? 那时侯的我几乎没有了活的愿望。
种在我心中的仇恨，在我上大学后便不复存在了。因为我摆脱了叔婶，我再也不用回那个所谓的家了。
可是，我没有父母，没有朋友，我孤孤单单地活在这个世界上，当我赖以生存的情感——即使这种情感是仇恨——没有了以后，我便对生命失去了兴趣。其实这其中还有一个原因，那就是我居然上了c校——一个普通的本科大学，想起我那可说是叱咤风云的中学生涯，我只能苦笑。也许，我注定要早点和爸妈见面吧。
学校附近有个小树林，据说有个失恋的女生在那上吊自杀了。不知是小树林本身的原因还是因为这个说法，小树林一般很少有人。而到傍晚之后，小树林里便更是“万径人踪灭”。然而，正因为如此，我才这样迷恋这座小树林。
那是一个秋天的傍晚，空气里已经满浸着寒气了，枯黄的落叶铺满了地面，踩在地上，枯叶发着吱吱嘎嘎的呻吟声，就如我无边无际的寂寞。
其实这一切是林天虹的错，他不该躲在这里哭泣，不该在我的领地上哭泣。如果他不曾在这片小树林里出现过，那么我们就谁也不会痛苦。我会默默地走上属于我的独木桥，而他也不会偏离他的阳光道了。
林天虹其实是我的导员。
那天他待在小树林的最深处，坐在那被我清理得干干净净的石头上。
他哭得很压抑，很伤心。
我先也没有注意到他，直到我走近。我先是吓了一跳，心想难道死的不是女生，而是男生？当我看清时，一切都已经晚了。他是我的导员，那个英俊潇洒、充满阳光气息的男孩。
男生最爱在女生面前装成熟、稳重，聪明……总之，他们总是摆出一副真正的男子汉的模样。可是我撞见了一个在哭的男生，他会怎样掩饰这一切呢，而且他还是我的导员！
我转身就要离开。但哭声停止了，他发觉了我的存在。
“你跟踪我？”他说，声音有点颤抖。
“没有，是你找错了哭的地方。”我很平静，我知道这种优秀的男生总是很自以为是。
“你……为什么会在这里？”他应该有些难为情了，因为他掩饰起声音中的悲伤。
“你有你的原因，我有我的原因。”我说着，也不回头，径直走了。
数年后，当我和他分开了，也和别的已不是男生的男人纠缠过后，我才知道，原来我是个很cool的人。我的cool，在我的故乡时给了我的第一道伤痕，而现在，又给我第二道伤痕了。
不同的是，第一道伤痕的疼痛消失后，我想到了死；而第二道伤痕不再痛时，我却要活下去。
几天后，当我差不多忘了那件事时，他却鬼使神差地出现在我面前了，似乎想提醒我不该忘记那件事。我们注定要有一段孽缘。
那天我在食堂吃饭，差不多是上午第四节课快下课的时候。通常在这个时候，食堂里就餐人数会猛增。在先前食堂里还没多少人的时候，我将书包放在了我的对座（一张餐桌有四张椅子）。谁知就在一会儿的时间里，食堂里的人数激增，而我却浑然不觉。当我发觉眼前有一个人背对着我站着，似乎找不到座位的时候，我才知道，食堂里已经很拥挤了。
我将书包拿过来靠在了背后，那人自然转身就在我对面坐下了。然而，他竟是——林天虹！
我简直不知该说什么才好，看他的样子，也是很窘迫的。于是，我选择了背起书包，也不顾饭菜没吃完，端起饭盘便走了。
因为没吃饱，那天我硬是饿了半天。因为我实在没有额外的钱填充我的空腹。
也许是天意吧。从那一天后，我们总是频繁见面，但我们谁也不说话。只是默默地走过。我们不过是陌路人，我们不曾相识过。
他差不多是全校女生心目中的白马王子。他俊秀、挺拔；他学习成绩不错，是学校的保送研究生；他会各种乐器，拉起小提琴、弹起吉他，连我也不能不承认他的魅力；而且，他体育也很棒。
