? 我躺在床上不成眠。从镜子里看自己，有一杀那感觉到“命运”那两个字，我无力的想哭。突然意识到永别的含义。
我知道人总要面对一次又一次重逢和离别，伤心和快乐。故事总在不断变化，明天就会上演新的主角。可倔强的躲在里面不愿出来。哪怕是悲伤都让我珍惜，活在画面里，活在记忆里。怕只怕那为数不多的画面，那属于我的几幅图画，终究会被时间侵蚀掉，真的害怕。
不愿回忆那些情节，那些残酷而告诉我真实的情节。想活在梦里，是的，所有的人都愿意活在梦里。因为梦毕竟美好。因为梦里我在想着你爱我。可事实却不是如此，事实是我一直是个可恶的一相情愿的单恋者。事实是他不想明白也不愿在乎我所有珍惜的情节。事实是他残酷的伤害，不带半点柔情。骄傲的伤害，扔掉我认为的那颗最平等民主的心灵。
如果有一天再重逢，我知道你不会再记起我。那时，也许我也忘记了我所珍视的花朵。最悲哀的事情是，哪怕你不记的我，我怎么会忘记你？！忘记所有开过的花。可我是真的忘记了。我知道这是必然的事实。时间把什么都带走，不留痕迹。这是最悲哀的，那悲哀胜过与你不爱我的事实。
在那个燥热的午后，天气真的很热了，真正的夏天来临了。我穿着蓝色牛仔裤，还有粉红和白相间的体恤。我把耳前的鬓角撩在了耳后，也许这样看起来更淑女。那时的我，更象个孩子。有简单而美好的心灵，有还眨着单纯和无知的眼睛。
这样的我我看到了你。
那天我从超市出来，你迎面而来，我就那样的望着你，暗白色的休闲的裤子，在我感觉里，那裤子似乎有些长，或许不长，只是我的感觉他宽宽松松的。你似乎在用脚拖着地走路，或许又不是这样，只是我感觉你那样慵懒。你慢慢的走着，脸上的表情很平静又似乎在想着什么东西。你的衬衣我记不太清楚了。
说真的我想把这故事编成我现实中的生活，我意思是把他说成我现实中的一个人。可事实是他来自一个虚拟的世界。
我那段时间充足所以空余。我有一颗无知的心灵，这些日子让我烦躁不安我整日里从一个地方到另一个地方。可我的心还是不能平静，不能用任何东西充满，让我有一刻的安宁。除非睡去，所以我常常睡去，长长。那能让我忘了那无边无际的寂寞空虚无聊。让我忘了我无所作为，忘了我不勤奋，不努力。那段时间我身边很多人，男的女的总是很热闹。可我还是见了很多网友。有同岁的有比我大十几岁的。见他们的目的不一。有时是一时兴起，有时是一分好心，因为真有个高三的学生说让我给他补补外语，有时想拥有一分爱情，有时纯粹的就想见个人，没别的原因。还有为了钞票，像妓女一样为了钞票。在见他之前我见了如许陌生的人们。他们的表现各不相同，让我见识了各种不同的人情世故。
他比我大三岁，在我概念里那是个大人。是个大人就该有大人的头脑，大人的事故。在网上我告诉他“如果你实在让我讨厌那是绝对不成的！”
所以他的第一句话问的是：“我让你讨厌吗？”
他的话也许看起来顺里成章，不足为奇。但在当时的我，是第一次听网友这样问我。我的意思是我所有见过的漂亮帅气的，或是丑陋庸俗的，他们从不问我这句话，他们都自信满满的。而他的一句话，带着些许担心和真当回事的表情让我明白一个问题，“一个不自信的家伙，一个好对付的家伙，一个不够事故的家伙。”
我不知道你有没有这样的想法，但通常在我认为越是不自信的人，越会表现的自信，越是丑陋的人绝对不会问他外表的问题。他们会展示另一些优点给我。让你忽略他的外表。这就是事故。而这个家伙不够事故。
他脱了我的体恤，留着胸罩，裤子没动。他把胸罩往上拨，往上拨，我的**赫然的呈现在他面前。我看着他做这一切。不害怕也不害羞。他说了一句，带着惊叹的语调问我，“你自己看过没有？这么大。你自己看过没有？”
我没发声，我引以自豪的，无声的笑了，虚荣心得到了巨大的满足。接着，我以为我们只是纯洁的见面，却干了肮脏的事。
我们一起洗澡后，我在床上发现了血迹，我指给他看，他很疑惑，其实我更疑惑。
“你不是说你不是处女吗？”
“我也不知道，”我忧郁着回答，“我和我男朋友做过一次，当时很紧张。”
“别说了，你俩肯定没弄成。”然后我开始疑惑。他看起来很高兴，是那种出奇的满足。
“做我女朋友吧。”他说。我同意了。
像任何一个贪心的人一样，这捡来的便宜我不能不要。而且当时我一点都不害羞或羞耻为我的撒谎。当然不是那滩血迹的撒谎，那是真实的东西，至于为什么会有血，那是生理问题，月经初来的问题。
