? 我死了，彻彻底底，活生生的给死了。
两个星期以来，我从来没有迈出寝室半步，忘记了世界，忘记了时间。
还好在我准备要这样做的时候，提前买了两箱方便面，两条烟，然后以最佳的状态进入了漫漫的睡眠期。我希望这样我可以忘记一切，可以让一切人忘记我，可以由一个活死人进入一个死死人，不再爱，不再恨，不再有痛苦，不再有快乐。这期间没有小A的电话，没有良子的身影，没有了莫莫充满了怨恨失望的泪水。
在我以为他们已经彻底把我给忘了，这个世界已经把我给忘了的时候，一个电话将我从安全的状态唤醒，告诉了我我并没有做到，我还活着，必须得去面对一切。
我极不高兴地接通了电话，极不耐烦地说：“谁呀？”
她说：“我。”
我说：“我他妈知道我是个什么东西？我是谁？”
她说：“你在干吗这两个星期？”
我说：“吃饭，拉屎，睡觉，抽烟，你是谁？”
我不知道她是谁，这个声音于我来说是极其的陌生，我好象从来没有听过。
她说：“我是赵老师。”
我说：“我他妈还是院长呢？赵老师是谁呀？”
她说：“谷子，你再这样可是没有人能救你了，你给我听着，我是你的辅导员，你不要屡教不改。如果再不听教的话，我立即上报学生科，让学校来管你们这些不可救药的学生。”
说完，她挂上了电话。我握着电话，呆呆的望着窗外。
外面阴沉沉的，不知道是早上还是晚上。寝室里一个人也没有。我隐约地记得曾有个人对我说过，辅导员找我。当时我没有在意，甚至还大骂了一场那个给我传话的人。以至于我和他们的关系更加恶化。我无视他们的存在，他们也无视我的存在。我们就好象是生活在一个空间却是两个时间段的人。
看了一下表，是下午5点半。天阴，好象是要下雨。
我尽力地舒展了一下身子，身上的每一个关节都在作响。刮了刮胡子，洗了把脸，向外边走去。
神不知鬼不觉的，春天已经走到了尽头，夏天来了。在这样一个傍晚，街上的闲人似乎更多了。我逆着人流瞒无目的的走着，他们看着我，我看着他们。他们不知道我去干吗？我也不知道他们要去干吗？好象是不同一个时代的人走到了一起，彼此好奇，彼此却都有防备。
走到江边的时候，我伸手擦汗的时候，才发现原来自己的装束竟是这么不合时令。
这是一个奇怪的城市，季节非常不分明，天气突然冷，突然热的，好象已经模糊了春天和秋天的概念。这个城市没有了春天和秋天，只有冬天和夏天两个季节。所以我出来的时候还穿着两个星期以前的毛衣，而现在别人都已经穿上夏天的装束了。
我笑了笑，没有再去管这些。坐在江边开始抽烟。
凉凉的江风迎面扑来。迎着风，我似乎能听到香烟燃烧的声音。燃烧身体是否是一种剧烈的自残方式呢？香烟要是有生命的话，它会不会因为这种灼痛而哭出声音？我又笑了笑，此时竟感觉不到一点痛苦，心态十分平和。我在想，是时间救了我？还是自己救了自己？还或者是我已经麻木了。“麻木”，想到这个词的时候，让我不寒而粟。如果真的是这样的话，又是谁的错呢？是生活？是青春？还是成长？是爱？是恨？是拥有？还是失去？我不知道。我真的不知道也不敢知道。
我把烟头放在手心，用力攥紧拳头，一阵灼痛迅速在全身蔓延开来。我喜欢这种快感，但我却害怕更深一层的痛苦。我甚至在此刻不敢回忆昨天，面对今天，憧憬未来，我什么都不想要了。
抬起头望着天空，一只鸟在头顶盘旋而过，鸣叫一声，就飞走了。它也许是要回家了。
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