? 2005年9月1日
我们起床收拾好自己的行李。外面没有干的衣服我就扔进了垃圾里，还有很多报纸，我们不能留有什么痕迹在这里，都要带走，或者扔掉。
书蕊洗了被单，我倒了垃圾。
我们走到门口，把钥匙扔在桌上。我说：
在这扇门关上之后，我们就再也进不来了。这个我们住了9夜的套房，在这辈子，再也不会来。是一次永别……
书蕊笑着：
关吧！
我没有多犹豫的关上门。下楼，走了。
流浪的人，经常这样，离开一个短暂驻留的地方，永远不再回来。
她拖着黑色箱子，穿着白色的连衣裙，因为脚痛，就穿着蓝色的拖鞋。
我拖着紫红箱子，穿着格子9分裤，唯一一双在今年夏天穿了超过7天的凉鞋。
两个很普通的女孩子，走在流浪的路上，很少有人看得出来。
我们在街边吃了几块钱饺子，就坐公交去火车站，不记得是几路。
昨天夜里，我们还在枕边随意的说了一句：
后天，我们就相隔千里了，今天只有半臂距离。
人生就是这样，如果有人愿意陪着你走，跟着你走，即使你不爱他，记住，也要疼他。
有人拉着我们坐长途车，书蕊又要跟着车贩子去坐到杭州的车，他准备一个人去杭州西湖边上发个呆，就回长沙。
我说不要相信路人！有人告诉我现在不夜城汽车站已经没有车去南通了，还问路边一个一个人，他们都说没有。我说我要亲自去看，我不相信你！
我就是这样的，即使全世界都说前面有耶稣的尸体，我也不相信他死了，我一定要走过去看清楚。
事实，有车。
我们不能相信陌生人。
我是在售票窗口才决定去海门，距离上海28元的票价。
我们分开了，我进站的时候，我不知道书蕊的去向。我们都累了，同时，我们都是独立的。
坐上长途车，翘起大腿。
摆渡的时候，我没有下车，来的时候我跟书蕊下了车，站到船头栏杆那里，迎着风，直到船到对岸边。
有一些女人端着红澡盆，里面装着菱角，那熟悉的菱角，记得它的味道，想起外公的样子，外婆家的河里，长满了菱角，妈妈会坐在澡盆里采一堆，煮熟，大家围在一起吃，那时候，我还是个读小学的小女生。
我买了一斤多，三块钱。拿塑料袋垫在大腿上，旁若无人的吃，边想边吃。
回归一般。
我坐在候车室里继续等着林，我希望他立刻赶过来，我希望我回来之后能好好跟他过日子，我在挽回着，尽管我现在不爱他，但是我们毕竟在一起快半年了，风风雨雨，人不都是感情动物吗？我也冷血不到哪里去……
我迤俪的身影，落寞的身影，失望的表情，漠然的表情，我要走了，我要跟他真正的、彻底的分手了……
我买了去南通的票，上了车，给他发了一条信息，最后一条，我对任性的我说。
我说：也许我爱过你，再见。这次来这里，虽然没有见到你，就当特地来分手的吧，你不爱我，我走了。
他紧张了，不断给我信息，给我电话：
难道我们的感情这么脆弱吗？你就不能等我一下吗？我真的公司有事……
我把手机调成静音，疲惫的靠在车背椅上，戴上太阳镜，因为我的泪水在打转。
为什我不爱他，却每次提出分手，我都要伤心？
我不是说我是个没心没肺，有个胃，还有胃病的女人吗？
我宁可现在我失忆，为什么那么多人那么多爱，那么多分手的憔悴？就是因为回忆！
他手机的铃声，车里正放着的音乐《心醉》——
就那么轻轻一推
你就推开我的心扉
在我心中来来回回
就那么随手一挥
你的潇洒把我迷醉
酷酷的感觉不好拒绝
想想都觉得那么美
是你让我心醉让我开心流泪
不想入睡不想喝水只想你陪
纵然爱到心碎我也不会后退
真心去追痴心去给都是因为
那场梦里的约会
就那么轻轻一推，我就掉进了这场感情的游戏里，让我在上海不能坠落，让我的心门不再布满灰尘……
我跟着音乐轻轻唱起这首歌，我终于明白，为什么我在上海看电视剧《281封信》里面唱这歌曲的时候，我为什么那么投入，那么动情，那么觉得熟悉，因为我一直没有发现，我的男朋友的手机彩铃就是这首歌，而我现在跟他分手，又是这首歌……
很多时候，一首歌，就那么牵动人心，牵扯一段感情，一段岁月……
