? 由于几个月都没刮过胡子，现在的我看起来十足是一个大四的。愤青看上去也像大四的，从大一开始愤青一直就看上去像大四的。但沙沙不像，因为他不长胡子，走在路上还喜欢蹦蹦跳跳地装可爱。因此在从食堂回来的路上沙沙被社团招新的人盯上了——我不明白为什么要到十一月了还有社团在招新。
沙沙兴致勃勃地缠着招新的女生问了半天问题，对方都一一耐心回答了。这个协会名字叫口才与交流协会，看来沙沙是想进去锻炼一下自己的普通话。没想到当我们都以为沙沙要掏钱入会的时候沙沙突然撒腿就跑，一边跑还一边叫着：“我是大四的，哈哈，我是大四的。”
我和愤青擦着头上的冷汗回到寝室。沙沙告诉我们原来他是竖着看协会招牌的，所以看成了**协会，后来才发现原来全称是口才与交流协会。
沙沙继续在寝室里和螃蟹一起抽烟打游戏。我们劝他投简历找工作，沙沙装作没听到，或者装作听错了：什么，你们帮我找工作？月薪一万的？不去，肯定是当鸭的。
这学期快过去一半了，我和愤青投出去的数不清的简历像给色狼送去的美女一样有去无回，我和愤青依然没有找到工作。其实还是有企业要我们的，不过都是些小企业，工作技术含量不大，工资也不高，愤青说要是去那种企业那我们大学就算白读了，这么多学费就算白白送给狗日的学校了。这话不无道理。大学生就业其实并不难，难的是大学生就业总是处于一种高不成低不就的尴尬状况。论工作经验我们比不上早我们几年出来工作的同年人，论专业水平我们又不如研究生博士生。我们就像登山登到一半的人一样，在这不上不下的半空中苦苦寻找着少得可怜的落脚点。
期间愤青又进了很多大企业的第二轮面试。不知道为什么他总是能进二面，而我通常是在第一轮海选中就被淘汰掉了，要知道大家能写在简历上的东西差不多都是一样的。不过每次他都是坚持到最后一轮离offer近在咫尺时被淘汰，想来这应该比我还要悲哀几分。
我曾多次向班长请教经验。除了英语六级和当过干部，他能一锤定音地签了海信想必还有其他秘诀吧。班长也不藏私，对着我噼里啪啦说了白天，最后总结出七个字：简历要写得牛逼。
我照他说的在简历中把自己的特长增加了好几倍，把自我介绍高大全地重新润色了一番，把职业规划写得灿烂辉煌，同时还加进了许多编造的社会实践经历。班长看过我牛逼了很多的新简历后连连称赞，愤青看了也视为榜样，仿照着我的模式把他自己的简历也重新包装了一次。沙沙在一旁看得大奇，抢过我的简历仔细看了半天，脸上满是惊讶：你特长怎么这么多？不光篮球乒乓球，连足球也会，靠，连曲棍球也有，还有……游泳！你游泳不是现在还不会吗，补考都还没过吧？啊，你小学当大队长？中学一直当班长？还屡次被为市三好生兼十佳青年？以前不是听你说你上大学前最好也就混了个课代表吧，还是中学生生理健康教育的科代表。你的社会实践怎么这么多？为迪康卖过润口糖，哦，这倒是真的，虽然听班长说你一盒都没卖出去还把人家样品糖全吃了，但是你说你去过鸟鲁木齐，不，是乌鲁木齐兼职做过葡萄干？还去过长城向老外推销过春宫图？这也就算了，最离谱的是你竟然还花了一个寒假的时间骑自行车走完了青藏公路？唔，在成都某广告公司当过客户代表，在成都各色情场所推销过避孕套和避孕药，这看起来还比较真实……等一下，这不是我的兼职经历吗，你怎么把我的经历也搬上去了？你知不知道这是侵权的！
沙沙扬言我侵犯了他的版权名誉权个人**权，无奈我只好请他吃了一顿饭，将他的这些权利全都买断了。
我们将新改过的简历到处投放，结果原来还一不小心就能进最后一面的愤青现在连二面都进不了了。我们怀疑是简历的修改力度不够，以至画虎不成反类犬，于是又把简历改了一下，在现有基础上又夸大了好几倍。但是情况并没有得到任何改善。
有一天我们同时收到了同一家很牛逼的企业的拒信。虽然是拒信，但也总比没有消息好（已经落魄到这种地步了）。我们兴冲冲地点开邮件，上面赫然写着：
我们公司不要超人，建议你们去美国。
愤青看了气得想砸电脑。我倒并不惊慌，反正电脑是他的。
我突然觉得一阵没来由的痛苦。看来现在的大学生就是让人作践的。这跟我们平日的自我作践不同，被强迫的东西总是让人很不爽的。
我发了一封新邮件用汉语里最恶毒的语言把那家很牛逼的企业痛骂了一顿，心里才长长出了一口气。
第二天我的邮箱就被盗了。我怀疑是被我骂的这家企业干的。我痛心不已，一个邮箱虽然不值钱，可我投出去的简历上写的都是这个邮箱地址啊。没办法，我只好重新申请了两个邮箱，用其中一个邮箱把这家卑鄙的企业又骂了一顿，然后把另一个邮箱的地址加到了我的简历上。
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