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等待冬天的那段日子，我经常到书室消磨时光，抚摸着那些光滑的书脊，但我却不想做下来静静的看会儿书。不知道为什么，总感觉有些事情正迫不及待地等着我去做，可我不知做什么。我能感觉到我好像脱离了生活，脱离了很久，日子过得也越来越不真实，发生的事，说过的话，都让人摸不着头脑。它们离我越来越远，让我失了神。感官迟钝，不愿意看，不愿意想，整个呆住了一样。我甚至很难想起乔伽了。
不知道这是怎么了，失去了做任何事情的力气，身体松懈下来，觉得很累。捧着咖啡发呆，真的发呆，有时候连筱安把我手里的杯子拿走都不觉察，当她又把滚热的浓咖啡递给我的时候我才发现。
夜里所想的也不再受控制，陆路，冬天，伊朵，乞丐，墓地老人，我甚至想到了和他们有关但我从来没见过的人，很真切。我看着他们在某段时光中用心地演绎着他们的故事，故事很让我羡慕。总是大汗淋漓的在梦中醒来，再也睡不着，听着钟摆的走动，想大喊。我知道那样不会起什么作用，其实我想哭，但没人知道。我感觉我要疯掉了，是什么让我这样，是逃避吗？
天气越来越冷，书室里越来越暖，我到里面就不愿出来。筱安常常笑我发呆的样子，她这样可能是找不到别的注意的方式，如果不是她那张厉害的嘴，我很想跟她说谢谢。她在我发呆的时候换掉我手中已经凉了的咖啡，在我不知不觉睡着又醒来的时候发现身上盖着柔软的毯子。她经常给我说笑话，但却不再不停地问我问题，也不再提议和我玩接对白的游戏。她有很长时间没有邀请我到她的房间看碟片了，不知从时候，她又变回了那个沉默寡言的筱安了。她会煮一手很相甜的粥，常常不声不响地端给我一碗。老人夜里仍旧出去喝酒，但不经常叫上我了。这一切悄悄的变化我都没发觉，那些时间里我不知道在想什么，常常一整天一句话都不说。我弄不清，一直都找不到答案，也不知道是不是那答案我早已经知道了。
所有已经开始熟悉的，又渐渐让我感到陌生。我有些承受不住。冬天来了，我看到了这个冬天到来时的第一场雪，的确很美，迅速融化着。
我站在窗前看着，不知为什么，感觉很悲伤，筱安拉我出去。
“知道为什么很多人都喜欢雪吗？”筱安看着那些纷飞的雪片问我。
“是因为喜欢冬天吗？”我说。
“因为有形状，它让人们觉得很真实，踏实。”筱安说。
“你喜欢吗？”我无意识地问。
“当然，它可以帮我许愿。”筱安说。
“许愿？”
“就这样。”
筱安说着蹲下用手小心翼翼地捧起一把刚落下的雪，撰在手心放在胸前，闭上眼睛，然后笑着看着我，向我伸出手，雪在她手里已经溶化成水了。
“喝下去。”筱安把手伸到我嘴边说。
“为什么要我喝？”我问。
“因为这个愿望是为你许的。”筱安说。
“什么愿望？”我把水喝下去问。
“希望你胖得像头猪。”筱安说。
“那要是灵验了怎么办？”我说。
“那就再许个愿把你变回来。”筱安笑。
“谢谢。”我说。
“干嘛说的这么认真。”筱安看着我。
“因为我一直都想说。”我说。
“说的认真，往往会失真。”筱安说。
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你应知道，当你真正一无所有的时候，拥有的旅程马上就要开始了。筱安的笔记本上记录的，我想不起是哪部影片里的对白。
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那天晚上我和筱安在房间里看电影到深夜，我坐在地板上，筱安趴在床上，她时常伸过头来看我的表情。
我说我如果能哭出来一定会哭给你看的，因为我真的很想哭。
筱安说那哭不出来不是很难受吗？
我点头。
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一个熟悉的情节，筱安哭了，我递给她手帕，她不擦，说哭给我看。我想说她傻，但出口却变成了谢谢。
筱安说明天早晨要在门口堆一个漂亮的雪人，我说我和你一起。
离开书室的时候老人还没有回来，筱安把那个夹着画纸的夹子给我说，你不是一直想看看我把你画成什么样子了吗，现在给你，回去慢慢看。
“我给你的东西，你要记得还我。”筱安说。
“一定。”我说。
