? 这是我的第二次入狱，在狱中我想到了一个老家伙—李敖。
在他面前，我不过是个无知的小屁孩，不过有一点，我还是能和他老人家套上近乎的，他坐了两次牢，我也坐了两次，但我坐牢的原因以及每次的时间和他没的比，他也不会当着那个女的面骂那样粗鲁的话，他顶多会给那女的一个飞吻，或者上去摸那个女的一把。这也许就是我这样的小人物，和他那样的大人物的最本质的区别。
在狱中我也学着他那样作了一首破诗，但有模仿他的嫌疑，而且效果也不是很好，现在我都想了许久才把它搬出来。不过为了有个明显的对比，先抄一下他的。
不爱那么多，
只爱一点点。
别人的爱情像海深，
我的爱情浅。
不爱那么多，
只爱一点点。
别人的爱情像天长，
我的爱情短。
不爱那么多，
只爱一点点。
别人眉来又眼去，
我只偷看你一眼。
（我喜欢这首诗胜过喜欢李敖）
我的破诗如下：
狱中自慰
不恨那么多
只恨一点点
别人外面玩美女
我在里面看
不恨那么多
只恨一点点
别人**不专心
我要用力干
不恨那么多
只恨一点点
别人可以床上干
我要把牢射穿
这首诗是我在狱中自慰时所作，本来我是不想在里面自慰的，但想想这实在是一次难得的机会，虽然坐牢的人大多都会在里面自慰（当然包括老李），但不是每个人都有机会在监狱里自慰的，这样想想真的不错，不过我现在还有一点遗憾，那就是李敖自慰的时候喜欢旁边有美女图陪伴，而我当时什么也没有，哪怕是一顶点色情的文字，都成，我当时想要是早知道要做这种事，就揣一本《花花公子》进来了。
好，对李敖的崇拜到次打住。
下面继续自慰，顺便介绍一下自己的自慰史，并请允许我把自慰该成**，我到这儿才意思到只有**才够爷们儿。
我打初一时开始**，是在看了一个古装三级片过后，由于那是我的“处女黄片”，所以对它印象特别深刻，名字是《鬼狐》，名字提供，有兴趣的兄弟姐妹可以去搜索一翻，绝对够经典。
第一次看了那个片子，紧张的要命，回到家后，浑身难受，站也不是，坐也不是，躺也不是，最后经过百余次的调试最终发现，只有把手握着小弟弟来回的滑动最舒服，舒服的让我不知所措地射了人生的第一口精，那些白色的“子孙”让我感到恐惧，不会是小弟弟身重百毒，口吐白沫了吧。
从那以后，我便一发不可收拾，先是看着书做，后来是看着画册做，在狱中是想着美女做，那个美女就是若婷。我把那次和她**的过程在脑海中放了一遍，并把她和A片中的女主角做了一次换位，让她变得更疯狂，更淫荡一些，最后效果超好。
不知若婷那时是在做什么，是不是也在和我意念**，或者和她的男朋友真的在干，再或者上在吃饭什么的，总之这些事情都有可能发生。
我在狱中有过一个唯一的奢望就是，能让若婷帮我一把，我也没什么太高的要求，只要她把小手放在我的小弟弟上……就够了，好，不说了，再说下去，就要被判“**”了。
一个月后，我从监狱里出来，走在街上那种熟悉的感觉再次向我袭来，阳光仍是那么的明媚，像街上的美女一样耀眼，照在身上暖洋洋的，像美女在我的身上匍匐。那一刻我似乎嗅到了阳光的味道，那种味道不是每个人都会明白的，你最少要坐一个月的牢。
在狱中，我把我活到20岁的前前后后都想了一遍，一个月，我领悟了我20年都不曾想通的问题，其实生活本没有什么答案，因为它不曾有过为什么，就像“你说你的命运为什么这么不顺呢？”，这个问题本身就有逻辑错误，谁说人的命运就顺与不顺之分呢？如果一个人把所有的事情都视为自然的流逝，根本不存在什么为什么，那么这个人肯定就顺了，监狱是什么呢？就是给我们这样一个由不顺到顺的培养所。
由这一点可以得出，在所有的牢笼中，只有监狱设得最合理，最人性，它虽然不是什么好地方，但也不能说它一无是处，李熬说监狱的坏处有五百种，好处只有五种，其中有一条好处是，“你可以离开女人了”，他说离不开女人你是男性，离开女人了，你才是男人。按他的说，他一生只做过两回男人，我也是两回，这虽然少了点，但两回已足矣。
