? 我一口喝尽杯中的咖啡，刚才还芳香甜蜜的咖啡忽然在我口内变的苦苦，望着她紧握住我的胖手，我更软弱-‘走---吧。’我开合了一下嘴唇吐了两字。
踏出咖啡店后。
我看见天空变化的明亮，像是老天也为我现在悲伤的死样子而快乐。我一脚又一脚地踏在自己在人行道上的影子，心为刚才说出的话懊悔。
六分钟后，我和她到达了我的家，进入了我的房间。当她在我混乱糊涂有少许像经历过第三次世界大战的房间内找到及拿起我那电话时--我几乎吐血！
我对着雪白的墙壁无声地狂叫-‘小姐！请你别要似上次那样又是两个半小时，我的已经接近赤贫了，再加上这加大加辣滚到没有水的电话汤-我必死无疑！........愿主倾听我祷告-不然明天太阳升起时，你的忠诚信徒白痴将因破产而为死亡黑暗所遮蔽！’我念念有词地用中文读出这----必要的祷文！就在这时我听到----
‘喂！....’
四眼妹她回头望着我微笑说-‘接通了....’
‘很-------好！...’我的脸也死死地挤出一丝皮笑肉不笑的笑容，同一时间我用了我全部的冷静强制住想冲上去打断她肥颈的冲动！再用一平淡语气说-‘你慢慢谈吧！我出去了...’
她天真地点头，然后用大量的挥手示意我可以随意离开。
很久的从前我就学会一个至理‘恋爱是一仅仅可以容纳两个人的空间，当人家与情人开始它们的情话时--无关的人最好死开。’现在我只有死开！
我走出在短时间内已经不属于我的房间至到餐馆门口第二张桌子坐下，随手打开手中的圣经--试图将自己的意智混合进上帝的话言中，但是我不能！我的心神在不受意念控制地四散游走，我不自己在想些什么...
我只知道我在想....记的不知道那位作家曾经在一本爱情小说写过-‘当你心神不定，茶饭不思时你就是处于爱情中！’可笑！-这是什么话，简直就是断章取义，不过有时这句话也不是绝对错误的。
我放低手中的书-如果不能专心地做一个事或阅读一本书，我情愿选择停止。
对我来说快乐的根源是来自舒适自由自在的心境，要保持自己的快乐我就必须不强迫自己，让一切都保持天道的自然。
我不能理解和明白是那一个混蛋在愚弄世人，告诉他们-要不断挑战自己的极限！那混蛋一定是冷血的，他不明白生命的意义。他更可能是天生性缺乏知觉，所以不知道不断挑战自己的极限，在某一情度是在毁坏自己的身体与快乐。我是白痴这是我对挑战自己的理解，你不必同意。
因为每一个人都有自己的思想，不过如果你是强烈反对我，那就显示一件你自己可能仍然没有发现的大事-----老兄你拥有极道疯狂自我虐待的变态心理！
请尽快找心理医生帮助！
我起立，步行至门外--瞧着脚步匆促有如被仇敌追杀的行人，感到他们的繁忙，看到这一切我又悲伤。
我的心跌落，为什么每个人都似有他们活着的目标？！为什么我像什么都没有？！
我感觉到软弱的来临！
身旁的一切事物想都在瞬间消失，我进入另一世界，我又看到那张看不清楚的脸与她那双绝对了解我的眼睛--天使的眼睛。
我用尽我的力气追着飞快移动的她，我疲倦但我不能停止，我知道当我停止她就会消失，我向她高呼！想让她停下一刻等等我但她没有。
我感到自己因为无力而且跌倒，我可以呼吸到土壤的气息。倒在这坚硬的土地，在这世界我没有再忧愁，这已经是不知道是第几次发生的事件。
‘天使！你在哪里？！你还要我在那世界等候吗？！你可以知道这种拥有，失去/又拥有，再失去/再拥有，又再失去/.....的感觉是很让我倦和痛的。
天使，我在这世界只是一个简单平凡的人没有超人的学识与才智，能在短促的生命中认识生命真正含义，找到人最想找到的事物我本应满足。但为什么我感到的是
痛！！
----为什么？---
----回答我！----
你可知我的心灵因为找到而变的更死寂，孤独。只为我看清楚我的世界！只因为我必须追寻一位不属于世界的人，-的另一半！
有时我很烦，很烦！我不知道这是否幻觉，我的狂想！但--我又那般清醒，那般深信，那般不放弃。
我
累！
人群的吵闹将我带来现实。
‘我打完了！’-四眼妹不知道何时幽灵般站立于我人的身侧。需然我对这位体重将接近二百磅的人可以将中国武术所为的‘落地无声，踏雪无痕’轻功练到如始高深的境界大感惊叹，但是现在对我来说最主要的她这电话打了多久。
我看了一眼墙壁上的电子钟---四十八分钟！四百八十大元正，连一角都不少！她妈妈是怎么制造她的？连打电话都显示出她的品质---一个死八婆的品质-四十八！
我开始讨厌这数字，只因为这数字使我忆起她。
‘谢谢你！’她快乐地说。
‘不必了！--’我淡淡地回答，因为她的快乐正是建立于本白痴钱包的痛苦之上。
‘刚才你在想什么！？’她突然仔细地凝视我的脸，以一种我没有听过的语气说-‘刚才你脸有一种很难用言语形容表情！？--’
‘我在想我的girlfriend.’我带着一丝微笑回答，我的愤怒像因为她这一个问题而消失。
‘你有女朋友？为什么我不知道！？’她的露出惊奇表情-‘她是中国少女吗？我认识她吗？你们认识多久吗？.....’