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推开门走进夜里，雪反射着月光，这里的冬天果然很美，但我想我是要走了，已经没有故事在发生，也没有隐秘引起我的兴趣，一切又都恢复了陌生。
在这里想要寻找的，我想，我应该已经找到了吧。
夜里睡的很沉，醒的时间也很早，天还需要很长一段时间才能亮，我到书室门前堆起了雪人，小时候几个人需要很长时间才能弄好，但现在一个人，在天刚刚亮的时候就完成了。
回到旅馆站在窗前看了很长时间屋顶，才发现一个我一直没注意到的问题，那就是一直以来我都是按照自己的意愿来截取生活中的片段，这些片断无论怎样安排都组成不了生活，屋顶，夜晚，角落，裙，脚，小腿，嘴角，眼睛，阴天，步伐，路面，天际，夕阳，几种单纯的色彩……
说不清它们对于我究竟有什么意义，我为什么喜欢注意这些，它们能带给我哪些欣喜或安慰，如果它们真的有莫大的吸引力让我迷恋，但我从中又怎能找不到支撑我的动力。我不自觉地注视着这些，并因而引发对我所做的思考，我寻找着一种完整的安静的能够让浮躁沉淀下来的生活，但我寻求方向的思考却不是建立在此基础上的，我盯着角落，思考也是针对角落或由角落派生出来的思考，这让我的那些期待注定只能成为一种幻想般的等待，永远不会实现，因为正确的方向根本就不会出现。
在看那些漂亮屋顶的时候，我发现再一次发现了自己真正是个傻瓜，如果说坚持，是南辕北辙，如果说执着，也只能是缘木求鱼。
是离开的时候了，我不想再找什么道理和经验，如果每个人都是唯一的，它们对我没有任何意义，只是一个故事。我想我是太胆小了，想寻找一种生活，不应该是某个地方，某个时间，某个故事，而是在正进行的生活中，我的生活中。我要开始生活，和别人一样，不是片断，是完整的，充斥着众多的平淡和无聊，流动的时间和无休止的重复。但怎么开始，我仍不知道。
在一种奇妙的陌生中，我重新走过那些曾熟悉的地方，在上面做或长或短的停留。窗口，旅馆的门口，我想去伊朵曾住过的房间，但那里已有了新旅客。抻面馆，公园转角的小路，陆路曾经的画室的门口，乞丐曾躺过的街头，有漂亮橱窗和建筑的街道，爬到山顶，又走到山脚，望着那片永远都是寂静的墓地。我想着曾经发生过的，真实的色彩已经不再那么浓烈，虽然时间不远，但已被记忆涂上了一层淡淡的朦胧。让这些原本就不长的故事又缩短了许多，只有几处鲜明闪亮的片段还在熠熠生辉。
那些故事和话语曾经那么强烈的吸引着我，让我产生了许多幻想和渴望，但结果我只是得到了故事，幻想没有实现，渴望仍是渴望，没有变化，可能唯一的变化就是他们也变成了故事。我知道他们给了我一些很重要的东西，但却不能给我直接的帮助，因为我还不真正的清楚那些重要的东西是什么，或是说，我还没有学会怎样把那些重要的东西融入到我的迷惑和生活当中，但我知道一定有一些东西是重要的。
我记住那些故事和故事中的人，他们从那一刻起，就不会再老去。有时候，我也希望别人能记住我，在我最好的时候。
他们现在都在做什么呢？陆路，她逃离梦想之后的爱情生活是否如意？冬天，是否已经人们目光的焦点。伊朵，是否已经回到了家乡，穿着泳衣在海边晒着太阳。守墓老人，是否仍旧在寂静中凝望着他的爱人。
这些我不能确定的生活离我越来越远，它们仍旧在自己的轨道上运行，与我毫无关系。
某个时刻，我以为这些生活会与我的有一些重合。
为什么我一直都想进入别人的生活而对自己的生活漠然不睬，我竟不知道，我忽视自己的生活很久了，以至于我以为它们没有了，这种恶性循环在我幡然醒悟的时候显出了可悲的身形。
为什么人有无穷尽的合理借口来安慰自己？我给自己的胆小懦弱找到种种解释，其实不是我不敢开始吗？眼见的背叛让我感到痛心，但我有那一刻不是在重复这件事呢。我守着曾经，却不愿承认美好都发生在现在或将来。
我该继续寻找，不是故事，不是答案，是我喜欢的和想做的。
该走了，这个世界上总有一些东西在等着我，等着我去拥有它，我不知道它们在哪里，也不知道它们的方向，只知道，它们不会明了地摆在我眼前。
