? 礼拜天下午，我开始收拾宿舍，准备吃晚饭，去开班会课。这时候我收到小雨约我去上网的短信，我怕班会课迟到被罚钱，所以没吃晚饭，先上网。我上了qq之后，发现小雨已经在网上等我了。
记得有一句话这样说，“多年之后，当你想起那个人的时候，在你的脑海中可能已经记不清那个人的模样，那个人的笑容，但是，每一次想起那个人的时候，心中的感受却永远是一样的，永远那么记忆犹新”。我已记不得那一晚，我上了多长时间的网，凡正是班会没有开，小雨下了网之后，我还一直在网上。但是有些东西我记得很清楚，虽然那次之后我再没有去过那家“网吧”，但我还记得那家“网吧”，那家“网吧”靠我们学校很近，在二楼，楼道很窄，高高的楼梯，房间有点脏，房间里电脑的布置有点乱，还有“网管”是个小女孩，那个小女孩很像小雨初中时的样子，在这之前我经常去这家“网吧”，经常在想世间还有这种奇妙的事情，在我生活圈里什么人不出现，偏偏会出现一个像小雨的女孩。那个小女孩小雨也见过，小雨来徐州那时我们一起在“网吧”看《熏衣草》时，我还特意指给小雨看过，真得很像，有时候，看见那个小女孩，我都能感受到小雨带给我的感觉，能立即感受到，那感觉即不是幸福，也不是痛苦，有点凄凉，但还没有那么重，就是有感觉。这些也许就是我不想再去那家“网吧”的原因吧！
小雨打字很快，我还没来得及回，她又发了过来，因为我打字很慢，所以开始时我说的很少。其实也没有说什么，就是说一周来时常会很想我。从这些文字中，我能看出小雨对我的感觉。小雨说的很多，平时不见她说那么多话。从前一大帮同学在一起，小雨是不讲什么话的，倒是我越是人多的地方，讲的越多，可是两个人在一起时小雨总比我讲的多。这就是我们俩个人的性格，我是表面阳光，内在很感伤的一个人，小雨正好相反，她是表面很文静，内在很活泼的一个人。这样我觉得很好，如果我们俩在一起，那将是完美的组合。这叫做酸碱爱情，中和了两种极端，这种结合是上帝的安排，是上帝让我爱上这个女孩，我们分开了这么长的时间，还能在一起，有什么比这更能说明有缘份呢？
“不用说了，小雨，我爱你！”
当我把这个信息发了过去之后，小雨突然不讲话了，我不知道这是怎么了，但我想这不是拒绝。
“小雨，怎么了，怎么不说话了？”
又过了一会，小雨发了个条信息。
“峰，我并不是你想的那样，是那么好的一个女孩，我是个坏女人。”
“不，小雨，你不是。小雨，我爱你，我要你做我的女朋友。”
“峰，你不要逼我，你根本就不了解我。”
“是，我是不了解你，但是，我至少了解我自己。我爱上了你，一直。我不能没有你，我不能再让我们俩擦肩而过，让你从我的身边走过，我已经错过了一次，我不想再错过一次，就让我好好爱你，好吗？”
“对不起，峰，我不能做你女朋友。”
我从小雨一开始的话语中，我以为那是十有**的事，可现在拒绝的是这样直接。
“为什么，为什么？你至少给我一个拒绝的理由吧！”
“你不要逼我。”
“就算是我逼你，逼你告诉我为什么拒绝我，死也该让我死个明白呀！”
没有回音。
“怎么了？”我最害怕这什么都不表示的沉默，这是什么意思。
“怎么了？”我受不了这种沉默，沉默中的每一秒钟都会令人血压升高的。
“无论我是说出什么样的理由，我永远还是朋友，以后的路我们还一起走，行吗？”
“好！”我在急切想知道答案。
“我在中专的时候和别人同居过。”
