? 爱在云南
一
因为想到明天就要去云南，就可以亲密接触到多年来令我魂牵梦绕魂不守舍，害我苦苦相思夜不能寐的大理、丽江了！中午十二点刚过，我便再也按捺不住一颗愉悦到想飞的心，在屋里来回踱步，嘴里念念有词的盘算着带几套衣服，拎那个与之相配的包，忽而看到老夏捧一本《云南印象》，盘腿坐在客厅沙发上悠闲的喝卡布奇诺，便顺手抓起一个抱枕扔砸过去：“喂，云南气候怎么样？我带休闲服还是淑女装去？”
老夏凭借其多年来良好的“我闪我躲功”的底子，听风辨位，一手持书卷一手端咖啡，头只稍微偏了那么一下下，便极为精准的避让开我放出的飞枕，然后眼皮都没抬一下的慢条斯理吐出几个字：“自己不会上网查去？”
我甚至可以想见他手中的那盏咖啡一定平静的连一丝波纹都没有。遂摒足全身力气地动山摇的狂吼一句：“夏—波—”狮吼功果然威力！（在此推荐每一个阅读此文的中国女性同胞勤加修炼）
老夏立即掩卷抬头即为熟练地露出谄媚的笑容，用兰花指点着自己的鼻尖问：“老婆~您，是在呼唤我，吗~”
我抖掉浑身的鸡皮疙瘩，一指他手中的书：“云南会不会很热，我带什么衣服去？”
“噢，亲爱的老婆大人，是这个样子的，明天我们先要飞昆明，那里海拔两千多米，四季如春，您穿什么都可以，但是之后几天我们要去大理，丽江，登那座海拔在五千多米神圣美丽的玉龙雪山，那里会很冷，不过不要紧，我们可以如冬日里的两只小老鼠，相互依偎，取暖，相亲相……啊吆，老婆，你干嘛用凉枕丢我？很痛哎~”
“我，再，问，你，一，次！我到底穿什么衣服去？休闲还是淑女？”
“阿哈~哈~（星爷式的长笑）当然是穿休闲啦对不对？我们是去旅游嘛当然要穿的方便利落一些阿对不对？”
“可是我觉得我穿休闲不好看。”
“怎么会呢，我老婆穿什么都好看，穿休闲更显得青春逼人，焕发着勃勃生机！”
“可是，我觉得我穿裙子更漂亮些啊~”
“那是自然，想当初我第一次见到你时，你就穿着那条粉色的长裙，优雅脱俗，人群中我一眼就认定了你不能自拔~”
“恶~那到底该穿什么？休闲？淑女？”
“我有一个好主意，两样都带上！”
“你秀逗阿~”又一个飞枕砸过去，“你的意思是我得把运动鞋，凉鞋，休闲包，淑女包统统都带上吗？一共就五天时间，你以为我要搬家吗？”
“可是，我亲爱的老婆漂亮最重要！无论多少东西，有我！”
我瞄了一眼老夏两根细不溜丢儿的胳膊，心想有备无患，都带上倒不失为一个好主意。“可是，我该带哪条裙子去呢？黑的那条适合晚宴，太隆重，红色那条款式虽然很棒，但是地摊上淘来的，可不能穿出去丢人现眼，老夏，你说呢？”
咦，沙发上只剩一堆枕头，老夏不见了！我冲过去把枕头扒开，依然没有老夏的踪迹，回头，卧室门刚刚掩上。
“夏！波！”
我再次施展成名绝技狮吼功（再次强烈推荐广大女性朋友们学习使用），卧室里，老夏以头抢地，悲呼：“救命啊！”
二
凌晨两点，大理的茶花铺天盖地，我置身于花海，寻找着金庸先生笔下的眼儿媚，状元及第，三点半，我从梦中醒来，辗转反侧到五点，再难入梦。六点还差五分，我俯在鼾声正浓的老夏胸口听了一会儿，然后睁着大大的眼睛，摇着老夏硕大的脑袋轻呼：“**，起床了，**，去云南了，**，飞机要起飞了，**……”老夏极其痛苦的从梦中醒来，清醒后见鬼似的大叫：“老婆，你又在玩什么？梦游阿？”我拍他一巴掌，“醒了啊，醒了就赶紧起来，十一点的飞机！”然后自行跳下地去梳洗打扮，不再理他。
