? 回到学校，大头他们还没有来。我就到别的宿舍看看有没有同学来，结果也没有几个。本来打算到公寓里去找找的，最后决定还是不去了。我常把我们这样四个人一个宿舍的“桶子楼”称为贫民区，而后面的公寓称之为别墅区。这两个地方真的很像社会中的两个群体，贫民区的人似乎都在为生活奔波，素质也低了下来，没有别墅区那样相见如宾、不拘小节。我总认为人家不在乎，那一点点不在乎放在瞳孔中，相比之下贫民区的人会在乎那一点点东西。什么样的经济决定了什么样的消费方式，经济造成了一切。有钱了，富足了，人的素质自然也会高了。我觉得那些根本没有到那种素质的人，做出的事超出人的自然范畴，属于不正常的人。
贫民区的人以到别墅区玩而光荣，以认识了那边的人为荣。“喂，我今天在公寓玩的”“喂，今天和***一起喝酒的”说这些的时候，多少会带些自豪。
不要不承认这个世界存在两个层面。人人都在努力想把素质提高，我也想，因为我也是贫民区的人。
贫民区的人不见得都拘小节，就和别墅区的人不见得都有素质一样。“征于色，而发于声”我们都在极力的掩盖自己的想法，其实我们活得很可怜，可怜到不知道自己很可怜的地步。生活就如下棋一般，我们走很多步，费尽心思，为了一点，就是那最后一步。我们在为走到最后一步的时候，走的步步是否阴了一点，狠了一点。为何不给自己一点喘息的机会，我们不曾想过，这样对自己是一种残酷！
大头已经不出去住了，因为他失恋了。不知道为什么我觉得大头这个人对女人挺好的，能为一个女人洗衣服可不是一般男人干得了的。也不知道到底发生了什么事，大头开始和我们在一起混了。白天大多数课余时间还是上网，晚上回来赌钱。我是从来不赌钱的，再小的钱我也不赌。抵挡不了诱惑的时候，就拒绝诱惑。
平时就谈谈恋爱呗！吻和泪爱情的滋味。
小雨总是会对我说分手。恋爱时说分手，就像婚姻中说离婚一样可怕。提过一次离婚这话就会在另一人的心中永远存在，说一次分手信任就会少一点。几个月下来，我就会失恋一次，我都快成了失恋王子了。“分手也只要一分钟而已”有时是一个电话，有时甚至只是一个短信就可以结束一个七年的爱。
2004年2月26日，晚，小雨给我发了一个短信：峰，我有件事想和你说。我一听这话，我心里就有一种不详的预感。是因为只有分手这话，才可以在我们之间说得这们慎重其事，还是因为我们的分手总是千篇一律，毫无新意的原因，让我有了这样的预感/
“峰，我们还是分手吧！”
在几秒后我会发一个短信给小雨，两个字：“好吧！”
我不想说得那么多，我不像别人分手时那样，再说一些什么祝福，我没有那么伟大，也没有那么潇洒，在分手的时候，还会心平气和的说出那么多的话，我没有那么拿得起，放得下。
小雨又发了一个短信给我，好奇的问我，为什么不问问她，分手的原因。
原因，知道又能怎么样？我还是要接受这个事实。小雨的决定，只能是我的选择。
每次分手总会让我心理很难受，小雨再也不属于我了，她再也不会在我面前撒娇了，再也不会在我的面前撅起那小嘴，装出生气的样子了，也许这一切另一个男人正在享受呢？我努力说服自己这只是我的自我摧残，当我渐渐地说服自己，告诉自己是一个人的时候，小雨就会给我发来短信，
“峰，我错了，我不能没有你，再给我一次机会好不好？”
“我给你的机会还少吗？”
“最后一次，以后我再也不敢说分手了。”
“不管怎么样，你怎么能轻易的就说分手呢？”
“我当时是心情不好嘛！”
“心情不好你也不能说分手呀，分手是随便说的吗？”
“我知道了！”
我真得不想失去小雨，我害怕自己是一个人，这么多年我心中总是藏着一个人，突然的失去我怎么能承受得起呢？我不想她的一切被另一个人所占有。有一位老人曾说过：什么叫缘分，缘分就是再给爱人一次机会。这份爱有太多缘分在里面了。
就算小雨再说多少次分手，我仍然相信小雨是爱我的。信任在爱中是起码的尊重。从什么时候，我开始不完全相信小雨，从什么时候我开始对小雨的信任产生怀疑。
千篇一律，还是一个短信:对不起，峰，一个男孩子追了我一个星期，对不起，我答应了他。
这短信是致命的，这说明什么，在和我谈的时候，她说爱上了别人了，那我算什么，长年的爱还比不上追了她一个星期的男人，我真不明白。
我能怎么样，接受!
七年啊!七年啊!我付出的一切，为她做的一切，放弃的一切，还不如一个追了她一个星期的男人，就是算是宠了七年的宠物，它也不能说离开就离开我呀!七年啊，虽然我要找的人不是陪我七年，是要陪我七十年，但这七年，她真实的，时时刻刻的存在我的心里，就算我曾经对不起你，可是那么多年，我做的一切，还不够吗?上帝，当初是你让我爱上这个女孩的，现在为什么还要让她离开我呢?
我从床上坐起，走出宿舍，站在走廊上，大吼了一声，宿舍里不知道是谁说了一声:神精病。
我就像神精病一样，爱上一个女孩，现在被抛弃了。我的心就好像被一只大手紧紧的捏着，越捏越紧，很痛很痛，可是我抓不着，也挠不着。我蹬在地上，两手抓紧头发，使劲，使劲。可是外部的疼痛仍然不能减轻我内心的痛，心依旧那么痛，是痛，是被人用手捏紧不能舒展的痛，我真的受不了这种痛，这不是切肤之痛，是生理上不能自我调节，心脏不能正常跳动的痛，概念的痛。我在一声声祈求上帝饶了我，我真的受不了，我默默的告诉自己，薛峰，你要坚持，时间会改变一切的，可是一想到自己心爱的女孩正躺在别人的怀里撒娇，曾经对我的一切温柔现在全放在另一个人的身上。心里就会堵的慌，我快要崩溃了，快要窒息，我想哭，我顾不上身后那帮兄弟，我只想减轻自己的痛苦，我想喊，可我喊不出声来，我想哭，可我流不出泪来。
其实我有什么理由，在爱上别人的时候，也要求别人像自己一样爱自己呢?没有理由，没有权力，没有资格，也没有办法，所以分手依旧。
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