不要醒来，因为睁开眼睛的时候，你已经永远不在我身边……人生就是为了别离而忧伤……一个为我付出很多的男人，一个注定不是我真命天子的男人，一个注定要被我伤害的男人，我真的不配得到你的爱，我知道我完全可以等你一会，就一会，可是我等你了，就错过了我命中的那个男人，所以我残忍的走了。
眼泪倒流的时候，是在公共场合的时候，是在倔强的时候，是在坚强即将崩溃的时候，是在感情瓦解的时候，是在不忍心做一个决定的时候，是在我这个时候……
我看到他发信息说要请假来我家找我。
他也许爱上我了。
记得在我们认识一个月的时候，我们在岳麓山腰，我说分手吧，他没有挽回，就径自往前走，是我害怕黑夜里的山路，挽住他的胳膊……
认识两个月的时候，他第一次给女人送玫瑰，我收了之后随手扔在墙角，我不喜欢玫瑰……
认识三个月的时候，我提出分手，他说再看我一会他就走，是我想到我生病的那几天，想到我孤独的影子、颓废的日子，是他陪我走过的岁月，我没舍得……
认识四个月的时候，他从长沙跟我回到南通，在我家里，我嫌弃他没有钱，他晚饭吃得很少，说一会就走。看着他麻木的样子，我直叫他多吃点，当我没说……
认识半年的时候，就是现在这个时候，我想彻底放手了……他还会像以前那样不动声色吗？
我想起我的初恋男朋友，在我要跟他分手的时候，他跪在地上求我，撞头，血……
林不会这样，他吸引我的不是高大的身高，不是冷酷的表情，不是丰富的内涵，是他的人格魅力！他还在不断的成长，我曾经说，我不找小男人谈恋爱，因为我没有时间等他成熟。于是我的男朋友都是比我大9岁以上，一个一个，他有老婆，他有情人，他有孩子，他爱我，可是他老了……
林很坦然，是我舍不得，是我在流浪的时候做不到背叛他，也做不到伤害自己，就是做不到，于是我伤害了他。以至于后来林有了自己的教训，我是他第一个女朋友，见过他的家人，而却如此轻易放手的女人，他说，他不再相信女人，尤其是我们江苏女人。在这里，我想真诚的对林说，我对不起你，怪我当初不懂事，轻率的和你谈，轻易的放弃你。
到了南通车站，我在人群里不停的摇头，对着一堆堆拉客坐车的、住旅馆的。
街边有现炒现卖的一排小摊，我饿了，他招呼我，我就坐下，要了一份青菜炒面。我曾经在最拮据的时候最喜欢吃的。这种面条里，都是我的回忆。
吃完去赶上最后一班10路车，在车上，一个老人用扇子戳戳我，我笑笑，他说我很累的样子，就给我让座，我不坐，他说他要下车了，我就坐下，结果看他过了好几站，他还摇摇欲坠的站在车门口，突然我的心口好疼……
老爷爷，你为什么对我这么好？
我对不起你，对不起……
到了熟悉的乡镇，看到熟悉的摩的，坐回家的时候，妈妈有点不高兴：
你怎么出去没工作，又回来了？
我一声不吭的走进房间，关上房门。妈妈敲门，我怒吼起来：
别烦我，就当我死掉了！
第二天，为了不让妈妈伤心，我决定还去上海那家公司工作，于是就告诉妈妈，我只是发高烧，回来休息两天，就去工作，攒钱。
她就放心了。
她的愿望很简单，只想女儿找个稍微温暖的家庭嫁了。有份稳定的工作持久的做下去，就好。
一大早，我睁开眼睛，不想起床，生病了，眼睛肿了，不是哭的，是隐形眼镜的问题。感冒加重了，没吃药。赖在床上，不想动。
急促的爬楼梯的声音。
林到了我家，他一下抱住我，我转过身，他紧紧抱住我，跟我说对不起。他说昨天晚上没有长途车了，他请假了，一夜没睡，早上5点就往这边赶了。
我突然好心疼。
我不是小女人，不喜欢耍脾气，玩城府，好就好，不好就不好。
既然他都这样争取了，我就原谅他吧，再说，谁对谁错，根本说不清楚。
我就扑到他怀里，呵呵的笑了，但是泪水已经不听使唤的流个不停。
就是这个男人，所有朋友都认为我们会很快分手，都劝我们离开，我们却一起走过了这么多天，在这期间，我想去哪里就去哪里，想怎么放肆就怎么放肆，我当着他的面取名“双腿夹不住灵魂”在网上找男人聊天，他都给我自由，即使我出去，他也选择相信我。
