? 坐在坚硬的木椅，靠着椅背，注视着窗槛外面沙沙不停的风雨。
我明白今夜是思念的好日子。
---或者我应该说，好夜晚。
蝶的一切一切又似潮水般流过，很甜的，甜的让我忘记一切。
侍者的叫唤将我带回现实。
‘给我两倍份简餐，两杯冰水。’我说，注视到侍者的稀奇目光但我没有解释。
喝着冰水，我可以捕捉到她那刻的情感，我吃的很慢，没有结束那简餐我就起立，离开。
我知道我那可以比美精神极道分裂的情绪又已经到达了爆裂的边缘，这一次是黑色的忧愁！我又踏着雨步行，我希望这雨水永远别停下....
我穿过马路，走进更深的漆黑。
那种忧愁没有减退，它还在燃烧着我的身体，血液，还有精神........
我克制不了它。
我摇头。
拖着那忧愁，我用沉重的脚步走回家。
又是当我将要到达家的时间，我又突然听到横街的漆黑传出一连串女性可怜，使人心碎的哀求声。
我又有一秒间的迟疑，是应该像小说里面英雄般挺身而出，看看那里发生了什么事，还是应该保持闲事莫理，闲地莫立的处世名言。
但我又再次失败。
这是一个白痴个性的问题，不管我是怎么样忧愁，心死。见死不救我还是不能做到，则使听而不理也不能。我不知道这一次会是什么，但我相信我还是会像上次那一样做完之后懊悔的。
蛾儿又飞向烈火寻死了。
雨水妨碍住了我的视线，我只能看见两个纠缠不休的黑影。
‘你们好！’我说。
一秒的沉默，‘滚！’然后我听哀叫中那高大的黑影大喝了一声。
我也很想，不过这可能吗？！我想笑。
‘你不觉得今夜的雨水很冷，冷的让人毫无**吗？’
‘再不走，你就要躺在这里。’
‘我选择，躺在这里。’我说。
那黑影的回答很快，因为我的脸和胸部马上就中了一拳两脚，很痛，我甚至有一点点昏了头。不过这很痛快！我没有机会思考，那黑影已经一脚侧踢将我踢到墙壁上。
我可以感觉到胸部撞在墙壁后肋骨与心肺的麻木。
我没有试图还击或闪开，我仅仅避过数处要害。
我突然明白，原来肉身的痛苦能减轻灵魂的悲哀，那该死的忧愁居然可以淡化。蝶，我是一个笨蛋，我不懂的应该怎么做，你能告诉我吗？！
蝶，请原谅我通过这种方式来惩罚自己，真的！只有痛才能止住那苦味的思念，这比笔和纸更容易淡忘你，因为我已经接近空白的昏迷。
又是一记重拳，我不明白那黑影为什么喜欢击我的脸。
我又不英俊！
那液体又流出，不过我知道这绝对不会是漆油。
‘你他妈的真强，吃了十多拳还可以站着。’黑影突然一定，瞬间又对着我的脸就是一拳一脚。
我的身体忍受不住那冲击力飞出，后脑重重的撞在墙壁，黑暗，包围了我。
贴着墙壁，我缓缓的滑跌在地面，痛苦的感觉很美，我真的记不起忧愁..我的呼吸有些不畅通，那粘糊糊的液体正从我的鼻子流出，雨水很快就将它洗涤去了...