我不知道有没有哪个女孩能抵住这种“诱惑”，但我却渐渐地把看到他当成了一种习惯。我不再经常去那片小树林，因为我会为了看到他而不惜绕远路，为了见到他，我宁愿一遍又一遍地在校园里徘徊着。
那天是个雨天，我没带伞。
细雨如丝似针，带着深深的秋意。我又无缘无故地伤感起来，我低着头，流着泪，不觉又到了他办公室的附近。
“你在哭？”他说。
“没有。”我很自然地撒谎。
这是他第二次和我说话，以我逃跑的结果结束。
我愿意看着他，但我不愿意他看着我。因为我不知道他属不属于我。
从那天以后，我们碰面的时候会偶尔说几句话了。然而我知道自己在渐渐陷进去，如果我再不刹住，那么我就再也没有刹住的能力了。
我又回到了小树林，那里能轻易地激发我的思绪。我会坐在那块石头上，想着我十八年的短短的生命；我会倾听树叶飘落的声音，体味那淡淡的哀愁；我会……可是，我也会想起他曾经坐在这里，压抑地哭着。
我一天又一天地坐在那里，考虑我应该在哪一天结束自己的尘世生活。从早上校门开了到晚上校门要闭了。
你为什么不去上课？”他突然出现在我面前。
“上课很重要吗？”我反问。
“你总不能总天坐在这儿。”
“你跟踪我？”
“没有。你也没有找错坐的地方。我不过是以导员的名义问你为什么不去上课。”
我不想跟他说一个将死的人是不会去上课的。我说：“告诉我你那天为什么哭？——我就说我为什么不去上课。”
“我……我……你真的很想知道吗？”
“那你很想知道我为什么不上课吗？”
他点了点头。于是我说：“我也很想知道。”
“因为我妈出车祸，在那天去世了。”他忧伤地说。
我不经意想起前几天著名影星林飘若因车祸身亡，心想林飘若死的时候那么多人在哭泣,而我，大概只能孤孤单单地上路了。
他并没有看我，只是一个劲往下说，可见他不过是想找个倾诉人。
他说他很崇拜他母亲，因为她很优秀，她创造了一个神话（我没有问是什么神话。因为我对别人的事一向是漠不关心的。现在能吸引我注意力的也不过是林天虹本人而已）。他说他小时侯很乖，很听话。他母亲让他学乐器什么的，他学着也没觉得痛苦。总之，他一直是个乖乖儿子。
后来，他就渐渐长大了，他渐渐不再迷恋母亲的光辉了，他想去创造自己的东西。但他母亲认为儿子适合走自己的路，于是母子产生了矛盾，并扩大到反目成仇。自从他考上c校后，他跟他母亲便不再联系了。没想到，他居然因此再也没有机会见到他母亲了。
他说着说着，声音不知不觉地哽咽了好几回。
到最后，他停住了。问我：“你是不是觉得很无聊？”
我说：“没有。我很喜欢听你说话。”
“是吗？”他并不是很奇怪，也许，他早就习惯了这样的话语。“你现在可以告诉我你为什么不去上课了吗？”
忽然间天地明朗了起来，我能闻见泥土的芬芳，能听见落叶的呓语，我还能看见他明亮的双眸。
“我在等你。”我说。
我看见他澄澈的目光变得阴暗起来，于是，我的心沉了下去。我笑笑说：“跟你开玩笑，别紧张！别以为自己魅力无穷，你没来之前，这里便是我的领地了。”
他顿时轻松了，笑着说：“不是我以为自己有魅力，是事实如此，我也没办法。”
是的，那是事实，我没办法。
我们沉默好一会。我专注地看着照射到小树林里的那一道窄窄的光线的挪移，而他抬头看隐没在西山的落日。
“你知道我为什么要告诉你这些吗？至今为止，我是第一次对别人说这件事。”
“这很正常，我是第一个见到你哭的人。”我漫不经心地说着。我知道他是一个自大的人，他想将自己的一切都做得至善至美，他当然不愿在别人面前显露自己的软弱。但这样做是很痛苦的，他并没有足够强的忍耐力。他需要发泄，需要找人来倾诉。我知道他没有找到合适的人选，我不过是碰巧做了他的“心情牧师”而已。“你为什么不跟她说这些？”我知道他有个很优秀的女朋友。
