? 和晨见面，对我来说从来都是一件开心的事情。我们从来不是那种火爆的激情，而是温柔的缠绵，却把思念和激情都尽力释放。只有这次不一样。
晨在脱我的衣服的时候发现我的犹豫，他问我怎么了。我有些心虚的看着他，告诉他我做流产的事情。
他说我傻，怎么这么不懂得保护自己。他告诉我一个月之内绝对不能有性接触。他告诉我，女人一定要懂得保护自己，爱护自己的身体。他说永远不要为了一个男人委屈自己，伤害自己。
那天晚上我们聊天聊到很晚，聊了很多。聊过去的我们，聊现在的我们。我把我对他的感觉全都说了出来，包括他的不信任，他的不重视，他的不在意。也许我从来没有表现过这些，也许他从来没有意识到过这些，他听了我说的所有的之后，很认真的和我说，对不起。我在听到这三个字的时候，眼泪就流了出来。
他走了之后，我回到我住的房子，突然止不住的大哭起来。家里没有人，我也无所顾忌，我不知道为什么，只是很想哭。以前每次分手我都没这样哭过，我想这次我大概要彻底的失去晨了吧。
这是我和晨唯一一次没有性的见面，不管原因是什么，我终究没有对不起阿仁。然而知道我去见晨之后，阿仁却一点都不相信我们什么都没有发生。
我是不喜欢欺骗的，特别是在感情中。所以阿仁问起我的时候，我虽然犹豫，但最后还是告诉了他。我以为我的坦诚可以让他不必猜疑，没想到适得其反。也许在他心里，我的可信度从来就是很低的。他总是把我当成一个没长大的孩子，而不是一个女人。不止在可信度方面，也在见识方面。很多事情上，我的意见都是被忽略掉的，他总是会说谁谁谁给他一个很好的意见，是什么什么，而事实上，我之前就和他说过的，可在我说的时候，他全然没有当成一回事。
他开始常常有意无意的挖苦我，每次有矛盾的时候，也会说起晨的事情来。我那时候才真正理解为什么以前人们总是在说错话之后想把舌头割掉。让我反感的是，他不只说我和晨的那一次碰面，甚至我以前给他讲的和晨的往事也要拿出来说，似乎为了对比我没有像对晨那样对他。
给他讲我和晨的往事其实是个无心之失，因为我曾经是想用晨来让他知难而退的。然而狠多人是为了坦白或者什么，对现在的男（女）朋友交代以前的感情史。这种做法，无论是讲的人还是听的人，都是很不理智的。因为人其实远没有以为的那么大度。以前的种种，都会成为你用来比较，或者被对方拿来比较的一个标准，甚至，成为你现在的感情生活中的隐患。
不过那时候我们争吵更多的并不是关于感情，而是一些习惯的问题。比如他很喜欢说脏话，比如他很不懂得讲话的技巧，比如他对女人的态度，比如他对前女友的怀念。
说脏话是我最早发现的一个问题。我一直觉得那种脏话连篇的，是不懂事的小孩子，或者是没受过高等教育的社会混混做的事情。然而他至少也是受过高等教育，大学毕业的，却也是这样。不管是用广东话，还是普通话，他说脏话就像呼吸一样随意而且频繁。更让我不能忍受的是，即使在公共场合，他也毫无顾忌。在大街上，商场里，甚至公车那么人口密度集中的地方，他和同事或者下属通电话的时候也是大声的叫骂，惹来别人诧异的目光仍然面不改色。我不知道被他骂的人是什么感觉，或许已经习惯了。而我即使站在旁边听他骂别人，也有一种受罪的感觉，我觉得我的耳朵甚至空气都被污染了。
我说了他很多次，即使他不会把那种词用在我身上，我也是很不喜欢的。不过这种习惯就像口头语一样，似乎很难一下子改过来。不过至少，他曾经努力去改的，我也并没有为难他什么。我更不能接受的，是另外一件事。
不知道是为了刺激我还是怎么样，常常和他出去看见某个漂亮或者打扮入时的女人，他也总要评论一番，而且总是离不开性的话题。其实我本是无所谓的，他喜欢说什么就说好了。然而我的无所谓让他觉得似乎我并不在意他，于是更常常的露骨的评说，只是为了让我生气。然而后来，我觉得这几乎变成了他的一种习惯，哪怕我和他发脾气，他再见到的时候也还是不忘评论一句，或者问我觉得这个女人容不容易搞上床之类很恶劣的话。我本是不喜欢吵架的，因为我一直觉得吵架是最没有用处的一种解决问题的方式。然而不知道从什么时候开始，我变得很容易发脾气，很容易和他吵起来。我开始对阿仁这种说话的方式有一种莫名的反感，甚至不见得他真的说了什么很下流的话，我就已经觉得很生气。
我曾经以为，他在我面前感叹他前女友的好处也是刺激我的一个方式，然而后来我才发现，他似乎永远都在怀念以前的女朋友。因为在我和他分手之后，他也和我说过，他开始有些怀念我。我不知道这个男人是真的怀旧还是永远不懂得满足，他永远在失去了之后才去怀念，才发觉别人的好处，而又在新的女友面前去比较，去挑剔。
然而问题总是一个又一个的冒出来，旧的没解决，新的又出现了。我们之间似乎总是有很多的问题要解决，又有很多问题等待被解决。不过那时候，那段感情并没有消耗我很多精力，因为那段时间我更多的是去享受我丰富多彩的生活。
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