? 大一
一片汪洋，我拼命的游向看到的遥远的彼岸。
其实，我也在寻找一种方式，但是，我知道，离真正的自我还有一段自己我必须要拼命的游的距离，所有想迅速解决痛苦和烦恼的方式，只是一帖麻醉剂而已。
一片汪洋。
…………..
在家人的眼里我还是一个孩子，虽然懂得很坚强的面对。但他们的孩子永远在他们眼里是孩子。
去学校的那天早上，我去看妈妈。好久没有去看妈妈了。好久没有在妈妈的面前了，好久没有给自己眼泪了，在妈妈的坟墓面前，我变的那样的脆弱不堪。炙热的泪在眼里一次一次的翻滚。
妈妈，我想你！真的很想你！
妈妈，我是坚强的，眼泪不是我的懦弱，只是想您！
妈妈，我永远是妈妈的好孩子！
妈妈，我又要到另外的一个城市里生活了。那里是我新的开始，有我新的希望。我要完成妈妈美好的心愿。给你微笑，给你在潮湿的地下感受不到的温暖。
妈妈，我要走了。保佑你的孩子。
妈妈你放心。我会懂的照顾好自己。我会想妈妈的，很想，很想。
努力挣脱自己的脆弱。眼泪干了，我要走了，我要迈向我新的生活。那里有灿烂的阳光。
我来到南京。来到我的学校。
到学校的第一天，阳光灿烂。所有都预示着一种新的心境，梦到妈妈告诉我，她很温暖！
无形的力量可以造就一个新的自己！
进入大学，生活变的更加的平静。我知道我要这样的平静的度过我四年的大学生活。生活对我是如此的厚待我，我还能麻木的做些什么呢？班里大多数的人都和我一样，中专毕业后工作了一段时间。为了各自不同的愿望与目标。来继续的学习。会懂的好好的珍惜这样的机会。我们只能叹息自己的命运轨迹。不能责怪世界的不公！
孤独的一个人，我并不感到有多么的凄惨，身边多了很多很形形色色的人，只是一眼望去。我在努力的学习。做属于我应该要努力做的事情。
起床，上课，吃饭，自习，呆图书馆，踢球，睡觉，考试。
生活从来没有这样的有规律过，有了规律，才是感受生活平平淡淡才是真的时候。
我没有知心的朋友，我不想要，也不奢望。疼爱自己，因为除了自己，世上没有任何人会真心去疼爱你。所以，必须学会疼爱自己。因为我开始不相信这样的世界，变的是有些自私，只不过是生活的本能感应，我不想受到任何的伤害。我唯一能明白的是努力努力再努力的学习。
唯一能清醒的是我的世界还有静，和静一直通信，写信告诉她我枯燥的生活和忧郁的品性。我是变的更加的沉默，更加的忧郁，没有笑容，甚至没有可以让我快乐的任何的理由。
为了不让自己的灵魂空虚，我爱上了写作，我一直不扼杀我的情感。身为喜欢孤寂的自己，我每天都在不停的写，在我面前的事实。在我面前的虚幻。我能感悟的，我不能感悟的，我用尽我所有的词汇和感情在表达。写作是我最好的发泄心情的工具。感觉总是由于各种各样的原因，写作是痛苦中储藏着美好的事情，最终烟消云散。剩下的自己已经慢慢瓦解，破碎，消失。
只是喜欢写，喜欢握着支笔，让它在纸上自由自在地游动，那种感觉很是舒服。微微的时间，笔在纸上滑动，然后就有了许多好看的痕迹。无论是只怎样的笔，或这些痕迹又是如何，这总是令自己满足。坐在桌前，桌在窗前。就这么静静的坐着，写着，也就满心欢喜。与疼痛无关。
秋天走了，寒流袭击过来。我怕冷。
寒假来了，回家，过年，默默的。
寒假走了，回校，学习，默默的。
春天的阳光，依旧是那样的温暖。我在不停的写，写属于我的生活。那里有我七彩的光。
一个白昼，一个黑夜。循环，继续。
时间稀释了我关于爱情的思考。
大一，我就这样的生活。我有方向。没有爱。
大一暑假
就这样过着平静的日子。你不去拒绝，你的生活就这样在你所认可的无聊与不无聊中继续。其实任何东西一旦成为习惯，也就感觉不到它的存在。但这世上总也有着自以为是的，我们总是不想不敢也不肯告诉自己，其实我们只是些死灰般的东西。生活亦是如此！
我在无法的挣扎着什么，我的思绪是平静的，因为有那样的力量在告诉着我，我懂得自己在好好的生活，我在热爱这样的生活，我没有理由不去热爱这些我所期待的生活，我在懒得去思考我现在的生活，我在不停的接受我所未知的东西，惟独不去思考的是爱情，是不再属于我的爱情。是不是应该去庆幸呢？我不肯定。
要来的最终还是来了！这样的生活，我开始厌倦。这样的生活我又是莫名的喜欢，空白。默认！
