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考试的结果出乎我的意料，但是有些也在我意料之中，我考试前没有意料到自己能考这么差，没有意料到班上阿毛考第一的成绩要比第二名多很多。但是意料到米兰肯定是倒数，阿毛肯定能滚动到一班，孙智能到我们班，意料到兄弟们都考的很好。
考完试后我回家了。我平生最怕两件事：一个是考试考砸，另一个是考试考砸后老师还让家长签字。小学的时候每当我考试不好的时候老师总会让学生回家后签字（其实每次都让签，只不过没每次都考不好），老师的用意不是要看家长叫什么，而是要了解学生到底有没有把成绩给家长看，有没有让家长了解情况。那个时候我常常找人帮我签字，如果班上有个同学会写绕笔字的话，那无疑是最受同学喜欢的人，那个时候一个签名能换来一顿早餐。而如今高中了，虽然没有以前的硬性规定，但是我还不想让我爸妈知道我这次的成绩。回到家后我向往常一样什么都不说，什么都不做。其实从我初中的时候我就开始很少和家人沟通，因为代沟……
我四岁的时候爸去了北京学习，剩下我和妈。那个时候我还小，什么事都很依赖父母，所以爸的离开让我顿时失去了一大半的保护。三岁的时候爸能带着我到处玩，甚至冬天冒风雪带我去奶奶家。当爸要去北京的那天早上，家里来了很多人，大伙忙着作饭，我不知道是为什么，只是在被吵醒后看了一眼又睡去，当我再次醒来后已经是中午了，家人叫我吃饭我才发现爸不在了，我问妈爸去哪了，妈说去进修。我不知道那是什么意思，只听姨妈说爸走的时候亲吻了我。后来爸一年回来一次，每次只是呆半个月，爸每次回来的时候都给我带玩具，我认为自己很幸福。后来还和爸一起去了北京玩了半个月。在爸不在的日子里我开始变的胆小。后来我上了学，爸也回来了，但是我的生活却没有因为爸的回来而变的好过，反而变的越来月难过。爸对我管教开始变的很严，对我要求很高，特别是学习方面，小学的时候只容许我考双百，我记得我考过两门96分后回家挨了打，那个时候我就开始怕爸。他时常会出题来考我，还是那种一般小学生都不会做的题，有一次他给我出的题我做了一天时间都没有做出来，后来趁爸上班的时间我去问了对门的一个阿姨，她想了很久终于做了出来，我拿着答案去找爸，他看了后问我是不是问人了，我怕打就说没有，爸说如果没有以我的水平根本做不出来，后来我承认了，结果我挨打了。我当时想，你既然知道我做不出来为什么还要给我做。那个时候我就很怕考数学，这对我以后的上学生涯有很大影响。上了初中他还是依旧，不过加了门英语。我背好的英语单词在他面前变的全都不记得了，然后挨打后让我再背，就这样我被打了三年。这样让我记了三年的英语单词，但是并没有增加词汇量，反而我被打麻木后开始对学习有抵触心理。我的童年就这么过来的，当爸打我的时候妈时常充当帮凶的角色，或者干脆不管。一直到现在我高中了，爸不打我了，但是我对爸想法很复杂，所以到现在最干脆的做法就是不理睬。
最终纸包不住火，考试成绩还是被知道了，当天爸很生气，妈也一样，我没有理睬他们一个人，进屋躺下想事。想到考试、想到数学、想到同学、想了很多，人家学六门而我学九门，别人不学习政治、地理、历史，而我由于物理、化学成绩不好，所以只能加强那三门的学习，我付出的比别人多但是收的回报却是零。我开始觉得自己很没用，我觉得我对不起父母，对不起自己，我不知道自己还能在那个学校呆多久，自己的信心还有多少，不知道自己是不是适合学习。当晚我想了很多，最后竟然哭了……
