? [spencer]
我和verne一起坐在桌子旁，等着火锅里的水一点点的烧开，我看着一桌子的食物开始发呆，“我们吃的了这么多吗？”
他也有点怀疑的看着我，向我笑着说“应该……好像是多了点？”
“只是多了点吗？”是他妈的太多了吧！我夹了点牛肉放到已经沸腾的水中，看着他给我倒满啤酒。
今天是今年的第一天，我昨天还说要和他出去吃顿像样的晚饭呢，可他却突然抱着我，用他那绝对可以迷惑我的声音说“我想在家里，spencer，我们不要出去。”你知道的，对于他，我总是没办法说不的。
所以我们就去超市买了很多的材料，可卖的时候根本就没想到会有这么多，毕竟是两个大男人一起吃饭呀，可现在看来我们都高估了我们的饭量了？
一个小时后，我们俩的胃口已经到了饱和状态，他脱了外套就只穿着衬衫，额头上正渗着汗，“你怎么放这么多的辣子？”他边抱怨着边不停的灌着冰凉的啤酒。
我给自己点上支烟，看着他拉开衬衫露出那时隐时现的锁骨，他那正由于冰凉啤酒滑过喉咙而活动的喉结，我知道我的荷尔蒙已经又在升高了，他总是会这么浑然不觉的让我兴奋。我凑近他的脸，我和他脸上的汗就这么彼此混合着，他用手轻轻的摸着我的头发。这又会是我们第几次**呢？他永远都是那么容易就能让我冲动，我吻着他的脖子，我突然想到我们的第一次。
***
我喘着气，刚才的**比我想的还要让我眩晕，我从没这么不顾一切的在一个男人身上索取。可如果中国也有法律来界定男人对男人的性侵犯的话，那我该算是强奸吗？应该是算的吧！
我问他感觉好吗？喜欢这感觉吗？他没搭理我，睁着眼睛看着天花板，可他是有**的，你知道我指的是男人的什么。
我躺在他身边，轻轻的抚摩他还是满是汗水的身体，他像是变得特别安静，完全没有反抗我的意思，可刚才他却是那么激烈的在挣扎？在整个过程中，我一直在不停的说爱他，可我知道自己从没对谁说过这么多的爱，就是大学是的那个男孩，我也没说过这么多的爱。
可他突然摇晃的站起来，我看着他，我不知道他要干什么？他的眼睛空洞的让我害怕。然后他一头栽在地上，我抱着他，拍他的脸颊，我松开他手上还绑着的皮带，不停的叫他的名字，一遍一遍的叫着。可他就是那么闭着眼睛，就像是死了，完全没有任何的反应。
我就这么看着他，我从没觉得会有什么事变得这么恐怖，我心脏跳的频率已经像是不属于我了。他躺在我的手臂上，他的身体还是那么温暖，可他却一直闭着眼睛。我宁愿他骂我，我宁愿他对我说他永远都不会爱我，可只要他可以醒来，只要他可以睁开眼睛看着我。然后我发觉我竟在流眼泪，而那些液体滑过我的脸就掉在他脸上。
我不知道过了多久，他慢慢的睁开眼睛看着我，他那眼神让我难受的没办法形容，我觉得我错了，我不该这样对他，我不该强迫着他**的，我不该的。我从没觉得自己这么后悔过什么，我抱着他在怀里，我不想让他受伤害的，可现在的这种伤害却是我给他的。是我呀！
他再次闭上眼睛，我没有再叫他，我突然觉得他是不属于我的，他有爱他的那个男人，当然他也是那么爱那个男人，我知道的。我该把他送回家，我对于他是没有任何意义的，我什么都不是，我只是个伤害他的人，我就只能他妈的是这种东西吗？
我甚至觉得我都不敢看着他的脸，只要我在看见他那双眼睛，我绝对不会想让他离开我的，我舍不得呀，我舍不得把他送会去呀，那个男人就那么好吗？他就那么喜欢那个男人？我的眼泪变得越来越多，我不想在伤害他的，我不想的！我给他穿上衣服，背着他从楼上走下来，他那么轻，显得那么瘦弱，我想照顾他，想呵护着他，就让他一直在我怀里。可，他不属于我，他不需要我的。我就让他安稳的坐在副驾驶的位置上，他还是在昏睡，脸上的表情也依旧是那么悲哀的。
***
“你怎么了？”verne躺在我怀里看着我问。
我知道我又一次陷入了回忆，我总是在告诉自己以前的那些事情我不要再想起了，那些都是悲哀的事情，我不要再回忆了。
我把脸埋在他的胸前，他的气息是那么让我不愿离开。
