? 从睡梦中醒来，我想家了。家乡的夕阳与这里的也会不一样吧！也许我该习惯，习惯就这样生活。这种生活，是什么生活，我该追求什么，我又何需追求什么，但是总该说些什么吧！
我总是在想，急什么急，不过几天你就会全看到的。说实在我也觉得校园挺大的，但是，想一想你要待三年，再大的地方你也会转遍的，还是留点神秘感吧！
天很热，人很多。还死命的往里挤，死命的把钱送到老师面前。为什么非要在九月份开学呢？九月天热，饮料可以卖的很多，有助于经济发展。喝水的多，卖水的人就会多，那遍地的塑料瓶就会多，那么拣塑料瓶的人也会多，这样就创造了下岗工人再就业的大好局面。
背着一大袋的生活用品来到宿舍，已经有一位在了，相互默不着声，我瞅了瞅那样子估计在高中混过。后来大头告诉我，他当时看我也像是混过，但是，最羡慕我的还是我腰间的Bp机，妈的，这事大头没少提过，每次我都用Bp机砸他，所以Bp机在我一到大学就没有用过，全当大头的刑具了。
下午的时候，宿舍兄弟差不多都来齐了，大家把各地方的烟都拿了出来“随便随便，千万不要客气”。这场面真是惊天动地，泣鬼神，就连阎君都潸然泪下。这会大家一边聊天一边不停地抽烟，一口接着一口。在宿舍里已经是看不到人了，因为全是烟，每一个人都在一个劲的抽，生怕自己比别人少抽上一根，害的我晚上吃快餐的时候根本咽不下饭。
宿舍里一共四个人，除去我之外，当然还有三个。大头的原名当然也不可能是大头，而且大头的头并不大，甚至于比大吊的头还小，只因为大吊的报复心而起的。说起这事真是千丝万缕的复杂：有一天晚上，大头看到大吊冲完澡，光着腚回来，突发奇想的说，希望大吊在形体上的个别地方还需要进一步成长，怀着这样的愿望就给起了个让所有人男人都自卑的名子---大吊。后来也不知道这事是怎么传到机电系的，有几个无聊人士为了这名子想要揍大吊，后来大吊说自己不叫这个名子好多年了，那几个人才算了。那天晚回来后，大吊什么也没有说，到了半夜的时候，大吊突然在床上坐起，说了一句：
“那我就叫你大头，我的要比你的头还要大！”
说完大吊就一头倒在床上。我们其他三人把头伸出来看了看，什么也没敢说，我估计大吊是受了不小的刺激，唉，罪过呀！怨怨相报何时了。
还有一人，现在根本不用介绍他，因为在大一的时候，他实在太渺小了，以至于过了一个星期后，我们才问道：唉，同学你什么时候来的呀？当时老玉米什么也没有说，独自倒在床上看书去了。晚上讨论谁当宿舍“舍长”时，介于老玉米的表现，我们一致同意由老玉米担当此重任。当时一致的意思就是除去老玉米外没有人反对。宿舍舍长这一职务让老玉米担当真的是我们三人的严重失误。我一想起此事，就想要掐死大头，为什么我一辈子错误一次，他就不能一辈子聪明一次。按照当时我们的设想，“舍长”这一职务无非是一星期扫地七天，每天打四壶水。如果能顺便帮忙洗一两次袜子，当然那是最好不过了。哪知道事情的发展方向，是我们想象不到的，主要源于老玉米的变化之大，与中国改革开放而产生的翻天覆地的变化相比，有过之而无不及啊！
我和大头坐的位置比较近，都是最后一排。我和大头商量过，全班八十六人，如果我们坐在窗户边看风景，估计三年会把窗外的花花草草看枯萎的，学校那是绝对不会放过我们俩的;如果做中间，以我们为中心辐射，估计受我们讲话声音而影响休息的同学会比较多，坐在后排那就不一样了，人那么多，在后面抽烟，那老教授都会以为是隔壁班在冒烟。至于大吊和老玉米做在哪儿我就不知道了，因为我和大头一上课就会把头低于桌平面以下，以至于我只知道大头坐在我旁边，就不知道班级还有其他人了。