回到学校后我先去二姨家，因为考完试的家长会是二姨给我开的。她语重心长的给我说了很多，我不知道怎么回答她。当晚我和二姨一家人坐一起吃饭。二姨说：“我看了你考试的成绩，这次考的很不理想。”
“是。”我没有否认，当然也没有找任何原因。
“当然这次原因很多，你刚刚来也有很多不适应，慢慢来以后机会还很多。”二姨夫说。
我知道他们是在安慰我，但是我从不相信什么适应不适应这种说法，觉得自己差的地方很多，不单单是环境的不适应。我说：“下次看吧，如果还不行，我就回去。”
“那怎么行，你父母把你弄这不容易，寄托了很大的希望，怎么能说走就走呢？你又不比别人差，你只是基础不如人家罢了。”二姨说。
“嗯，我看也是，你们那的学生基础不如这的学生，这是肯定的。”表弟说。
我想了下，这也许是目前为止最好的解释了，弟兄们个个中考的成绩都不错，但是惟独我的是一般。我说：“那以后怎么办？”
“慢慢来，抓基础。”
“怎么个抓法？”
“不要眼高手低，做题从基础开始，消化课堂知识。”
“好吧，我用半个学期试试。”
“好，这次我们一起吃饭，半个学期后我们再聚一起，看到时候成绩如何。”
“好！”我们举杯干了。
考试完了后班上要开了欢送会，一是送阿毛去一班，二是送成绩最差了两个去普通班，当然主角是阿毛。同学们纷纷给阿毛祝福，但是这些祝福怎么听怎么不吉利，大多都是说，“阿毛同学就要滚了，在此我代表……”要不就是，“今天阿毛同学将离我们远去……”还不就是，“阿毛同学就要走，他虽然不在我们身边，但是永远在我们心中。”你说这些话能吉利么？最后差点开成追悼会。后来老师让葛枭起来代表我们几个住宿的话句话，葛枭说，“也没有什么好说的，反正这顿饭他是非请不可了！”老师觉的不满意，在我、武松、米兰三个之间看了看，最后决定让米兰代表我们再说一次，米兰站起来想了半天最后说出这么一句话，“祝阿毛同学上网顺利，不让学校抓主。”最后还是老师做了总结：米兰同学全是黑话，说的全是网上的黑话。幸好有同学想出来留言的形式，最后大家纷纷写上自己的祝福送给了阿毛。会议剩下最后一项就是欢送同学，老师说怎么送都行，同学们兴致高涨最后把阿毛抬了起来送到一班门口，盐池他们又把阿毛抬了进去，阿毛进去后做了个标志性的动作——深深的提了下裤子。还有几个要降到普通班的同学当然是自己走过去，有个人出门前还看了我一眼好象在说“下次就是你。”我当然没有甩他。这时候普通班的同学也像我们送阿毛一样把孙智抬到了我们班，临走是还不忘说句“真他妈重。”还好，我们在送走阿毛的同时迎来了孙智。
回到宿舍大家为阿毛和孙智祝贺。盐池说：“你终于爬到我们班了。不容易啊。”
“这还不容易？本想着这次竞争会很激烈，没有想到就我一个，听说还有个同学可以去，但是人家不去。”阿毛说。
“也就那么一个，没有悬念，凭你的本事来我们班估计都前几名。”孙雪松说。
“再看再看，起码这次不用在啃面包了。”阿毛说。
“那倒是，没有比这个更好的理由让你去一班了，孙智更厉害，说到我们班就到我们，一点不含糊。”武松说。
“呵呵，一般吧，也就用了下力就上来了。”孙智说。
“其实你垃圾就垃圾在中考没有考好。”小齐说。
“那是那是。”孙智说。
“别白话了，先考虑下怎么庆祝？”郑光问。
“对啊，这次要庆祝下，老个地方吃个……”没有等孙雪松说完，葛枭就把他嘴堵住了。孙雪松不知道怎么会事，葛枭偷偷指了下米兰大家都知道怎么会事。
“知道了，那就晚上再说。”孙雪松说。