我张开口跑让雨水洒入我的口。
看着那一步一步行开的黑影，我含糊不清地说‘站住。’
又是一脚，将我踢翻过来-滚开。
那哀叫声又响起。
‘为什么女人都那样笨，不会逃跑。’我一面想，一面爬起身，那动作使我全身感觉到巨痛，每一条神经，每一块肌肉的移动都能带动一下灵魂颤抖，这感觉足以正常的人躺在地上哼吟不断。不过我不是正常人，最少现在我不是！
用轻缓的脚步慢慢的接近那黑影。
尽管不容易，但我还是做到了。
‘hi！---’
我轻的说，那黑影瞬间转身---
他也在瞬间似烂泥一般跌落在地上，我只打了他一拳！由开始就一直忍着，抑制住要击出的一拳！包含了我心里面所有不满，愤怒的一拳。
记得上次我好像一拳打碎过两块三英寸厚的砖块，现在我真的很希望他的骨比那砖头坚硬。
我一步一步的离开。
‘白痴。’
听到这声音我的脚步停止，仅是一秒。我又继续走了。
‘你不记得我吗？’
‘对不起，我不认识你。’我说。
‘那一夜那三个人，你救了我。’
‘对不起，我不认识你。’我说。
‘我叫白痴，帮你是我的责任，因为则使我受伤，我也不能忍受一个美丽的少女也我眼下受到丝毫伤害，就像我从不会让人在我眼前摧毁可爱的花卉。’背后的声音一字不差的念出那一夜的对白。
‘对不起，我不认识你。’我加重我的语气。
‘为什么，我不美吗？’
我转身，冷淡的凝视住她‘这与我没有任何关系。’
她凝视住我带苦味的说‘如果我告诉你，今晚我之在这里的原因是因为我在等你，你相信吗？’
我无言。
‘那一夜我回到家之后，我后悔。’她幽幽的说‘我这时才发现自己是多么的可耻，我甚至没有对一个为我流血的人说一声谢谢。那刻我真的很害怕，我从不曾想过打架是那样残忍，血腥的。’
‘我曾经回到这里来看过，希望能看到你。’
‘之后，不知什么时候开始，我希望能再看到你，不是单单的感激，我想我喜欢上你了。’她瞧着我柔软的说‘也许是因为你古怪的微笑，奇异的魅力,不畏惧的勇气....’
‘你认错人。’
‘不，我相信我没有。’她低声说‘我知你是，每当我在危险你就必会出现像那一次，也像今夜。’
‘回头吧。’
我凝视她‘一个女孩子是不应该逗留在黑夜的。’说完后，我再不停留走进漆黑。
今夜的月圆。
在这里看，它仿佛特别近。
我对着那美艳的花卉倾诉着我的情绪。
这是一个人的世界。
我已经开始习惯蝶不在我身边。
我丝毫没有觉得有什么寂寞和空虚，我觉得我很充实。是谁说生命中失去了爱情就不完美，那只是别人眼中的缺憾，并不是自己的悲哀。
回忆就像一杯苦味又香浓的咖啡，让保持清醒的记住蝶的微笑。
我站起。
走向那一间让爬山虎覆盖着墙壁的石屋。
我在地板下摸索出那一条钥匙，在月光下古老暗色显示着特别凹凸花纹的钥匙让人更觉神秘，就是它能开这一道坚硬又沉重的门。
就它能让我接近蝶的世界。
我轻轻的刺入钥匙孔，旋转，门发出低重的声音，像为死去的人叹息。我感到凉意！空气间那一些我不愿触动的物质又出现，但瞬间又遗失。
我终于知道这东西原来是孤寂，我终于能经过它，因为我身上现在也带着这物质。
我站立在门口，对着门里面的黑暗。
然后我踏出第一步，四周的黑暗包围了我。
那是一种很神秘柔和的感觉像是一种回归，我看不清楚周围的景物，依赖住感觉前进，不久我就在屋子的深处找到楼梯，我看到灯光。
我追随着那光线来到一房间前。
光正柔和的洒满每一寸的空间。
门口的对面有一幅圣母的油画，那满是怜悯的眼睛流动着对世界深深的同情。
房间的地上铺着饰有美丽花纹的纯毛地毯，一排黑色转式沙发，西壁有一个覆盖整个墙壁的巨大书柜上挤满了文学名著和小说，一架钢琴就放在右侧，南墙前有一张透亮的硬木大写字台，写字台上有一盏古老青铜的台灯。
床。
罩着雪白绒床罩，就安放在房间的中央。
一切都那样简单，一目了然。
轻轻的行到那书柜前，我的眼光随意地游览书柜中的书籍‘老人与海’‘十日谈’‘没有水，没有月亮’‘当鞋合脚时’等哲学宗教的书籍。
我为她的博学微笑，难怪她的气质如此奇妙。
我漫步，行到那巨大的写字台前，我看到桌子上散着一卷白纸，上面写着一首未完成的散诗--
假设我有时间，仅仅是时间，
我有那么多的东西要完成。
假设我有时间，仅仅是时间，
我有无尽的梦想要继续......
山峰我将要攀登，海洋我将漫游，假设我有时间，仅仅是时间。
时间就像飘忽不定的云，如果我能将它捕捉....
