? 漫漫长夜，今夜无眠。和小雨一起回忆初中的那段美好时光。那时候的我，现在觉得自己真的很年轻，不能受一点委屈。就是在初三的那次物理考试事件后，小雨才注意到我这个她的同班同学。那次的物理考试我考得特别的好。班级有人偷了刘从林老师考试的答案，考试完了后，刘老师发现他们的成绩比平时好了太多，把他们叫去问话，那几个同学说是我偷了考试卷，然后给了他们，我就被稀里糊涂的扯了进去。我被刘老师叫去的时候，老师问我的物理考试考得怎么样，我已为这是刘老师关心我，挺感动的，特自豪的说：
“考得还可以。”
“你是怎么考的？”
这话问的，好像不太对劲，我一愣，这是什么意思，这有啥怎么考的，认真答题呗！我这一愣，被老师认为是我的心虚使然，还没等我开口解释，直接来了一句：
“说，你是怎么偷了试卷的？”
这是从何说起，当时又是一愣，什么偷试卷，我这``````。就在我脑中一片空白，还弄清是怎么回事，老师给了我两个响亮的两个耳光，这两个耳光把我给打蒙了。
“你就是不承认，是吧！那么多人说是你偷的，那还有错，敢偷，你就应该敢承认。”
又是一个巴掌，这一巴掌打正面，我的鼻子流血了，那时我是委屈的说不出一句话来，刘老师也是不容我说的，打蒙了。
我到水池上洗了洗脸，回到教室楼时，我一直站在教室门口，直到上午的四节课上完，同学都放学回家，住校生也都拿着小勺、盘子打饭去了。我一个人走进教室，趴在自己的桌子上，心中的委屈让自己不由自主的哭了起来，只有用这种方式来对自己说，我是被冤枉了。我平时认真学习，考试认真答题，考了个高分，却被认为是偷来的，越想越委屈，越委屈越不能控制自己的情绪，身体抽缩的更加厉害。
年轻，其实年轻时的这种宣泄方式挺好，想哭就哭了出来，哭出心里就会好受些。不知道从什么时候开始，我已经不能哭了，就是想哭，声音在喉咙中，也喊不出来，眼泪也流为不下来，情绪在心中憋死了自己。
我一直趴在桌子上，并不知道这时候教室的后门，有个女孩站在那里。小雨告诉我，她是一直站在后门，从没有想过有个男孩可以这样心碎。然后趴在课桌上的我，渐渐地睡着了，小雨就悄悄地回到了她的位置。这是小雨第一次注意我。
高中之前那一段经历，的确是不堪回首。被老师处分了，无论自己是对，还是错，总想有个人可以听自己诉说，可这样的人没有，连假装听你说的人都没有，那时谁这都这个样子，不喜欢就是不喜欢。在学校不快乐，回到家也并不会好受一些。平时父母很忙，来不及想到我在成长，只有在每天吃饭的时候，父母才开始教育我，告诉我邻居的某某小孩多听话，学习好；某某考上了大学，怎么怎么样。这样的比较让我失去自信心，带来压力，我不能承受这种压力，我不知道自己是怎么走过那段岁月。我理解父母望子成龙的心情，我知道我是他们努力挣钱的支点，可我的支点又支在哪里？我不懂，为什么要把我的成绩与他们的脸面扯在一起，为什么要在我的面前一遍又遍的说挣钱多么的不容易，让我感觉如果我的成绩不好，我用每一分钱都是罪过。我尽量少用钱，减少自己的罪过。时刻提醒自己不要浪费，节约让我放弃了生活中乐趣。我拒绝了同学们约我一起出去玩，小雨说为我出钱，那我更是不会去，我要面子。我不用什么零用钱，我不吃零食，我也讨厌男生吃零食。我的这些习惯，我想多多少少与我的家庭教育有关。我就这样走过了自己的少年时代，这个年代我没有回忆，空白。
上了高中后，父母就突然的不管我了，也许他们在我的身上也不再报有希望了。虽然曾经的习惯在我身上已经根深蒂固，但至少这时我活得还挺自由。我既被严厉的管过，也被严重的放任过。对于我的家庭教育我觉得我的父母做得不是很好，这只是单单从家庭教育上来讲，我是从没有怀疑过父母对我的爱。我想我的家庭不具有普遍性，这只是一个家庭教育问题，不是社会问题。
对于与小雨的关系，其实我的父母很早就知道了，他们并没有说什么。虽然我知道我们的关系并不是他们想的那样，我们没有拉过手，没有确立说是什么关系，只是很朦胧的感觉。我并不了解那个女孩子，如此的年轻，懂什么叫爱，一派胡言。
为什么会和这个女孩走到一起，我自己也搞不清。有时候我也会送小雨回家，但只是送到小区的大门口。对于小雨我是若即若离，终于有一天小雨问我是怎么想的，一切我只想等到中考之后，小雨真的从此就不再找我了。
