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我慢慢地穿过天桥，视线一直落在远处的丢丢身上。一直到我站在她的面前，我都不曾把视线转开去。“丢——丢。”我轻轻地喊出这两个字，然后伸出手紧紧地抱着她。“丢丢、丢丢——”我呢喃着这两个字，说不出其它的话来。
“我想你来得挺急的可能没有带厚衣服，我给你带了件羽绒服过来。”丢丢挣开我的怀抱，从地上拎起一塑料袋子，拿出一件黑色的羽绒服给我穿上。一下子，便暖和起来。
“你怎么来了？”我发觉我的问题真可笑，丢丢明明说了是给我送衣服过来的，我竟然还这么问。
“我不放心你。”丢丢说这话的时候看着我的眼睛，然后她把脸凑过来在我唇上很快地碰了一下。我的心一下子就被激活了，这些天压抑的情绪被激活了，哑忍的思念被激活了，强抑的**被激活了。我猛地抱过她，在她的唇上肆虐着。我顾不上周边来往学生的侧目，我顾不上在另一个城市等待我回去的一青，我的世界在那一刻只剩下丢丢一个人。
80.
现在我回忆那几天在B城和丢丢在一起的时光，我的泪就止不住的下来。所以我断章了，我以为我能够用文字把那段美好的回忆记录下来和你们一起分享，可是我做不到。那时的快乐把我心里的这种悲伤灼得更为痛楚更为炽烈。我不得不停止一下来缓和我的情绪。
那天我们后来就坐在航空学院门口公交车站的座椅上，我靠着丢丢的肩，丢丢拉过我的手放在她怀里取暖，我们俩就那样坐在那里，一直到很晚很晚……我醒来的时候，路灯都已经打亮了，有环卫工人在扫雪。马路对面的kfc播放着圣诞快乐的音乐，我能看见玻璃窗内玩耍的孩子们的笑脸。
“我睡了很久吧？”我问丢丢。
“这两天你太累了。”丢丢冲我点点头，把手伸过来捋了捋我的头发，“可是我很想一直和你这么坐下去。”
“我也是。”
“肚子饿吗？今天圣诞夜，我请你吃好吃的。”丢丢站起来，跳了几下。
圣诞夜？我想起了一青的短信，是啊，今天是圣诞夜，我现在本来应该在n城陪着一青吃大餐的。我慌忙掏出手机，有一青的1条短信。“小可，事情还没办好是吗？不能陪我过圣诞节了吧？我等了你一天的电话。在午夜之前，给我来个电话好吗？”
“对不起。”我迅速地回了3个字，然后关了机。这是这几天来我跟一青回的唯一一句话。我在想，如果那天我还是不回复一青的短信那么现在会是什么样子？如果我回复的时候说的诚恳一些又会是什么样子？我们谁也预测不了未来，那么我们能做的就是把握现在。而我在那个时候，所能把握的就是和丢丢在一起的每一分、每一秒。
丢丢带我去吃了pizza，在路边我们买了圣诞帽戴在头上，然后我们去了教堂。我一直都没有说，其实我和丢丢都是信徒。15岁那年的那个晚上之后，我就再也没有踏进过教堂。我不是主的好孩子，我没有按主的旨意去生活，我选择了一条魔鬼的路，并且一直走了下去，愈走愈远。我不知道丢丢是如何面对主的，不知道她是不是已经请求了主的宽恕。那天，我们去了教堂，我和丢丢一起跪在教堂里，听着管风琴百年琴声，在那一刻我流泪了。
不知道为什么流泪，在听见教堂歌声的那瞬间我觉得四周一下子就安静下来，歌声轻轻地、远远地穿在空气里，我就像回到了儿时妈妈的怀抱，妈妈轻轻地摇着我，轻轻地哼着歌曲儿。泪水就是在那一霎那间涌出来的，我把脸埋在手心里，抑制着自己的情绪。丢丢的手悄悄地按在我的肩上，我伸过手紧紧地抓住了她。我们很快就离开了教堂，因为我们内心的那份愧疚与罪恶。
是的，罪恶。我和丢丢后来坐在酒吧街入口处的石阶上时承认我们的内心存在着一种罪恶。丢丢说，宋可，如果我们在一起，上帝肯定会不高兴的。我说，可是上帝说过我们要相爱，我们现在不正是相爱的吗？然后我们就不说话，看着彼此的眼睛不说话。
丢丢问我：“宋可，刚才你在主面前祈祷了什么？”
我回答：“和你祈祷的一样。”
“那你知道我祈祷的是什么吗？”
“不知道。”
“那怎么就知道一样呢？”
我看着她的眼睛，说：“因为我知道我们都希望对方幸福。”三秒后，我看见丢丢的眼睛里涌出泪花，一串串的，在这寒冷的空气里闪着冰棱的光芒。
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