? 有人看到阿克总是一副满不在乎的样子，对任何事情都抱着无所谓的态度，似乎生活的特别开心。其实呢，阿克的内心是很孤独痛苦的，只不过是不通过脸部表情表达出来，而是用文字诉说，然后压在厚厚的日记本里面。不妨看他的几篇日记。
2002年1月16日
每当我看到大街上流浪的乞丐，他们那一副可怜而沮丧的表情总会自问：生活对于他们来说还有什么意义呢？记得小时候，村里来一个乞丐，小伙伴们总是尾追着看热闹，用石头子和土坷垃打他，使他追打我们，而我们嬉笑着跑开。或许，那时太天真幼稚，以至于把乞丐当成一种玩具。而现在呢，我真有点害怕：害怕自己有一天沦落到街头乞讨的地步。
毛妹他们说我没有事业心，没有理想，只知道每天晃荡，晚上写那些没用的文章。因为我的文章根本发表不了，让他们当手纸还嫌硬——这可真是一点用处也没有了。其实呢，我并不是一个没有理想的人，反而是比谁的理想都大而远，但在他们的眼里有点儿不切实际，我也感觉自己有点儿好高骛远——我想当一名作家，但文化水平只有初中毕业。但是，我觉得写作并不是需要多么高的文化学历，而是需要丰富的生活阅历。
朋友们让我边上班边写作，要不就放弃。他们的劝说都是为了我好，这我知道。但我已经把自己的灵魂和血液融入了文字里，对于别的职业，那只是一种生存的手段，而不是理想与追求。我的生活就如同漂泊在大海上的一只小船一样极不稳定。我工作一段时间后辞职写作，等生活费花完再找工作上班。没有固定的收入总是向朋友东借西挪，实在没有办法的时候就得向家里要。要，这个字对于我一个已经二十四岁的青年，参加了三年工作的人来说是多么可耻？尽管父母理解我的苦难，但我也于心不忍，可……接到父母的汇款，泪水也打湿了钞票，我心里默默地说：爸妈，你们再等一等吧，儿子一定会出人头地的。
在最艰苦的时候，我时常是饿着肚子写作，整夜地写。饥饿对于我来说就如同兴奋剂一样，因为我想到了贫穷就会挨饿，想要变得富有一点儿，唯有文字能改变我的命运。我把自己的全部激情泼洒到稿纸上，字数从一个个到铺满一整页，再到一本本，我心里感到一种满足。
我一次又一次地向杂志社投稿，究竟有多少次？自己也记不清！唯一能记得清的是没有一次能够发表！在等待发表的过程中，我对成功充满无限的渴望。虽然等待距成功的距离很遥远，但那是一种美妙的感觉——多少次梦中梦到自己的文章发表。梦终究是梦，当我惊喜地醒来后，却发现窗外漆黑的夜空连自己的轮廓都看不见，只有那双充满渴望的眼神在无助地眨动，试图寻找一点光明。在台灯下多少个日日夜夜的辛苦，究竟换来的是什么？难道就是这种等待的感觉？还有梦碎的辛酸？无言的泪水笼罩着朦胧的前程——自己的未来有多远？根本说不清——那是非常渺茫的！走在繁华的大街，看着行色匆匆的人们，我想，那些人当中有很多和我一样是来城市里追梦的吧？追梦！多么富有想象力富有诗意的词语，可到头来追到了什么？或许只是梦到了而已。
当理想如同千年古树一样在心中扎下根的时候，经脉就会遍及全身的血管——已经牢牢地缠绕住整个人的身心难以摆脱。我真得不敢想象这样继续走下去的后果——可能真的会沦落到街头乞讨的地步，可我又难以放弃自己的理想，那就等于给我判了无期徒刑、剥夺政治权利终生，只留下一具肉躯消耗无为的时光。
生命寄存于一具肉躯无非是起到一种保护作用使之不会腐烂，如果给肉躯灌注理想的营养药液，生命才具有存在的价值。有生之年，我要的是精彩，而不是平庸，纵然是为了理想的付出而沦落到街头乞讨的地步，但我也无悔今生的选择与追求。
2002年6月1日
今天是儿童节，看到学校里的孩子们庆祝自己的节日载歌载舞的情景，我想起了自己的童年。
在我的印象中，自己的童年总是跟田野山川、池塘，牛羊等联系在一起。
记得每年的春天，父亲在天还没有亮就起床出地耕田，等我起来后天已大亮。母亲把准备好的饭菜装在篮子里，我便去给父亲送饭。那条黄狗跟在后面，我吹着响亮的口哨。春天的泥土里散发出的气息就像发酵的酒一样带有一股醇香，这大概就是要播撒希望的原因吧！田间移动的人和牲畜，彼此起伏的辨响声，真是一片繁忙的景象……
晚上回家的时候，父亲赶着牛车，我躺在车厢里，看着满天的星星……如今回想起来，仍然感觉到有一种无比温暖的情怀充溢自己的胸腔。可是，也随即升起一股淡淡的哀愁，我再也不能像以前那样无忧无虑，天天可以跟父亲在一起。
我一天天在成熟，而父亲一天天在变老。作为儿子，我为父亲没有作出一点回报，我难过。成长并不是一件快乐的事情，成长的代价就是增多许许多多的烦恼。这就是我们为什么怀念童年的原因。