也许我又在胡思乱想，为自己的离开找借口，因为，在事情还没有结束之前，很少有人能知道哪些才是他真正想要的。有结束才能有开始，但我明显知道我缺少热情，一种热切的激情，能产生昂扬的斗志和无法消磨的生活的愿望，这是无法改变的。我已经被一种倦怠和漠然侵蚀，我是这样认为的，因为我曾以为把这些放在心里，用冷漠颓废的外表去迷惑人，但却不知何时内外统一了。有些东西消失了就很难再找回来，源自心底的热情就是其中之一。我误会成熟，以为成熟就是不再产生天真的想法，而事实上真正的成熟所珍惜的正是这个。
我不知被谁骗了。
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晚上我到书室，筱安说我的雪人没有鼻子，我说那时天还没有亮，找不到胡萝卜。筱安把一碗晚饭时煮的粥端给我。我说现在的女孩子都不喜欢烧菜煮饭，为什么你却不一样。筱安说这是爱情的一部分，必不可少的一部分。我说我很同意。
不是有人说，世界上没有比一个女人在厨房为心爱的人做饭更美的身影了吗。
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从书室出来后，我去酒吧找老人，老人正坐在角落端着杯子小口地呷着，看到我后抬手向我示意。
“要适当控制一些，会影响身体的。”我在老人对面坐下说。
“还是第一次看你关心人，我真高兴。”老人大笑着说。
“天气越来越来冷了，路滑。”我说。
“说些能让人正常接受的话。”老人撇撇嘴说。
“我要走了。”我说。
“走？哦对，你本来就是来这里玩的，对了，有个小姑娘怎么最近看不到她了，就是前段时间和你一起来书室的那个，以前她经常一个人来，我怎么忽然把她的名字给我忘了。”老人说。
“伊朵。”我说。
“对，伊朵，漂亮的小姑娘，很会打扮，但你发现没有，她最近，我是说自从你和她一起来过书室之后，她有了很大变化。”老人说。
“变化？”
“你没发现？她不化妆了，没有了以前的性感和成熟，变得单纯了，我好久没在酒吧里看见她了。”老人说。
“不化妆了？”
“是的，我好像问过她为什么，但忘了她是怎么说的了。”老人说。
……
伊朵？
伊朵。
伊朵……
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“你什么时候走？”老人问。
“很快，或许就是明天早晨。”我说。
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那天晚上老人说了很多有趣的事情，都是他年轻的时候发生的，原来他也有许多傻事。我问了他很多问题。
他问我是不是想和他作朋友。
我说为什么。
他说，一般情况下，如果一个人不停的向另一个人提问题，不是想成为朋友继续交流，就是喜欢他想和他生活在一起。
他说他希望我对他的是第一种情况。
我笑着说让他不必害怕，老人有些神秘地看着我。
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走出酒吧的时候，我就决定在第二天早晨离开。
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天刚亮的时候我来到书室想和老人、筱安告别，却看到老人站人在外面，在门口的另一边堆着雪人。
“走？”老人问。
我点头。
“这些东西是筱安的，我来还给她，顺便跟你们道别。”我说。把本子和画册递给老人。
“筱安说这些东西送给你了。”老人没有接过去。
“送给我了？”
“我送给你的东西，你要记得还给我，这是她说的。”老人说。
“她？”
“就是她。”
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[A：我将是你生命中一现的昙花。B：是的，你必定是我生命中一现的昙花，开放在我的夜里，一个瞬间，盛开的花朵冰冻在我的生命里，变成一个晶莹透明的，永不褪色的标本，在我的记忆中恒久保持着泪一样的新鲜。（筱安的摘录）]
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那个冬天很快过去，我在山另一边的镇上，日复一日地望着低矮的屋檐和凝结在玻璃上的晶莹窗花，直到春天远处走来。
在这之中，我想了很多问题。