“你也知道？”他笑笑说。
“宿舍里经常说起你的。”
“哦，那你会不会参加呢？”
“我不会那么无聊的。你并不是很爱她，是吗？你在她心目中是太完美了，你不想让她知道其实你也有失意、哭泣的时候。你这样做会不会很累？”
他不说话，半晌后说：“以后记着去上课吧。还有……就是别太节省了。糟蹋了身体，以后是补不回来的。这点钱你拿着，就当我先借给你的，你一定要记着还我啊。”
他将钱塞给我，便大步流星地走了。
走出几步后他回头说：“事实不是你想的那样，我不过想让她享受这世间的快乐！你看过张小娴的书么？我不过为她将世间的忧愁烦恼过滤掉，我不过不想让她为我痛苦而已。”
我没看过张小娴，但我知道他在掩饰。他也曾怀疑过自己的行为，但当他看到那句话后释然了，他为自己找到了一个理由。但其实他自己也明白那是假的。他不愿承认，因为他害怕了。我跟他接触的时间并不长，但我理解他比任何别的人都深，他害怕这种结果。
我很听话，渐渐去上课了，应付功课这玩艺儿我是很精通的，在期中考试时，我便拿了个门门第一。
但我还是长去小树林，在那里学习——或者，仅仅是看日头的西坠，光影的挪移，枯叶的纷飞。
那天他女朋友来了，在女生中引起了不小的轰动。我没有亲眼看见，但从那些暗恋者的评价中可以知道她的魅力——敌对者的评价一般情况下比亲和者的客观。她们说她是如何如何的美丽，他们是如何如何地般配。
我知道这一切都是真的，我是原本就该坐在小树林里的。
然而，事情并没有像我想象的那样发展。因为在落日为树干描下的水墨画中出现了最灵动的一笔——他出现了。
“你爱我么？”他问，眉目中有着最深的伤痕。
我怔怔地看着他，我知道事情不是那么简单了。我不知道该如何应付这突如其来的幸福或是不幸。
“你不爱我！好，我走！”他转身就走。
“不，我爱你！”我忽地站了起来。“我比谁都爱你。”
他转身，将我拥在怀里，给了我最馨最甜的吻。
我的初吻，在这寂静的秋晚，给了我最爱的人。
他不是真的爱我，我是知道的。然而我居然不在乎，记得在以前没想到去死的时候，我也是想过我的爱情的。那时侯我想，爱我的人必须专一，在我之前是一片空白，有我之后便是一生厮守，造化往往是弄人的。
渐渐地，我开始能听到关于我们俩的传言了，内容大多是我如何如何配不上他，更有甚者，编撰着有头有尾的谣言，说我是如何如何地“勾引”他，而他的前任女朋友又是如何如何的委屈。
这一切我都默默承受了，因为我从来就是个受非议的女孩，我完全可以习惯这一切。
但我爱他还是很痛苦的，因为我爱上的是痛苦而软弱的他。在他的导师眼里,他是一个勤快而聪明的学生；在同学眼里他是一个爽快而和气的人；在学生眼里,他是一个英俊潇洒又可爱可亲的老师。可是我眼中的他只是一个有着恐惧、有着忧伤的大男孩。我要负担的是他在完美男孩背后的所有不完美。
然而，我要承受的还远远不止这些。他一直以为自己喜欢的是那个很优秀、跟他很般配的女孩，他找我、吻我，不过是觉得我可以消解他心中的痛苦。其实我知道他并不喜欢那个女孩，他把她当成心灵以外的人，他害怕她知晓自己的软弱，因为他并不爱她。有她，不过代表着他爱情的成功。而我，不过是个平庸的学生，除了学习，我别无长处。有我，是轻而易举的事，而且，我不能给他带来虚荣心。
