? 下班回家途中，在公共汽车上我目睹了一个交通事故的现场，倒在血泊中的是一位年轻的母亲，在她的手中还抓着给孩子新买的作业本。生命，是如此的脆弱和不堪一击，好多时候，生与死就只是一瞬间的事，让人始料不及，我猜想，那个母亲一定还有好多没来得及对老公和孩子说的话吧。不知道是怎么了，自从我爱上曾谙开始，我就特别的容易动感情，为了不被车里的其他乘客发现，我把脸扭向车窗，车窗玻璃上映出我流泪的脸。
我突然有了一种冲动，一种想对曾谙说出我爱他这个秘密的冲动。
晚上在msn里，我向他道出了我的心声。他回避我，他不正面面对我，他一直是这样。可是，我分明能感觉到，曾谙也是爱我的，可是，他矢口否认，他只是说他喜欢我，但他不想进一步发展。他说，你什么都好，问题在我这里。最后，他拒绝我，甚至用了很近乎决绝的语言。他说，我对你没有感觉。
我无法表述当时的感受，是一种痛，一种开花一般的心痛，一种绝望。他不知道，对一个女孩子说没有感觉，那是一种怎样的否定，我宁愿他说，你长得太丑了，或者说你有这样或那样的毛病。可是，没有，他只是淡淡的说，没有感觉。
当夜我发信息给表妹，我说，“表妹，对不起，我说过要一辈子对他好，可是我不得不食言了。你表哥说他对我没感觉，你知道的，爱情这东西，什么都不怕，有困难可以克服，有压力可以顶住，有缺点可以改正。可唯独没感觉，没感觉就等于判了死刑，连缓期执行都不可能。”
表妹说，“姐，我很难过，姐，我爱你，姐，我要你快乐，姐我要你让我们看到坚强。”
第二天，恰逢我休息，我用了一天的时间，把我们的故事写成一个小说，我把它命名为《携手去看巨蟹座》。晚上，我把小说发送给他，同时给他发了一封信，我说，我爱你，我说出来了，觉得很轻松，虽然被你拒绝了，但，我不后悔，因为你值得。我把我们的故事写成了小说，发给你留作纪念吧，同时，我也用它来作为我对你这段感情的祭奠。然后，我下线。
我并不想把话说得那样的决绝，可是，我无法控制我写信的手。我不知道曾谙是用怎样的状态读完那篇小说的，我只是觉得我心痛，痛得无法思考，痛得无法呼吸。
上班时，我全心的投入工作，没有人知道我失恋了，我不看曾谙，一眼都不向他那里看。我要让他知道，我有多坚强。可是，谁又能知道，这坚强的假面之后，藏着的是怎样脆弱的一颗心。
我说我没有向曾谙的方向看，可是，我分明知道曾谙的一举一动，我分明感到了他的悲伤和他整个人的消沉。我的直觉告诉我，曾谙在口是心非，曾谙在自欺欺人。
我开始后悔了，我后悔我用了那样决绝的语言。我不是已经无数次的告诉过自己，曾谙也是爱我的，只是他需要时间，可是，我为什么讲了那样的话，难道，那是我对他的报复吗？我恨我的小心眼儿，我恨我伤了曾谙的心。我不要放弃，我要爱他，全身心的爱他。
和曾谙的第一个回合我输了，好在输得不是太惨，至少我没有输掉心中的爱，一切还可以从头再来。
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