中学生吃饭多数都是AA制，这就不得不考虑吃饭的量，在我们之中就属米兰吃的多，还他妈抢着吃，所以我们吃饭能避开他就避开他，不过米兰貌似察觉到了什么。在此期间我没有说一句话，我觉的现在不该是我庆祝的时候。
到了晚上大家准备行动，之前孙雪松给我说一起去吃饭，我第一反应就是不去。说自己心情不好，但是孙雪松说了很多，主要还在为兄弟们庆祝让我不要扫兴，我这人最为兄弟着想，所以只好答应去了。可是出门的时候米兰也跟着，这让我们很不好找地方吃饭，怎么甩都甩不掉，我心想这米兰平时吃的饭还是有用，我们都饿的跑不动了，人家还跟着像什么事都没有似的。最后盐池发现了规律，米兰每次总跟着葛枭跑，知道这后葛枭身先士卒要求出去解决他，他让我们先走，找到地方后cAll他。随后他就跑了，果然米兰也跟着葛枭跑了。
大约过了15分钟，葛枭根据我们提供的信息找到了吃饭的地方，我问他怎么甩掉米兰的，他说他先和米兰转了半天的街，然后问米兰吃什么，米兰说不知道，葛枭知道米兰不爱吃贵的东西就说自己去吃麦当劳，米兰说不去，自己去吃拉面，然后他绕了一圈找到了我们。大家都吃的高兴就我一个人提不起兴趣，吃了几口饱了。
这次考试苏冰考的一般，但是她不追求高分，只求稳稳的呆在这个班就行，她的学习基础我不知道怎么样，看样子像个一般学生，各门课程都还说的过去。我和苏冰的关系经过了半个学期已经是很好了，经常开玩笑，她虽然是个女生但是却很开放，能玩的来，我们彼此之间也很了解。渐渐的我开始对她产生了喜欢的感觉。苏冰个子很矮，差不多到我肩膀，我常开玩笑叫她“根号二”因为她身高差不多就那么高，她还常常穿“长动力”的鞋，但是她人很漂亮，剪发头，很配她的脸形，水灵的眼睛总是一眨一眨。我考完事后她问我：“你考了多少分？”
“500多。”我不喜欢隐瞒，因为我觉的我有勇气面对，有些人不敢承认，甚至有人考完试后怕人家看他成绩，还把成绩用铅笔盒遮住，我想，你既然怕别人知道，你干脆就说自己没有带卷子和别人看一份不就行了，既然拿出来还不让别人看，这种人太没意思。而我就不同，有什么说什么，有什么拿什么，干坏事就承认，错了就改，改了再错，错了再改。当然，我也不干什么坏事。
“哎！”苏冰叹息。
“叹什么气？”我问。
“我才比你高100分。”她说，
听到这我没有差异，因为我们常常在一起比成绩，她的理科比我强很多，但是文科不如我，幸好高一的时候不学生物，所以我强项比她多一门，但是这次我“大三门”考的太差。
“你不必叹息，班里全是比我高100分的，你不是还比米兰高105分呢吗？”我说。
“和他不能比，谁叫你是我同桌呢，平时我们可是一起学习，但是欺负人上我比不上你，你总是欺负我。这次我比你高100分看你以后还敢欺负我？”苏冰自豪的说。
说到学习没有错，我们都是一起学习，有数学课就好好上课，有垃圾课就互相捉弄。但是她说被我欺负，这点我不同意，因为每次老师都向着她。有一次上课我们在讨论这周桌布谁洗的问题，其实这个大家都是知道，一般是个女生都会主动拿回去洗，但是她说男女平等。上次我被她死磨烂缠的终于决定也拿回去洗一次，但是这时候后面有个男同学给我说，“男子汉大丈夫，你看班上哪个男生洗桌布？”我顿时觉的洗桌布是种耻辱，然后决定不洗了。但是这次她说什么都不肯，她塞到我抽屉后我又塞到她的抽屉，一来一回我烦了，索性把她衣服拉开塞到她衣服里。这时候老师转过来狠狠的瞪着我，我不敢动了。我认为老师是这么想的“你拉她衣服我没有意见，但是你说我是个老师，你在我面前拉女生拉练我能不管么？”后来放学后我扔给她跑了，回到宿舍后还高兴终于对得起自己的性别了，可是没有想到她更狠，居然叫个住宿的女生给我带了回来。结果我还是没有洗，周一又给她拿了回去。
