? 我至今还记得第一次和他相见的场景，即便是今天说来也有些羞涩。
那时我刚刚进入高中，是一名高一学生。怀着对未来前景的憧憬和大学生活的期盼，我满怀欣喜来到县城的这所学校。每年招生400人，至少100人上大学，这就是它帮我们实现梦想的能力。在那个年代，凭借这点，它就足以成为所有初中生的梦想了。
我喜欢这所学校，除了学校本身，关键在于它能让我开始每月支配六十元钱。我知道，在当时这相当于一个家境一般人家的月收入，其他同学大多每月只有三十元左右。而我，因为上高中，不得不，或者说终于可以独自在外生活，就能够从父母那里拿到这么多钱，全权由自己安排花销。说实在的，独立支配自己的经济，感觉的确很好。不再象以前在父母身边，每天每事去要着零花钱，不能多要，也不能挪用。生活就因为这种财务审批被限定了。很多很多以前被父母说‘不行‘的事情，现在开始我就可以让它行起来，因为我可以自行安排这六十元。可以不夸张的说，正因为每月有这不再问理由、不再问明细的六十元钱，我就开始有了自己的生活。
是的，我的生活，一个充满梦想、身处花季、虽然懵懂却也心潮萌动的十五岁少女的生活，真正开始了………
我去一张市图书馆办了借书证，几乎每三天都会去借一次书。所有它有的世界名著，我几乎都看遍了。
我看书的时间不固定，却很连续。一般每本书只要拿到手，不看完基本就不会放下，除非去洗手间或快速地吃点东西。有时从早自习看到早餐后就开始的正课，从第一节正课看到上午的课程结束。多半我不会吃午餐，会接着看到下午课程的开始。如果书足够厚，象《红与黑》这样，我会一直看到晚自习结束后，回到宿舍还在被窝里用手电看到深夜看完为止。
我完全沉浸到这些书中，沉浸到书中的故事和情感中，不可自拔，无力自拔，甚至自己也不愿意自拔。每次上课，我总是低着头，面部表情随故事情节而不断变化，丰富却也莫测。课本就在桌上，小说往往在抽屉里。看浪漫小说我也是紧张的，看悬疑小说更是神经超常敏感。我看着小说，让自己进入角色，去体会主角的情感与心情，在这过程中，我也必须用余光看着黑板和老师，观察黑板上的板书时满时擦，老师的视线是否会投到我的区域。
我很文静，很乖巧，也很害羞，这些是几乎所有老师对我的评价。因为每次他们点名要我回答什么问题时，我都会有些迟疑，慢慢站起来，微微屈着腰，满脸通红，垂眉顺目，呆呆的，嘴唇在嚅动，似乎想说些什么，想回答这个问题，却每次都回答不上来。我不可能回答得上来，因为我根本就没有听讲，甚至都不知道老师问的是什么问题。连老师点我名，往往都要两次以上并得到同桌的肢体提醒，我才能知道自己被传唤，才能尽可能快却也是不情不愿地从小说情境中移出部分的思维。若干年后，当我使用电脑时，会经常看到，电脑因为内存不足，迟迟不能进入要打开的新界面。这时我就会想到当年我和它类似的情景。只是，在当年，我周围的同学听不到我大脑发出象电脑那样艰难的咔咔声。
我的成绩其实也不算差，一直在前十名，不温不火，不让人激动，却也不让人担忧。不是老师高兴或难过的焦点，也不是同学的楷模。这多少得益于那个图书馆小说更新太慢：我大约花掉两个月时间集中看完里面收藏的小说后，剩下大量的时间无法打发，于是我只有象看小说一样处理我的课本。当然，我也知道父母在乎什么。获得不错的考试成绩和班级名次，让父母看到他们想看到的，这是我能够尽量少受打扰、独立生活的前提。
我知道自己的问题：我和我的同学们不一样。至少在当时，我没有任何意识是和我性别相关的。除了住女生宿舍，上女厕所，我没有与女人们共同的话题。实际上我很少说话，无论和男人或女人。即便别人主动问我一些事情，我会用最简练语言告诉他答案和我的看法，如果他们不需要答案，就会用表情、肢体、最多是‘恩‘来表示我在听。我不会用‘是吗‘这种不确定、不认可、总之让对方会感觉沮丧和不受信任的语言答话。虽然我有些木纳，但这只是因为我在思考，却并不是因为我笨。