我希望看到日出的阳光，雨间的绿树，青青的草原。
我希望能再呼吸一次，假设我有时间，仅仅是时间。
爱人，我真的不愿离开你，生命真短促。
时间在一秒一秒间失去，
我想哭泣，但我已经不能，假设我有时间，仅仅是时间。
我的身体在一点一点的冷下，我想告诉你。
假设我有时间，仅仅是时间......
默然。
是的，蝶，假设我们有时间。
我将那卷纸轻轻的放进袋子，我发现它的底下还压着一本薄薄的书夹。
我拿起它。
然后关上灯，静静沉默的离开。
我坐在路侧的长椅子，路灯柔软的光照着我手上的书夹。
我已经拥有它三天了。
拿着那日记，我知道这是蝶留给我的回答。可是我没有勇气打开它，我不否认我害怕过，不阅读它我又会终生遗憾。
抚摸着它坚硬光滑的封面，我甚至可以肯定它不会超过二十页纸。
我对着天空，苦笑。
要来的，此终还是要来的，蝶。那就让我倾听你要对我说的话。我轻轻的打开书夹的第一页，淡黄色的纸张印有紫色百合花的图案，蝶，流畅优雅的字体跳进我的眼内......
八月二十九日
跟着照片背后的地址，我来到这里。
我选择这里作为生命的终点站，我已经不想被那一些厌恶的目光包围。我记得很小的时候我曾经在一本书里面读过，在一个遥远的地方当那里的大象将要死亡时，它们就会拖着沉重的身躯，走进山林的最深处，不让家属看到它们的身体而悲哀，也不让猎人获得它们的牙齿。
爸爸，妈妈。我抱歉了。
九月三日。
这里的晚上很美，幽静是心灵愉快的泉源。
九月六日。
我应该说夜，因为夜间才是我醒来的时候。
九月十一夜。
我已经走过这竹林的每一的角落，我开始领会为什么曾爷爷他们都选择在这里接受死亡，这里实在美的让人忘了一切。
九月十三夜。
阅读，是我最大的乐趣，很久没有这样坐下读书了，没想到我居然可以用最后的时光来补偿，写到这里我就容不住想笑....
九月十七夜。
‘一个人必须全力以赴地尝试领悟世界惊人奥妙：生命的价值便不可能被估定。’多么让人深思的话，而行动就是领悟的开始，需然我的爱情错了，但我不后悔，我尝试过。
九月二十二夜。
今晚很冷，窗外面的月亮很明亮。有多少孤单的人在这一刻和我一样凝视住这美丽的夜空？！
九月三十夜。
平淡，在有些时候不失为一种幸福。
十月一日。
冬季已经从今晚开始，很怀念那一年看到的雪花，冰冷，和她们的欢笑！那影像到现在还留在我的心里面，我明白有某些事物我永远不能遗忘的。
十月六夜。
我发现这小城的夜是如此的寂静，安宁。幽幽的长街，柔和的夜风，幽静的气息让我沉醉。
十月十夜。
今夜我不高兴。
那一些人追逐着我身体的色情眼光，让我怀疑走出竹林是一个错误，或许我应该留在这里。
十月十九夜。
我又在书籍中寻找那梦想的世界，芳香甜蜜的字句，让我杯子里本来苦艾的茶都变的甜美。
十月二十二夜。
今夜眼睛有一点点疲倦，可能我用在阅读的时间太长了，我想我应该休养一下，长街漫脚那情景又闪过我的思维，或我不应为某一些事物，就放弃自己可以拥有的乐趣。
明天，我再该试一下。
十月二十四夜。
夜间的漫游，让我不时感觉到疲乏，但那一种不可言会的美妙为我添加了无穷的动力，使我不会停止。
十月二十六夜。
小城里面幽静清冷的街道，我已经完全走过。今夜开始我就要游览小城外面的夜景，我深信它会更美丽，更有魅力的。
十月二十九夜。
从今夜漆黑来临的开始，我就知道这是一个不平凡的夜晚。我闻到那醉人的悲伤，倾听到风精灵的呼唤。
一些东西将要在这夜里面盛开.....
现在我终于知道那是什么。
我遇见一个异族的年青人，他对我说‘距离是很特别的东西，有时你站立在这人面前也不了解这人，有时你不必看到这人你就能有对这人有不下她自己的熟悉...’