那天，我去他宿舍，忽然发现他桌面上摆着一**飘若的照片。心想他也喜欢她吗，可惜她已经死了。过一会儿，他回来了，见我拿着林飘若的照片，眼里便燃起了怒火。我不是没觉察，只是觉得奇怪，不经意多问了一句：“你喜欢她吗？”
“那你喜欢你妈妈吗？”他怪声怪气地说了一句。
我转身就走，他知道我没有双亲，但他永远可以这样伤害我。
“她是我妈妈。”他在我背后说：“你不用生气，我跟你一样，再也见不到她了。”
我惊讶了，林飘若居然是他母亲！我在那天想到了因车祸丧命的林飘若，但从没想过这跟他有什么关系。现在我明白了。
“你怎么不走了？你有本事就别回来！”他恶狠狠地说。
我知道他现在只是一只受伤害的小兽，在毫无目的地发泄。竟然我爱的是痛苦的他，我还有什么选择呢？我说：“我不走了，今天我们把这件事说清楚吧。”
“没什么好说的，你走吧。”他转过身去，他害怕了，他希望有人来抚慰他受伤的心灵，但他又不愿被人揭露伤疤。
“梁芬不再跟你，不过是因为你妈妈不在了。她很想成为明星，这需要你妈妈的帮助，所以她才愿意跟你耗这么多年，现在一切都无望了。你不愿意你母亲的光环罩着你，可她一死，梁芬便弃你而去。这给了你双重的打击……”
“不要说了！你什么时候变得这么长舌？早知道这样我就不会……”
“听我说！”我第一次这样粗暴地跟他说话。他大概也吓住了，不再说话。我接着说：“我知道你跟你母亲的矛盾不过是你怕自己在这方面比不过你母亲，你害怕失败，所以你不愿跟随你母亲的步伐，并不是你不喜欢表演，而是你选择了退缩；你虽然学习成绩很好，但你依旧不敢报考你喜欢的学校，因为你在高考时已经经历了一次失败，你没有勇气再接受挑战，只是选择了保研。你很软弱，只想在平静的港湾里享受风和日丽，而不愿在大海上博风斗浪。”
他冷笑了一声，说：“好伟大的哲学家！这就是你每天呆在小树林里思索出来的结果吗？”
我无话可说，我不是多嘴的人，可我却在说着我不该说的话。
其实，我不过在一刹那间明白，原来他是爱我的。我说：“醒醒吧，你爱的人是我，不要再骗自己了！”
“哈哈哈，太可笑了。我爱的人是你？难道我爱谁我都不知道，还要你来告诉我！”他装出极为可笑的模样，但我知道他其实是心虚的。“让我来告诉你吧，我跟我妈关系紧张不过是因为我想报考清华，而我妈想让我报北京电影学院；而我跟梁芬，也不过是感情不合而已；而我对你，不过是想玩玩——你以为我不知道你千方百计想接近我？我全都听说了！从始至终，我们不过在玩一个你勾引我的游戏而已……”
我没有再听下去，我知道这对他的打击很大，他一直不愿承认的伤疤被我一块块地撕开了，他需要给自己建立自信的理由。然而，我也需要躲到我的小树林——这个从始至终慰藉我心灵的地方来舔舐我的伤口。
他不过在玩一个我勾引他的游戏。我默默地流泪，他没必要这样深地伤我。我会离开他的，这不用他提出。
在这里，他曾经关心地说，别苦了自己。
在这里，他曾经吻过我。
几天后，我听到消息说，他决定不再继续读研，他要投身演艺圈了。
我知道，他初步战胜了自己，他不再惧怕自己会一直淹没在他母亲的光辉下了。
但是，他跟我们宿舍的所有人都有过联系（他确实是个受欢迎的导员），除了我。
时间开始过得很慢很慢，我的日子开始过得很痛苦，没有了他，我又开始想我该怎样结束自己了。
那天，我考完了最后一门课，很多同学都打点着行李回家了，也不过一会儿工夫，宿舍里就只剩下我一个人了。
我想，我该去找他了。看他最后一眼，然后走我该走的路。
