? 2000年2月6日晴
距离那段相思无用的日子已经过了好久，世纪末的烟火格外的灿烂。望着漫天的烟花，才知道逝去的许多东西，都如那烟花般美丽极至、闪烁耀眼，可却是永永远远抓不住的。
讨厌了每个假期守在电话旁的傻样，鼓起勇气一定要让水中升起花朵，绚烂的盛开。拨动在心中翻腾千百遍的号码，结果邰的妈妈说他到xx已经好几个月了。开始责怪自己，难道是自己错怪他了吗？
那到底是什么东西如此无形般横在两人之间，心中藏着的话为什么不说出来，一个人翻越真好辛苦。真的，不停的回放记忆中的点滴，尽管它已经好不清晰，模糊得需要绞尽脑汁费力拼凑，小心翼翼，生怕一不小心就将它碰碎。
都怪我吗？
2000年2月29日阴雨
开学几天了，心中空荡荡的，没有边际着不了岸，想知道邰的踪迹，但无从打听邰的消息。该怎样飞，我已经成了失控的风筝，总想离开地面，高高的飞翔，自由自在。飞在天空才知道心才是永恒的家，而邰才是牵引我的那根线。
可笑吧，也许也只有在不断的成长中才知道自己心中想要的是什么。挫折成了生活中不可缺少的点缀，而艰辛却总是在措手不及的让人面目全非。不知在哪里迷失方向，航线在经线与纬线的不断交织中左右转，总也转不出目的地，才发现仍在原地徘徊。
今天，这里出太阳了。是的，也许出太阳的日子应该有一个好心情。同室的男友来玩，又开玩笑的要我和他朋友交往，我笑笑摇头。也许最初的才是最美的，才是最真的。也许那只是个童话，可我仍然愿意活在那一种不着边际的童话之中。
有时候想想，真的，回忆也许已经很陈旧了，也许它上面的灰尘也很厚了，甚至于铺满了青苔，在它上面种铺上一层沃土，然后种上自己喜欢的花，高洁的马蹄莲，绚烂的太阳菊及生命力极强的仙人球，让它们都像我心中的爱一样经久不衰，永远艳丽。
三毛真傻，不该把爱种在漫天风沙的撒哈拉大沙漠，无论怎样的费心浇灌开不出花朵。我是否也把梦建立在海市蜃楼，又一味的躲在在蚊帐里，埋于书堆中，做着所谓的大头梦呢？
那么什么时候才是梦醒时分呢？
而日夜追求的完美是否真的存在呢？是的，日子并不错，我不错，你不错，然后说生活其实也很美，我们没有必要悲伤的连自己都遗忘。
邰会不会已经被岁月刻画出另一副模样，一副我完全无法想象不敢认出的样子。会不会对所有往昔的点滴都露出不屑的笑。所以我很害怕，害怕失去幻想未来。也许这世界上有许多的人，都在以某种理由，为了某些人而客观的存在，心却像浮萍一样东摇西晃漂浮不定，盲目的走在戴着各种面具的人群中。到底就为了什么，说好了的东西都容易老去，喝多了咖啡的胃都不相信爱情这种东西。
快餐吃多了，习惯了跺快步，不等红绿灯就匆忙跑过马路，没有耐心等待，没有人过问的烦恼都装进黑色塑料袋，踢进垃圾箱。原来是地球被太阳炙烤得太久太久了。
有些东西被烤化变质流油了。
只好把自己藏起来，拼命发呆！
2002年4月15日晴
看春上春树的《南境以南，太阳以西》想起了邰，于是打电话回到邰工作的城市，打114问邰工作单位的电话，可114只告诉了我邰单位总办公室的电话，于是打到办公室去问了邰科室的电话，科室里的一个年轻的男的说，不在。我向他问了手机号码，他诡异的笑了。结果在紧张的情况下，放下电话之后才发现少了一位数，又厚着脸皮再向他问了一次。
我给邰发了短讯，邰一直没回，过了很久才回了一条无关痛痒，我想邰一定没有猜到我是谁。最后邰打过电话来，说了些无关痛痒的话。
晚上却发了些笑话之类的短信来，我在完全没有心理准备，和无意识的情况下，开玩笑试探的问：“听说你老人家结婚了？”（其实我什么都不知道）你沉默了。