我瞧着她良久才吐出一句话-‘她正在世界的另一个地方，等待着我！’说完这句话后，我转身离开留下‘再见’二字。
日落-黄昏。
我站立于距离家东南方大概一公里的植物公园，用另一种心境品尝着这世界的平静，脚踏在道路旁边的绿草，呼吸住路侧巨树下之清新空气。享受着生命美丽的瞬间....
我凝视住无云缓缓下降落日，与闪动着生命之光的花卉，树木。
白痴在心中不住对主的大能尊敬不止。--主啊！你让我看到人还有在这世界活下去的理由。
我弯低身体，解开脚上的鞋带...
然后用手轻轻拿下了我脚上的运动鞋，将我赤着脚，轻轻踏在柔软的草地感受着那坚硬又熟悉的温柔。
我清晰地感觉到我精神的灵觉随着赤足踏在大地的一刹，就开始巨大的伸展，良久我终于移动我沉重的脚步。
--连我自己都不知何时开始，我变的喜欢步行。
特别是赤着我的脚地在草地和满是乱石的路上步行！那样我会更容易地拥有真实生存于这世界的感觉。唯有被那锐利的石头刺痛我的赤脚，我方会相信我站立于大地之上，我还活着，还有机会呼吸活人才有之格呼吸的空气和看到明天变幻难以计算的----开始。
一步一步缓慢地前进-步行。我开始喜欢这刻的自己--我淡静,数着飞舞的叶子，它们在天空转动变化，在流失的时光中飘沉，风会将它们推至一生中最高最自由的刹那间！
然后坠落--不断地坠落！变化，--变弱！因为它已经经过它们生命最美的瞬间--最后死亡！
但我有一种古怪的感觉那就是---当每一片叶子跌落到湿润的土地时候，它们的生命又会因为变化土壤而重生，再以另外一种生命形式开始...另一个生命的故事.....
我不断地想，不断地步行。
脚踏毁无数绿草，终于我走至路的尽头。望着阻止住我去路的铁网，我用我
手指轻轻触摸住那幼细的铁丝感觉它的冷。
我穿过铁网向网外的世界望了最后一眼后，我转身毫不迟疑地大步离开！
因为这铁网已给了我今天我来这里搜寻的答案‘我与world的距离。’
.....
六点半，餐馆的最忙碌的时间开始！
我无言地不断再一次又一次做地相同一成不变的工作，洗涤蔬菜-搅拌米饭-清洁碟盘-煎炸食物-收到钱-送出餐食，不断的重复，使我易变的情绪突然我感到自己酷似一件无思想的机器只为工作而生存，相同也为支持自己的生存而无思想般不断工作。
真可悲！
我重重地摇头。将一切的思想粉碎！
我用力地将拳击在冷冷的墙壁，痛使我变的现实！--我用力告诉自己我是一好厨师！现在是-永远都是！所以我必须专心去做每一件事，尽管现在距离厨师的道路还很远！
刀闪动着--光！
蔬菜在我不成熟的刀法下切割化成薄片，--‘一切都将由简单开始！’
我轻轻对自己说！就这样渡过了繁忙的两小时.....
当我可以停止时，我的心神马上松弛。
‘老板！今晚我们吃什么菜！？’我问的时候，忍不住下意识地碰了碰已经响了叫声的腹部！
‘...@.!(&#&)$&..#....’
我盯着老板的嘴！等他停止自言时我才说-‘老板，我明白了！你是说-我只懂吃，工作迟钝没有完成自己应该做的事，所以今晚惩罚我！让我吃自己！对不对！’
‘你很明白我的心意！现在还要我告诉应怎么做吗？’老板冷淡地说。
‘不用！--’我心灰意冷地回答！-‘今晚是悲哀的一夜。’我在说话中凄凉地行出餐馆，那悲惨气息有一点点像爱情故事片里面的生离死别。
‘你究竟要去哪里？！’老板望着我的背影不解，向我怒问。
‘我去朋友的家.’我没有回头回答老板。
‘为什么？’老板不解问。
‘为了今晚我的晚餐！’我吐八字。
老板大叫一声-‘混蛋！’
丝毫不在乎他的话，我只是在心中纠正他的话-‘我不是混蛋，我只可能是白痴！’
--在朋友家。
我将最后一口油炸鱼片吞下，才瞧着正在电视机前狂叫的slend也叫-苗条-的小子。这人，人如其名，他175厘米的身高加上一百一十磅的体重，绝对会给你超越视感的‘高人’感觉！
他是我白痴屈指可数的朋友之一，独身。擅长计算机装备，修理和赛车游戏。曾经以39.4秒冲线终结比赛，高居本城numberone六个月之久。性格：多变型，像我一样喜欢作不必要的思考。
而我和他成为朋友的原因可能重要地依赖于他修理我电脑系统时，总是给我一个五折和午夜三点钟后他预定食物时我会不另收费。
实在忍受不了这小子对着电视机的的狂热杀猪似的啼叫，我对他说-‘加勒比海的运动员中以我们的国家最恶劣，再看下你仅能更为这国家悲哀。’
‘你吃了我的晚餐，这就是你要对我说的话！？’slend盯着电视机目不邪视地对我冷淡地说。
我想了想，才说-‘不是！我还有一样东西告诉你.....’
‘what？’-他问。
‘再见！’-我说。
他笑！我一直行至门口-‘十点半钟前我会在桌球室，等你！’
他的回答是-一只笔直的--
--中指！
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