时间走到了大一的暑假，回家。单位的领导给我电话，想要我在暑假中帮公司在做几个标书，我委婉的拒绝了。我明白，我现在是拒绝过去，拒绝过去的生活。在过去的阴暗中我找不到自己的生活。
暑假在家好好的看看书，学些自己想要学的东西，写一些自己喜欢的东西，我认可这样的生活。我接纳我的平静，我没有理由给自己不安定的因素。
也许世界上没有什么事情是那样肯定的，特别是一个人的内心，在无形中它能澎湃的冲垮你心里坚固的堤防。容不得你去思考什么才是你的生活。也许是错误，就算是错误，在你开始后悔的时候，你又能给自己需要的安慰。这就是为什么心是在不停的颤抖的跳动的原因。只不过在你能理解的时候，你才能感受到心是颤抖的。颤抖的是你心中深处的灵魂。
红的电话打乱了我一切平静的生活，我还是经不起她所谓的诱惑，更可以说是我经不起自己的诱惑。在红的面前我是失败的，我是无助的。我更是孤寂的，需要刺激来安慰的。我努力过，也许所有的努力都是我白费的。不是自责，是自我安慰。
踏上去红城市的火车，车子开动的那一刹那，我与自己的灵魂挥手作别。勉强笑着，内心高喊着自己的名字。那一刻我的心是颤抖的，红的影子射入了我的脑海，涟漪散开，渐渐地，汇入到我的心里，一片潮湿。我仿佛看到了什么，听到了什么。一阵阵颤抖油然在心头律动。企图挣脱自己，可是思想的双翅经过一次复一次无数次的盘旋，已酸痛无力，再也难以展翅。无比的无奈。
再次来到了红的城市，再次见到了红，再次拥抱，再次回到了我们曾生活的屋子，一切是那样的熟悉。没有一丝的东西是可以拒绝的。
我和红又在一起。要什么理由呢？有谁会给我一个满意的答案呢？
有了红，我的生活是红色的。血红的刺眼。
疯狂的**。虽然我们的眼神还是那样的恍然，灼热的空气还是那样的肆无忌惮。一次又一次的爆发，燃烧，毁灭，我和红是两团黑色的火焰。火焰里的灵魂在浮华。只是我们找不到彼此的灵魂。
有这样的爱，这样在不能承受的爱中生活，不是我不喜欢我现在的生活，是我还要这样接受这样的生活。无序，杂乱！我踩着你的影子，而你却又踩着了我的影子，这世界混乱无序，
人总是孤独的，没有谁能真正走入另一颗心灵里。试图去走进去，总是会带来各种各样的伤害。就这样很好，只是认可，疯狂，自己的心灵只能够让自己去品尝。
我是痛苦的，我是麻木的，更可悲的是我在我认为的理智中想到的是爱情。有时是流动，有时是凝固。
我们依旧是重复我们在一起的生活。
每次**后，红都能平静的幸福的睡去，我依旧会站在窗口抽烟，窗外的夜色浓烈，星星的光是遥远的距离，在星星的亮度下我期待我们的爱情，我想我会这样的爱上红，结婚，生子，一直这样一起的生活。没有人告诉我，爱情会不会来，更可笑的是我们就不是爱，是需要，是兽性原始的冲动。就象个疯子。对自己这个不能留住自己灵魂的身体充满厌恶，在相当长的时间里放纵堕落，无情地糟蹋自己。
而我却在默认我和红所认为的爱情。我还有爱情吗？我还有爱的血液吗？若干年后的我会明了，也许我会永远不明白。我知道这一切都是我咎由自取，根本就怪不了别人。
这样的日子过的让我忘记了时间。对我来说，我只有两个时间段，和红在一起的时间，和红不在一起的时间。换个角度来讲，在属于自己的时间里，吃饭，睡觉，看电视，听cd，不用思考。在属于红的时间里，除了**，我没有其他的方式来度过这样多余的时间，只是在**的时候我的思维是和身体一样的兴奋的。属于我和红的时间更多的是沉默的寂静。
七月初七，七夕节——中国的情人节。传说那天是牛郎与织女相会的日子。红说：“今天我们一起过个情人节吧”我笑了。很久没有笑的这样的自然！
红没有去上班，第一次陪红在这样的在阳光下交流，也许是阴暗了太久。一起逛街，一起去肯德基，一起坐在广场上彼此依偎着。我们聊了很多，从以前我们在学校的时候是怎么第一次认识的，她是什么时候开始默默的喜欢上我的。到我们的聚会，到我们的吻，红说的很动情，也是第一次感觉到红的笑原来也是可以这样灿烂的。我的笑是灿烂的吗？没有镜子可以照出我的灿烂。我们就这样依偎了很久很久。天黑了下来，街灯亮了起来。我们一起望着星空，看着牛郎与织女相会。也许别人的爱情永远都是美好的。
我们依偎着，头顶上滑落一颗流星。红说：
