? 呆坐在窗口，一直在听katestjohn的歌，实在是听不懂她在唱什么，只是很喜欢听。时间接近中午，我的文档仍是空白，那篇写了一万多字的小字再也写不下去。
突然很怀念游走的感觉，从小就熟悉的流离。我查看我现有的资金，实在不多，回来也许就付不起房租而不得不去找一份讨厌的工作。但我已经在收拾东西。
我发电邮给吉媚，告诉她我交不了稿了，因为我要去旅行。我称她吉媚亲爱的。其实我一直认为她是中性的，连名字都是。
只带一套衣服和笔记本，与外界的沟通只有它了，手机完全当了闹钟。向来坚持旅行要一个人，当然我也认为两个人最好，但是如果没有最好的一个人，两个人就不是最好。随团更是让人发呆的事情。
我走得不远，却是在海边。天晚的时候我拎着鞋子走在沙滩上，找到一户寄宿的人家，其实他们的基本生活是要靠游人来维持的，所以他们收费，但很便宜，男主人是个黝黑厚实的人，女主人的脸上盛开菊花状的皱纹。我揭掉床上的床单，赤脚坐着看吉媚的回信。
“艾美可爱，记得早点回家，你知道是哪里。”
我笑，回家。因为对失所的清楚，所以我明白她说的。我和吉媚完全不认识，她只是我的接头人，告诉我一段时间需要的文字和日期，再发给我有时是恭喜有时是抱歉的回复。
不知道从什么时候开始，我的生活已经只有这些，有时简单得让人抓狂。临睡的时候，我收到赤炼的电邮。我只见过她两面，是个对爱情无法投入却又渴望的孩子。她是我的网友，赤炼只是她的网名，以前我常想不通为什么她会取这样烈的名字，直到看见她。那天她散着漆黑的长发坐在广场边的台阶上，两手支在两边，微仰着头，眯着眼。刹那间，我觉得有些东西我和她是可以水乳相交的。
我在夜的潮声里读她的字，觉得四周都是潮湿，让人惧怕一伸腿或一抬手就会触到冰凉。“艾美，我把头发剪了，剩下很短，我母亲说这样很好。她给我买了一件高领无袖的长裙。……艾美你记得你祖父的样子吗，我记得祖母，回忆中是青黄色的。”
赤炼的字里沁出了水，我打开窗，风是窗外伺机已久的，此时呼啸一声窜到房间里，呛得我有几秒钟喘不过气来。我抚着胳膊上冷冻的颗粒，回复赤炼，我说她还在吗。外套裹在脖子里，纤维温暖让我想起我的祖母来，思绪是会皱眉的，就在我不想想起她的时候。
第二天我整天都在海边的小屋附近流窜，太阳快要下山的时候会有人来，不过这个海滩是背对夕阳的。我一直喜欢赤脚，只是走在大街上会招人注目，这里是不必考虑的。鞋子就扔在小屋，根本不曾带出来。沙很细，从我的趾间涌上来再在我抬脚的时候流下去，风又开始变凉了，我坐下来把脚埋在一堆沙里取暧。不远处有一家三口，儿子低头看着水里的什么东西，妈妈在附近半蹲着，一直在叫“宝宝？看这里呀！”孩子的爸爸拿相机对着他们，他想把他的儿子和妻子拍在一起。我看到斜阳拉长他们的影子。
这天我一直写字到天亮，中间曾停下冲咖啡，听音乐。午夜，我收到赤炼的电邮。
艾美，你是说我的祖母吗？
她死了。我父亲死后两年死的。
你介绍给我的歌我很喜欢，听一夜的黯然和游离。
对了，如果我告诉你我的祖母是我母亲杀死的，你会信吗？
我有点讨厌她的这封信，打断了我的思维。回复说，我不会揭发你母亲，但有可能会敲诈你们，你知道我是个穷鬼。她很快回了过来，说，艾美，我爱上了一个人。我回她说，我在海边和一个渔民结了婚，现在已经有一个小宝宝了，每天太阳下山的时候，我老公就给我和宝宝拍照片，我特别叮嘱他要把影子拍得清晰一些。赤炼回了句粗话，后面一串哈哈大笑。
我的脚趾失去了知觉，用手一触像石头一样的冰。太阳的清光透过窗纸斑驳在我的手臂，推开门坐在门槛上，冰凉窜进脖子里，脚渐渐有了温度。我环抱两腿宿在门口，对着清晨的海，忽然就很想念赤炼，那个幽游的孤魂，她该来享受一下这样的清晨和太阳。但接下来很长一段时间都没再有她的消息。
我习惯独处，见到生人我会不知所措。如果有人给我介绍说，这是某某，我很少会说出一句话，哪怕只说你好。我会拘束得像个客人，缅缅地笑笑。人情世故就像虱子，牢牢地粘在我麻质的生活里。因此海边是我失所之后的复得，异常地让我感到欣喜。但我的生命又总是会乐极生悲的，钱包里几剩下几张小钞。晨晓，海风，夜凉。我笑，收拾东西，离开。
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