? 从大连回家时已经是一月末了，眼看着春节越来越近，签证却一直没有消息，我的心里也越来越不安。使馆春节期间是放假的，如果春节之前还没有结果，恐怕我是不能按时入学的了。顾问劝我不要太着急，晚一两周入学也没什么关系的，可是我仍然放心不下。我觉得自己已经有些内分泌失调了，连月事也迟迟不来，下腹又常常隐隐的痛。开始的时候我并没有在意，后来不免又开始有些担心，害怕会不会是子宫出了问题。于是跑去家附近的医院检查，大夫说我是盆腔炎。我吃了半个多月的药，一直到了春节之后，月事却仍然没有来。下腹虽是不常痛了，我仍是有些担心的，于是我又去医院做了一次检查。这一次，我去了一家大医院，挂了专家门诊。检查的结果让我有些意外，我根本没有盆腔炎，月事的迟到和下腹的痛都是因为，我怀孕了。
我想起第一次怀孕的时候，我下腹也是偶尔会痛的，这也许是一种生理上的反应吧，每个人怀孕的时候都不太一样。就好像有的人会吐得很厉害，有的人会变得喜欢吃一些平时不吃的东西，内分泌的改变真的会让整个人都变得不一样。
我在第一时间通知了晨我怀孕的消息，他也有些意外，不过答应尽快抽时间过来看我，陪我做流产。做流产不能拖太久，等孩子太大就不能做了，而且我担心签证如果下来我立刻就要走，我答应等他一个星期。
其实在孩子的事情上我是有私心的。事实上，说实话，我自己都不知道这个孩子是谁的。按照日期来算的话，最有可能的，其实应该是我去见网友的那次。但是我不愿承认，我宁愿那孩子是晨的，至少那样的话，我不会那么责怪自己，不会觉得自己很脏。而且，对晨，我一直是有心结的。我不知道晨是不是会介意我有过别人的孩子，但是至少我是介意的。我并不想用孩子来要挟他负什么责任，只是想让他知道我也有过一个他的孩子，至少，在我的心里，达到一个平衡。
几天之后，晨告诉我他这周实在不会有时间过来了，于是我决定不再等他，自己去和医生约了时间。这一次我决定做无痛的人工流产，我不想让自己再受像上次流产时那样的苦。
我在妇产科门诊里面等待例行检查的那天，门诊里很多人。我在走廊里面排队等待时时候，常常听得见诊室里面的女人和医生的谈话。印象最深的是其中一个女人说，她已经打了四个胎了，因为节育环总是不符，避孕药的副作用又很大，所以她没办法采取避孕措施，而这样的结果就是一次次的打胎。
我突然觉得自己的痛苦其实是那么微不足道的，我看着妇产科里面那些年轻漂亮或者饱经沧桑的女人的脸，她们的身上又有着怎样的故事呢。我觉得，她们每个女人都像是一部厚厚的书，每个女人背后都有一段曲折的故事。不论是喜剧还是悲剧，当中一定有一部分是由女人的血组成的，而让女人流血的，常常却是她们的男人。然而，她们没想过让她们的男人为她们做点什么吗。女人的身体，其实是很容易受伤，也很容易有炎症的。可是，只要男人能够温柔一点，或者干净一点，就可以减少一点女人发生炎症的机会。只要男人愿意稍微收敛自己一点，就可以减少女人躺在妇产科手术台上的次数。可惜，很多时候，男人总是学不会收敛自己，而女人又总是习惯委屈自己。
做好手术之后，我回家静养，告诉晨，暂时不必过来看我了。因为天气很冷，医生说尽量不要出门受风，晨听了便没有多说什么。
两天之后，我突然收到晨的邮件，说他现在的女朋友看到了我发给他，告诉他我怀孕的邮件，他们闹翻了。
我有一种失落，因为我没想到他居然已经有了新的女朋友了。然而，我想，更多的也许是幸灾乐祸吧。
我做了流产之后，我们常常用邮件约时间，在晚上通电话。收到晨的邮件的那天晚上，我们通电话的时候，我问他是不是还是只是喜欢我而已，没有可能变成爱。他说，我们已经这么多年了，怎么还会变呢，如果是爱的话，应该在一开始就有了的。不过他说，我一直是他很喜欢的一个女人，和我交往是一件很舒服的事情，所以这么多年，仍然会和我保持联络。我问他，那有没有哪个女朋友让他觉得是爱的。他说，已经很多年没有那种感觉了，不过最近有一个，但是被我怀孕的事情搅了，现在还不是分手了。我听到这个消息的时候，差不多快笑出来了。我说，那就不要再找了，你注定是我的了，老天都不让你爱上别人，你还是让自己爱上我吧。他笑了笑，没有说话。
我不知道晨的沉默代表什么，但是我说的话却是我真实的想法。我大概就是从那时候开始坚信晨和我是命中注定的，逃也逃不掉。
从那次怀孕以后，我开始很重视避孕这件事，因为我自认无法为一个生命负责，哪怕是晨的。即使在当时，我无数次的幻想可以和他结婚，却从没想过为他生一个孩子。如今，更不会了。
我无法承受一个生命之重，也没有足够的勇气和爱来支撑我去孕育他。
我想，在我的爱的世界里，在我的家庭观念里，丈夫要比孩子重要得多。很多女人觉得可以不要丈夫，却不能没有孩子，我始终是不能认同的。我常会幻想有一个怎样的家庭，却从不会幻想要生几个孩子，因为对我来说，生育是一件很伟大却很恐怖的事情。除非，有一个男人，让我觉得值得为他去吃这样的苦，有一个男人，能够给我足够的爱，来支撑我孕育一个生命。
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