上午八点，我穿戴整齐，在客厅里正襟危坐，老夏小蜜蜂般在房里飞来飞去，声音一会儿从卫生间传出：“老婆，你的面膜带水洗的还是贴面的？”“都，要！”一会儿又从卧室探出半个脑袋“老婆，卡通睡衣和真丝睡裙你带那件？”“全，带!”一会儿，阳台上又响起老夏的尖叫：“哇，老婆，你干嘛把拖鞋也放进包里？”我用极其鄙夷口气喊回去：“难道你不知道用宾馆的拖鞋既不卫生也不利于环保吗？”老夏哒哒哒地跑到我面前，摆出一幅无比天真无比弱智的表情问：“可以不可以不带嘛！好重哦~”我厌恶地看着他，强忍着一种想扑过去像拍苍蝇一样拍死他的冲动，摇着头，一字一顿的说：“不~可~以~”
终于，九点半，我肩挎一款淡粉色小拎包，手拿茶色的遮阳小伞，提着米色真丝裙款款下楼，身后，传来老夏猪叫：“老婆，老婆，等等我，老婆~”回头，只见老夏一身名牌休闲装已经被背包，挎包，腰包，提包，行李袋等裹成了粽子，两条细腿颤微微地仿佛孙行者背了座五行山，脑门上那片地中海更显得油光铮亮，让人联想起刚刚擦过的皮鞋头。“没用的男人！”我瞅瞅四下无人，撩起裙摆往腰间一系，几步跨上楼去，把小拎包往老夏头上那么一套，又接过两只手提箱转身就走，老夏无比幸福地拿着我的小花伞，屁颠儿屁颠儿的跟在后面。等我把所有行李都扔进后备箱然后拉开车门时，老夏居然已经打了空调，坐在驾驶座上享受凉风呢。“有个警察老婆真好！”老夏美滋滋地发动汽车。我狂吼：“记住！我是淑女！温柔的淑女！”
一路有惊无险地赶到萧山机场，如地下工作者那样与送机导游对上接头“暗号”，顺利从其手中拿到换好的登机牌，广播里已经在通知乘客登机了。
坐进杭州飞昆明的机舱里，享用着民航准备的午餐，老夏还忘不了秀色可餐的意思，一直拿眼睛瞟那几个在过道里走来走去的漂亮空姐。我趁其大流口水的功夫，叉起他夹在面包里的火腿送进嘴里，不过瘾，又顺带没收了他的香蕉，等老夏明白过来，就差点没在机舱里高呼“打劫呀~”
三个小时后，我们置身春城，比起杭州38度的高温，昆明的24度简直就是人间天堂。来接机的导游是个又黑又小的男人，失望！老夏也是一副如丧考妣的表情，导游不是个漂亮妹妹显然已经深深打击伤害到老夏脆弱稚嫩的心灵。下午早早的吃了晚餐，导游便带我们去宾馆休息，在分发房卡时，导游给了众人一个美好的希望：“各位杭州来的朋友，很抱歉的通知大家，今天原定来接机的马导因故未能及时赶去机场，旅行社安排我暂时代替一下，明天上午大家用完早餐后请在这里集合，马导会在这儿等大家……”马导？呦~呵~一干人等心中各自冒出美妙的小泡泡。我故意磨到最后一个领房卡，蹭到导游身边问：“明天来的马导是男的，还是女的阿？”“是个阿黑哥！”“什么？阿黑？”“还是阿肥？”我与老夏面面相觑。
三
