? [verne]
如果说我恐惧什么，那现在我就很恐惧去工作，去见到他！我总是会想到他那天的话，‘所以，快点好，我想和你做！’现在我的骨折是好了，可我不想被别人强迫着做那种事，绝对不想！
这种感觉太让我难以忍受了？也许这种感觉还可叫做是忐忑？他妈的忐忑！
所以，当我再次到公司上班的那个星期五，我特意避开了和他的任何接触，他好像也很平静，没和我有任何的交流，一切都很正常。可是，所有的波澜不惊，全在下班时被打破了！
现在，我就坐在他的位子上，他坐在桌子上看着我，离我仅仅就那么几公分！我们这个姿势完全出于他一手的策划。我被他诱骗到电脑前给他连接一台共享的电脑，然后就变成了他用腿挡住我的去路，我觉得此刻的我特别像困在笼子里的动物！
“看来你忘了我那天的话？”我看着我的眼睛说。“你早晨连招呼都没和我打！”
我觉得自己从来没有这么恐惧‘做’这个字。他的那句话，我就是做梦也忘不了。所以在这种心理的支配下我说出了我认为最白痴的话“我他妈的有喜欢的人！”
他的表情显然对我的话有点吃惊，不过他又笑了“我知道。不过你想过没有，我也许更适合你呢？我不仅仅指的是上床！”
“不可能！”我挣扎着站起来，我讨厌自己现在的处境。
“那要做过才知道！”他用手撑在墙上，凑近了我的脸说“今天晚上我想请你吃饭，我想和你聊聊天，我想多知道你的一些事情，想了解你。答应我好吗？”
“吃饭？”我知道绝对没这么简单，他想吃的也许也包括我吧？可我确实很喜欢听他说想了解我。想被别人了解的感觉顷刻间在我心里变得如此的强烈。我从不知道自己的父亲是谁？母亲在去年也死了，我知道她到死也不明白道她眼里那个总是孤单寂寞的儿子为什么一直没有女朋友，她到死也不知道他的儿子是个同性恋！从小到大我几乎没朋友，大学里有个女生挺聊的来，我以为她可以算朋友。可友情却演变成了爱情的感觉！很糟！
“你知道，我很……我很想找个人陪，求你别拒绝我！”我仿佛在被他的眼神折磨，想找个人陪的感觉太熟悉了，我知道我们确实是同类，虽然我极度讨厌这个词！
“我只可以陪到9点！”我说了我最后的地线“只可以是吃饭！”
“随你！”他耸耸肩，咬着嘴唇笑了。
这就是他所谓的请我吃饭？肯德基的汗堡加可乐！我讨厌这种垃圾食品。
“你喜欢吃这个？”
他向我笑笑没回答。我看着眼前的食品发呆，可他却像是吃的很快乐，当他喝光了最后的一口可乐，说“Bye,bye!”我觉得他的语气有点怪，他竟像是在和汗堡、可乐这些垃圾对话！
“如果你不吃的话，走吧！”他站起来看着我。
我坐在车里等着他买咖啡回来，他说我一定可以接受肯德基的咖啡。我告诉他肯德基只有咖啡可以接受！
我喝光了咖啡，然后说“我要回去。”
“可能不行吧！”
“我说过只是吃饭，现在吃完了！”
“我是担心你，刚才，我在你的咖啡里放了安眠药，我没想到你会全喝掉。真抱歉……”
***
我再次醒来，手被绑着，坐在沙发上。他坐在床上看着我，“我是怕你会打我，才绑的你。没有别的意思。”
妈的，他这个变态！“我睡了多久？”
“整整一天了！你睡着时我吻了你，你有反应！”他笑着跪在沙发上。
我看看外面的天，黑的！我的男孩怎么样了？“我要打电话！”
“不可以，我不希望你打给别的男人。”突然他脸上没了笑容，“我说过我爱上你了，我为你打算忘记所有的事情，你怎么可以再想别人？”他捏着我的下颌，“说，你也爱我！”
“我管你忘记什么，我他妈的讨厌你！”我没想到这句话的后果是一个耳光！
***
我就这么一直被绑了一夜，脸肿着，他就那么看着我，不再说一句话。可我看见了他的眼泪……那不该属于他这个年龄的悲哀出现在他脸上。
“verne，我不想打你，我想对你好！可你怎么就不明白呢？我一直以为我再不会爱上什么了，可我那天看到那个蓝色的星星，我知道我还可以爱的。已经五年了，我甚至已经忘了那个人的样子，我想就是他出现在我面前我也认不出他了，他也不会认不出我，我们都变了，变的太多了！可我知道，那是我唯一一次的爱，那次之后我再没爱过，和所有的男人女人也好，都只是生理的需要。
我记得和他在一起的很多时光，我一直想在找回那些时光，不然我不会从新西兰回来的。可我知道我一个人找不回，和谁上床都找不会！因为那段时光里有爱，而我现在的生活只有**，没有爱！”
我看着他边流着泪边喃喃自语，我不知道说什么？爱？我没想到他也曾经这么深的爱过什么！
“你可以去找找以前的那个人！”我说。
“不，那天离开你的家，我突然明白了，我从离开他的那一刻就已经不爱他了。爱一个人的话怎么舍得离开他？我一直欺骗自己说‘我一直在思念他，所以没办法爱别人。’可其实，我他妈的都记不得他的样子了。我只是爱那段充满‘爱’的日子！就像现在和你在起！”
我不知道怎么形容坐在地板上的他。爱我？他的话突然唤起了我所有的无法说清的情绪，我的心情乱的厉害，只是我突然觉得自己好像没有那么讨厌他了。
而对于他的吻？我竟变得没力气拒绝……
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