而大学是什么呢？是求知的地方吗？是教育的地方吗？我想以前是，但现在不全是，我的大学是一会是一会又不是，它对于我来说过去是个游乐场，现在是一个坟墓，它埋葬了我的少年梦，是谁让我的大学变的这样呢？是某个人吗？不是，是一群人吗？也不是，在阳光明媚的日子里，你不能不说是命运，命运这一刻让你坐牢，也可以下一刻让你自由，让你鼓起勇气去反抗那些不干正事的废物。可命运在那时让我什么也干不了，命运只是一个劲地告诉我说：“孩子，别再闯祸了，想想你的家人吧，你的父母吧，他们为了你受了那么多的苦，不要再让他们伤心了”
我听后说：“好吧，我记住了，我以后不再会做这样的事了，我会做个安份首己的人，但你也要答应我一个条件，别再让那些让人愤怒的事情光顾我了”
哈，可笑！这样的对话真鬼一般地存在过吗？根本就没这回事，和命运谈条件，你不是傻了就是疯了。
北岛说“一切都是命运，一切都是烟云，一切都是匆匆的开始，一切都是稍纵即逝的追寻”
这样的诗的确是一首好诗，好的要人老命，难怪今日的诗坛如此惨淡，现在多半的文人都不信命了，他们信的是每千字/×元，这样来的实际，诗坛是什么东西，是神坛吗？在这个游戏充斥的时代，诗对于某些孩子来说是个**!
扯远了，对于这些文学的破事还是少说为好。
回到那天。
那天我出来后，如果不是惦记着那几身换洗的衣服，我肯定再不会回那个鬼地方的。
我回到宿舍,宿舍的兄弟说,当我在牢里的时候,玲玲来找过我,来过好多次,兄弟让她去监狱看我,玲玲说她不敢去,她去了,我也不会见她的,并让我出来后能去找她,我那天没有去找她,我不会让她看到我那时的样子的，而且去见到又有什么用呢？一切都该结束了，没有什么可以再次纯情的了。
那几个老乡为了庆祝我出狱，请我去“盘龙居”吃了顿好的。那个被太子打的老乡也去了，他显的很苦恼，一个劲地向我说对不起，我知道在那一刻他除了道歉什么都不能做，他没有家才万贯，也没有一个当官的爸爸。其实我从来都没有怪过他，我反而有些怪自己，怪自己让他感到内疚。
饭桌上，老乡们拿出五百元钱塞到我手中，说是他们的一点心意，让我一定要收下，我看着那五百元钱，心里激动的很，五百元钱对于我那时来说是两个月的生活费，一笔不小的树目，当然对于他们我更是心存感激，不能再回到家去，我要拿着那五百元钱闯荡天下，那一刻我第一次感觉到了那种真正的兄弟情谊，那种感情和爱情同样让人心动，当然还要胜过那些虚伪的爱情。
我收下了他们的钱，然后学着电视里的样子说：“如果有一天，兄弟我能混出个人样，一定忘不了在位。
他们安慰我说：“兄弟，没什么的，出去也好，大学真的没什么意思，你看看现在的大学都成什么样子了，说是大学不如说是垃圾堆，什么乌烟瘴气的东西都在这里酝酿。这是个学习的地方吗？根本不是，知识是要在社会上才能学到的。
他们的话虽然是用来安慰我的，但也有些道理，不是因为我被大学开除才这样说的，那的确不是个人呆的地方。
我是在夜晚离开那个混蛋的大学的，我不忍心看到它白天的外貌，说心里话我是留恋它的样子的，这与我诅咒它无关，那里的一砖一瓦没有罪，它们曾陪我度过了那些孤独苦闷的日子，但我越是这样留恋它，我越是想诅咒它，你不能说他残忍，但它的确不是个东西。
在走出校门口的时候，我趁着周围没人，从地上找了一块砖头对着“××大学”的牌子砸去，并破口大骂“狗日的×大，老子干你娘”，我骂完后撒腿就跑，看大门的老头从屋里跑了出来骂道：“是哪个兔崽子砸了我的窗户玻璃？”
我听后愣了，奶奶的，不至于吧，枪法也够准的，窗户离那个牌子可有十几米远呢!
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