? 寒假到来之前的那个星期，我去站队买火车票。
我只记得，那天很冷。风很大。
快排到我的时候，票卖完了。
我顶着风在人群里站了三个小时，然而在就快接近窗口的时候，票卖完了。
我打定了要回到那个城市看你的主意，我就不会改变。即使我知道我们要面对的局面我无法想象，我仍然要见你。我想着，我们还要一起一辈子的，总能克服的，对不对。火车票买不到，我就买飞机票。
回到家的时候，我收到一个包裹。
打开，是一件黄色的棉袄。
落款，w。
你说，那个城市冷，怕我没有棉袄，所以提前给我买了一件。
w，你知道吗，那一天，我觉得世界上所有的东西都是美好的。只要有你的爱，我身边的花儿都会开了。
然而，落差往往就是这么大。第二天，外婆早上出去买菜，下午还没有回来。
晚上7点，妈妈打电话回来，哽咽的声音。
妈妈说，外婆在医院。妈妈说，外婆早上出去的时候，有人说她眼睛肿的厉害，要她去检查，然而化验结果出来后，所有人都震惊了。
肾衰竭。尿毒症。
可是外婆一向都很健康啊。曾经每天骑着单车送我上学，曾经每天哄我睡觉给我讲故事做我爱吃的面疙瘩，曾经笑嘻嘻的教我舞剑打太极拳，曾经在我肺炎发高烧的时候抱着我哭要我像她一样好好锻炼身体的外婆。怎么会呢。怎么会呢。
我下楼，走到外婆的卧室，打开她的衣柜，一件一件的抚摸着她穿过的衣服，然后终于忍不住，蹲下来，任眼泪放肆的向外涌。
我知道，她这个年纪得了这个病，和等死，已经基本没有区别了。只不过，还需要大把大把的往医院扔钱。
而那个时候，爸爸刚刚调到很远很远的地方工作，存折冻结了，新家刚刚装修完，旧房还没卖出去。贷款56万。
知道这些情况后，我呆坐在房间里。眼神没有焦聚。
我拿起电话，恍惚中按下了你的电话号码。
我想告诉你，我可能不能去看你了，外婆病了。可是我说不出来。
我想见你。哪怕只是几天也好。
晚上，失眠。整夜整夜的失眠。我不知道我该怎么做，留下来照顾外婆，还是去看你。
最终，我战战兢兢的告诉了妈妈，我想去看你。我告诉妈妈我站了三个小时的队，可是买不到火车票。
我是真的爱你。爱得失去理智了。
我看见妈妈的头发几天内白了许多。我忽然很内疚。
我忽然觉得我不该这样，妈妈承担了家里大大小小的事情，作为女儿，我做了什么，甚至外婆生病的时候，我却要离开。
于是我说，算了，我不去了，外婆病了，我不去了。说着，眼泪就掉下来了。
妈妈沉默了一下，然后从抽屉里拿出两千块钱塞在我手里，说，拿去吧，买机票。
那一刻的心情，我无法用言语表达。
在我爱你的那段时间里，我欠我家人的，欠我妈妈的，太多了。
坐在飞机上，穿着那件黄色的棉袄，我的思绪已经飞到了那个城市。
初中的生活。曾经一起繁荣的那群死党。
那个偌大的学校，那个为你哭过笑过的亭亭，那个l字形的走廊，那个时候的我，那个时候的你，那个时候长长的日子。
多么澄澈多么令人怀念的时光。
都回不来了。
下飞机之后，你说要见我。我说好。
这是我们在四年之后第一次见面。
这是我们在疯狂的恋爱四个月之后第一次见面。
在这个曾经熟悉曾经暧昧曾经年少的城市。
我笑，你也笑。
一时间竟然不知道该说什么。
于是我们绕着某间大学不停的走了两个小时。然而似乎只说了十来句话吧。
原来那个时候，我们也曾这样羞涩过。
然后你带我去吃麦当劳，然后我们拿着饮料在大街上游荡。
和你保持着一拳的距离，却也已经觉得很幸福。
我要的爱，其实只是这么简单而已。
只要可以每天看到你，只要可以每天和你并肩走在一起。
就已经够了。
那个城市的冬天，果然很冷。
然而只有那股寒冷的的味道，才能让我想起初中的生活，那些没心没肺的一边媳打笑闹着一边暗恋你的日子。
我自己所在的那个城市，是不会下雪的。
我从来都喜欢看银妆素裹的世界，喜欢看窗沿上结的冰柱，喜欢踏在雪上听它发出沙沙的声响。
回到这个城市，我每天都很兴奋，似乎回到了从前的日子，仍然怀揣着无忧无虑的童话和茫然的幸福。
这个寒假，我住在亲戚家里，并不是很自由。只有到晚上，我才敢瞒着他们把电话扯进被窝，按下你的电话号码。
于是，夜深人静的时候，我便会躲在被窝里偷偷给你打电话，告诉你我想你了。
离开这个城市两年多，我已经完全忘记了哪路车通往哪里，每次都是你来接我一起出去玩。
我以为这个寒假，我们可以好好享受我们的时光，可以把我们四个月的思念全部补回来。然而，我错了。
这一个月，我们只见了四次面。
这个冬天，是我经历过的最无法忍受的寒冷的冬天。
w，你对我的感情，竟然是在这个寒假，慢慢冷却的。
在这个我抛下重病的外婆不顾一切的坐飞机过来看你的寒假。
第二次见面，距离第一次见面，隔了一天。
你一脸笑容的出现在我楼下，对我说，哈立波特第二部出来了，我们一起去看吧。
