? 我到这里已经有十多天了。离开了中国，来到泰国这个地方，这个我现在都叫不出名字的城市。之所以说它是城市，是因为它有几个大的购物广场。实际上，如果用中国城市的标准来看，这里最多是一个很一般的县城。只是，在中国，很少县城有这么大的超市和百货商场。但我知道，这是泰国一个府的首府，相当于中国的一个省会。
在这里，分不清自己是否出了城，因为除了某几栋楼以外，我推测可能是城区的地方大多也是一层到三层的房子，而我认为是郊区农村的地方，就是我住的地方，却全部是中国别墅式样的住宅，住宅间的小路都如同中国城里的道路一样，是混凝土路面，路两边还有路灯。
我可以依稀从这些所谓‘别墅‘的建材看出它们主人的经济和社会地位。有一些‘别墅‘般的建筑明显是用木板盖成的，而且年月已久。这样的房子往往没有地板，甚至‘室内‘的地面就和外面相通，下雨让室外一片泥泞的同时，也能让‘室内‘同样泥泞，但这似乎不妨碍几个儿童在室内泥泞地里认真做着作业。即便是这样的木制‘别墅‘上，我也看到了一些色彩亮丽的东西，那就是总理他信的喷绘像。看得出来，穷人们对他信是非常地崇拜，也寄予改善自身生活的期望。
在这里，我也分不清季节，按理应该是中国的冬季了吧，但这里非常地热，据说很多有钱人都去国外避暑去了。很多时候，我也分不清周围人的性别。还有很多很多分不清的东西。
是的，我很多东西都分不清。只到现在，我都不清楚自己该爱他还是恨他，或者说，是该继续爱他还是开始恨他。我曾经如同那些穷人对他信一样对他寄予了全部的期望，我期望他能把我带出那段灰暗、沉重的日子，我把他的名字刻在我内心深处，并且以最开放、纵容的态度让他如同树儿一样，从我心里发芽只到成为参天大树，挤满我的心，挤得那么地满和实，甚至连搀杂一点水分的空间都没有。但是，最后他还是把我一个人留在了这里，他幸福了，而我却在这全是陌生人的陌生国度里冰冷地生活。我不想怀着这样的心情继续留在中国，因为任何身边的点点滴滴甚至一句中国话都会让我想到他。
我爱他，从开头到现在，我一直这样爱着他。我的爱被他拒绝，接着不得不埋藏在心底最深最暗的角落，经常还得自己用力狠狠踩上几脚踩紧踩实，让它无法发芽无法露头。只到我遇到那个混账王八蛋，是的，混账王八蛋，陈建平，他高傲地看穿了我内心的脆弱，却又降尊纡贵般给予我些许的温暖，就那么容易俘虏了我的全部，却又那么容易厌倦，并将我的生活我的爱我的全部一次次击倒到地板上。我的心一次次被摔为碎片，我却又一次次自己把它缝合。因为我的情感我的爱无处可去，我如同无家可去、无路可走的流浪儿，虽然在这里我总受伤，但因为习惯或者其他，只有这里能给我些许家的感觉。什么是家的感觉，我不知道，但我想起码这里有我熟悉的一些东西，即便是痛苦，一而再，再而三的痛苦，让我已经不觉得什么是痛苦。甚至，我已经习惯了那每天都要来临的羞辱与殴打。我不想离开，也不会离开，因为我不知道我能去那里，或者说，我不认为，去哪里会和现在有什么不同。
只到有一天，是的，是那天，我在街头看到他，看到我一直以来爱着的他，自己一直拼力压抑着不敢去爱的他，被那个混账王八蛋，是的，最后一次，那个混账王八蛋无数次嘲笑和讥讽的我对他的爱。我再也控制不住自己的泪水，控制不住自己的心，控制不住自己的情感，控制不住自己的狂奔，总之，我控制不住自己的命运。我冲过去，泪流满面的站在他跟前，站在正准备坐进一台Benz车的他面前，可怜兮兮地，眼光直视着，告诉他：
‘我没地方去了！‘
我不记得当时我的表情。自己当时也完全没有想过被拒绝的可能。实际上我已经很多年没有见过他了。我不了解他大学毕业后的一切：在做什么工作？生活得如何？最关键的是，是否已经结婚或有没有女朋友？我什么都没有想，只是清楚感觉我需要他，我不能忍受内心对他的继续隔离。
如果没有再见到他，或许我不会这样想，或许我还会继续麻木地习惯以前的生活。但是，让我就这样在街头巧遇。当我重新见到他那从容自信的脸，一种安全感油然而生。这种安全感是那么强烈，那么温暖，那么让人放松，放松到思想停顿、意识丧失，满心所想的就是靠近他，抓紧这种安全感，在这种温暖的呵护下，安安静静、舒舒坦坦睡上一个久违的好觉。我已经失眠很多年了，安眠药的剂量越来越大。噩梦与心悸总伴随着黑夜来临，在黑夜里让我满身被汗水湿透，双眼圆睁，无神却也无眠。所以，一旦让我重新感受到了安全与温暖，无论来自何方，出自何人，我无力拒绝，甚至是满心欢喜地去欣然接受。一旦接受，我无法放弃。
在那一刹那，我忘记了陈建平，以及这些年和他经历的一切，屈辱、痛苦、无助，还有似乎曾经片刻有过的欢乐。意识仿佛关上了一扇门，将那些东西都关在门后，严严实实，密不透气，也密不透光，但意识同时也无声打开了另外一扇门，一扇已经锈迹斑斑、被我强行关闭全力抵制了很多年的门。这扇门打开了，被我关在里面的那些往事，一下子扑面而来，让我颤栗，让我窒息，随后却让我重新欣喜并充满活力。
我知道，我是如同抓住人生的最后一根稻草，抓住正常生活下去的最后一股勇气，静静地，定定地站在他的面前，满脸的泪水。
他依旧如同少年时一样，在稍稍一怔之后，立即是让人愉悦、充满安全感的微笑，从车里拿出纸巾，轻轻的，仔细擦干我的眼泪，说：
‘上车吧！‘
…………
那部Benz，在出国前，我将它送给了街头一位陌生人。我在街头偶然看到了他，当时他正在仔细擦着一辆奥拓车。当我得知这辆几乎就象新车的奥拓他已经开了三年后，十分感动，也深感欣慰，因为我为这台我视为幸运宝贝的Benz找到了最好的新主人。于是，在他的惊讶和一路不断的不确信中，我将车过户给了他。
是的，我的爱，他走了，他离开了这个世界，是那么幸福与满足。
‘对不起，悦悦。‘这是他最后给我说的话。
在遗嘱中，将过亿的全部家产赠予了我，这是他最后为我做的。
是的，他对不起我。但我并不会因为这份财产就原谅他。他什么财产都没有给他爱了一辈子，从知道自己需要女人开始，一直爱到死前那一刹那的女人，如菲，李如菲。但他给了她这世界上最令人感动与震撼的爱，却给了我全部的伤害。我什么都不想说，什么都不好说，什么都不要说，因为我正是他们爱情的成全者，是他们曲折故事的见证人，是他们最后结合的被感动者，当然，我也是他们爱情的最大受害者。
(https://www.tbxsvv.cc/html/34/34511/9434236.html)
1秒记住官术网网：www.tbxsw.com.tbxsvv.cc.tbxsvv.cc