸的时候只听得到出气声，听不到呼气声。
傻傻的站在那，那刻间，我不懂这个世界怎么了，不懂得这一切说明什么。
只是心里好痛好痛，有生以来，第一次感受到了那叫作“心疼”的情绪。
那样静静的坐在床边，伴随着姑姑的哭声，一动一静，感觉自己心被抽空。
十多分钟后，出外借车的爸爸回家，把奶奶搬着上车，我静静的跟着，不知道他们在做些什么。
看着车惭惭的开向老家，而不是医院，我似乎知道了什么，却又不敢确定着。
十多分钟后，车开起了乡下的老家，搬着闭着双眼，却依旧有着微弱呼吸的奶奶，我感觉到阵阵寒意，原来今天，是如此的冷。
奶奶很快搬到了以前住过几十年的床上，眼睛从未睁开，嘴巴微张，依旧是呼气多，出气少，姑姑一直在旁边哭着，我以后自己不会哭，只是看着奶奶那毫无生气的脸，自己的鼻子阵阵发酸，泪一颗一颗，一滴一滴的顺着脸颊划落，只是，我没有发出声音，记得有人说过：有泪无声，谓之泣。我就是这种吧。
无视于他们发出的哭声，我上前握着奶奶惭惭冰冷的手，手很枯，只有骨头的质感，盯着奶奶微张的嘴，任泪划落，心里默默的说着：奶奶，你的孙子在你身边，自以为你最痛爱的孙子在你身边，你感觉到吗？快点醒来好吗？我再也不出去玩了，我会一直陪在你的身边，照顾你，好吗？求你快醒来好吗
在心里一直这样的说着，好想在奶奶耳边说着，可是我又内向着，不希望满屋的人嘲笑着我的幼稚。
姑姑却在这时说了话，杰，你去地上跪着，给奶奶烧“钱”，送奶奶。。
我多么不甘心放开奶奶枯瘦冰冷的手呵，那时觉得，似乎握着，奶奶就会醒来过，依旧笑着对我说：jj，这些饼干，你吃吗？
可我终究放开了，慢慢的，静静的，一点点从她的手中抽离，然后跪着，也许是地心引力的作用，自己的泪一直未曾停止，一滴滴落在冰冷的地上，然后烧着黄纸，边烧边望着奶奶，静静，安详，却又毫无知觉的身躯。
我问着身旁的爸爸，为什么不把奶奶送去医院？
问了爸爸当时的神情，依稀觉得他没有说话。
就这样一直烧着，直到妈妈到处联系着堂哥，堂姐，姐，弟，妹，九点多，奶奶呼气的时候越来越弱，弱得就像我烧黄纸的火，风一吹，就仿佛倾刻就要熄灭。
不一会，奶奶终于停止了一切声音，我的心仿佛被抽空一直，所有的思维都在那一瞬间停止，没有我，没有奶奶，没有生，没有死，仿佛电影般看着姑姑把一枚戒指放到奶奶依旧微张的嘴里，听着她说：妈，你去吧，这个给你用。
到时很想做一件事，一把掌甩在姑姑的脸上，只是我太过软弱，如果自己没有跪在地上，不就可以继续握在奶奶的手吗？即使唤不醒奶奶，但至少可以温暖她的手。
看着奶奶被几个人搬到早就准备，派上用场的棺材，我有种要笑的冲动，那刻，我好恨，恨为什么不把奶奶送到医院，恨为什么不让我握住奶奶的手，为什么不让我静静的和奶奶说话，恨为什么要把戒指放到奶奶的嘴里，可我只是静静的站着，一直静静的，沉默的，站着。