在感情上我是个优柔寡断的人，我知道小雨对我好，我听小雨的好朋友说，有一次晚自习结束，天空下起大雨了，我等了一会，看大雨没有停下来的意思，就拖着自行车冲进了雨中，这时小雨从宿舍拿着雨伞跑来，看着我远去的背影，小雨没有叫我，她要是叫我，也就罢了，可是她偏偏没有叫我，这让人挺感动的。
中考我和小雨是在一个考区，这是我们俩都考完试，后来才知道的。考完最后一场试，就像天意一样，小雨就出现在我的面前了。我记得，我们俩骑着自行车走了很远的路，最后分手时，我只说了“我们还很幼稚”这句话。那时我对小雨的确没有爱，有得也只是比同学好一点的感情。我只能说，我年轻，年轻到还不需要这种爱。
小雨走了，去了合肥。我在县里上了普高，生活的很平静，没有快乐，没有担心，没有痛。因为有了痛，你才能感受到快乐，痛的越深，感受到的快乐也越大。生活就像一湖绿水，平静，清澈。我觉得这样的生活挺好，除了学习之外，不必要想其它的事。每天晚放学一个人，不慌不忙的骑着自行车，走在空旷的马路上，两旁昏暗的路灯照在身上，在地上拉出一个长长的影子。在冬天，有月亮的时候，白色的月光透过光秃秃的树枝洒在地上，那感觉有点冷，有点孤独，有点凄凉，不过我喜欢这种让心里丝丝难受的感觉。
高一的下半学期，我在路上认识了一个女孩，一个挺爱说话的女孩，我们回家有一段是同路，但嫒嫒的出现并没有改变我的生活方式，依然故我。把想说的话放在心里，把思想放在脑中。嫒嫒的一大堆话，得到的只是我的一点微笑，我不想说太多的话，我不愿意改变这种生活。
整个暑假我都住在我爸爸的工地，吃饭、睡觉、看电视，我不喜欢出去溜达。在这样无聊的日子里，就是突然的一天我想到了小雨，渐渐地这样的想念变得越来越强烈。就算我再想念，我又有什么理由去寻找小雨。就是从这里开始，我明白这世界除了有亲情、友情之处还有爱情，从这里开始我明白了爱，也开始学着去爱。
有一次碰到个初中女同学，问我有没有和小雨有联系，我说没有，她就告诉了我小雨的情况。小雨中专一年级谈了个朋友，还有什么其它情况，到底是个什么样的朋友，生活的到底怎么样，我也不记得了，她给了我小雨的学校地址，我本来没想记下来，可还是写在电话本里了。
我觉得小学四、五年级，初中二年级，高中二年级这都是青少年非常危险的时期，这是一个阶段过渡到另一阶段的时期，这是一种变化，这种变化很容易改变一个人。我也记不得在高二我是从什么时候开始出去打架，有时候也会挂彩，但心里还有种英雄的感觉，莫名其妙。谁会想到高一时一个听话的好学生，到了高二变成这个样子，父母也没有管我，我也不愿意被他们再管着。开始几个人出去打架，心中还有莫名的快意，后来渐渐地快意没有了，到了最后也不知道为什么打架，搞不明白，只要是有人叫去打架就随一帮人去，打架多了，仇人也多了，只要不是自己人见了就打，也不管人少是否会吃亏，吃亏也打，没有办法的事。
最后打的一次架是在酒店里，我们去了很多人，都带了砍刀，那晚打的很是过瘾，那场面和电视中放的没有什么两样，出了酒店，在大雨中我们还把对方的小车给掀翻了，后来一大帮人拿着砍刀在大雨中狂奔，过瘾。不过第二天有几个人就又被他们给砍伤了，伤到了要住进了医院的地步，其中有我。其实小混混是没有前途的职业，我讨厌小混混。
在医院里是很无聊的，想想过去，想想未来，想想自己，想想小雨，终于有一天我还是忍不住找出了小雨地址，给小雨写了信。在我回到学校的一个星期后，我收到小雨的回信，信上我记得她说的很直接，问我怎么又想起她来了，还把我那句“我们还很幼稚”的话写在信上，我回信上并没有回答我说过的话。
那一段时间也许是我这辈子写信最多的时候，周末我给小雨写信，周一收到她上周给我的回信。信是越写越多，纸也是越写越厚；多到每周可以写到两封、三封信，厚到写一次的信纸要装到两个信封里。信是写得如此频繁，但收到信的心情每次依然激动。每次把写好的信投到邮箱内，就幻想小雨的回信能从邮箱的下面出来，我想我是爱上了这个女孩。
