? jiangyue，请充许我全心全意的向你诉说。
好孩子，坏孩子的念头一直困扰着我。小时候我一直耐心认真刻苦地要做个好孩子，做到了，得到了人们的认可，是个好孩子。一直以来我都为这个理念而勤苦耐劳的生活着，并一直得到了人们的认可与称赞，听话，不太玩耍，是个好孩子。而初中时只加了几个字，成绩好，有出息。这让爹娘很是高兴，很是荣耀，家里门楣也很是光辉。一直到初三最后一个月时，奶奶的突然无声去世把我给震蒙了，惊醒了。那天我上课时一整天都心绪不宁，眉眼直跳，心神很是震荡，有一种奇异的感觉告诉我，家里出事了。当天傍晚放学后，焦急地往家里赶，但当我急勿勿地赶回家里时，奶奶没来得急一声告别，我没来得急说声尊重好去，安息，奶奶就趟在地上，头上凹陷现了一个洞，长出了一朵红莲，在一声“奶奶”中嗯然而去，没有任何遗嘱，没有任道别，也就没有任何人送别。——那一刻的我，心朦了，毫无知觉，心在那一瞬间似乎掏空了……
自奶奶去世以后的那最紧要的一个月里，心神很是恍惚，根本没心思看书，是人在教室，心在外，整日整日的想一些东西，——一些我从没想过的。在怀念奶奶的同时脑子里同时萦绕着好孩子，坏孩子的念头。自此，“好孩子，坏孩子”就一直困扰着我，也就从此开始了回忆，开始了思考，但一切在我脑海里都显得那么模糊，明明有，却怎也捕捉不到，在若隐若现中。自此，我脑海里一片混沌，却也偶有一丝光线闪过，不过捕捉到它，机会却是那样的渺茫。
此后，在本着天真善良的心为人处世时，脑子里多了一点思考，兢兢业业，每讲一句话，每做一件事，都经过深思熟虑，该说当说，当做就做。
自小在我心中，我就一直敬畏生命，因为现实当存的一切都有它们应存在的理由。任何人都不得以不正当或者是所谓的理由而抹杀其余的生命。因生命诚实可贵，它存在的价值更高。单一的物种单一的生命是不可能存活太久，生命与生命之间是息息相关的。
人生，头上一片青天，心中一个信念，只求无愧于心。
初中已过，不管快乐与否，考上一中，我还是上了一中。在这所不知多少人梦寐以求的省重点“光辉”中学中，开始了我黑暗落寞的高中生涯……
乐趣不再，信心不再，执著不再，光辉不再，一切，一切，一切的一切，都离我那么的遥远，都是那么的陌生，而向我逼近的却是那永远的落寞，黑暗与恐怖……
生活种种，人生种种，命运种种，不管经历如何，滋味怎样，但，我还是熬过了高中……
也许，我的废话太多了，但却是心底话，因为上高中以后我就常觉得人生很是苦闷与无耐与无聊。但，人生，人生倒是底是什么，意义若何。我不知道，我不理解，并为此而思考并痛苦着。人生在世，总在幻想着一些不可幻想的东西，忍耐着一些不可忍耐的寂寞，追求着一些不可追求的“繁华”。生活令我迷惘，人生令我困惑，宿命是那么地缥缈，况且我根本不会信什么命运宿命的糊涂人的玄虚之说。因而我常向书本探索人生，与别人探讨人生。因而也就向你诉苦了。
jiangyue，你知道吗？你是第一个认心耐性的听我诉说的人，我特感宠幸，若惊，谢谢！
说出了这么多，现在我的心情好多了。我的“高中生涯”分为普高和职高，也就是说，普高与职高我都上了。现在，下面我将我这一时期中总共五年的对人生与人性的探索一一向你道来。
jiangyue，你知道吗？我上高中后，由于情感（呵呵！只是对人间温馨的情感，如亲情，如友情，与爱情无关哦！）纠杂，各种理念也纷至沓来，纠缠不休，心底很是苦闷与伤心，并时不时的以泪洗面。那段时光着实令我心季，难忘，数年过去，如今提来仍记忆犹新。也许，你会说我很是脆弱，是的，我是很脆弱，但这似乎太轻了，应该说是懦弱吧！因为面对现实，我一直在跳避着。原因是，我自卑中夹点虚荣。我一直想做个好孩子，然而此时我已对人们所说所谓的“好孩子”起了质疑，难道单是听话成绩好就有出息，就是好孩子？但我却始终没有意识到自己早已不是孩子，却总还以孩子般稚嫩的方式生活，思考着……
唉，提者伤心，闻者落泪……
好了，闲话休提，言归正传吧！
一上高中我就毛病多多，什么拉稀啦，尿频尿急啦，它们都死死缠着我不，拉稀拉了五六年，也就伴随着我思考了五六年，而尿频尿急却自高中以来都伴我常随，拉稀拉得我手脚发软，四肢轻轻，浑身没劲，而尿频尿急也让我常常深更半夜频频急急往厕所里钻，也把我折磨得够惨。
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