我说好啊。然后紧跟在你身后。我穿着厚重的大衣，鼻子冻的通红。手指冰凉。却觉得温暖。只要看到你，跟着你，就不觉得冷了。
想起也是在这样的冬天，我曾经在玻璃窗上，用手指写下的你的名字。
而我手心里那个猩红的字，你名字里的最后一个字，却始终没有勇气给你看。
我想，就让我自己小心翼翼的保护着吧。
那天，有许多人都过去看这部电影。
我还记得，我坐在左边，你坐在右边。
电影的情节已经差不多忘了。只记得你喜欢在我身旁发岀一些稀奇古怪的声音，做一些小动作。
当你活生生的在我面前调皮的时候，我忽然希望这就是永远。
那天晚上，回家之后，我傻笑了许久。
我和你去看电影。我们两个人，我在左边，你在右边，我们一起看电影。
我的爱人，我爱了四年的人，终于就那么坐在我身旁，坐在离我不到半米的距离，和我一起看电影。
这种纯粹的幸福，让我忘记了所有的不快。我希望能够和你在一起，每天每天。
偶尔，我会给妈妈打个电话，告诉她我很好。
当时，只觉得自己是个被幸福包裹的女人，全然不知，这样的爱，就已经是一种奢侈。
接下来的连续几天，你都告诉我你有事，不能来见我。
我呆坐在桌前，觉得思维变得混沌。
见不到你，周围的一切都失去重量。
我就像一个迷了路的小孩，找不到东南西北。
每天都觉得自己要干点什么，可是又不知道自己究竟要干什么。
直到忽然有一天你告诉我，你要来接我。你要和我过一个只属于我们的情人节。
我的心就在那一刻变得清朗。
和你坐在车上，看车窗外人群川流不息。
我们就在这个人群里静止，过只属于我们的情人节。
你带我到一个自助餐馆，然后我们吃饭，我们说话。
你忽然掏出一个小盒子，说是你送给我们的礼物。
打开，是一对精致的情侣表。
我愣愣的看着你，说，这……
你笑了，对我说，戴上试试啊。
好。我戴上。
我们一起戴上。
然后我们对好时间。
从此以后，我们的每一秒，都是一样的。
你说想听我唱歌，于是我们一起去唱k。
选歌的时候，我突然看到《星语心愿》和《天黑黑》。
这两首歌。我的初三。我痛到极至的爱。
于是我想都没想，就点了这两首。
熟悉的歌词，熟悉的旋律。初三的那段日子。你就是我那一年里遥不可及的艺术品。
听着《天黑黑》的钢琴伴奏，以前的画面仿佛就在我眼前一幕幕上演。我甚至可以看到操场上的那个秋千，教室外边走廊对面站着的那个刻在我心底的人，他的一个回眸，一个眼神。
还有一个白衣女孩。浅笑着和他渐行渐远。
你坐在我身旁，听我唱这两首歌。你大概猜不到，这两首歌里，还住着一个人。
他。
好几年前的你。
曾经轻狂的你。
唱到**的时候，我再也忍不住。泪水滴下来。
我别过头，没让你看见。
你问我为什么不继续唱了。我说，赫赫，我要酝酿一下。
说完我笑了。你也笑了。你说算了干脆你来唱吧，于是你就开始点周杰伦的歌。
当时多希望你能唱《暗号》或者陶吉吉的《angel》。可是你没有。
反而是在我们分手一年后，你亲口对我唱了后者。这是后话了。
你唱歌的时候我一直在旁边忍着，告诉自己不笑不笑。之前的伤感一扫而光。
当时，我不停在想，需要酝酿的人，看来是你。
唱完歌之后，你一脸满足的对我说，我们去照贴纸相吧。
我说好啊好啊巴不得。
你的歌喉让我对照贴纸相非常憧憬。
不过，不管怎么说，我仍然喜欢听你唱歌。那是这个世界上最可爱的歌声。
不得不说，那个城市，就连照贴纸相的机器都让人觉得新鲜。不能自己按确定，十秒种一张，一共四张。于是有两张是照的较为正常的，还有两张是在我们没有准备好的情况下第十秒钟就到来了。
在照第三张的时候，你亲了我。在脸上。
你故意定格了一下，等着那个第十秒。然而这个动作的定格毕竟很傻，坚持了两秒，机器还没反应，你便挪开了。我尴尬的冲你笑笑。你抿抿嘴，一副无奈的样子。就在这个时候，喀嚓一声。你在我右脸边印下的这个吻，就被这样记录下来了。照片上，你无奈的抿着嘴看机器，我尴尬的笑。
然而这个小心而又尴尬的吻，是我一辈子都会珍藏的回忆。
照片在打印的时候，你选择了黄色的背景。
或许就是这样埋下了谶语吧。我们的照片，在出来的那一刻，就已经泛黄。
你送我回家的时候，下起了大雨。我走在坑坑洼洼的路上，一不小心踏进了水里。
在那样的冬天，我的脚开始麻木。冷的走不了路。
于是你牵起了我的手。
那是你第一次牵我的手。也是最后一次。
你手心的温度，是我这一生都不愿忘记的呵护。
我的爱人，在我爱你的日子里，你的最普通最廉价的举动，对我来说，都是太珍贵太难以忘记的。
我们的第三次见面。我们的两个人的情人节。
你吻了我的右脸边。你牵了我的手。
在那个冬天。在那个我第一次也是最后一次被你宠爱的冬天。
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