想着自己为什么对那些故事那么好奇，那么感兴趣。现在想来，唯一的原因可能就是我想或我能在那些故事中得到某种安慰，就像我知道，在那些遥远的故事中，必定有与我的故事重合之处一样。我一直以为我在他们故事中寻找的是方向和某种形式的指引，而实际上，我在其中想得到的是一种重合的安慰。是的，我所在意的，一直是那些重合之处。
想着陆路，冬天。想伊朵为什么把她们介绍给我，以前我也想过这样的问题，但现在我想，伊朵是不是用她们俩来考验我？她们是不是事先串通好了？伊朵的关于她们的故事到底是不是真实的？伊朵，那天在山顶，她真的没有寂寞吗？这是我一直想知道的，真正想问的却往往不敢提出来，如果答案是肯定的，那我是不是又错过了？我喜欢她。但当时我感觉寂寞了，我不是已经寂寞很久了吗。我是在意她，在意她的从前或者她的那些不辨真假的故事？还是不敢相信她？我害怕游戏已经到如此程度了吗？我没有权力发出这些疑问，我甚至没注意到她的变化，从那次我惊讶她不化妆的清纯，那就一直清淡着，我视而不见。是我真的忽略了，还是被她熬夜写故事这个现象所掩饰了。我想，是我没想到这之中会存在巨大的隐喻。这样的嘲笑让人难以承受，表面却是无动于衷的平静，这种苦不值得得到任何同情。伊朵邀请我去她的家乡做客，我很想知道，那句话，到底是不是只是一句客套。
我给你的东西，你要记得还给我。筱安。她总能给我快乐。她给我的，我曾经在回忆中平常过，那个我永远也忘不了的女孩。我这样想着，只是不能确定。仍然摆脱不了懦弱。那次接对白的游戏，最后我输了，因为她说的根本不是台词，如果是，也不经典，我在她的本子里根本没找到。她身上为什么总散发着一种夜色般的气息，让人感到安逸。她的调皮，认真，和所有真实的性情，好像有针对性的表现出来，或者说对我。平时的她是安静的。我是不是在自作多情？那些真的与喜欢有关吗？她总是问我许多问题，我想到了老人说过的话。
书室老人。墓地老人。故事。
是不是就这样结束了。
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我本想直接去找乔伽，但我想在草原上看到绿色，我很自私。
伊朵曾说，山的另一边就是草原。翻过山后我看到了小镇，那面还是山。镇子里的人说山的另一边是草原，我翻过了山，看到了苍凉的荒漠，没有人，我知道，连接着荒漠的一定是草原。
有时候你会发现，朝阳和夕阳的色彩在某个特定的时刻很难分辨，我喜欢这样的景色，日出和日落，从没想到能亲眼见到那么巨大的太阳，深沉的红色中荡漾着舒服的柔软。不会多愁善感，不会被什么所触动，仿佛真的缩小到了蚂蚁大小，缓慢的爬行在荒漠与草原上，视线的范围只是几丛野草之间。
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[生命的摇篮摇过了青春，我独自蹲在门槛上，想着当年如同隔着薄纱的旧事，享受着发生在眼前却又触摸不到的甜美，身边围绕着真切的感动，泪光中，隐约又看到了童年，数过的那颗星，仍在。]
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一个人的路上，我仍有所期待，善于谈笑的同路人，迷失了方向的探索者，几只我叫不上名字的野生动物跟在我后面，或是遇到一个快乐充满野性的民族，不羁的姑娘，爽朗的汉子，激荡悠扬的呼喊，缠绵动人的歌，飘忽在草尖色彩浓重鲜艳的衣裙，让人呼吸紧张急速的马蹄声……
这样的期待并不强烈，像忽然从地面升起的风，忽而又消失无形了。
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在路上，我设想着与乔伽相见时的情景，我们会有怎样的表情，说些什么话，我在他眼中是否已经变了。
我一直认为我在给他时间准备，但没料到我还没有准备，就看见他了。
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眼前的景色并不是他告诉我的地址——那个景色优美的小城，而是小城的郊外。
当时已临近黄昏，我正沿着干净的公路行走，看着两边散落的村庄，准备找个地方借宿。
一片很大的花田，从公路边一直延伸到对面的村边，我看到花田中纵横交错的小路，便想到另一边的村子里去，因为我想从这片花田中穿过。
就在我徘徊在花田中，嗅着风一样的花香，用手遮着阳光分辨花色的时候，我听到了一些声音，一段对话，让我无法再沉浸在自己正在做的事情当中。