“同居”这个词怎么可以从小雨的嘴里说出，怎么可以出现在小雨的身上，小雨怎么可能和别人同居过，不可能。“同居”，“同居”当我看到这个词的时候，就是在那一刹间，我的头顶，就在我的头顶，有手掌那么大的地方，突然的一凉，然后迅速的传遍全身，然后全身打了一个寒颤，一个连续的反映。这就是震惊，我从来也没有过这样的感觉，我也从来不相信一句话可能使一个全身冰凉的事情，可现在这事情发生我的身上，我不得不相信。我想很多人也不会相信，因为没有经历过，谁都不信，而且是这种事情也许有人一辈子也不会有，有什么比这更让人震惊的呢？小雨在我的心中是那么的纯洁，在我心中她就像神一样，就像一朵白色的花一样，我是怎么不会想到去摘了这朵花，我担心摘了这朵花之后，这朵花就会很快枯萎。纯洁的东西是不可以被人拥有的，只能被人欣赏。
我说过，我是能接受别人同居的，可是别人与我有什么关系，她是谁？她是小雨，是我爱的小雨，是我心中完美无瑕的小雨，这就是双重标准，对待这种事哪一个男人都会双重标准。我不能接受这个事实，这事肯定不是真的，是因为小雨想拒绝我，才这样说的，这是借口。
“小雨，你是骗我的，你是为了拒绝我才这样说的，对不对？”
知道什么叫不敢相信吗？明知道是事实，但是因为不愿意接受这个事实，就说这不是真的，这就是不敢相信。
“峰，你不要这样子，好不好？在你面前，我真的不想瞒着你任何事。”
“为什么，为什么我错过了一次，就要错过你一辈子，为什么？”
小雨没有回答，又是沉默。
这算是什么事，原则，我的责任，她的幸福，这就是我原来的想法，这种想法真的很傻。什么给不了幸福，什么负不起这个责任，狗屁责任，谁稀罕你有责任，这只是我一个没见个世面的小男孩幼稚的想法。或许小雨此刻也很痛苦吧，但我知道她会忘记痛苦，而我自己呢？我还是喜欢喧哗因为怕孤独中的疼痛，都说要享受寂寞，而现在我却感到自己是世界上唯一孤单的人，这却让我更想小雨，我不想再爱，可事实我却想再见到她，也许我看到只是小雨温柔的一面，而另一面我却不知道。
“峰，我知道你对我好，对不起！”
对不起，是呀，对不起能值几个钱。我没有回答，我还能说什么，我是说什么好。
“我回学校了，我下线了。”
我傻傻地看着电脑屏幕，看着小雨的qq头像由彩色变成灰色。
虽然这件事给我的打击很大，但我却没有因此而消沉下去，我还没有陷得那么深。我在看到别人失恋后，抽烟、喝酒、让自己堕落，我就觉得这很可笑。这是干什么，为了告诉你有朋友你失恋了吗，为了让自己出丑吗？每一个人都会认为自己的爱情故事是世界最凄美的，其实对于你的故事，别人根本不感兴趣，没有几个人会真正的同情你，你用不着一遍又一遍的告诉你的朋友，你的那些故事。我从不会告诉我的兄弟们我失恋了，我宁愿在他们面前强装笑容，无论我心里有多难受。我对自己说过，没有任何理由，可以让我堕落。没有理由，因为我没有了小雨，我就要去抽烟、喝酒呀！事实我与别人相反，至从与燕子分手，和小雨没有联系，我去上网的时间变得更加的少。每次和“尤子”去上网，我就会告诉自己，我不能因为生活中没有了女人就要去堕落。这种信念过于的强烈，有时我很想去上网的时候，我也会不去，就算是去了，在心里我还是在谴责自己，所以失恋让更加上进。存在就是一种高尚的爱，付出没有回报，理解本身就是一种放纵，一种让自己承受，让别人心安理得事，我之所以很痛苦，是因为自己很矛盾，是因为不知道自己的追求的东西是对还是错，
前面两位在窃窃私语，偶尔还笑两声，我感觉他们好像是在嘲笑我，如果有个人好好骂自己一顿，也许心里会舒服一点，可惜没有人骂我，这个世界这种需要都不能得到。
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