他很特别，我有一种知道了他很久很久的感觉。
十一月一夜。
我又看到他。
远远的看到他---
他居然站在那桥上，我知道他在等我。
我不出现。
因为我可以带给他的只有悲哀。
十一月三夜。
坐在窗侧，我想今夜你应该已经回家了。
十一月五夜。
我又站在那暗黑，看着他，他是那样的落寞，孤单。
十一月七夜。
每一夜晚，我都忍不住特意经过那里，特意看一看他的影子。不为什么，仅为他和我同样的顽强，和心里面升起的亲切。
十一月八夜。
我不敢再去那里，我甚至不敢行出竹林。
我不知道为什么会害怕。
不知道为什么，我不时可以看到断桥上等待的影子。
平静已经不再。
不安....
十一月十夜。
书对我已经失去了它应有的乐趣，他的影子在我的心里越来越清晰，我知道他还在等待。我最后可以在空气中闻到他心里面的悲伤。
为什么你不放弃？！
为什么你等待，一个根本不可能等到的人........
十一月十七夜。
今夜有雨，他还在吗？
十一月二十二夜。
他觉得冷吗？
十一月二十五夜。
‘将心灵永远禁锢在过去的噩梦和悲伤里，生命就再无欢乐可言。要学会释放自己，走出恶魔的梦魇，寻找属於自己的幸福。’
我应该看他，最少我应该叫他别等待。
十一月二十七夜。
我在行向那断桥的时候，一直幻想他已经离开。但事实就像我心底告诉我的声音----他还在。
他真的还在。
那感觉因为遇见更强烈，我终于肯定我们在遥远的岁月前，就已经认识。
十二月一夜。
他叫--白痴。
我告诉他，我叫蝶。
十二月十夜。
他很简单，就像一张一目了然的白纸，偏偏他又能说出那样让人惊叹，诧异的话。
十二月十二夜。
今夜他听到他在读出一首诗，我不懂得那语言。
但是我理解它隐藏的意义。
‘缱绻情深，温柔缠绵。’
我知道在某一形式下，那诗的句子正有他心里面的共鸣，因为这理解，我知道我已经陷入他的情感中。
我的理智让我离开。
---但感官胜了。
他经过了桥，走入了我的世界。
十二月十四夜。
和他一起，时间会长有翅膀。
我发现我越来越不能硬起心来对待他，但我是不能让任何人爱上的！感觉不时使我对他温柔，理智又不时令我冷淡地伤害他，我很倦。
十二月十五夜。
身体不舒服了。
我知道这痛苦，是一种无言的提醒，我应该孤单的走完最后的道路.....
十二月十六夜。
我的心口有一种痛，就像一条锅内游着的鱼，随着薪火的升起，我便将在养活我的水中死去。
十二月二十二夜。
无论我怎么，他还是走出他最后要走的一步。
他告诉我，他已经割断了妨碍的的一切，用孤寂幽静来爱我。我想告诉他‘你疯了。’---但是我突然发现，其实我也疯了。
我知道他感到我的思维，知道我害怕我们没有结局的悲哀伤害到他，以至他身边的每个人。
他唯有用这种方式--说明他的--决定。
我也疯了，
因为我已经爱上这一个--
白痴。
十二月二十三夜。
我坐在窗户前，凝视外面在风吹动下摇摆不定的竹子，和那澄清的明月。
我在想他。
我有一种认识了他一万年的感觉，他的简单和对我的紧张，每刻都让我的心感到甜蜜。和他在一起，我不会感到爱情的肉麻，友情的隔膜，他的随便漫不经心的不在乎让我觉得那样舒适本性自然。
他的眼睛是那一般深邃清澈，常在不经意间向人展现出一个和平安静的世界。
我爱他，因为他已经先爱上了我。
十二月二十五夜。
圣诞节。
他握着我的手为我祈福，看着他认真的脸，我想笑，我想我不一定是世界上最幸福的人，但我一较绝大部分人快乐，因为有一个白痴深爱我。
十二月二十八夜。
今夜我和他漫游了小城外的荒野，很美。
十二月三十一夜。
今夜是平安夜，可惜我没有得到平安。
第二次，我吐出鲜血。我记得第一次是五个月前，医生说过‘那是非常危险恶化的象徵。’
没有想到连一年最后的一天，我都不能放心渡过。
我知道他在看到我的时候，应该发觉我的细微变化，我微笑。我没有告诉他..
一月十夜。
我知道他站在门的对面，正如他知道我站在这里。
我知他一直很有耐性的等待我，等待我将门打开。
但是我不能！
因为分隔着我们的不独是这门，真正让我们的分隔的是我们自己注定要背负的人生...