我很容易陷入沉思，容易走神，即便是在和人谈话的时候。我人缘似乎并不差，因为我总在思考，而不是仅仅和某人交往的时候，所以大家习以为常，并不认为自己被轻视。
我思考的往往是悲天悯人的问题，所以我一般总乐意帮助别人，借给人钱自然是常事。女生们经常喜欢省生活费买衣服，有些衣服不是一个月能省出来的，于是找我按揭就很有必要了，更何况我是无息的。她们需要钱往往有相对固定的时间与规律，平日里一般是中午漫长的午休时间，特别是夏天。在周末则往往是晚上出去闲逛的时候。每次要钱就象催债一样，急不可待，理由往往是‘再不快去，那件衣服就要被卖掉了‘。我的钱不会带在身上，总在行李箱夹层的一本书里，箱子外面上着锁。所以每次她们借钱，我都少不了去趟宿舍。
我第一次见到他，是一个周末。我本来在教室里看叶赛灵的诗集，一个同学来找我借钱。那时天已经开始冷了，正是冬装新品大量上市的时候，让人感觉到一些寒意，尤其是晚上，我还得穿着外套。教室的窗户开着，风吹进来，凉凉的，清新得沁人心脾，有些花草的味道，我心情很好，读的也是如此温柔的诗，如此美的意境。所以，我很愉快地答应了，放下诗集，下楼去宿舍取钱。
从教学楼到女生宿舍是要穿过两幢男生宿舍之间的过道。那时还早，才晚上七点左右，透过窗户，可以看到形形色色的男生们在做着枯燥单调的事情--围在一起谈天说地，的确，对于高中生来说，这是既能娱乐生活、放松神经、消磨时光、体现才华、凝聚人气却又与口袋相称的活动了。
透过窗户的灯光，我发现过道上居然有一个人在冲澡。我知道过道一侧有一排水龙头，但不可能是热水。所以，显然，这个人是在水龙头下用冷水洗澡。桂花已经早就谢了，但腊梅花还没有盛开，所以，这个时节严格说已是初冬的时候，是不应该有人用冷水直接冲澡的。
我吃了一惊，不仅仅是因为看到一个人在冬天洗冷水澡，还因为，他居然就在户外，在可能人来人往的通道上几乎裸露了身体慢悠悠地认真冲洗着身体每个部位，时而搽搽香皂，搓出一大捧白白的泡沫，然后用整脸盆水冲走。他似乎在哼着什么歌，但因为冷得发抖、牙齿打颤让我无法听清是谁的曲子。
他还是穿着一条白色的裤衩，虽然已经湿透，贴紧了身体，无法遮掩身体的曲线，不过却也无伤大雅，因为本来他也没有什么曲线需要遮掩。但是，在看到我后，他仍然有些害羞地转过身，背对着我，似乎用脸盆遮住那本来没有曲线的部位，不安、紧张、急切地等待着我的快速离去。
我之所以感觉他的急切，多半是因为他的身体在风中有些发抖，本身瘦弱的身躯，加上弓腰想去遮羞，已经宛若一个孩童，根本就不像一名已经至少十五岁开始青春发育的高中生应有的身材。
可怜、倔强的男孩！
我微微笑了笑，快步走了过去。在走过去后，我特地回了回头，想看看他的脸。
他显然没有预料到我的回头，还以原先的姿势在那里发抖，所以，我回头就见到那红色的脸盆和脸盆后瑟瑟不安的他。
他的脸有些圆，却不像身材那般羸弱，眼光很清澈。不过也就是那片刻而已。很快他就低下头，无比羞涩和惶恐。我也一下子脸红了，转过身，加快了脚步，迅速地离开。
等我回来的时候，他已经不在了，但是，他那无比羞涩和惶恐的表情，却印入了我的脑海。让我更加惭愧，我本来是女生啊，本来我应该比他更害羞才合乎常理的啊。
是啊，我怎么了？为什么我见到一个几乎赤身露体的男人却还有坦然的心情情不自禁去回头多看一眼。我本凡人啊，为什么我会如此以审视目光淡看一切？我本什么都没有经历，一切都是在等待开始，为什么我会似乎曾经沧海不羡云呢？
到后来，我才理解，那些世界名著，那些故事已经渗透进我的骨子和灵魂，让我对类似的一切都有似曾经历之感，我的某些感觉已经宛如人生经历丰富的成人，虽然，我还有些感觉停留在我身处的那个年龄，十五岁的花季。
所以，我很满意在最后自己的羞涩和小跑离开。这让我不被他误会为经历过太多的女子。毕竟我才十五岁，什么都没有经历，需要有相称的表情和反应。
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