? 后来的日子，几乎是宁静没有皱褶的。
我恨级长，而江妮不恨。
我可以理解。毕竟，级长喜欢江妮。任何一个人，都不会太反感一个喜欢自己的人。何况，还是一个有利用价值的人。
我只能无奈的继续过我的日子。生活便是如此，即使生活负了你，你也只能走下去。
操纵命运的事情，我是做不到了。
如果可以，在当时的情况下，我至少会努力扭转一个局面。我要让外婆康复。
然而，我做不到。
幸生畏死，伤离乱而想太平。我们不也只能痛苦地活下去并努力挣扎着遗忘吗？
收拾好心情，我继续好好学习，好好生活，好好恋爱。
你在上海的中加合资的大学，你说你们上课全用英语。你说，好难，没有文曲星，吃不消。
我问你，为什么不去买一个，你说，没钱。
又是钱。这个太现实的问题，是不是过早缠绕在我们身边了。
我想了想，决定把自己的文曲星寄给你。当时，我刚刚选择了英语二作为自己高考的x科，文曲星是必不可少的，然而我已经顾不得那么多了，我只更希望你好。
你是幸福的，我就是快乐的，为你付出的，再多我也值得。
我曾经以为，这个信念，是一辈子都不会被我打破的。我曾经以为，我的爱，就是如此，你快乐了，我就幸福了。
然而不久，我便明白，当一个人绝望得看不见走下去的路，觉得自己迷失在痛苦中无法自拔时，只会选择放弃。也只能选择放弃。
即便放弃了之后，仍然是痛苦。
就像拔出体内的一把刀，在伤口没有愈合的时候，你可以看见它流血，你可以感觉到疼痛在一点一点的吞噬你。但是，你总会侥幸的等待伤口愈合的那一天。或许很快，也或许很漫长。
那个时候，想到你马上就有文曲星用了，我便一脸的兴奋。
我跑去邮局，对他们说，我要寄特快。
然后我兴高采烈的发了一条信息给你，我说，w，我给你寄文曲星了，你等着收吧。
当时真的是不明所以的高兴。觉得你有文曲星用了，比我自己能用还要令人振奋。
几天后，你告诉我你收到了，你说，Angel，你真好。
那一刻，我终于明白为什么外婆会在我说出那句话之后热泪盈眶了。
原来感动，可以只是这么简单。
我忽然想起，我在文曲星的记事本项目里，写了好多东西。
我的心开始砰砰跳起来。
不知道你看了那些文字，会是什么反应。
从我们在一起，到我们分手，到我们和好，每一次的重大事件，我都会记录在里面。
记得9月26号那天，我在记事本里写下：“今天，我一辈子都不会忘记的一天。”
分手的那几天，我在记事本里写下：“w，我以后再也不能给你织围巾给你打电话对你说我爱你了，我再也不能戴着我们的情侣表看着我们的时间一秒不差的走过了，我再也不能听你说你想我听你说你要永远和我在一起了。哪怕是一个谎言，w，我都听不到了。这个梦，终于醒了。w，我第一次知道，我有这么多的眼泪。”
和好的那一天，我在记事本里写下：“w，我爱你。我对你的爱，永远不过期。”
我想，这下，你可能全部都会看到了。
也好。w，你可以看到我的爱活生生的呈现在你面前了。
果然，你收到文曲星后不到两天，你打电话给我，你说，你快要哭了。你说，你会对我好。
听到这样的话，w，我知足了。
只要你给我一点点的回馈，我都知足了。
接下来的两个月，我起早贪黑。英语二的课程比我想象中要忙，没有文曲星，我只能翻字典。每天抱着一本5公斤的牛津英汉汉英字典往返于教室和英语二的课室之间，我渐渐难以支撑。
然而我想着，你没有文曲星，你应该比我更需要吧。
直到有一天，你兴奋的告诉我，你买了一个文曲星，只是没有我的先进。
我高兴起来。你终于买了。太好了。
于是我告诉你我的学习任务多么繁重，我告诉你我每天要抱着一本几块砖头般重的字典来往穿梭。我很累。
心里有点企盼你会体谅的对我说，你会把文曲星寄给我，然而你没有，你只是胡乱的“嗯”了几声，算是回答。
我在心里叹了口气，没再说什么。
也许，你还想用用我的文曲星，那么你就用吧。没什么，不就是抱着一本字典多跑几天吗，没什么。
第二天，我照常抱着字典往英语二的教室跑。也许是睡眠不足，也许是太累了，也许是字典太沉了，我在楼梯上跌倒了。书和本子哗啦啦散了一地。站起来的时候，发现腿上三道口子，血迅速的渗出来。
我拾起书本，然后去校医室，上药。
碘酒滚过我的伤口的时候，我拼命咬着嘴唇，双手死死的握住桌腿。
然后，我一瘸一拐的去上课，抱着字典，书，本子，疼的龇牙咧嘴。
那天晚上，我不得不对你说，w，你把文曲星寄给我吧，我很需要。
你漫不经心的应了一声，就转移了话题。
我想，你听到了，应该会寄给我的吧。
一个星期后，我问你，寄了么。你淡淡的说，没。
我有些愠怒，又不好发作，只能说，那你快寄给我吧。
过了两天，你给我发了一条信息，两个字，寄了。
我于是随便问了句，快寄还是平寄？
你说，平寄。
我半开玩笑的说，平寄很慢哦，还很容易丢失。
你忽然发过来一条，靠，多等两天你会死啊！
看了这句话，我只觉得我无法呼吸。我呆呆的看着手机屏幕，直到你的第二条信息尾随而至，竟然是：幸亏当时没让你给我寄钱！
我的脑袋炸裂一般，心像是被人闷闷的捶了一拳，痛的我只能紧紧抱着自己。
w，这句话，你怎么说得出来。
你敢说，我都不敢听。
我多等两天不会死。是啊。我当初为了什么要用特快寄给你，自己抱着一本厚重的字典来回跑，我当初为了什么骗了我至爱的妈妈，去帮你筹那一千元钱。
w，我的爱，我的付出，在你那里，究竟算什么。
我的心，就在那一刻，被你撕得四分五裂。
眼泪不由自主的流出来。想着我们曾经的日子，想着我为你做的一切。我不得不问自己，这就是我的爱情吗，这就是我拼死拼活在维系在争取的爱情吗。
w，你让我爱的不顾一切，你让我疼的无法言语。
我颤抖着关掉手机。
我流着泪对自己说，够了。够了。
w，我真的承受不了太多的疼痛了。
w，我爱你。
我已经无法驾驭自己的感情。
或许，我该一个人躲一躲了。
我语无伦次，我思维紊乱。
我为了你，我为了你，付出了多少，牺牲了多少。
w，我要休息。我要休息。
谁都不要找我。我要自己好好爱自己两天。
我的感受，或许没有人可以理解。没有人可以体会。
那几天，我确实是疯了。觉得自己在慢慢死去。
我开始怀疑，我这样爱你，究竟换来的是什么。
除了伤害，就是撕心裂肺的疼痛。
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