我到他住地的时候，他去拍戏了，因为他母亲的缘故，他现在很红火，很多导演都将他作为培养对象。更有甚者，因为太喜欢林飘若了，把所有的爱全灌注到他身上，希望他很快便能有他母亲一般的名气。
我在他住处等了一天，反正我早已习惯这种百无聊赖的等待。
晚上快半夜的时候，他才出现。我看出他有转身就走的冲动，但因为我已经走过去，他取消了这个想法。
“你来了。”他的口气平淡得像白开水。
我笑了笑，很苦涩。点点头，我转过身。我已经看了他一眼，我可以走了。
但他从后面抱住了我，柔声说：“既然来了，为什么又要走？”
“你从来不需要我，不是吗？我为什么还要呆下去？我要去我该去的地方了，你放手吧。”我说着，泪水就流了下来，这是我第二次在他面前哭。他是我在这个尘世中唯一眷恋的人，而现在我要和他永远地诀别了。
“你为什么总是这么自信？为什么我就不需要你？”他放开我，阴沉地问。
“你现在比任何时候都需要梁芬，不是吗？不过没关系。很快就会有新的梁芬来找你的。你很相信自己的魅力，是吧？”我边说边往后退。我多么希望他会说：清，你别走。我知道我的真爱是你了，虽然你不美丽，但我已经不在乎这个了。我要的是关心和爱护我的人，而不是花瓶和贵族公主。
然而什么也没发生。我孤独地走了，然后我看到了一条小河，一条很恬静的小河。它在暗暗的月光下闪着跳跃的光芒，很灵动，可以用来安葬我的躯体和灵魂。
冬天的河水应该是很刺骨的吧，可是我却感觉不到，我能看到云端的爸妈在对我微笑，还能看到可亲的奶奶，她曾经是那么疼爱我，现在她又能看到我了，她应该会很高兴吧。
在人世间，没有牵挂我的人，而我也只牵挂着一个人；但在那里，有那么牵挂我和我牵挂的人。在那里，我应该很幸福吧。
再醒来的时候，我躺在他的床上。他坐在床边，模样很憔悴。
他说：“你好傻。”
我摇摇头，他误会了我结束自己的原因。我说：“还记得你问我为什么不上课的事么？”
他点了点头。
“因为一个将死的人是不用上课的。”我说。
“你早就想死了？”
我点点头。
“答应我，以后再也不干这种傻事了！”他第一次含着如火的激情对我说：“我现在才知道，我真的不能失去你。”
我不能拒绝他的请求，我只有点头。于是，他伏身，亲吻了我的额头。
可是，这个吻，平淡得如同白开水。
我正式成为他的女朋友了，但我对他的感情，却只是以前感情的灰烬。我之所以答应他，不过是在我眷恋着以前的自己。因为我已经没有死的权利了，我要靠他来打发人生的空虚。
那个寒假，我一直陪他到处去拍戏。他演戏很有天赋，又肯吃苦，况且又有他母亲的招牌，很快，他便出名了。甚至我，也因为他的关系而名扬天下。不过，我是四处招人骂的角，因为我不美丽，却拥有他。
我会成为后来的作家楼清，是因为一个很偶然的原因。那时他因为处事不当引起争议，他的经纪人也无能为力。这件事将对他的前途产生很大阻碍，我便自告奋勇，要给他写一篇文章，来澄清这件事。
这件事后来处理得非常圆满，我那篇文章起了很大作用。因为这篇文章，为我迎来了很多约稿。当然，这些人主要是冲着他来的，但我每次给他们的都是与他毫不相关的文章。但奇怪的事，这些文章大多都发表了，我的名气也因此越来越大，并最终超过了林天虹。
我们的关系只得结束，他终于玩完了我勾引的游戏。
很多年后，我再去看我的小树林时发现，那再也不是曾经的小树林了。也许是因为年代久了，人们已经忘了这儿曾有的悲剧，也忘了这场悲剧留下的恐怖。
小树林是回不去了，树由如此，人何以堪？
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