倾听着你离开的脚步。
我的心很痛，很痛。
我突然想，现在应该是我们最痛苦的时候，因为我都没有接受你给予的爱。那假设我接受，会有什么结果？
我不肯定。
悲伤是必然的，但是至少我们没有那种遗憾。
我应该对你说出...
一月十一夜。
我告诉了他。
人生目标是那么渺茫难以把握，没有什么能够陪伴我们走过几乎没有尽头的另一个旅程，我们极易在这条无边的轨迹上迷失方向，直至灭亡.....
爱上他，是这一生命旅程最好的记忆。
我愉快。
仅希望他别让我伤害。
一月十五夜。
我的**受尽痛苦，我的灵魂则体会到爱情的甜蜜。
一月十七夜。
他送给我一丛花。
一月二十夜。
我第三唾吐出鲜血。
感谢上帝。
我记得医生告诉我，我只有最多三个月的生命，现在我活了足足六个多月，我赚了。
对不起，白痴。
我知道我的肉身已经不能继续支持住，我不能陪伴你了。
我不想说再见，真的。
我知道我将失去什么......
一月二十九夜。
我在二十九夜来到这里，现在也将要在二十九夜离开。
我想你一定能得到这日记，我有必要告诉你我的故事，让你知道我是一个什么样的人，那样你或许不会如此悲伤。
从前，有一个小女孩。
住在一个尊贵又满是温情的家族，她很喜欢读书，对世界充满惊叹的梦想。在成长的每一刻空余时间，她都会利用尽力做一些她认为有意思的事情。
帮助需要帮助的人，学习钢琴，阅读，远足旅行。
她从小就有一个梦想，有一天，她会遇见一个男孩，一个和她一样充满阳光的男孩。
在她十八岁那一年，她遇见了。
他为她的美丽神魂颠倒，深深的爱上她。
她知道四周每个对这男子都没有好感，他放荡不羁，接触过形形色色的女性，需然她甚至不肯定他是喜欢她的美貌，还是她的内心世界。
但她还是决定尝试....
在她十九岁生日那一夜，她将自己交给了他。
但随着时间的推移，少女发现她和他之间其实存在不少的分歧，比喻他对美丽的女性总有想拥有的本性，让那少女深感悲伤。
悲哀没有过去，悲哀现在才开始。
后来，她感觉不适，昏眩，医生告诉她她得了人类免疫缺陷病毒。
四周疏远和唾弃的态度让我的心割痛，连爸爸妈妈也不愿看到她，周围的压力让她想过自杀，免的忍受人们的带侮辱的眼神和忍受那不断的痛苦......
于是她选择流浪。
拖着沉重的脚步行走向陌生的世界，直至死亡。
她用了一年多时间，行过了很多很多的地方，然后她来到这一个小城，等待生命的结束....
现在你应该知道那女子就是我。
白痴。
我不是你纯净的天使，我的在天空飞翔的翅膀早已断了。现在的我仅仅是一个拥有一具肮脏身体的魔鬼....
对不起，我没有一早告诉你。
因为我不想你伤心。
因为我不想你疼。
因为我爱你....
我的反应变的迟钝，智力减退，连精神也异常开始不受我的控制。头晕，无力，晕已经围绕着我。
我看到死神在对我微笑。
它要带我离开。
白痴。
则使我不是天使，我还是有我的骄傲。我不会让你看到我变化成丑陋的样子，我要在你的记忆中留下那最漂亮，美丽的容貌，永远是那一只..在黑暗下飞翔的蝴蝶.......
所以，我选择现在离开。
去吧。
寻找你的天使.....
别悲哀，
白痴,我曾经告诉过你，当夜间还有月亮在升起，黑暗下还有风在吹拂，记起我的时候你就不应该觉得悲伤，请因为我而--微笑......
蝶。
泪水滴湿了书夹。
我的胸腔有一种撕裂一分为二的感觉，又像心压着一块巨大的铅铁。一股咸苦的液体自内脏直冲至我的喉咙，我没有让它吐出。
蝶，我永远的天使。
这是我最后一次流泪。
你没有错。
从没有。
别人耻笑也好，理解也好。我想说‘如果爱上你是错误的，那我就永远不愿知道什么是正确。’蝶。你会陪着我，在灰暗中我们会继续在世界行走我们幽静道路...
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