? [阿普]
12月31日的22点30分，我拿着杯BloodmAry安静的坐在我上次遇见他的那张桌子旁，这里的灯光依旧、音乐依旧。我问自己，这是我连续第几天到这个同性恋的俱乐部来呢？我记不清了，我没有答案。可，自从他那次哼唱着那句歌词离开后，我再没有在这里遇到过他，我也曾向在这里经常出没的那些男人打听过他的消息。
我总是会这么形容他‘那个看上去总有那么点郁郁寡欢的男人？你应该知道吧？就是那个头发总是有点乱乱的那个？’可他们都只是向我笑笑，没有人知道他，没有人可以告诉我关于他的一点信息，就像他从没在这里出现过，他只不过是我大脑中的幻象。他说过曾在这里等了我很长的一段日子，很长的，那我现在是否就是在偿还他的那些日子的等待呢？
可，我为什么要等他呢？只因为他长了双和莫莫相似的眼睛？还是他说的那些话真是我心里所想的？是我内心的东西？我喜欢的是……莫莫？不，不！我不止一遍的告诉自己，我喜欢她，不是他！可，难道爱谁真的他妈的这么重要吗？
23点45分，我开着polo离开，我不知道明天我是否还会再来这里等他出现，我什么也不知道。22点55分，我把车停在广场旁边，广场上聚集着很多的人，他们跳着、喧闹着，等待着新的一年，等待着。我打开汽车里的调频音乐，那里面播放的全是欢快、热闹的音乐，和他那天轻哼着那句伤感的歌词比较，这些音乐更让我觉得悲哀。原来，我根本不想听什么音乐，我只是想找个人在身边，只是希望在可以有一个人陪在我身边。
我点上根烟，无奈关了调频，按下了cd的播放键，那首黄耀明唱的‘暗涌’就这么传了出来，‘让这口烟跳升，我身躯下沉，曾多么想，多么想贴近，你的心和眼口和耳，亦没缘份，我都捉不紧……’
他是哼着这首歌消失的，我给她留下的也是这些歌词。可现在呢？这首歌却他妈的变成了可以抚慰我心灵的一种暧昧的声音了。怎么会这样？
然后终于是了，我望着天空中绽放的那些焰火，它们很漂亮。可这些漂亮又和我有什么关系呢？一点关系也没有。
如果？如果可以？我希望可以什么事都没发生过，我还可以安静的过我那种充满物欲的世俗生活，我真是希望我还可以。没有她，也没有他！最好他们谁也没出现过，谁也不来进入我的生活。那样我就可以在我剩下的日子里好好的活着，喝喝咖啡、换换女人、然后在某个寂寞的夜晚想想莫莫曾经和我说的那些话。
我突然间意识到，我明天是绝对不会再去那个俱乐部了，那里对于我再没有任何的意义。他应该是找到他想要的生活了，再也没必要在去那种地方消磨夜晚的时光了，他再也不会出现了。
而她呢？她该找个爱她的男人结婚，好好的生活，即使我们在这个狭小的城都市里再相见，我们也不该再对彼此露出笑容，她的那些笑容会让我觉得我该跑过去紧紧的拥抱她，我还可以再一次爱她，即使那些爱让我觉得比死还要冷。
广场上的男人女人拥抱着，欢呼着，新的一年是否对他们有太多的不可期望的惊喜呢？
可，对于我，，没有意义！
[murrAy]
我坐在肯德基里，隔着落地玻璃看着广场上那么多的人在那个倒计时的大屏幕下等待着今晚的，我突然觉得可笑，他们在期待什么呢？未来吗？
dAnny离开，sAlly也离开了，我不知道我还可以期待什么？
说了很多的话，也做了太多的事，可分手不还是那么两个字？dAnny说她不爱我了，sAlly说她觉得我不爱她。原来发生了关系的女人也可以走的这么轻盈？我一直觉得女人是该依靠男人的，女人是脆弱的，可分手的时候我才发现原来脆弱的只是我！
真是难以解释，我一直是很想好好爱她们的，可为什么我最后却只可以是我自己？