下面是所有短讯：
我：“听说你老人家已经结婚了？”你沉默
我：“哦……什么呢？”
邰：“一言难尽，很多事情以后告诉你，其实我现在的感受你很难理解。”
我：“好好的负起责任，爱你的家”
邰：“我不是因为你，也不会赌气结婚，真的！也许你不会相信”（我真的不相信）
我：“没什么好感叹的，也没有什么很无奈，没有人可以剥夺你选择生活的权利，又怎么说生活将你欺骗”
邰：“怎么没反应，睡了吗？我说的都是心里话”
邰：“有句话也许我现在不该说，但我一直爱你”
我：“不要把这么重大的责任推给我，我胆小，好好爱你的家”
邰：“所以常说结婚的人不一定是最爱的人”
………………
2002年4月16日雨
该怎么总结思绪呢？还是从放假开始吧。
寒假放假，大概8号吧，具体时间我记不清楚了，我刚下火车回到家，一进家门，坐了几分钟，电话响了，我坐在爸爸身边，但我听得很清楚“请问xxx回来了吗？”爸爸居然思考都没有思考以下就说：“还没有，你是谁？”我听见那声音好熟悉、好熟悉，以至于那一刻我居然没有任何想法，也没有想到要制止爸爸，可是等到爸爸放下电话才醒悟，是邰！爸爸叫邰晚上六点再打来，晚上我一直在等，第二天我一直在等，第三天，第四天，我一直在等，我没有邰家的电话，没有邰手机号码，我只有等。也忘了是哪一天了邰终于打来，还是那样说了些无关痛痒的话。我不知道该怎么说，本来就刻骨铭心的作好准备，这个假期一定要见上一面，可是就在说完再见的时候，我才想起忘记问邰的电话号码了，等要再问，邰已经挂断了。我不能够再联系到邰了，我多希望把这一段感情都好好的做了总结。
直到我走的时候，邰依然没有给我电话，我觉得是不是没有必要在联系了，我其实现在已经够幸福了，爱上自己的爱情，其实也可以很幸福。
昨天打听到邰的手机号码和邰联系上了，可他说已经结婚了。
我承认我，昨天晚上没有睡好，心里总是很不舒服，很难受，今天心情还是很不好，尽管都过去十年了，但那是毕竟是我许多年，拿来抵抗的一份珍藏的东西。
我真的不知道邰是怎么想的，十年了，我们没有见过面，而现在他又怎么好说一直爱我，是因为我，才赌气结婚的。我好迷惘，翻开过去的信，一切都可跃入眼中“等你到25岁生日的时候！”年少的诺言不过是随便说说而已？我知道、我真的知道，我心里难过，并不是因为还在乎他、爱他，一个十年没有见过面，已经记不得什么样子、搞不清楚性情的人，怎么能说爱呢？我是在对自己所编制的、完美的爱情故事破碎而难过。我想成就这份完美，是的，我只是被自己的完美情节束缚了吧，突然间的破碎让我不知所措，我究竟在干什么？
放上cd，关上所有的灯，把音量开到刚好可以使自己感动，让每个音符敲打自己破碎的心脏：
“在朋友那而听说/知心的你曾回来过/我请他替我问候/只为了怕见了面说不出口/你对以往的感触还多不多/曾让我心动的你/我依深深然爱着/在朋友那儿听说/知心的你曾找过我/我要他帮我隐瞒/只是怕见了面会更难过/我对以往的感触还那么多/曾给我幸福的你/我依然深深爱着/有一种想见不敢见的伤痛/有一种爱还埋藏在心中/这一种想见不敢见的伤痛/让我对你的思念越来越浓/我却只能把你放在我心中/对你的声音你的影你的手/我发誓说我没有忘记过/而关于你选择了现在的她/我只能说我有些难过/我也真心真意的等过
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