? 我曾经不止一次的问过我自己，在和阿仁在一起的一年之中到底中了什么魔，以至于可以对他忍让到这种地步。然而我始终还是不知道，而且恐怕永远都无法给自己一个满意的答案了。
理发店常常很晚才关门，不过阿仁也总是很晚才下班，常常比我还晚回去，所以并没有激起过太大的矛盾。只是他对那些理发师总是很有微辞，我也只当没听见，懒得和他计较。
9月初的一天，下午的时候，阿仁打电话给我，告诉我他在廊坊，今天晚上恐怕不能回来了。我想他晚上不回来的话，我刚好就出去玩了，于是约了那几个理发师一起，晚上下班以后去溜冰。因为之前就听他们说附近有一个溜冰场，我很久没有玩过溜冰了，但是每天都那么晚才结束，我总是立刻就回去了，一直都没有机会去玩。
晚上我们去的时候已经十点半多了，里面早就没有人了。那天其实玩的是很开心的，整个场里只有我一个人在滑。其实我的技术是不太行的，但是因为没有其他人，所以放的开，不用怕撞到别人。但是我并没有玩很久，十一点多一点，我突然接到阿仁的电话，问我在哪。我想了想，还是告诉了他，我在溜冰场溜冰，接着就传来他气急败坏叫嚷的声音。他问我那地方在哪，马上过来接我，他已经回来了。
我换了鞋子跑出去，没让他们几个跟着我，独自在街上徘徊，等着他过来接我。阿仁那时候已经考了驾照，自己开车了。从我上了他的车，他就一直怒气冲冲的，我一直没说话，终于他忍不住爆发了。他说，“你看看你像什么，还去溜冰，那是多大的小孩玩的东西。我要是不回来，你还打算干什么去。你是不是一天没有男人就不行啊。那几个家伙都那么年轻，正是精力旺盛的时候，要搞你还不是易如反掌的事。”我一句话都没有说，默默的听着他那些恶毒的语言，一句又一句，不断的从那张曾经满是甜言蜜语的嘴里说出来。我突然觉得身边这个男人是那么的丑陋，那么的陌生。
回到阿仁的住处，他仍是忿忿不平，我仍是一言不发。我进了房间之后就开始收拾我的东西，没有留恋，没有期待。把我必须要带走的装到包里，一个字也没说，头也不回的走出了他的房子，他看着我离开，张了张嘴，没有叫我。
我并没有立刻离开，因为我不知道该去哪里。这个时间我回宿舍是不太可能的，宿舍早就锁门了，回去一定要被老师埋怨的。可是我实在没有其他的地方可以去，我正在楼外面犹豫的时候，阿仁打电话过来了。我没有接，他打了两次被我拒接之后，改成短信，问我在哪。我没理他，他又发了一个短信过来，说如果我要回市里，他可以送我，晚上不是很容易打到车。我仍然没有回。后来我听见车启动的声音，我躲到一棵大树后面，看见他开车出来找我。我突然觉得他很可恶又可悲，为什么拥有的时候不会珍惜，一定要把我弄得伤痕累累，才回头来安慰呢。可是已经没有用了，我再也不会回头了。
差不多一年的交往，我曾经那么深切的被他感动，我曾经那么放任他对我的感情和身体予取予求，曾经那么努力的为他付出，如今都烟消云散，只留下我心头七零八落的伤口和我逐渐开始抗拒男人的身体。我对这个男人再也不抱任何希望，我要带着我受伤的心离开他。
在那之后，我只见过他一次，大概是九月底的时候了。他似乎还想挽回，我告诉他我有了新的男朋友了，他受伤的看着我，那时我想，我们不会再有联络了。事实上，在我出国以前，我们的确再也没有联络过。
直到不久前，在网上遇到他。时隔一年有余，我对他的一切爱恨情愁也早已平淡了。我试图聊一些轻松的话题，让他明白我已经释怀，让他不会觉得尴尬。而他却总是怀念过去，说起还是会时常想起我，说起已经不恨我了，营造着一种伤感的气氛。
我本不愿再提过往的事情了，谁对谁错，早已没有意义了。而他似乎一定要让我感受到他曾经受了很大的伤害，而这些伤害都是因为我。
直到我提起打胎的事情，他停顿了许久，说，算了，不说了。
之后我问起杨光，我说如果我回国，可以叫他出来聚聚。他犹豫了一下，说，“不要见他了，会很尴尬的，我把你的事和他说了。”
我说，“我的什么事？我和别人在一起？”
他说，“是的。”
我笑了笑，心里大致也想得到他会说什么。告诉他我交了新的男朋友的时候，我其实已经和他分手了。但是他如果硬要按照他的感情时间计算这些，我也无可辨白。
我想，他恐怕已经忘了我曾经打胎，忘了我为他洗衣做饭，整理家务，忘了我曾经为了这份爱做过的所有的努力。在他的记忆中，有的只是一个常常欺骗他，对感情毫不认真，总是三心二意，最终背叛了他的不懂事的小女孩。
一年的时间，这个我曾经付出过，气过，厌恶过的男人，一点都没有变。他的思维里面，一切都是值得怀疑的。然而如今，我有的更多的也只是无奈吧。我连恨他都不愿意，又何必再浪费感情去和他生气，再为自己解释什么或者争论什么呢。
或许，这也正是感情复杂的地方。一段感情在不同的人眼中总是不同的，更不要说在大家的回忆中了。记忆本来就是一个很奇怪的过滤器，把美好的变得更美好，丑恶的变得更丑恶。
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