在给了大家一夜充分自由遐想的空间之后，姗姗来迟的马导终于在众人的望眼欲穿中，千呼万唤始出来！白净的面皮上架一副薄薄的圆眼镜，一件颇有异邦风情的竖条纹衬衫，以及梳理整齐的“汉奸”式中分头和一迭声的对不起对不起，这样一个貌似儒雅看似斯文加之具有良好道歉态度的男人，是很难让人随随便便冲其发怒的。我凑在老夏耳朵边悄悄问：“不说是个阿黑哥的吗？还蛮白哩！”老夏严肃而肯定地回答：“他是白族！”我kAo，皮肤白就是白族，倒地！
上了旅游车，在致欢迎词前，马导又一次展开隆重正式冗长的道歉，其熟练程度让我不得不怀疑这番开场白他一定经常用到。然后，便是一番对大巴司机天花乱坠的吹捧，什么四十不到，开车已有六十多年等等，如果司机师傅开的不是旅游车，免疫力强，我想他在拐弯时一定会方向打偏。关于他自己，姓马，单名一个林字，一句带过，只是关于他的民族问题设置了悬念，提供三个备选答案让我们猜：“A是白族，因为皮肤白嘛，B是回族，c是那个叫什么，哦，纳西族。”
就因为他在纳西族前面加了个“那什么”做语助词，我的逆向思维充分发挥作用，认定答案必定是c，你想，混迹导游界多年怎么可能连纳西族都想不起来嘛，显然是伪装嘛。我凑近老夏：“我选c，跟你赌你的钱包谁来管，你选什么？”
“我选B，回族！”
“不行，上车前你还跟我说是白族哩，你选A，白族。”
“那我现在改选B。”
“好，下面请选A的朋友们举起右手。”马导开始统计答案了。
“男人要言而有信，你选A啦，听我的没错！”我拽起老夏的一条胳膊高高举起。
“下注自由，你不能包办……”老夏垂死挣扎。
“好，选B的朋友们在哪里？”
“在这里。”老夏还想背水一战。手刚抬起，便被我一把拉下紧紧拽住。“我要控告你侵犯一个赌徒的合法权力！”老夏一边极力挣脱，一边低声咆哮。
“选c的朋友们呢？”
我一下甩开老夏的爪子，将手举得老高。
“喔哦～只有两位选c哎，不过真理往往会在少数人这边哦。好，下面公布答案。首先选A白族的朋友们，你们，全部，错了！”
车厢里一阵叹息，老夏无比哀怨的看了我一眼：“还告诉人家听你的没错？”
“选B和选c的朋友们，到底谁才是最后的胜利者呢。”
我目不转睛地盯着导游，瞳孔在放大。
“虽然，选c的朋友只有两位，但是，”
我感觉到瞳孔又大了一些。
“但是恭喜你们，答错了！正确答案，B，我是回族的。”
“耶！”车厢里爆发出一阵欢呼。
什么状况？我一下被定成石雕呆在那里。老夏愣了两秒种，爆发出一声狂笑：“哈哈哈…”第三个哈字只吐出一半，剩下半个被我用杀死一头猪的凶恶目光吓得缩回肚子里。
“老婆，你不要这要看着看着人家嘛，好凶哦。”老夏好不容易闭起大张的嘴。
“钱包，拿来！”我面目僵硬，语气生冷。
“你要干，干什么？”
“愿赌服输！”
“可你也没赢啊！”老夏两只手紧紧捂住口袋。
“你赢了，你的钱包，你管！”我倾斜过身子慢慢逼近老夏，“你输了，你的钱包，我管！拿来吧，你！”我扑上去！
“救命啊～”
。。。。。。
三十秒后，我清点了一下缴获的战利品，放进随身的小坤包。老夏半个身子摊在座椅上，十个手指头遮面而泣：“呜呜，我，我要报警！”
“报警？哼哼！”我掏出警官证竖在老夏脸前：“你老婆，我，就是！”
“天啊，我不活了啊……”
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