? 十六变故
终身大事就这么被我们私定了，诗语带着我的期盼坐上飞机走了，我带着被诗语眼泪浸湿的衣袖回了家。
我又回到了往日的样子，上班，下班，上网，下网。我规律的作息习惯终于引起了父亲强烈的不满。
“你一天到晚的都干什么呢？怎么不去约人家出去玩玩？”
“她最近出差了。”
“去多久？”
“大概半年吧！也可能更久，工作忙完了就回来了。”
“出差还有出这么久的？”
“大概是因为现在债难收吧！”
“哦！这倒有可能。”
古人流传下来的老话总是有道理的，我与诗语是网恋的事情终于让父亲知道了，因为古人说过世上没有不透风的墙。
“说，你和陈诗语到底是怎么回事？”父亲坐在沙发上，一脸威严，我知道父亲的为人，他敢这么说就一定已经知道了一切。
我沉默，父亲又开始了他的以理服人的战术“网恋，也亏你做的出来，而且还瞒着我，你看看这报纸上都是怎么说的，你也老大不小的了，怎么一点道理都不懂呢？……”说完父亲还把他特地找出来当证据的报纸扔倒我面前。
“这些报纸能说明什么？那都是吃饱了没事干的人写的。”
“那报纸还登假消息不成？”
“我也没说那事是假的，可那只是一面，好的他们怎么不登呢？再说了，诗语你也见了，她有什么不好？”
父亲沉疑了一下，似乎没有找到诗语的毛病，可他仍不甘心的说：“这不是好不好的问题，你也不想想你们离的那么远，将来要牵扯到多少事情，你知道吗？我和你妈都老了，都希望你能留在我们身边。”
“我知道，诗语说她会过来的。”
“那人家的父母就舍得了。”
“把她的父母也接过来不就行了。”
“你说接就接？人家还不一定过来呢？再说了，这里面要牵扯多少事情，你知道妈？
“有什么事情？不就是钱吗？”
“你说的到轻松，你有多少钱？再说，人家在那边生活惯了，你有钱人家也未必肯过来。”
“这是我的事情，你们就不要管了。”
“不管你？不管你你能长这么大吗？你现在翅膀硬了，父母的话也不听了，是不是？”
“那你们也得讲道理啊！”
“我这不是正在给你讲道理吗？你听我们的没错，老老实实在这找个对像结婚就行了。”
“可我爱她，没有感情怎么结婚？”
“我跟你妈也是先结婚后恋爱的，这不也过的挺好？”
“可是……”
“哪那么多可是，听话，父母是不会害你的。”面对专横我无从辩解，便闭上嘴聆听他们的教诲，不知是他们觉得他们的“善意”已深入我心了，还是他们说累了，两个小时后父母终于长出一口气，让我睡觉去了，在他们看来革命已经胜利了。
这件事我没有告诉诗语，我以为这事情就结束了，父母也只是说说就算了，以后只要我隐蔽一些也就没事了，结果我发现我太天真了。
一个星期五父亲扔给我五十块钱，叫我好好收拾一下，我楞了一下不知道父亲葫芦里卖的是什么药，茫然的看着父亲。
“还楞着干什么？你刘阿姨要给你介绍对像，明天在静心斋里的听雨轩见面。”
我实在是受够了父亲的独断，面对父亲的独断我生平第一次厌恶的说：“我不去。”
父亲终于露出了本性，他的声音几近咆哮“不去？不去我打断你的腿。”
晚上我把这件事情告诉了诗语，诗语惊奇的说：“那天你父母不是对我挺好吗？”
“那是他们不知道我们是网恋。”
“网恋又怎么了？”
“他们可不是这么想的，在他们看来我们是没有将来的。”
“怎么会呢？我已经跟我父母说过了，他们并不反对我嫁过去，还说等他们退休了就过去，而且他们也已经厌倦了南方人情的淡薄。”
“可是要我父母改变主意，除了给他们洗脑外别无它法。”
“你现在怎么那么笨啊！干吗顶撞他们，你就告诉他们我们分手了嘛！等我去了就好了嘛！”
“可明天他们要我去相亲。”
“相亲完了你就说你不喜欢，就算相个十次八次的也没什么嘛！况且也用不了多长时间我就过去了，我已经辞职了，老板说得把新来得带一带，顶多三个月，我就去你那边了。”
“是不是真的？”
“当然了，我什么时候骗过你了。”
“当然有骗过我了。”
“什么时候？”
“你第一次给我发得照片就是假的。”
“你还好意思提这事？不是已经扯平了吗？”
“我知道，我开玩笑的嘛！”
“开玩笑也不行，如果再有下次我就不理你了。”
“哎呀！你总算是说这句话了。”
“怎么了？”
“有本秘籍说过女孩子说不理你，其实是不会离开你的意思。”
“去你的，你要不要试一下。”
“我看还是不要的好。”
“那你以后就少提这件事。”
“知道了，我以后绝口不提。”
下了线，躺在床上还是抑制不住心中的兴奋，诗语再有三个月就要来了，我一边想着一边傻笑着，相亲就相亲呗！相个十次八次又又何妨，这样下去事睡不着的，这可不行，我把被子一蒙，重回歌坛，在被子的掩护下小声的唱着周华健的《孤枕难眠》，唱得累了也就迷迷糊糊的睡了。
第二天，我故意放慢了我生活的节奏，我的拖拖拉拉终于引起了父亲的不满。
“你就不能快点？”
“收拾得利索点才能给别人一个好印像嘛！完了我还得理发呢，要不然不得丢你的人吗？”
“那你快点，我和你妈先去了。”
“知道了”
父亲临出门说：“现在已经九点二十了跟别人约好得是十点。”说完他还一再告戒我不许迟到。我应了一声父亲就走了，我心想先迟到上一个小时再说，让你们慢慢得等着去吧！
坐到理发店里我又心生一计，理发得时候我对着镜子对理发师说：“左边的头发要短一些，右边的长一些而且还不能整齐，最好要像狗啃得一样。”理发师被我的要求惊呆了，拿着剪刀在一旁发呆，半晌才回过神来说：“这是什么发型？”
我信口雌黄的说：“一看就知道你不懂时尚，这发型在美国很流行。”大概是我的话给了他一丝震撼，或者是美国这个牌子太硬了，他虽然心存疑虑但也不再说什么，拿稳剪刀就开始实施我那荒唐得要求。我暗自佩服自己的才智，等见完了面我可以把责任推给理发师，逃过父亲得责难，况且等相亲结束后我还可以换一家理发店剪成板寸，以便让我能在熟人面前“抬起头做人”。
这个烂头实在是太好剪了，不一会理发师就大功告成。我对着镜子端详了半天，十分满意，天下是没有一个女人会看上我这个“烂头青年”的。我拍着理发师得肩膀说：“师傅真是好技术，凭你得技术完全可以到美国开创一翻天地。”看着我满脸毫不虚假的笑容，理发师终于相信我这个烂头确实是一个站在时尚前端的发型了。
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