我吃着汉堡，灌着可乐，原来垃圾食品一样可以缓解胃口的寂寞。我穿上棉衣，拿着那杯暖暖的咖啡推门走了出来，那些咖啡的热气立即模糊了我的眼睛，可心里的那些事却是怎么也没被热气弄模糊。我慢慢的走，我知道在有几分钟就到了，我会在天空中看见那些漂亮的焰火，会看见广场上所有人的笑脸，那些欢呼的声音也会震坏我的耳膜。
然后，我走过一辆白色的polo，我听着他车里传出的那首‘暗涌’我呆呆的站在当地。就在我几乎要为这些歌词流眼泪的时候，我看见了焰火，很漂亮的焰火。
我拿出电话，我是否该给谁打个电话？告诉谁新年快乐？可我要打给谁呢？我完全不知道。dAnny是早就不需要我的祝福了，我早把属于她的那份天空还给她了。而sAlly呢？她也不需要了吧？分手了，就再也没有关系。没有人需要我的祝福！
可我还是播了一个号码，听着对方的电话留言里的声音慢慢的讲完，然后我对着电话说“祝你新年快乐！”
我安心了，我知道当我回到家，倒在床上，打开电话留言，我会听见有个声音说“祝你新年快乐！”我会高兴的对自己说“，我得到了祝福！”
[dAnny]
我一个人坐在酒吧里，看着电视上正在转播广场上庆祝新年的那些人潮，他们热切的期待着。我想polly也一定正站在那群疯狂的男人女人中，如果我答应她的请求陪她一起去，我也绝对会是这群疯子中的一员。
酒吧里的dj在大叫，他问我们快乐吗？所有的人都回应他快乐，可我他妈的怎么就叫不出来呢？我不快乐，绝对不快乐！那个dj还说什么要在的时候让我们所有的人一起拥抱身边的人，我看着周围，我要抱住谁？会抱住谁？这个问题真让我恐怖！
我想murrAy现在一定很快乐的和他的那个女人一起等着，他是幸福的，他也应该幸福的。我站起身，我想离开，我不想抱一个陌生的男人。不想！可我还是晚了一步，的钟声在我付酒钱的时候是那么震耳欲聋，然后所有的人都拥抱着，这么惊人的场面我还是第一次看到。我转过身，我想我该悄悄的离开，我不想别人注意到我是这么的寂寞。
可我却看见旁边桌同样也坐着一个孤单的女人，她也正寂寞的望着我。我向她笑笑走了过去，我觉得自己突然对她产生了好感，也许就源于我们同样是个寂寞的女人的好感。
“你好，我可以抱你吗？就和他们一样”我指着周围，我自己也很吃惊我说出这样的话，可我真是想拥抱，也想被一个人抱。她笑着点点头，伸手环住我的身体，很温暖！很舒服！
于是，我觉得自己突然和在场所有的人一样了，不在是那个孤独的异类了。我从没抱过除我母亲之外的女人，我也从没和任何同性有过这么亲密的接触。可现在，我却觉得她的这个拥抱让我是那么安心，那么舒服。在这一瞬间，我仿佛忘了murrAy，也忘了阿普，忘了所有男人对我说过的那些满含着深情的话，全忘了……
，我得到了拥抱！
[welkin]
我想不到今年的我拥抱的会是一个同性，也是一个同样孤单的女人！
刚才在酒吧的电视上，我看着广场上的人潮，在广场的边上有那么一个镜头里竟出现了一辆白色的polo，一阵心跳的波动后，我知道这根本没有意义的，一点都没有！就算那辆车里做的是他，我又能做什么呢？在我想告诉他我们不要再分开的那天，他却离开了……
那首‘暗涌’就是他和我说的最后的话，我怎么会不明白呢？我明白的！
我想我们绝对不该再相见了，所有的再次相见一定都是让人无奈的，我也不要再想起他的那些笑容，我什么都不想记起，什么都不想！所有爱情里的欢娱总会是开始，绝对不会是结局！
我们也许从来就不该相见，我的生活里从来就不该出现他！
可，莫莫呢？他死了，他该被我记得的。他的一切我都该记得的。
，我在忘记他却也在记起他！
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