我不知道怎样评论网络这个东西。当我还年轻的时候，我的意思是在我心还年轻的时候，噌噌的跳动，只会看前看后看热闹，是个无知的东西。无知到没尝过的就想事实，没看过的就想看看。当我离开时，离开网络时，我已经老了。我知道我长大了，不能再随便放肆自己。对于这件事儿，你怨不到任何人头上，怪只怪我自己不够慎重，这是我性格中的一部分。如果扯出慎重的话，似有牵强之说，我说比起我的那黑暗的东西。就象你杀了一个人，你告诉警察，我没想清楚，头脑不清醒。警察也许就真信了。可在旁人看来，在你认识或素不相识的人们看来，你这人一定心理阴暗，一句话，你的人格有问题。而我要说的是我的问题比杀人还严重。在我门这泱泱五千年大国里，对女人，素来都是三重四德，有“贞洁牌坊”是无限容光，对盘金莲之辈杀无赦。而我做了是妓女一样的事情。可我还披着高等学府学子的漂亮外衣，没有得到人们应给的唾弃。人生的天平总会平衡的。我受到了心灵的惩罚。
因为这事儿，我变的忧郁，懒的说话，我活的不能太过张扬。总之是我认为我我已没有再爱的资格，而“爱”这个字是我生命中最重要的东西，所以以后我的存在即是行尸走肉。
我想起我的过去。
我生命中的第一个男人是个和我同岁的陌生人。我之所以有这个故事，完全出于对性的好奇。事后我没发现我的处女血，以此我曾问过自己，难道我天生淫荡？
我生命中的第二个男人是我爱了两年的高中同学。当时是无怨无由的给。我告诉他我不是处女。他似乎很生气的样子，我和他的故事到此结束。
我生命中的第三个男人是一个聊得很好的网友，让我难过的是，他对我是绝对的满意，满意之余就想占有。他以为这样我就会跟他一生一世。我答应他是因为他的满意让我的虚荣心得到满足，为了回报这分满足，我勉强着答应了他。事情到一半，再进行不下去。因为我开始决着这男人恶心无比、，我仓皇而逃。至此再不能回忆那男人的脸。
我生命中的第四个男人是因为钞票问题，这时我开始向往一种高贵而富足的情人生活，可是那男人告诉我，“只要你说出你要钱的正当理由，钱我可以白给，不要你任何付出。”，于是我告诉他，“没有理由我只想要钱。”
我和他的事儿打算到此打住。可因为太晚了没地儿住，他给我找了个地方。在床上，他在一头，我在另一头，我们离的很远。将近12点时，他似乎困了，问我能不能躺在他怀里，我说为什么？他说习惯晚上抱个东西睡觉，这感觉我懂，只是为了满足他此刻的这种需要，我想让他抱抱也无所谓。当时我确实没想到那一连串的事情。事后他让我随他一快上北京。我说还要上学，事到此完结。
我生命中的第五个男人是个大我十岁的男人。我心不甘。说是做他情人，我门开了房间。那一夜吃饭、洗澡、睡觉花了他将近700块。事后我张不开口跟他要钱，他更没说给。我们一夜情之后没了后文。
我生命中的第六个男人是个真正的社会混混。在网上我问他你是干什么的，他告诉我现在干什么来钱干什么。我和他在他朋友上班的地方见了面。在楼道上他说要抱我，我摇头，他说他得先验验货，然后我和那家伙在楼道上拥抱了。那人一身难闻的气味。一个拥抱后我离开了他然后他把我带到他住的地方。做的过程中万分别扭，我哭了。我们完事后我照约定跟他要400块，他说不给，笑着嘲弄我是金身还是银身？他说给只给200，我开始愤怒的骂他。然后他说，要不然我们做笔生意。我给你找活，你不用真干，就象刚才一样哭就可以，事后我找人给你收钱。钱我们平分。我不可置信的望着他，到此我明白我遇到了一个真正的社会混子。一个坏蛋。我此刻决定离开他。最后一遍问他400你给不给。他说只给200。我说200我不要，要给你就给400。那200我没要，愤愤冒雨走了。
你看了我这罪恶肮脏的过去，因为这些事情我再也抬不起头来做人，那些日子我就象个幽魂。整日里不说话，也不笑。我觉得我自己一身污秽。我在现实中还是个看私单纯的女孩子，可是第一个网友见面让我不再相信爱情，让我对身体不再珍惜。我变成了一个淫荡的女人，一个失去爱的资格的女人。
看着恰好赶来的月经血，让他把我当纯洁女孩一样呵护。我突然好想告别堕落，于是，我立刻离开了他，故意不让他知道是我的例假到来，等身上干净后，我做了他的女朋友，我渴望光明正大的爱情。
我担心，从此我担心，我担心我们一起在路上会遇到我曾经的肮脏对象。
我忧愁，从此更忧愁，我内疚我给他的是假的纯洁真的心。
如果，我第一次见网友不要那么随便的交出自己，如果我即使第一次失足之后，不要再堕落，我也不至于如此的愧疚？如果我能在认识一个男孩之后，慢慢的和他交往，再甜蜜的把第一次献上，即使被伤害，我也不会像今天这样痛苦。
对不起你，虽然你不知道真相，暂时活在对我的误会而创造的快乐里。但是，我知道，我伤害了你，即使你此刻不痛，我代替你在痛，不停的痛。
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