下午四点多就放学了，我和大头回到宿舍抽烟聊天。后来大家把能讲的都讲了，大头连他腿上不长毛的事都讲了之后，我们就到图书馆借书回来看，各自躺在床上不说话。这期间不知道老玉米在搞什么。大吊一定是在泡马子，大吊泡马子那是有套路的。这绝招是到毕业的时候大吊才告诉我的。首先，你到“网吧”不要急着上网，你到处看一看，发现有美女时，看了qq号之后再上网，这样就不会有花了时间又花了精力而遇到恐龙的事发生。上了qq加了好友后，
常规的会问：“你谁？”
常规回答：“英雄莫问出处。”
如果问：“我认识你吗？”
你就回答:“相逢何必曾相识。”
最普遍的会问：你是怎么知道我的qq的呀？你当然不能回答是偷看来的，回答的格式是不固定的，你可以说那里有mm那里就会有英雄，或者，搞点神秘感什么的，这都因心情而定。一般按这样的格式你们就正式的进入相识阶段，这种格式屡试奇爽呀！下一步相见相处以及分手阶段，那就要看各位朋友后天的天分了。安说像大吊这样的，人不是很帅，又舍不得花钱的人，怎么会泡到一打又一打的小女生呢？当然其中自有蹊跷了。按照大吊的理论：泡马子，人不在帅，嘴甜就行。要不怎么说女人谈恋爱，用的是耳朵，不是用眼睛呢！如果用这一理论解释：为什么青蛙老是成为美女的王子，帅哥成为恐龙的猎物！就很有说服力了。当年大头问我，为什么美女身旁总是些癞蛤蟆呢？我的回答是人类进化的表现，这样优化品种，当时大头不屑一顾我的解释，今天看来我的回答的确是没有说服力的。一般帅哥都比较酷，不讲什么话，更别说甜言蜜语了，而青蛙整天“呱呱”地叫。所以说上帝在为你关一扇门的同时也会为你开一扇窗的。大吊就是开了一个像窗户一样的嘴，能喷。其次，大吊虽然在我们面前能连上吃几天的馍馍来说明没有钱交“宿金”，但是，他中午吃过二毛钱的馍馍，下午就会带网友去喝十块钱一杯的茶。有这样的精神，一个个美女怎能不倒在大吊的牛仔裤下呢？大吊平时是白天上网，晚上出去约会，这是平凡日子里的正常情况。最近一段时间不知出了什么问题，我发现大吊已经不去上网，那时候已经进入冬天，大多数同学开始冬眠，减少活动量，下午四点后我就捧着小说书躺在被窝里。大吊总是在宿舍里走来走去，我实在受不了他那皮鞋底的鞋掌与地面撞击而发出的声音。
“唉，我说同学，你要是实在无聊，你可以找棵树，看蚂蚁爬树嘛!”
大吊立即转身坐到我的床边，色迷迷地(在他的脸上的笑容也只有这一种)看着我说:
“哥哥，陪我说会话吧!我已经好久没有和男人讲话了。”
“我说大吊，我首先要纠正你一个错误。我不是男人，是男生，这有本质区别。还有，你无聊，找你的mm聊，兄弟我没有空。”
“哥哥，你听------”
“叫爷爷也没用。”
“老大，兄弟我命苦啊呀!”
我看了看大吊那表情，跟真受了什么委屈似的。就他，真是得了便宜还卖乖，有那么多美女陪，还来刺激我，这也太不道德了。我给了大吊一个白眼，翻身面朝墙看书，大吊并不介意我的反映，语气就像已经有四十岁的女人一样，要不怎么说，近墨者黑；近朱者赤呢！他的网友加起来的岁数至少也有100岁呀。四十岁的年龄比一半还少呢。照此推理，如果大吊和猪生活在一起，发展成以后吃饭不用筷子了，直接用嘴，而且还会有节奏的发出“吧嗒吧嗒”的声音。大吊讲了很长一段时间，唾沫横飞，溅得我全身都是，我好像是刚从厕所里出来。之所以不是从洗澡间出来，是因为大吊的流量还没有那么大。
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