“照你这么说以后我就没有自由了？天天洗桌布？高100分又怎么样，下次也不知道是谁高？”我说。其实我没有把握一定能超过她，只是想争口气。
“好啊，我也期待，不过如果下次你不幸去了普通班，我会记得去看你的。”她说。
“那倒不用了，在没有征服你前我还不离开这个班。”我也不知道怎么就用了“征服”这个词。
“‘征服’？就你？呵呵！好啊，我们看到底谁征服谁。”她笑着说。
还好她不知道我说话的本意。我没有说话，更准确的说是我不知道怎么说，不过“千里追蚂蚱，不蒸馒头争口气”我有不服输的精神。
考试虽然完了，但是留给我的问题还很多，这次我侥幸通过，但是半个学期后呢？如果我还想留在这个班，留在这个学校，留在我神奇的“211”的话我就不得不为以后着想。我试图去找老师沟通下，但是我一想觉的那是徒劳，老师除了会说些陈词滥调外就没有别的了，要是有老师创新的话，那就是大骂你没出息或者干脆否定你当学生的选择。初中的时候我有几个同学考试完了去找老师，试图让老师给分析下以便下次取得好成绩。第一个人去了，老师卷子都没有看就说，“你这是平时课前不预习，上课不专心，布置的作业不完成所造成的，回去注意下。”第二个同学去了老师又说，“这很明显，你这是上课三心而意，不好好完成老师的作业，课前不做充分准备所造成的，下次注意。”第三个同学又去了，老师说：“你这是抄作业，学习反面既不会未雨绸缪，也不会亡羊补牢所造成的。”我听到三个同学的口供，发现老师说的都是一个意思，不一样的就是说话的顺序，把口语变成书面语，把两个字的词变成四个字的成语，其实没有实质的变化。所以我打算不找老师去找宿舍的弟兄，我想来想去找到了孙雪松。
他是我小学同学，小学关系就还可以，虽然初中没有怎么联系，但是现在一个宿舍的关系当然没得说，还有个重要的原因是他和一个地方来的，受的教育一样，但是他成绩比我好很多，问问他有助于我找到原因后一击必杀！“孙雪松，问你个问题。”我说。
“啥事？说！”他很干脆。
“你说我这成绩学习下去还有必要没？”我摊牌，我不喜欢拐弯抹角。
“怎么没有必要，人家米兰都乐此不疲的，你泄什么气啊？”他说。
“和你说正经的呢，别给我打哈哈。”我严肃的说。
他才也意识到我是认真的，就对我说：“你的实力我很了解，不是不行，是找不到好方法。”他说。
“我还以为有什么新鲜的呢。”我有点失望。
“你先别慌我先问你个问题。”他说。
“你问。”
“如果给你一个小时的时间让你做数学和语文题，你会选择哪个？”他问。
“语文。”我想都不用想。
“你看！这就是方法不对了。同样的时间你做语文题可能只会让你的成绩提高10分左右，如果你做数学，那么你将可能提高50分左右。”他说。
“有效？”我问。
“绝对有。”
“那我改怎么做？”
“其实中考就像筛子，只不过它的筛洞小，所以把你这种基础不怎么样的人留了下来，但是高中的筛洞大，所以你被筛了下去。”他说。
我并不介意他这么说我，要想让人家分析问题，就应该客观，自己什么原因就是什么原因。“哦，有道理。”我说。
“所以你就要从基础的抓起，怎么做我就不多说，那些都一样。”