是的，就是这种人格魅力，限制了我，提升了我，我没有对不起他，即使流浪，即使到处是机会，我在矛盾中挣扎着回来了。
他吃完饭，就又赶到海门去了，看着他单薄的身影，想着他的生世，这孩子，是让人来疼的，却承受着一个男人应有的责任，勇敢的坚持着，虽然没有一个完整的富裕的家庭给他挥霍，但是他在努力，我又何必非要找个有钱人呢，我为什么要伤害他呢，我不能这样，我告戒自己。
晚上，林又给我电话，说他争取了双休，马上回来陪我。来回6个多小时的车程，他又回来了。我突然很想跟他营造一个温暖的家，原来，我的依靠，就在这里，我却找了大半个上海。
女人，敏感。
我，敏锐。
其实，现在终于明白做个笨女人，做个单纯的女人，做个粗心的女人，是多么幸福的事情。她不会发现蛛丝马迹，会很容易为花言巧语而开怀。
像我这样的女人，活着就是受罪。
世界最可笑的地方，就是在你决定并坚信一件事情的时候，它突然变质了。让你措手不及的同时，也不再勇敢去爱了。
我发现了。
发现了他的钱包，并非他说的那样羞涩。
发现了他的已发信息，在南通热线上的寻找另一半的帖子。
发现了他跟朋友的聊天记录，他说自己是单身，他要那个女孩跟他好，叫她宝贝。他告诉朋友他的一些我不知道的事情，最近发生的事情……
……
我没有生气，我假装不知道。
我告诉妈妈，他对我不忠贞。
妈妈说，这孩子跟着你来我家，我家又穷，他家又那么远，你们还是分了算了，你就别吃醋，让他找，找个好女孩，你以后也好找个好男人。省得从小吃苦吃到老！
我听了妈妈的话，没有追究。
可是，性格直率的我，对他的态度一下就变了，我变回了冷冰冰，变回了视若无睹、爱理不理的样子。
下午，他说公司有事，他要提前回去，就走了。
妈妈很爱我，必然，她的话我基本上会听，除了叫我安分的在老家工作，我就是到处跑。妈妈坚决不让我们有染，哪怕表面同意我们的婚事，其实就是因为她觉得我们不合适。
我趴在阳台上，看他头也不回的走了，我没有留他。
我却难过了。为什么，为什么男人都是这样，找着借口离开？
我想起爸爸说过，为什么要离开妈妈，因为跟她在一起的日子，妈妈总是翻旧帐，他不开心，过不下去……
是的，他提前走了，他公司根本没事，是我没有温柔的对他，他不开心，过不下去……
我靠在门口，对着太阳：
太阳，你最光明，你看这些男人，一个个，都好黑心，原来世界没有爱情，没有两个人可以彻底的打开心扉，你看，有恋人10多年的，分手了，有孩子20岁了，夫妻离婚了。时间也不能巩固一对情侣。你看，林也是一样，我们都是孤立的人……
小历！
林在楼下喊我。
我下楼去开门：
你怎么回来了？
外面没车坐！
他说着就躺在沙发上。
我说：
怎么可能？那你等着，我给你打电话叫车。
他说：
你打吧！
然后我拿来号码，却听他在沙发上打起呼噜。
我知道他消气了，回来跟我讲和。我却故意在电话里说：
叔叔，有人要出去，开车来接。
然后摇着他叫着：
车来了，快走吧！
他走了，被我催走了，后来我们再没有见过。
有时候，分手是不需要说出来的。曾经听一个年纪大的主编发表过见解：搞不懂你们这些年轻人，每次分手都要说得很铿锵“我要和你分手！”，事实上，分手可以淡化，然后走开，就好了，说什么说呢？
主编说的有道理，我和小林，就是这样，没有爱情，自然而然的分了。
我又想起书蕊跟我说过一个小片段，是她小时候在花园里看到一对青年男女，那女人狠狠的打了男人一巴掌，然后就哭了，接着男人就抱着她吻她。女人就笑了，心疼的摸摸男人的脸蛋……
她说她当时看了觉得很奇怪，她的阿姨告诉她，这就是谈恋爱。
她和我讲这些的时候，在当时，我还是不太懂，直到如今，2006年，我有了真爱，我才懂。
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