? 奥斯卡之后钱大款突然有些无聊，因为只拍了一部影片他就征服了整个影坛，于是钱大款皱着眉头问我，“哦耶，你说咱们还干点什么事呢？”
“这个吗？你以前的生活有什么乐趣呢？我是说你没进城之前。”
“哦，那时候的生活……”说到这里钱大款突然停住了，脸上露出了幸福的表情，过了一会儿他深情地说道：“那时的日子真是美哉，日出而作，日落而息，无聊时看风景，寂寞时打飞机。再看看你们城里的人，喝酒、抽烟加蹦迪，打个群架就当自己是007，你们太浮躁了。”
“是浮躁，看来以前的日子是不适合咱们了，既然影坛已经征服了咱们就继续吧。”
“歌坛，好，那咱们准备超越谁呢？歌坛我不太熟。”
“猫王、披头士、迈克尔.杰克逊，都是超一流的，美声呢我比较欣赏帕瓦罗蒂。”
“哦，我比较欣赏魏三和孙小宝，二人传我也挺喜欢。”
“大款哥果然有品位，歌剧哪有二人传有意思啊，那些爱听歌剧的中国人纯属装孙子。”
“好，我觉得自己得找个声乐老师，进城之后对这个还真没研究过，现在中国谁比较出名，流行什么曲风？”
“台湾有个唱歌让人听不懂词的还不错，那人就是把电影当中的蒙太奇拍摄手法融合到歌曲里来了，让人不看词什么都听不出来。至于曲风吗？r＆Ｂ风格目前比较流行。”
“哦，**风格，这个我喜欢。”钱大款显然没怎么听明白。
“不是**风格，算了，反正也差不多，我去给你把他找来！”
于是两天之后台湾来了个天王，钱大款傲慢地看着他说道：“你就是那个**风格的歌手！”
“正是在下。”
“干什么不好，非得整那个什么**风格？”
“只要能弄到钱，我们艺人**、傻逼、装逼、**什么事都干。”
“你说话把舌头弄直了，我有点听不懂。”
“不好意思，当**当惯了，咱们开始上课吧，跟我学，哟、哟……”
于是钱大款换上条超肥的开裆大裤衩子连唱带跳地学了起来，一个月之后他兴奋地给我唱了首歌，然后好奇地问道：“哦耶，怎么样，能吗？”
“不错，已经很像**了，最好是再像一点，至于能否关键是看包装，另外还得看你的歌好不好，咱们专找大师给你作曲，保证一炮而红！”
“要想一炮见红必须得找个处女！”
“大哥，你别老往那事上想，咱们现在研究**呢！”
“**就到这了，再学学美声吧。”
“行，唱美声的都跟要生了似的，肚子得大。”
“肚子不大能行吗？”
“好像怀孕也行，你等着我把人给你找来！”
于是我从意大利连夜给钱大款压回来一胖子，这胖子说话声音洪亮极了，可是他的气息和钱大款这种超人比起来简直是小巫见大巫，很快胖子拜了钱大款为师，这大大地增加了钱大款的决心。
于是钱大款决定不学声乐了，因为他觉得这东西关键是天赋，那些声乐老师大多是些骗子，跟着他们学喊实在没什么意思，于是钱大款对我：“哦耶咱们可以出征了。”
“老大，不用再练练了？”我有些担心。
“不用了，你想想办法，这次怎么让我走红。”
“这不用想了，现在最流行选秀活动，最近正好有个‘无敌爷们嚎叫大赛’，听说评委比较大牌和专业。”
“这次也得买通他们吗？我觉得老花钱没意思，这次干脆抓出来揍吧，揍到他们投咱们票为止。”
“哦，这种活动主要看观众支持率，手机短信之类的，你把全球各大移动通讯运营商都买通了，再专门整俩卫星，就给你投票，用短信砸死他们。”
“好，就这么定了，什么时候出发？”
“海选已经开始了，下午就去吧。”
“好样的哦耶，你办事果然立索，别忘了我一见到摄像机就紧张，这次咱俩一起去比赛，省得我一个人紧张。”
于是我和钱大款坐上私人飞机来到了‘无敌爷们嚎叫大赛’的现场，我们发现海选现场人山人海，一时很难挤进去，于是只好从飞机上撒出2000万人民币，那些人顿时冲着钱飞奔了过去，趁着他们捡钱的工夫我和钱大款闯入了海选现场。
我俩一左一右地站在评委面前，钱大款好像有些紧张一直没说话等着我开口，于是我说道：“评委傻逼你们好，我们是**组合，完毕。唱歌吧，老大。”
钱大款瞅着我犯难了，“哦耶，忘准备歌了？”
“那个**风格的台湾歌手和那意大利胖子不是教你唱歌了吗？”
“他们教的都是哟哟、耶耶耶，再就是啊啊啊，哦哦哦，别的还没学呢，你随便来一首。”
“这样啊，那我先对付一首。”于是我轻声唱道：“黄昏的高粱地里躺着一群中年男女，高高地罗在一起肚皮贴着肚皮……”
“停一下！”一个男评委说话了，“这首歌曲是说唱吗？怎么没调？而且太过火了，不太适合在这种场合唱。”