和他讨论后我很庆幸，庆幸自己找对了人，但是结论没有改变，我很失望，失望我真的要开始从基础抓起，那样的话就否定了我前十年的学习成果，说明以前差不多都白学了。鼓励的话虽然很多，但是打击却很大。事实让我觉的我前面花了将近十年时间都是徒劳，不知道该不该把自己否定了，我不知道自己是否是学习的料。小时候姨夫常说我是拣回来的，那时候我不信，现在我开始有点怀疑了。因为我没有遗传妈美丽的外表，没有遗传爸坚持努力的精神，我觉得全世界就剩下了我一个人还在为自己是否应该活在这个世上而做着内心的挣扎，毕竟否定自己的人生是件很痛苦的事，尤其是在我还得过一次“三好学生”的前提下否定。这是我的第一次估计也是最后一次。毕竟这是第一次，我还没有勇气否定，我的内心世界在挣扎，我的心灵在呐喊，我仿佛听见了父母对我的叮嘱，老师对我教诲，同学对我的建议。我后悔自己当初为什么没有好好学习，后悔为什么不上进，后悔为什么考试前没复习。我还后悔为什么自己是个学生？为什么要学习数学？为什么要学习英语？为什么要来这？所有的问题都压在我一个人身上，我顿时觉的我在崩溃的边缘，没有人帮我，没有人救我，所有的人都在分享快乐只有我一个人承受痛苦，我不知道这样的痛苦还要承受多久，我也不知道自己能撑多久。去年的今天同学还笑政治老师，因为他对我下了一个“考不上高中”的结论，就因为我回答错了两道数学题。但是现在我笑不出来了，我考上了还不如不考，这样的高中我上的有什么意思，我觉的自己很白痴，上天对我不公平。
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我压抑，我困惑，我后悔。一切的一切都随着考试结束接踵而来，没有等我准备好面对就给我当头一棒，我被打的找不着北，我是继续接受我命运不济的现实还是试图解救自己？我在两者之间徘徊，我伸脚不知道该往哪走，我不奢望有人能帮助我并指引我一条明路，但是我很希望有人在路过看见我狼狈颓废的样子时会说句，“踩下去！”我现在需要的不是未来，我需要的是勇气，我需要踏出一步的勇气。
压抑的心情对于一个16岁的我来说实在承受不来，我想找人诉说，至少可以缓解下我现在的心情，我拨通了李蕊的电话。
李蕊当初只是我初中的同学，初中前两年的时候我只知道他叫李蕊，是我们班的英语课代表，仅此而已。到了初三我们根据考试成绩重排了座位，我选了一个同桌恰好坐在她后面，从那时侯起我便开始和她接触，但是了解却不是很深，我记得我摸过她的手，但是当时我很多女生手都摸过，我记得我经常和她开玩笑但是当时我和很多人都开过玩笑，她只是我认识众多美女中的一个。但是当时她却因为我而哭过，原因我一直都不知道。我初中对她的印象就是感觉她是种很高不可攀的女生，“可远观而不可亵玩焉”的那种，中考完后我只是听说她家搬到了银川，并且和我同桌上了同一所重点高中。来到唐中看到和我一起的兄弟大多都有同班的一起在这学校，而我却没有，心里很不平衡，后来我想联系我的同桌了解下她的情况，但是却不知道怎么联系，好在我知道李蕊的。有一次我打电话给她，她接电话很惊喜。我给她说我想我同桌了，她反问我难道就不想她？我没有想到她会对我说这句话，所以我在停了几秒后说我也想她，她对我说了很多她到学校后情况，我也静静的听着，她时不时会问我过的怎么样，我说还行。那天他家里没有人，所以他说话很大声，她可能很久没有对一个人这么痛快的说话了，我也很荣幸能成为她的听众。聊天中我竟然忘了要同桌的联系方式只顾着听她说话，后来我才发现她原来是这么能说话。当时我还没有意识到能和她有很好的关系，在接下来一次次电话后我开始改变了对她的看法，觉的她很随和，我们的关系也就不一般了，我常常给她说我的心里话，她也一样。那时候我有种相识恨晚的感觉。
