? 我当然知道我的选择是为了下半辈子考虑，我实在没有力气再去爱一个已经吼着说不爱我，不要我了的男人，哪怕这个男人曾很温和很用心地爱过我。哪怕是我把他折腾到心灰意冷，哪怕我清楚下半生我会带着一个好不了的伤口沉默。可我现在想做的，只是把自己装扮成前所未有的温柔投进一个年长我些许，性格温和，经济条件良好的男人的怀里。
端木说：“女人是不是都是这样，在拥有一个很爱自己的男人时总喜欢猜忌，喜欢折腾，直到把这个男人逼到绝路，想跑了，她才后悔？”我不说话，默认自己身边就有许多类似的朋友。端木喜欢在我遇到挫折的时候给我这些带刺的话，刺的我心疼然后给我个怀抱。他是个很简单的蓝颜，性格中等，外型中等，经济条件中等，没有女友，会在你需要他出现的任何时候出现。可我们之间的沟通总是我告诉他一件事，然后他开始寥寥几句的见血封喉。我们就这么对坐着，我看窗外，他看我养在客厅茶几上的金鱼。他只给我三个小时的沉默时间，时间一过他就拖我到一切喧哗的地方，甚至火车站。
其实，我是喜欢端木的，可就是对不上感觉，端木说那叫“欣赏”，不叫喜欢。我想也是。否则，怎么会认识七八年了还是简单的蓝颜而已？
我从硌家里出来，拨电话给端木，只有两个字：“完了。”端木花了最短的时间从十公里外过来，然后把站在路边发呆的我塞上车，扬长而去，车尾烟留给了我那个准备一生一世的硌。
半个月后，我告诉了端木我的决定。我要在最短的时间内做个新娘，对方是个各方面条件都比端木好一点点的男人。端木在电话里问我：“那个‘一点点’是什么意思？”我不吭声，然后笑。我说：“端木，你不是不知道，你就差了那么一点点。”端木第一次歇斯底里地吼着我的名字：“陈莫言！”然后挂断电话，又用了破记录的速度冲到我家。我对端木的态度并不奇怪，这么多年了，多多少少感觉过他放在我身上的暧昧，只是我从不让这种暧昧来得及在我身上泛滥，我清楚那会带来什么样的结果：无论多好的蓝颜，一旦变成爱人，那种感觉就会消失的无影无踪，我也就彻底失去了这个男人。
“嫁谁不好，干嘛嫁个陌生的男人？”“陌生男人看不到我的缺点，等他买了单了再发现也迟了。”我咯咯地笑，笑的自己心疼，端木也沉默。“硌没跟你联系么？”“联系什么？”我笑，断了的线再连上也有个结在那了，我和他唯一的共鸣就是明白这个道理。“过来抱。”端木说，然后不等我吭声，站到我身后，用双臂的温暖化解我故作的坚强。他将下巴轻放在我的肩上，我能清楚地听到他的呼吸，我说：“端木，你该懂。”端木最终还是什么都没说就离开，关上我家的门前，他停了下脚步，然后说一句：“我不知道自己是不是该庆幸我这辈子都不会失去你。”呵，原来他也和我一样明白这个道理。
我是爱硌的，甚至愿意拿生命去爱。可当这个男人对我已经没有任何留恋和痴念时，我能做的是马上离开。我的纠缠只会让他对我一点好感都不剩。尽管，我很想抱着他，求他留下我们的感情。我不恨硌，真的不恨。我很明白的看得到我们之间的问题多数是出在我身上，多数是我无尽地纠缠，无尽地吵闹。硌是个安静的男人，他想要的是细水长流的爱情，然后百年好合。而我，要的是激情里爱情，然后一辈子浪漫着过。
我在出嫁前一晚看了从不看的偶像剧------《天国的嫁衣》，我只记得那首主题曲里的一句歌词：在绝望中坚强。是的，我要坚强，而且从今后再也不脆弱。
我知道，端木会在那天出现，只是没想到硌也出现了。我笑着对神父说：“我愿意。”的时候，我分明看到了两个男人脸上的落寞。只是，硌在我那声“我愿意”后马上离开，而端木，却是一行清泪缓缓地下。新郎在掀起我脸上的白纱准备吻我时发现我脸上也有泪痕。我到今天也想不明白那到底是为了硌还是为了端木。但都不重要了，因为新郎很爱我，我也很用心地做个好妻子。
我想不明白的是，我到底还是失去了端木，因为那场婚礼后，他就音讯全无。我才知道，原来那几年，端木手中一直都泛滥着给我的暧昧。
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