? 我又试着打了几次翔的电话，始终打不通，于是干脆放弃了。我站在大连的街头，有点茫然，心里忍不住问候某位母亲，却又有一种想笑的冲动，我觉得自己当时看起来一定很傻。我心里明白是晓莹从中作梗，她居然在这个时候摆了我一道，真的是我始料不及的。而翔这一次也居然这么听她的话，真的对我避而不见。
其实，这么多年，晓莹针对过我很多次，虽然我有时也会觉得生气，但是更多的时候，我并不怪她。其实在我心里，不管她做什么，我都不会真的怪她，因为我知道她做的一切都是因为太爱翔了，因为那种不顾一切的爱是我再也没有了的。虽然我有时候觉得她很傻，虽然我不赞成她的做法，我却不得不佩服她的这种勇气，这种力量。
可是对于翔，我是失望的。晓莹一直那么抵触我，都是因为她觉得翔是喜欢我的，甚至包括我和翔在一起的时候，他给我的感觉也是他还是很喜欢我。可是如果他真的喜欢我，为什么他却始终抓着晓莹不肯放手呢。也许他是明白我的心思并不在他身上，也许他害怕得不到我，于是他守着他能得到的晓莹。可是他却对我始终不死心，时常又想尝试让我接受他。残忍的是，他居然毫无隐瞒的让晓莹明白他喜欢我，因为他知道不管怎样，晓莹都是不会离开他的。他的感情总是在我们两个女人之间游走，让晓莹时刻不敢放松对我的戒备，让我总是在突如其来的嫉妒中不知所措。其实晓莹和我本来可以成为朋友的，如果她能够明白我，如果她能够相信我。只可惜，她始终只是戒备我，我在她的眼中，永远都是一个会抢走她的男人，却没有感情的坏女人。
始终记得和晓莹聊天的时候她最常问我的一个问题，“你真的会爱一个人吗，你懂得去爱一个人吗？”我想其实她是明白我对翔无情的，然而这更让她害怕，她怕我明明不喜欢，却偏要去争，她怕她仍然会输给我。我明白她只是想提醒我，或者说想让我清楚自己的感情。可是，这句话常常还是让我心里觉得很不舒服。我给人的感觉，真的是那么一个只是把感情当作游戏的女人吗。我的爱，我的苦，又有谁知道呢。可是我从不会和晓莹说起这些的，我在她面前，一直充当的就是一个坏女人的角色，那么就让她继续觉得我是个坏女人好了，如果能让她心里觉得舒服的话。
既然我的到来给他们带来这么大的困扰，我又何必一定要去见他们呢。出门在外，一切还是要靠自己才行。我考试的地方离翔的学校并不是很远，幸好上次来大连的时候翔带我去过他的学校。凭记忆，我找到了我要考试的地方，在附近的招待所开了一间房住了下来。
一个人的夜晚，实在是很无聊的。我吃过晚饭以后，就不知道要做什么了。我先在网吧坐了一会儿，后来实在觉得无所事事，决定还是出去转转。刚刚八点多，华灯初上，我一个人，走在这个陌生城市陌生的街头，看着来来往往的人，有一种寂寞，一种伤感。我有些自嘲的苦笑，心里想着自己居然也沦落到这个地步，让人避之唯恐不及。突然我想起自己已经很久没有出去玩了，自从我努力恢复我和阿仁的关系之后，就再没有过夜生活。我打了一辆出租车，让司机载我去一家环境好一点的酒吧，我想我需要一个环境让自己舒缓一下情绪。而且，我也想不到更好的地方来打发我这个无聊的晚上了。
我想我去的实在早了点，酒吧里还没什么人。通常要到十点左右，才是夜生活开始的时候，像我这样百无聊赖这么早就跑来泡吧的人，大概也不是很多吧。
我静静的坐在一个角落，听着音乐，感受着酒精作用在我的身体里，一种温暖的错觉。思绪有一些游荡，似乎很多东西挤在脑子里，又似乎什么也没有。
夜越来越深，人也慢慢的多起来。我去了一下洗手间，回来之后发现我的桌子对面多了一个男人。也许和我一样是一个人来吧，所以服务生安排他坐在我对面的空位上。
那个男人看起来年纪并不大，戴着一副眼镜。大概戴眼镜的男人总是会给人一种书生气的感觉吧，我觉得他看起来不像是常出来玩的那种人。
不记得我们怎么开始聊天的，甚至聊了什么我也忘了。总之后来我们出了酒吧，在街上转了几个圈之后，我跟着他去了酒店。
那是一次真正的一夜情，或者应该说，只是一夜性而已。没有原因，没有结果，没有交流，没有姓名，甚至不记得了对方的长相。他是准备了套子的，我想，他大概就是出来找人上床的吧，一个人的外表，真的很能迷惑别人呢，我还一度幻想过他会是个君子。而我呢，我看起来像是一个欲求不满，跑出来找刺激的女人吗？我也不知道，我甚至不知道自己在做什么。我在发泄吗，报复吗，可是其实最终也只是在作践自己而已，其他的，什么都没有。
我其实一直是不喜欢一夜情的，那种没有感情的交合，完全为了性而性，让我觉得很低级，很龌龊。那是动物最原始的冲动，是完全没有理智的**。我觉得我好像不是自己，我的身体在一个陌生的身体下面迎合，我的灵魂却在一边谴责自己，说我不应该是这样子的。
在很多人眼中，我是那么优秀，那么值得骄傲的。可是，他们不知道我心里其实有多么阴暗，不知道我的身体其实早已经不再贞洁。
我离开大连的时候，给翔发了一个信息，告诉他感谢他们的照顾，我这几天过得很好，春节他们回家的话不要忘了找我出来聚聚。
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