我在爱上这个女孩的路上，越走越远的同时，也在想我那个女同学所说的小雨的朋友到底有没有，为什么小雨从没有和我提过呢？我想写信问小雨，可我下不了手；我也想打个电话问小雨，我更是开不了口。高三的上半学期，就是在2001年快到国庆节的时候，我和小雨讲，想她在国庆节时候回来这里的家，顺便让我看看她，两年没见了，我确实想看看她有什么变化。开始小雨很爽快答应了，我就日盼夜盼国庆节的到来，国庆节到了小雨并没有回来，在我的追问下，她很坦然的告诉我，因为有个男人不愿意让她回来。后来小雨还挺认真的写信明确告诉我，让我好好找一个女朋友，我也学着别人分手的样子，还说了些祝福她的话语。这算是分手吗？我没有感觉到过小雨曾是我的女朋友。就是这样，我还沉默寡言了一段时间，白天上课发呆，晚上躺在床上发呆，写作业时发呆，吃饭时发呆，心中很郁闷，有时找个没人的地方大吼一声，来发泄这种郁闷，星期天更是。有时我很投入的花两天的星期天来画一幅A4纸那么大的素描，（有几幅素描现在还躺在我老家的柜子里）我如此投入地做一件事，就是为了寻找片刻的心情舒畅。这种情况确确实实影响了我的生活，我的学习，但我还没有学会克制。这能怨谁，怨我自己，怨我自己就这样一厢情愿。就这么几封信的来往就让我这个样子，从这点上就可以看出我在感情是个多么懦弱、不坚强的男人。
知子莫如母，有一天晚上，妈妈进了我的房间，看我在那发呆，说了我一句：“你这个样子，说不定人家早忘了你。”后就做在我的床边，叹了口气。当时我眼泪就流了下来，我这样不坚强的样子，让妈妈多心疼，我伤的是自己，痛的是妈妈的心。我不知道我的眼泪除了为母爱而流之外，还有多少流给了小雨。
就算是为了妈妈，我也该坚强起来。进入高三后，别人早就忙起来了，如果我还那么消沉，难道真不想最后拼一把了。我开始拿起书本认真的复习起来，其实学习也是件快乐的事。就拿这么一支破笔，能把卷子上的题目全班答完，其实我觉得这也是一种潇洒。
在临近2001年这个学期末的时候，各种的考试也是越来越多，时间对每一个人来说都很紧，当然我也不例外，我把我时间全部投入到学习中去了，素描这爱好也早放下了。这样忙碌而平静的日子里，有一日，我接到小雨一个电话，平时小雨不怎么给我打电话，就是在天天写信那会，我们也很少打电话，我也不想接电话，家里没有电话，还麻烦别人叫我。就这个电话我才知道自己有多贱，比菜市场上二毛钱一斤的小青菜还要贱。小雨听说中专也可以高考后，因为她拉下的课程太多，想我通过写信帮她补补课，我竟然毫不犹豫地就答应了。
在以后的日子里，我就把我的时间挤出一部分为小雨补课，为她抄两份语文笔记，做两份数学题目。这种情况让我不得不花更多的时间，因为我要做两个人的工作，我不得不每天晚上都要熬到夜里十二点之后，是每天晚。妈妈每晚也都会为我做点夜宵，陪我坐一会。其实，妈妈知道我为小雨补课，可妈妈并没有说我什么，只是有几次提醒我，我自己的时间并不多。
别的我不敢说什么，但为小雨补了五、六个月的课，我是尽心尽力的，我想在这世界上能为小雨心甘情愿做到这样，除了我也不会再有几个人，否则也不会找到我。如果不是因为爱，谁会于自己的前途而不顾，那么辛苦，那么长时间，做那么多的重复工作。
我写给小雨的信，很多很多，多得比前段时间的信还要多，信里除了关于学习之外，我还会顺便问小雨的生活。小雨的回信相对就少一些，也会写一些问候我的话，但我能看出那是出于礼貌性，没有理由一封信里只有题目，没有一句问候语。但我想这信也够特殊了，这些信已经装了满满一纸盒，（这些信我一直保存在我的房间里，我写给小雨的信，被小雨搬宿舍时给弄丢了）。
听说人的一生会遇到三个人，首先是爱你的人，后来就是你爱的人，最后一位是她（他）即不爱你，你也不爱她（他）。爱你的人让你懂得了爱，你爱的人让你学会了爱，但陪伴你一生的人，是你不爱的也是不爱你的。爱完全是超现实的东西，而婚姻是再现实不过的东西。在我看来人的一生只能真实的爱一次，也许还有人从没有爱过，也没有被人爱过，这是件很可怜的事。被人爱，爱着别人都是件痛苦而快乐的事。
我在说这些的时候，像是在说给一个陌生人听，也像在说给自己听一样。小雨告诉我，高考之前她有个男朋友，对她真的很好，过生日子时给她买了一个大大的蛋糕，情人节时给她买了大大的一捧花，还有``````。我不知道小雨这个时候和我说这些是为了什么，难道她真不知道躺在我怀里的时候，说着别的男人有多有多好，我心里会很难过。
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