? 后来，上课的时候，老师叫我起来回答问题，我只是呆呆的站着。
同桌看着我，心疼的摇头，然后对我说，Angel，分手吧，也许你之于w，只不过是常江之于你。
听了这句话，我的心咯噔一下。不由得让我怀疑，或许真是如此。
我摇晃着回到宿舍。抱着枕头自己安慰自己。
我忍不住，还是给你打了电话。
我们的对话，仍然是狼烟四起。
最后，你说，就这样吧，还要上课呢。
我低低的应了一声。
你说，你挂吧。
我说，不要，还是你挂吧。
推却几次之后，你没有再多余的说什么。
你只是干脆利落的说了一句，**you，然后就挂断了电话。
端着话筒，我靠着冰冷的墙，深呼吸。
情绪稳定一些之后，我给常江打电话。我把我和你的故事，花了三个小时，一点一点的讲给他听。
包括，你最后说的那个**you。
常江沉默良久，然后问我，w的电话是多少。
我犹豫了。
他说，我只是想打电话给w，我想问他是不是真的爱你，如果不是，请他放手，让我代替他照顾你。
我忽然很想知道答案，于是我答应了。我想知道，w，你会怎么对他说，你会说，你爱我，不愿意放我走吗。或许，你不需要告诉他你爱我，你只要说，你不愿意让我离开，我就不会离开。
许久，电话铃响起。
是常江。
我问他，w怎么说。他叹了口气，说，w说我无聊，挂了我的电话。
我的心在那个瞬间失去了所有的温度。
w，你爱我吗。
这个我很久都没再问过自己的问题，在此刻，在心里同样的位置，重新划下了一道与许多天之前同样鲜血淋漓的口子。
我一边哭着，一边颤抖着双手给你发信息。
“w，如果你真的爱我，请你照顾我的感受，请你在乎我，哪怕只有一点点。”
很快，我收到你的回复。
寒假的绝望，就这样重又包裹在我的周围。
“Angel，我就是这样的人，我就是这么自私，我有我的生活，我有我要做的事情，我不想打电话的时候就不打，我不想谈情说爱的时候就不谈，以前就有许多女孩是因为这个离开我的。如果你真的爱我，你就顺着我的生活，做我喜欢的事情。”
我忽然觉得，我的世界坍塌了。
我的爱，我从以前到彼时的日子，都在那个瞬间变成了灰色。
我闭上眼睛，努力挣扎着坚强。我告诉自己，是时候了。
我要对自己好一点了。
爱了你这么久，我要爱自己一回了。
我用尽全身力气，编辑了那条短信。
按发送的时候，我的心，一点一点的碎了。
“w，我爱你，我们分手吧。我也是个女孩，我的心也是会流血，是会碎的。我也希望有人爱我，有人呵护我，有人在乎我。我也希望在无助的时候有人支撑我，告诉我他会陪着我和我一起努力走下去。然而w，我已经用完我所有的力气了。我爱你。我们分手吧。”
过了很久，我收到你的短信。
“哈哈哈哈……果然啊……你还是要跟他走是不是……哈哈哈哈……最后孤独的人，还是我……”
w，这样凄然的语气，不应该是你有的。
我把我所有的爱都给了你。我最后只带着我血肉模糊的心，我灰色的记忆离开，我已经不再是一个完整的自己，w，我把你还给你，我只带自己离开。你可以做你爱做的事情了。那个爱你的人，只带她自己离开。
我对你说，w，我爱你，只是我无力继续了。
你打电话给我，哭着。
你说，Angel，如果爱我，就不要分手，就不要离开啊。
我摇头，我真的绝望了。在那一刻之前，我从来不知道，一个人，可以绝望到如此地步。
心死了，就一切都死了。
你沉默了许久，然后，你说，Angel，除非你能找到一个很爱你的人，和你过得很幸福，我才会离开。
我的心，一阵一阵的疼。然而我还是故作坚强的说，好。
你苦笑了两声。你说，好吧，再见。
我却疯了一样急急的说，等等！
我想说不要，我想说我爱你，我想说如果你能好好爱我，我们就继续走下去。
然而，我最终还是没有说。
我只是，淡淡的说了句，w，不要忘记我。
你叹了口气，说，好，保重。
那个晚上，我没有睡觉，也没有再哭。仿佛一切都平淡了。
我看着窗外，天上，没有游云，没有星星。
睁着眼睛到第二天早上，我整理了一下心情，便去上外教课了。
课上，外教忽然弹起吉他，说这是她最喜欢的一首歌，要我们闭上眼睛，想一些事情，好好感受这首歌。
我闭上眼睛，看见的全都是你，全都是我们的回忆。
那个城市的天，那个城市的夜晚，那个城市l字型的走廊和你的目光。
你给我发的第一条信息，你对我说“我们交往吧”时我诚惶诚恐的兴奋。
我给你织的蓝的白的围巾，半夜三点收到的你像个孩子找到糖果一样愉悦的短信。
你整夜游荡在校外的那个星期四的晚上，那些被泪水浸湿的满是“我爱你”信息。
我忽然收到的那件棉袄，清新暧昧的黄色。
你在我右脸边印下的那个浅浅的吻，你留在我手心的温暖。
那一对情侣表，我们从此一秒不差的时间。
我们第一次分手，我的绝望和眼泪。
我们和好，我的雀跃我们的承诺。
文曲星里，那些温暖犹存的话语。你的爱。
“你是幸福的，我就是快乐的，为你付出的，再多我也值得。”
“我们以后要一直在一起。谁耍赖，谁是小狗。”
“嗯。我们拉勾勾。”
w，听着吉他六根弦子里淌岀的乐声，我终于泪流满面。
此后的一段时间，我把那块表背在书包里。我不忍把它留在家里，我总想知道，你的世界，几点几分几秒了。
我想着，揣着这块表，就像揣着我们的时间。至少，还能偶尔怀念一下。
我在日记里写下：
“w，没有关系，我有一辈子，用来忘记。”
我关掉手机，把它放在家里，锁进抽屉。
和你分手了，我也不再需要它了。
我不想听到那首熟悉的绿袖子，那些熟悉的信息铃声，却接不到你的电话，看不到你的信息，然而，过去的日子，偏偏还固执的停留在这首曲子，这些铃声上面。
晚上，我开始失眠。我睡不着，就只能走到阳台上，看天，看远方。
然而无论看到什么，都是悲伤。
大家都睡着的时候，夜深人静的时候，我总会忍不住想，w，你在干什么呢，会偶尔想我吗。
每天晚上12点以后，我就开始蜷缩在蚊帐里哭泣。哭到累了，就睡觉。
梦里，你的面容你的笑。
就这样苟且的活了一个月之后，我接受了常江。
我无法忍受独自面对漫漫长夜，每晚看着曾经用来跟你聊天，跟你说ichliebedich和hushaby的电话，我难过的一塌糊涂。
我开始听那英的歌，听她的《我不是天使》，《愿赌服输》，《爱要有你才完美》。我渐渐觉得自己，像是一个活在回忆中的瞎子。
“许多的星光都和你分享/给自己留一个晚上/……/我不是你的天使/我不懂你的天堂/当月光变成你的目光/我不看你过往。”
“爱要有你才完美/我却无力再挽回/长长的夜独自去面对/我不想听见你爱上了谁……”
而我不得不说，常江对我，确实是好的。他对我，就如我对你。
有的时候，总会在想，为什么我们总要走在岔路口，我如此爱你，他如此爱我。为什么最爱自己的那个人，总不会是自己最爱的那个人。
晚上，我看着月亮，暗自祷告。
w，希望你幸福。
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