本来，我以为在他那场病之后他就会接受我的，我们会在一起的，我们会很好的。可，原来他是觉得欠我的，他是想用自己的身体来还我那些日子的照顾，他怎么就他妈的不明白，我是爱他，不是仅仅爱他的身体。
可我没有离开，我不止一次的说过我离不开他的。那天我刚想打电话订飞机票的时候，我旁边正开着的那个调频音乐台的主持人对另一个打电话聊感情故事的男人说“留下来，什么事都可以解决的，只要你留下来。”
我不知道那个男人遇到什么感情问题，也不知道他是否是真的留下来了？可我没有离开，我留了下来，我爱他，我知道我就是去了南极去了伊拉克我也还爱他。爱的无以复加！
我知道了那天ken和他说了什么。前天ken还在电话里问我你觉得对这么一个连是否爱你都不能回答的人付出这么多的感情值得吗？值得吗？如果我这么衡量爱的话？我应该已经不爱他了吧？值不值的问题？我没办法回答。
在每一个我惊醒的夜晚，我看着他的脸，他微微张着嘴，脸上的表情像是悲哀又像是甜蜜，你知道的，哪样的他都是那么吸引我的。看着他的脸，我突然不知道我们可以这样在一起呆多久？我对他的爱可以让他快乐吗？可以让他不受伤害吗？如果他哪天对我说要分开，我又能做什么呢？
我，我绝对不会说那些祝福的话，我他妈的也说不出来。如果他非要离开，我宁愿他偷偷的走。那样我会学着恨他，一点一点把我的爱全都变成恨。可我知道，我还是会在某个落雨的夜晚撕心裂肺的想起他，怀念着我们那些**高涨时的拥抱、爱抚。
可男人和男人的爱？这是否比异性之间的爱更不安全？没有人会相信我们这种爱，他们认为这是变态的。病态的。或者仅是一种畸形的生理上的需求，我知道他讨厌、害怕别人看我们的那些目光，我看见过他为了这个偷偷的流泪，望着他脸上的那些受惊的表情我曾是想过要放弃的。如果不和我在一起的话，他是否可以尝试着和女人谈恋爱，在心理医生的辅导下和女人**？他可以吧？然后结婚？过自己的生活，然后老去？忘了自己也曾喜欢过男人？忘了这种在别人口中病态、变态的爱？当然也包括我！
可，如果让我离开他的话，我怕我就没办法生活了，即使还继续生活，那也仅仅是活着而已吧？可我同样知道，没有人会祝福我们的爱的。这个时代没有！可，难道男人就必须和女人在一起？这只过是以前的人告诉你的，以前的很多事情我们都不会再做了，我们都知道那是错的。可男人和女人在一起的爱就是那么根深蒂固，那么绝对的吗？适合男人爱、适合男人身体的难道就只可以是女人？
我，我没办法让所有的人都满意，也没办法做场戏给全世界的人看，我太清楚我自己了，我爱的就是男人，就是verne。这个世界太美丽，美丽的不会接受我的爱，可我就是不想放开他。说我是迷恋他的荷尔蒙也好，说我是爱上他的身体也好，我就是离不开他的。我没办法让世界满意的，我，我只是个孩子，我只是很想爱他，不让他再受伤害。
[verne]
他抱了我很久，我不知道他想到什么，我问他“你怎么了？”他突然沉默的不在说话，可我喜欢他那有力的手臂紧紧的环着我的身体。
有时我深夜里会不自觉的醒来，看他的脸，想那些以前发生的事。我曾经是那么讨厌他，可现在的我确是那么不愿意离开他。他像个孩子一样紧闭着嘴唇，呼吸均匀，睡的那么安稳。可我却害怕，我总是害怕闭上眼睛。我讨厌那些梦，梦里我总会是孤单的，连他也不在我身边。
如果？如果不是和我再一起，他是可以尝试着和女人交朋友的吧？他应该就是那种很受欢迎的男人。我摸着他的嘴唇，他的那些吻，那些热烈的吻，我还离的开吗？我还摆脱的了吗？
我比他大2岁，可他却更像是我的兄长，他总是在呵护我，总是在照顾我的一切。我知道他爱我，可这种爱？我喜欢他，喜欢闻他身上的气息，喜欢看他那些坏坏的笑容，喜欢他总是出忽意料的给我惊喜。
可，我同样害怕呀，我真是害怕呀！
(https://www.tbxsvv.cc/html/34/34779/9441073.html)
1秒记住官术网网：www.tbxsw.com.tbxsvv.cc.tbxsvv.cc