“如果一颗流星在殒落之前，被世上的恋人看到，那么他们将永远快乐地在一起。”
我望着她笑了。可是，我在眼神里根本就看不到红，这一刻，我好想知道我们之间有爱情吗？没有爱情算是恋人吗？会永远快乐地在一起吗？可是我还是不知道。我笑着问：
“许愿了吗？流星在殒落之前许个愿，这个愿就一定能实现！”红望着我笑了。
忽然间一颗流星从天际的东边向西边滑落，速度之快，连许愿的时间都没有。其实，就算有，红又能许什么愿呢？也许，我应该许个愿望：让自己能遇上自己心爱的人。一个人是孤独的，我想我应该找一份爱了，一份真真实实的爱。
美好的一天。回到我们的屋子，我们彼此拥抱着，疯狂的做完爱之后，我死死的睡下。我知道，我该离开了。以后不在是未知的。再也不会在踏上这座城市了。可悲的是我有些难过，为了红，我在她的面前永远是失败的雄师。爱的不理性，爱是我的痛楚，我不敢苛求。
醒来已经是中午，红合衣躺在我的身边，望着我，一直这样的望着我，寂静的只有我们的呼吸。我们一直这样的仔细的看着对方。语言会显的无力。我还是轻声的说道：
“我今天要走了。”
“我知道，我把你的东西都收拾好了。”红说的很平静。
我们依旧沉默。我穿好衣服，洗漱，整理好自己。
“我今天不送你去火车站了。”
“你忙吧，我会一路顺风的。”
红拿出一封信递给我，吩咐我：“上了火车后看。”
我把信放进包里。红紧紧的抱住了我。还好，这次红的眼泪没有滑落。我也紧紧的抱住了红，我知道我们的再次的相见，彼此都不在是现在的彼此。回头看了一眼屋里的一切，我闻得出这里有红的味道。转身离开。
天很阴。坐在出租车里，天下起雨来，看着窗外一切变的模糊，消失在身后……
拥挤的站台，离别的惆怅敌不过火车的沧桑与嘶哑。抽完了身上的最后的一支烟。燃到尽头，除了化为灰烬的一缕青烟以外。什么都留不下来！我走了！
在火车上，我拆开红的信。
亲爱的光：
展信悦！
今天我真的很开心！看你睡的很香，我心里很高兴！我能感觉到你即将要离开我了。我很想留住你，留下你又有什么意义呢？你要走我是挡不住的。
有人说感情的事情没有谁对谁错，也许我们根本就没有感情，就更谈不上是谁对谁错了。因此我没有权利恨你。我知道自己已经成了你的累赘，所以我不再纠缠着你，我知道你在也不会到我这儿来了。我不会怪你！我选择了放弃，也给自己一个选择！我们之间本来就没有爱，这我明白！
我也是一个有感情的女人。虽然放纵，但我知道精神出轨比性出轨更可恶，所以我也要我期盼的爱情！曾经我一次又一次的提醒自己，找一个爱我的人，好好爱他，虽然不会再有轰轰烈烈，忠贞不渝，但是平平淡淡又何尝不是一种快乐和幸福呢？可我就是一个不相信爱情的人！
算了吧！就让一切都烟消云散了吧！
就当是做了一场美丽但却又痛苦的梦吧！
事到如今我已经不能再多说什么，不舍与伤别总是不能改变的，有些一直是改变不了的。
只想最后告戒你一句话：失去后才懂得珍惜的人是最愚蠢笨拙的人，并不是所有的事情都能让你后悔的，放弃我不是你的错误，同样，爱上你也不是我的错误。
希望你以后能珍惜对你好的女孩子，不要再让她们和我一样，苦苦的等候你来爱！
一路顺风！
爱过你的红
97年8月24日
错乱的日子，无言的成为一种伤痛。无言的日子，我害怕面对，所以我只能选择走开！看完红的信，只是感觉胸口上跳动的东西有一股酸痛。有种解脱。一切是可以解脱的，无从思考，惨然轻笑。
火车载着我在飞奔。车轮与铁轨磨擦而出的悦耳声音，在蜿蜒的山谷中回荡，拖拽着我。消失在过去。
其实人来到或者离开这世上时，也都是孤伶伶。那么呆在这个世上又怎么不会是孤伶伶？
有点茫茫然。上哪呢？到处都是路。笔直的曲折的宽广的狭窄的……每条路上都有着看不完的风景。这些风景让它们在此刻都显得甚为疲惫。但不管怎样，还是要生活的，生活是要继续的。
生活就是这样，并不会因为你的难过，迷惘，放纵而改变。你在悲伤，放纵，同时也有人正觉得很快乐，积极的生活。你不能因为自己的悲伤与放纵而要求这世界上所有的人都与你一样。何况悲伤与放纵也不应该算得上是种坏事。只是不同的人就有不同的生活的方式！
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