“不好意思，我唱什么都没调，那我唱个单纯一点的，找啊找啊找朋友，找到一个好朋友，亲亲嘴，摸摸扎儿……”
“停！”一个女评委说话了，“还不够单纯！”
“怎么就不单纯呢？”我来了脾气，“那些参赛的下三滥就是装单纯，哪个有我纯洁啊，我就是表面不单纯，你等等啊，我还会一首。”于是我想了一会接着唱道：“丢儿丢儿丢手绢，轻轻地丢在小朋友的后面，大家快来扒裤衩！”
“行了，你们有什么才艺吗？”三个评委异口同声地说道。
这时钱大款来精神了，他兴奋地说道：“等着，我准备了！”于是钱大款快步冲出了演播室，一分钟之后搬进来了炉子、风箱和煤车，兴致勃勃地在原地崩起了爆米花，一边崩还一边解释，“我的左手负责拉风箱，右手负责摇炉子，左手拉风箱的力量是1500公斤，右手摇炉子的力量是2000公斤，这样呢，我的炉子能够达到每秒钟2500转，我的风箱吹出来的火焰能够达到1500度，所以我崩爆米花所用的时间极短……”话音未落钱大款大喝一声：“响了！”话音未落就是一声巨响，三个评委全都吓得坐到了地上。
随着一股白烟钱大款把几捧爆米花送到了三位评委面前，“来，各位，尝尝。”
第一个评委说道：“香甜可口，酥脆异常。”
第二个评委说道：“滋阴壮阳，极品口梁。”
第三个评委说道：“劳驾再崩一锅，我拿回去孝敬老娘！”
好了，钱大款转瞬之间又崩好了一锅爆米花，然后评委说道：“回去等消息吧！”
于是乎我和钱大款高兴地离开了，几天之后我们收到了复赛的通知，这次我们精心准备了几首**风格的歌曲，可是评委的表现却出乎意料，看到我俩他们只是轻轻地摆了摆手说道：“别唱歌了，直接展示才艺吧。”说完就咽了口唾沫。
钱大款又冲出了演播室，一分钟之后拿回来一个炉子，和几个死鸡，在原地烤起了毛蛋，一边烤一边解释，“通常情况下，烤毛蛋用的都是病鸡、死鸡，死病鸡和病死鸡，可是我不同，我的鸡都是活鸡现杀的，从来不用病鸡顶替，而且这几个毛蛋是我特意准备的，都是头胎，而且这鸡蛋是公鸡和母鸡偷情的产物，吃起来有一股淡淡的骚味。关于配料就更有讲究了，涮得是鱼子酱，沾得是鱼翅汤，好了，各味尝尝！”
于是三位评委又吃起了毛蛋，我赶忙拿出事先准备好的花生米和啤酒，于是我们五个人一边喝啤酒一边划拳。
第一个评委说道：“你又会崩爆米花又会烤毛蛋唱歌真是浪费了。”
钱大款不好意思地说道：“我就是闲得没事干，没指这个挣钱，老师请问您是怎么走上艺术这条道路的？”
那评委咽了口啤酒说道：“我啊，上学的时候读书不用功，走向社会胆小又没混起来，于是就走艺术道路了。”
“哦，那您呢？”钱大款把目光转向了第二位女评委。
女评委有点喝多了，用一双杏眼看着钱大款，“小伙子，你形象不错，有发展，不过得把这组合的名字改一下，**组合太难听了。其实我原来也没想走艺术道路，谁不想走条正道啊，我老公公是电视台台长，他非说干这个挣钱容易，就逼良为娼了！”
我吃了口毛蛋和第三个评委喝了口啤酒说道：“老师，您是港台的吧，我看您面熟，怎么混得这么惨到大陆当评委来了？”
“可不是，真正红的谁来啊，我档期比较闲，能糊弄两钱提高知名度总是好的。”
“那您怎么当上歌手的啊？”
“我有一回大便干躁，在酒店方便的时候用力过猛，配合上了一点呐喊，结果一个星探正好在我旁边的矛坑方便，就把我发现了。”
“您怎么喊的让他发现了？”
“我就喊，哦耶，爽啊！”
“得，您下次拉不出屎来别喊我名字！”
过了没几天又是50进10，钱大款又凭着他独一无二的才艺烤地瓜勇夺第一名，比赛越到后来就越好办，由于主办方十分重视短信的分红，于是我和钱大款的优势就出来了，我们的专用卫星每天不停地投票，所以一直杀入了决赛。由于我们唱歌过于恶劣，致使中华医学会发出了紧急通知，提醒高血压、冠心病患者不能收看我们的节目，播出时间也由饭后改为饭前，尽管一路磕磕绊绊我们还是获得了总冠军。
那些落败的选手别看是大老爷们哭得比娘们还厉害，不过只要了离开摄像机立马恢复常态，出门之后互相连招呼都不打。
得奖之后钱大款还专门录制了一张冠军专辑，传唱至大街小巷，无论你都到哪里都能到收破烂的拿着喇叭在播放他的专辑，“收破烂了，收破烂嘞。”当然曲风和唱法略有不同。你再听，“崩爆米花、新疆羊肉串、皮鞋换盆、磨剪子抢菜刀……”
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