2003年2月8日
今天我接到了杂志社寄来的样刊和四十元钱的稿费——我有二百字的短文发表。我真的难以言状自己激动的心情，打个比喻就是：一个母亲历经痛苦生下宝贝女儿第一眼看到她的那种甜犊情深的情怀。
虽然是四十元钱的稿费，可我现在的心情不是在乎那点儿钱，尽管我很穷。我在乎的是自己的名字和那200字的短文变成铅字赫然印在杂志上。
飞仔让我请客，当然应该请了。自从我们四人搬到一起住，他们对我的接济让我今生难忘。这一点儿成功，对于我来说就如同在黑暗中看到了一丝的光明，没有理由不庆贺一下。
吃完饭后，我又把杂志拿出来，把自己的文章和名字看了一遍又一遍而舍不得放手。尤其是我的名字，那个写了二十多年的名字，我紧紧地盯着它——平常写出来根本没有什么激动可言，而现在的它在杂志上却带有一点儿成就感和荣耀感。把自己的身体和那单细的笔画联系起来究竟意味着什么？其实，什么也不意
味，但我有点难以置信它作为一个符号就代表我本人。
一点儿的成功并不代表将来，还得坚持走下。
2003年7月10日
今天，我和分手的女友在公交车上相遇了。我们相互吃了一惊，继而，她便扭转头和现在的男友——一个看上去衣着很讲究的男人东扯西谈，脸上显出很自豪的表情。或许，她在心里骂我：看你那个穷酸样，跟我现在的男友比较起来真是天壤之别，当初我瞎了眼跟你恋爱？
我和小娇只谈了一个月的恋爱就分手了，当初她喜欢上我的原因只不过是因为我留着一头长发，看上去很有个性，是带着孩子幼稚的心理喜欢。不过，贫穷的真实面目最终击垮了童话的虚幻梦境。我俩只甜言蜜语一个月就分手了。虽然时间短暂，但我把自己的全部感情都掏了出来，如果能把心掏出来而不伤及生命，我也会让她看看是多么赤红，触摸一下多么火热。我一个男儿，为了她流泪，她却说我懦弱。虽说男儿有泪不轻弹，可如果不是用情至深伤到了痛处，我怎么会流泪呢？泪水是没有价值的，但那颗真诚的心却是最珍贵的，但在这个拜金的时代，有谁会稀罕那不值钱真诚？分手后的那段时间，我精神颓废，就连写作也觉得没有动力。我感到自己是天下最不幸的人，带着失落的心情，躲在僻静的小道上无助地徘徊。
留下的伤口终结成一道疤痕，直到现在回想起这段往事，心中还隐隐作痛。正如毛妹所说，一场失败的恋爱就把我整得颓废不振。我的感情是脆弱的，就如同一个花瓶，只能轻轻地抚摸，不能碰撞，否则就会碎。即使能完完整整地复原，但仍然有累累的疤痕留在上面。而飞仔就不一样了，谈了一次又一次的恋爱，不管对方抛弃了他，还是他抛弃了对方，从来没有可惜留恋过！他的心是坚固的，就如同一个铅球，被人传来传去，不会受损也不会破碎，一直完好无缺。
我不是不想恋爱，而是不敢恋爱，正如一首歌里唱道：被你伤痛了心，我还能相信谁？我不敢对女生再有什么奢望，即使有一个女生给我写求爱信，我也会带着谨慎的心理捉摸她是不是在跟我开玩笑。我有点害怕这如同游戏一样的爱情，什么时候开始，什么时候结束，都不是由自己预料得到。现实生活中，男儿有一定的事业才能拥有完美的爱情，你问问大街上的乞丐，难道有人会爱上他？能有完美的爱情？如果回答是肯定的，我就做变性手术嫁给他作为输的赌注。女人则是有一张漂亮的脸蛋。如果你长得如同猪八戒，谁会爱上你？梁山伯和祝英台成为千古绝唱那也只不过是个传说，万万不可当真。故事是讲给人听的，是不可信的，不要让故事的虚幻麻痹了现实的真实。现实的爱情都跟铜臭味搅和在一起，我就不相信哪位如花似玉妙龄女子愿意嫁给一个身无分文的穷鬼。所谓的才子佳人那是龙凤相配，鸡毛掸子充当凤尾去配龙？那是不可能的。癞蛤蟆想吃天鹅肉也是痴心妄想，最多只能望着天鹅远去的背影，冲着天空无奈地“哇哇”两声。
我没有爱上别人的勇气，也没有被别人爱上的理由。在爱的种类中，我只相信父母的爱永远是真诚的。
流浪的人
踏着泥泞的小道
离别
生我养我的地方
在城市繁华的柏油路上
流浪
寻找那梦的天堂
没有一个固定的住所
可以
安稳地放那只旅行箱
没有一个认识的姑娘
帮我
做一顿饭或洗一次衣裳
轰隆的机器声中
命运
随着皮带周而复始
五彩缤纷的霓虹灯下
希望
在不明的夜里闪光
密布的高楼大厦
挡住
我识别家的方向
多少次梦中醒来
泪水
打湿了我期待的脸庞
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