电话通了，她一听是我，首先说他家没有人让我大胆说话，她知道我在听说她父母在的时候会心颤。“你在干什么？”我似乎不知道该说什么。
“学校布置了很多作业我当然在做作业。”她作业总是很多，每次我打电话她都在做作业，我问这个简直是多此一举。
“哦。”我说完沉默了。
“你是不是有什么事？”她问我。
“我……我……我没事。”我不知道该不该说。因为我不想让别人分担我的痛苦。
“我知道你有事，告诉我，我也许会帮你。”
“我不知道怎么说，或许这根本就不能算‘事’。”
“到底怎么了？”
我告诉了她一切。我不知道她是什么感受，但是我感觉自己舒服多了。听完后她对我说：“我很高兴你能告诉我这些，看来你把我当朋友了。”她说。
“不知道你愿不愿意听。”
“当然不愿意，因为你在我心目中永远是‘四大才子’。”她说。
听他这么一说我想起来了，我初中时候是和班上的另外三个男生一起并成为“四大才子”。“我不配！”我说。
“不要这么说，失败总会有的，就算才子也有失败的时候，况且我知道你能行的。”她鼓励我。
“我不行，我不知道怎么还能撑多久。”我说。
“一定能行的，最起码有我支持你，你忘了你原来是怎么样的一个人么？开朗、乐观、聪明，有了这些你还怕什么？”她又说。
“不能，不能，我不能，那些都不是真的，人是会变的。”我不想提过去，因为我在试图否定它，毕竟那是我辉煌的过去，否定它只会让我更痛苦，我不想让自己更痛苦。
“相信我，也相信你。给我一个帮助你的机会，也给自己一个个机会，人是会变的，但是你只有越变越强，我曾经哭的时候你对我说‘我希望下午来看到的是不哭的你’这句话我还记的，我能在你的话语中得到振作的力量，我希望你也能在我的话语中重新做会自己。”她说。
我沉默了，过了许久，我才说了句：“让我想想。”我挂了电话。
我沉寂在自己的回忆中，我搜索着自己的过去，筛选着自己的精彩。5岁的时候我去了北京去了天坛，我在找不见父母后竟然不由自主的走上了天坛哭了起来，声音很大，父母找见了我，周围人夸我聪敏，我当时不知道怎么回事，但是后来我懂事了觉得我当时很才聪明；上幼儿园的时候小朋友午休时候大多都尿床并且让阿姨给换裤子，只有我能爬下床后脱了裤子对着墙角撒尿，虽然那时候我六岁了但是还是可以看出来我意识很强；上小学的时候我能叫同学一石头把班上女生的头砸破可见我的号召力有多大；初中的时候我摸过班上很多女生的手，而且人家都还是自愿，可见我的魅力是多大。回忆是幸福的，回忆是美丽的，如果有很多事不能带走，那么就把它变成回忆供自己享受一辈子。我意识到自己所活的十几年是那么的丰富多彩，更富有传奇色彩，十几年的生活我知道了很多，虽然我的学习方便不如别人，但是我有我的独特之处，学习不是人活着的唯一目的，想到这我感觉自己想开了。更重要的事我知道自己不能是个井底之蛙，自己要突破，自己要把握自己的命运，如果说前几天我还彷徨，那么今天我已然找到了新的方向。我知道了自己该怎么做，不是否定自己的前十年，而是就自己的不足加以强化。我也终于意识到被别人看不起不重要，关键是你该怎么样让别人不再看不起你，路就在前方关键是看我怎么走。我很感激李蕊，是她让我找回自己，是她让我获得在次生活的勇气。
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