直到奶奶被搬进了棺材，在盖棺的那一刻，我的心被什么东西揪了一下似的，终于醒悟，奶奶去了，奶奶永远的离开了，只要盖棺，就再也见不到奶奶慈祥的微笑，再也没有那个在放学之前，一个乡下老人站在校门前，接受着调皮的学生鄙视的眼光，而等到自己的孙子来到面前时，眼睛一亮，伸出手相牵时，手中却多了一张揉皱的一块钱；再也没有在叔叔家吃饭，自己扒开白饭一看，下面全装进肉的人；再也没有小学时候教着自己从一数到一百，而之后被自己嘲笑她数不到一百之后数字的人；再也没有自己小时掉了几块钱，从自己老旧的青布衫里掏出捡破烂卖的钱送到自己手中的那个人；再也没有那个不止一次自己去乡下的叔叔家，对自己反复说着：jj，跟你爸妈说带我回去，我想回去了，在这住久了。。
一切都再没有了，这个人，已经随着一副棺木的一盖，而永远的闭上了眼，任何恩怨，都与这个世界无关。
自己的泪再次流下，原来，眼泪是那样的烫，那样的潮湿……
无魂的过了一晚，第二天，是奶奶下葬的日子，佩服着爸妈，长辈们准备得”充分“，似乎早就做好了这一切的准备。真的好佩服，好佩服，好佩服……
自己目光呆滞的撑到中午，是请乡下的亲戚吃饭的时候，亲戚们有些都哭了，沉默的坐在吃饭的桌上，然后看着脸上带着泪痕，却一碗碗添着饭，笑着抢着喂好饭给自己儿女吃的人这群人，终于懂了。谁是谁的谁？谁真正为谁伤悲？别人悲痛欲绝的悲伤，对局外人而言，也只是虚伪的应承与同情。
默默的吃了几口，一粒一粒的，听着挂着泪痕笑着吃饭的亲戚说：jj，快吃饭吧，饭都要凉了。
我于是用力的咬着咬着，忘了咬的是什么，只是感到满嘴的苦涩。
回顾着四周再看不到半张悲伤的脸，自己突然真的很好笑，心里说着：奶奶，你甘心吗？这样的世界，这样的人群，也许你会的，如果我是你，我会毫无眷恋。
饭后，未再开口说任何话，一路看着抬棺的人送奶奶上山。
奶奶就葬在爷爷的身边，希望两人有个伴吧，奶奶，如果人死后有另一个世界，真心的希望你幸福，希望早去了十多年的爷爷，好好的照顾你。
数月后：再次听到家人谈起奶奶，是在一次和姑姑吃饭的时候，自己听着妈妈对姑姑说，奶奶那次去世，还好亲孙子辈里，jj在身边送。妈妈说声，脸上一脸自豪。
我的心一颤，鼻子一阵发酸，就这样突然的放下饭碗，跑到了奶奶的房间，庆幸，我没有吐……
就在奶奶房间，还听到家人的声音：jj是怎么了？
而我只是听着，就那样呆在因害怕奶奶带有病毒而一起烧去了奶奶睡床的空房，许久许久……
那以后，再次听到他们再笑着谈起奶奶的生前，再次听着失去与拥有，再次听到爱情的悲欢离合，我学会了微笑！
不再问爸爸是为何什么不送奶奶去医院的原因，不再问前一秒悲伤的人为何下一秒可以笑得那么开心的吃饭的原因，不再问满屋人等一个老人停止呼吸的心情，不再问谈起生命中曾扮演重要角色却最终永远逝去而能微笑的原因。
世界开始陌生，而我却对自己太过熟悉，所以，我屈服，屈服命运的强大，屈服永恒的强大。
我只是一个小小的弱者呵。
笑过，明了。
只是，亲爱的奶奶，那个曾经在你临去前，握住你的手，在心里默默说着：‘上天，如果让奶奶醒来继续活一年，我愿拿十年，二十年，三十年生命去交换‘的小男孩，你在那片天空，可曾记得？
叹口气，我摇摇头，甩开那些记忆，不想让泪模糊自己的视线。
(https://www.tbxsvv.cc/html/35/35823/9477715.html)
1秒记住官术网网：www.tbxsw.com.tbxsvv.cc.tbxsvv.cc