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她让我仰面平躺，舒展四肢，用她的长发抚弄我的肌肤，继尔伸出舌尖，在我周身游走。
“再高一点儿，前面再伏下去一点儿。”
她温顺地照办，调整身姿以吻合我的要求。
我扶正位置，对准方向，腰腹用力往前一顶，徐徐推入。
起初略显干涩，我有些不悦，这不是我想要的。我屏息运力，开始动作，渐渐开始顺滑，继尔在撞击中出现了液体参与其中的杂响，再过一阵，这杂响便跃身成为了主音。丰满高圆的白丘，随着一次次撞击出现了颤动，出现了起伏的波浪。我轻轻抓住了她一缕乌发，作为一个辅力的点，这增添了我的着力感，撞击愈加充分和深入，由液体参与其中构成的主旋律也更加嘹亮起来。
我得意起来。这是一种征服感，一种降伏欲，一种驾驭驰骋的成就感。我仿佛成了纵横欧亚大陆的蒙古骑兵，在滚滚黄土中厮杀冲锋所向披靡。
但这得意却很短暂，接替它的是陡然而来的巨大失落，甚至是愤怒――我找不到我想要的那种受阻碍受挟迫受扣押的感觉。它毫无阻碍，它太畅通无阻了，它太自由出入了，当我的注意力从是否顺滑是否液体四溢转向松紧深浅时，我发现那是一扇过度敞开的门，我每一次的奋力撞击只不过是进入了一片虚空，破门而入后不见抵抗，找不到阻挡，遇不到墙壁，找不到束缚与紧握，压缩与限制。
我明白这扇门和这门后的世界，因被太多次入侵洗劫而失去本有的反击能力了。”
“今天就是开始，我们试试？也许那样感觉更好。”
我拉住她一只手臂，想让她翻身，转回为刚才的姿势。她奋力反抗，把我的手打开，脸上陡现怒容：“你干嘛啊？请你尊重我！”
“我没有不尊重你，我只是想试试新的，我不喜欢此前那样，那样你比我更舒服，而我并不舒服，相反我会伤心。”
“为什么？难道我服务得不好么？”
“不是，你服务得很好，但我想要的不是这个……算了，一两句是说不清楚的，就算我说了，你也不懂，你是很难理解这一点的，为什么不试试呢？”
我重新又伸出手拉她，她再次反抗，我用上了暗劲儿，她显然不是对手，身体渐渐变形。从个头上来讲，我们俩几乎等高，但她的力气显然不如她看上去那样大，看着她无力的反抗，我忽然有些心软，女人终究在体力上是弱者。
“你……你是个坏人，本来我以为你文质彬彬的很有素质，我从来没对别人服务这么好过……你……你放了我，你是个坏人是……个变态……再不松手我就喊了……”
“你喊啊？你现在就喊，就算你的老板来了，我也可以告诉他说，你对客人服务不周到，还反咬一口，你认为他们信谁的话？”
我松手了。其实我早就想松手了，我只不过是故作姿态，当听到她说我是坏人，我是变态的时侯，我的心就像一堵烂墙般轰然倒塌了，这样说我比用其它任何方式的打击力度都大。她*，问我那个如何，我淡淡回答说还可以。两人见我话少，渐渐也不多言。沉郁是很容易传染他人的。
送他们回酒店后我返回狗窝，孤独与悲凉涌上了心头。从大学毕业至今，我一直未曾明白自己究竟在追寻什么，只觉得自己在苦苦寻觅，却并无方向。这多么像《等待戈多》啊，我清晰地记得那里面一个经典的发问与回答：
你在干嘛？
我在等人。
你在等谁？
在等戈多。
戈多是谁？
一个永远等不来的人。
若套用这种问与答的模式，我的将会变成如下：
你在干嘛？
我在寻觅()。
你在找谁？
在找完美。
什么是完美？
一种永远找不到的东西。
苏北打来电话，激动地向我汇报，他老婆张红艳生了，是个儿子。美中不足的是，由于张红艳有胃病，怀孕至今一直闹腾，最后她忍无可忍私自做了主张，跟医生商量后提前做了剖腹产，这儿子实际上等于早产，不足八个月便被强行取出，身体很弱，这让我妈十分不满，整天跟张红艳暗中生闷气。中国婆媳之间明争暗战屡见不鲜，我对此毫不介意。我向苏北表示祝贺，他反而表示了忧虑，说自己心里很虚，事业前途不明，不知将来是否有能力养家糊口。我鼓励了他一番，告诉他只要有我在，就根本不必害怕。
电话打毕，我才发现心中充满了对苏北的羡慕。其实，我是一个农民，只不过是受过几年高等教育的农民而已。我想要什么？其实很朴素，一套房子，里面住着我和我的妻儿，和谐宁静。我日出而作，日落而息，为他们奋斗和奉献，无怨无悔。
可是，生活怎么忽忽拉拉塞给我这么多莫名其妙的东西呢？我想要的，它没有给我，我不想要的，它用足了力气天天往我手里塞。我又想起了陈玉玲，想起了高老师，想起了沈小令，最后转到了高老师身上。我发现每次心中茫然无助时，我总会想起高老师。
难以入眠，我抽烟，我洗澡，我写日记，我心乱如麻。无意间拿起从湛山寺带回来的《心经》和《金刚经》，默默念诵一遍，心绪渐渐平静，静静消化那当中的真义，不知不觉睡着。
等我被宋总电话惊醒时，已经次日上午九点半了。
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