? 这一次流产我没有流很多血，人工流产的好处之一就是干净。流产之后，我在家待了半个多月，足不出户。每天把自己关在房间里，胡思乱想，其实也许更多的时候是在发呆。我常常一整天也不会说一句话，静静的透过窗子，看着外面马路上人来人往，车水马龙，感受安静，感受寂寞，感受孤独。我觉得我的性格中同时存在着极静和极动两种因子，那段时间，我的静大概是发挥得淋漓尽致了吧。
我开始反思自己，这几年都做了些什么。我觉得我把自己的生活搞得一塌糊涂，如果不细数，我的生命中走过了多少个男人我自己都不清楚，我甚至已经扼杀了两个生命。而我一直追寻的爱情，却仍然没有得到。我的爱，用在了一个不爱我的男人身上，我的原则，成了我无情的借口。我的伤，没有人知道，同样的，我也不知道自己给别人制造了多少伤痛。
可是，我真的是一个坏女人吗。
那么好女人和坏女人的标准又在于什么呢。
我交过很多男朋友，可是我从不会玩弄感情。我会和陌生男人上床，可是我没有出卖自己。我扼杀了两个和我血肉相连的生命，这是最让我觉得自己罪孽深重的地方了，可是我却不得不做。
记得看过这么一句话，说不要相信两个人分手了还能做朋友，那通常只有两种情况：一是在一起的时候根本就没用心；二就是有一个人一直在默默付出。我和大部分我的前男友都能维持一种良好的朋友关系，我却不知道该把自己定义在哪一种。
我想我是多情的吧，因为每一段感情我都是用了心的。然而，我却也已经习惯保护，收藏自己的心，不让它受伤害。所以，我在感情中永远会给自己留余地，让自己可以保持理智的全身而退。那么，我也必须承认自己很多时候是绝情的。然而对晨，我是可以肯定的，我们可以一直保持朋友关系，至少我是在默默付出的，因为我知道，自己一直是爱着他的。我有时候会觉得，晨是我克星，惩罚我对其他人的无情，让我也感受那种求而不得的痛苦。
我和晨在一起的时候，包括我和阿仁在一起的时候，很多人也会觉得我和他们在一起和金钱总是有些关系的。诚然，我不能否认物质对于任何一个女孩子来说都有着很大的诱惑，然而却不会成为一个爱情开始的理由。
记得一篇关于教育孩子的文章提到过这样一种理论：如果你养育的是男孩，你要让他学会吃苦，让他明白所有的事情都不是凭空可以得来的。如果是女孩，你就要给她尽可能宽裕的生活，在她以后面对男人的时候，不会迷失在那些物质的诱惑中。
我的家庭虽然不是名门富豪，却至少不会在物质上面委屈我。我从不否认自己喜欢钱，但是我不会让自己被钱控制。所以，我一直强调的是，我要的是感情。然而，我得到的，常常不是我要的。
情人节过去没有几天，我突然接到翔的电话，说他在家，想约我见面。我是没想到他还会找我的，不过既然他有心道歉，我也早说过回家的话可以找我，我没怎么想，就去了他家。
以前我们在高中的时候，我就是常去他家的，去他家的感觉其实更像是串门，而不是约会。不过那天，翔是很有激情的，他吻住我的时候对我说，“你应该是我的。”我没有挣扎，甚至在心里都没有。那天，翔终于做到了三年前他就试图做的事情，我也很尽力的配合他。
对于翔，在这件事情上，我心里一直是觉得亏欠的，虽然道理上说不通，虽然我并没有必要这样补偿，虽然自己也承认我做了一件傻事，然而我不后悔。
晓莹很快就知道了我们的事情，她找到我，想跟我确认。我没有隐瞒她，全部都承认了。晓莹对我说，“你不应该和他这样的，以前，你在他心里一直都是遥不可及的，甚至像女神一样。现在，你们有了这种关系之后，他恐怕就不会再那么痴迷了。”我说，“那不是很好吗，我也没有希望他爱上我。”晓莹有些惊异有些愤怒甚至有些恐惧的问我，“你到底想干什么！”我没有再说话，我不想和她聊我对翔的感受，只是要让她知道翔是一个什么样的男人。晓莹是个傻女人，应该说也是个可怜的女人，然而我并不打算可怜她。我要让她明白，让她清醒。
翔又和我说要和晓莹分手的事情，我没发表任何意见。他甚至开始计划我们的将来，他以为他得到了我，其实是失去了。我告诉他，我们之间从此扯平了，再也没有什么了。
翔的事情之后不久，我又在网上遇到了林，他知道我还没走，就约我出去，我们决定去看电影。我一向是很喜欢看电影的，可是我忘了，不是所有人去电影院都是为了看电影。
林买的不是大放映厅的票，而是在小包厢里面。基本上整场电影下来，我什么都没有看到，因为林一直试图在我身上探寻，试图解开我的衣服。开始，我没有很明显的拒绝，只是在关键的时候抓住他的手，不让他继续。他自然是不死心的，一次又一次，甚至想在包厢里面做。
我有些无奈，开始问他关于他女朋友的事情，他有一句没一句的回答，最后说，“能不能不要在这个时候提起她。”我说，“我只是奇怪，为什么你有女朋友，还要找我。”他想了想，说“我也不知道，总觉得你就应该是我的。”我听着这句话，心里有一种苦味涌上来。为什么每个人都对我说，我是他们的，而事实上他们却没有一个人是属于我的。
我沉默了一会儿，说，“我告诉你我真正的想法吧，如果你一定要的话，也可以，但是以后，我不会再见你。”这一次我直截了当的把结果告诉了他，我不希望再做凭空消失的事情，至少，我要让他知道他做了什么。
林看着我，许久，说，“我们走吧。”
我突然觉得自己变了，我想就在我明白的拒绝林的时候，我就不再是以前的我了。我不再那样无所谓，不再那样肆意的作践自己。我不要再那样周旋在不同的男人中间，周旋在那些虚假的感情中。我累了，不想玩了，而且，我总要为我的爱情留下一些东西。
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