抬起头，睁大了眼睛，惊讶地看着这个静谧的黄昏，犹如梦幻中，剔出杂质的华丽。
声音穿过宁静的暮色，伸向旷远辽阔的空间，那声音宛如拥有传说的魔力，能穿越时光的边界，出现在过去和将来，让人想把它当作一样东西，或是一幅深邃的风景来凝望。
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“乔，是不是因为太阳落到了西边，我们才叫它夕阳呢？”
“爸爸不是和你说过好多次了吗，要叫爸爸，不许叫乔。”
“那为什么妈妈总是叫你乔呢？”
“你妈妈是我的妻子啊。”
“可是你答应过我，等我长大了以后让我作你妻子的。”
……
“是不是因为我没有妈妈长的漂亮，你才让妈妈作你妻子的？”
“不，你是最漂亮的。”
“那为什么人们都说妈妈漂亮而没人说我呢？”
“因为你还小啊，还不能用漂亮来形容。”
……
……
“乔，妈妈昨天晚上陪我看月亮，她说月亮的背面有一个人在陪着嫦娥，你说是真的吗？”
……
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远处花间的小道上，我看到了那个高大的身影，正在向夕阳光芒的深处缓慢的移动，一只手扶着坐在肩膀上的小女孩，身后一条狗不远不近地跟着。
它是否就是已经长大了的小三？
阳光把他们的影子拉得很长，我就那样一动不动定睛望着他们，看着他们渐渐的远去……
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我以为哭泣的年纪早已过去，我以为再也不会什么东西能让我的泪腺崩溃，但我没有预料到，在这样一个惬意的春天，这样一个美丽的花田，这样一个恬然的黄昏和这样一幅幻美的图画面前，我会不知不觉中泪流满面，而我，平生第一次没有想过要伸手把泪水擦去，一任它们流淌。
闪亮的晶莹中，我真实的看见了自己，一个悲弱可怜哭泣的离家出走的伤痕累累的蜗牛，我以为我改变了模样，也改变了生活，但从没发现，身上的变化，只是被伤口遮掩了原本的样子，而我，只是认不出而已。我仍是我，傻傻地让别人的美好只能伤害我。属于我的，则被我丢弃了，我以为属于我的在前面。
回忆和前方，我一直都很清楚这连个极端，之前，我沉浸在回忆中，要在里面寻找，之后，我想到前方去寻找，带着回忆，后来我放弃回忆只向着前方，寻找毫无结果，也必定没有结果。我一直都清楚，是的，但我好像从来就不曾真正清楚我身处的位置，就是现在，与记忆，与前方都无关的现在。我像看风景一样忽略了这个唯一的真实。
我没有见乔伽，想知道的我都已明了，他所寻找的谜底和故事都不再重要，重要的是，在以后我对他的怀念中，他将变成另一种样子，我很为他高兴。也许，他也在许多个时刻怀念我，在以后的某个时候来看望我，就是现在，是不是也是这样，他在给我准备的时间呢。
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我没有走到花田对面村子去借宿，而是在管理花田的园丁的木屋里住一晚，那是很美妙的一晚，喝着花瓣泡的茶，整夜嗅着花香。我梦见了许多美好的东西，洁白的雪人，充满阳光的沙滩……
清晨离开的时候，园丁送给我一包花的种子。
园丁说：这些花开的时候很漂亮，很多人都想种它，当你把种子埋在土里的时候，要守在它身旁，等着花开。
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在这个世界上，总有一些东西在等着我，等着我去寻找，我曾不知道它们在哪里，也不知道顺着哪个方向才能找到它们，所以我一直向前。
有人说，一个人在赶路的时候要回头看看，因为可能有东西丢在路上了。
我曾以为我是经常回头的，但我没发现，我的回头只是回忆，我并没有真的回头。
人生没有比喻，每个人要的都是唯一。
我仍要寻找，在将要开始的一段生活中寻找。
我仍要追寻，在曾走过的路上，我要看看我埋藏的种子，我曾认为它们不是我想要的，其实，它们只是还没有开花。
我希望还能找到，希望能守着它。
——theend——
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