档案馆里，一片黑漆漆的，伸出手绝对看不到指头，所谓伸手不见五指。档案馆是日军侵华时期建造的，是很古典的日本风情；楼层并不高，惨白的白，明朗的色调，白天的时候看上去整个楼是灰色的，那种会是白色的灰，灰的有点蒙蒙亮，不知道为什么，这样的情景总让我想起一些事情。
现在已经是半夜，郊区的档案管里，一片安静，远处的小树林里，已经安静了很久了，偶尔蝉撕扯的叫声，他们很努力的撕扯着他们的翅膀，发出莫明的声音。正在这个时候，远处有一个人，他蹑手蹑脚的走进档案管里。给本来就十分神秘的档案管有增加了一些恐怖的色彩。
档案馆里的灯都已经熄灭了，只有一个年过六旬的佝偻老人守侯在那里。而这个档案管里，竟然有一个惊天秘密，那便是一个宝藏，至于什么宝藏。并没有人知道。我也只是听说，听说这里藏着日本侵华时期的黄金，黄金藏在不知道哪个房间的地板下面，若是真的找到一定是一笔非常大的横财。而且，足以让一个人享受一辈子。
很多人去找了，但没有找到过。
后来这个神秘的档案馆成了我们的中学，也就是我与顾言一同上的那个初中，明荒中学。当然顾言比我先考近这个学校，可能是谁都有发财梦，所以很多学生的家长拼命的将孩子送到这个学校，并不是因为这个学校的师资。而是因为那批日本人遗留下来的巨大的黄金，引诱着做着发财梦的男女。
顾言的优势，让他不用费任何力气，就顺利的保送进了明荒中学，那个所有人梦寐以求的中学。而我，这个平时成绩一般的女生，需要经过很长时间的努力才能进去。我并不是听任何人说他是如何考入的，也没有亲自问过他本人。我只是在某天放学回家的时候，偷偷看到他家的阳台上，晒着明荒中学的校服。
明荒中学的校服非常有特点，全市区里，也只有明荒中学的校服是红色的，那鲜艳的大红色，曾经诱惑了无数学生。只要一听说是明荒中学的学生，高中都会特批你进入的。所以考入明荒中学等于考入了高中，而且是很好的高中。那明晃中学的校服，在那一天，滋润了我的心，让我对人生有了很初期的向往。也许是因为顾言，也许是因为别的，所以我很努力的学习，希望我的成绩可以考入明荒中学。
小升初的考试如期到来，在那个特别的日子里，顾言并不知道我的存在，他依旧战斗在他的操场啊，依旧在下午五点半打球。我并没有再去看顾言，因为，我只有靠自己考入那个学校，我才能和顾言平起平坐。我并不是因为黄金，而是因为顾言。连我的父母也疑惑，我怎么会如此懂事，但他们并不知道顾言的存在，我也不敢提，甚至都不敢把一切写在日记上，只能把它记录在我的脑海里。如果幸运，将不会被时间淡忘。
成绩是七月份才下来的，终于，我以全校前十名的成绩考入明荒中学，报道的时候，顾言是升旗手，负责迎接新生。我仿佛看见顾言，他的眼睛里有亮亮的火光，但明荒中学美女如云，我虽然也算漂亮，但我并不知道，我该如何和顾言表达我对他的情感，只能说是情感，连爱情也不算。只是一种好感，在我心中已经很久了，特别在经历了那场考试以后，我的心里对顾言的感觉就更加的坚定了。我不相信会有谁能动摇我对顾言的感觉，除了顾言他自己以外。
但我与顾言的花火是美丽的！我们有着美丽的开始，灿烂的经过，但结局却是悲伤的。它消失了，在燃烧完所有的美丽，消失了！仿佛一切都因不完美而完美。因为花火不完美，所以没有人责怪它，他们的爱仿佛如同花火，虽然不完美，依然有这美利达火花！我经历过也目睹过这一幕又一幕的悲欢离合，它深深的震撼了我的心。
花季美好的年龄，这个季节，是多么的美好，每每回忆起那些过去的故事总能让我再想起那些时候才有的东西。例如顾言，虽然熟悉也并不熟悉，但也是我的初恋。初恋，很美好的回忆。另一个故事，会不会是另一种开始。当回想起过去，当我再遇见顾言，我真的不相信，我竟然爱了他那么久，或者喜欢了他那么久。久到我还记得千禧年的钟声，那夜敲打了很多很多次，我们都在找寻记忆，在千喜年，一切都挺懵懂。却不知道什么才是对的。
对于我和顾言的故事，又有多少人真正知道呢？也许顾言真的在我心里，他只在我的心里，从一开始到后来，所有的事情只有我自己知道。哪怕后来再次相见，顾言也许早已经忘记我，也许顾言已经结婚生子，但他并不知道，他其实已经在我心中，住了很多年。当我把心中那个房子，刻意的腾空的时候，我的心中，很是悲凉。
我与顾言算是进了同一所中学，每天上学放学同路。但我从来没有对它说过什么，我见了你连招呼也不打一个，你也如此，见了我就和老鼠见了猫一样！我知道，有件事情是我每天必须做的，大概在每天晚上五点三十分，都会有一个女孩站在2楼的阳台上看一个男孩打球，那个女孩就是我，而男孩是顾言。
两个人最平静，最快乐的时候应该是在这个时间，顾言的快乐是指你的运动，而我的快乐，也许是偷看的快乐！我把自己掩藏的很好，其实不用掩藏，百叶窗里除了我以外根本就看不到别人。但我仍然害怕，害怕被他看穿！我害怕我的粗心大意破坏了这种习惯，而这种习惯更是风雨无阻，顾言风雨无阻的打球，我也风雨无阻的看球！噼里啪啦的声音，此刻我仍然怀念，但那只是过去，提到顾言并不是因为我新里还有他，只是因为，我不想忘记这个曾经住在我心里面的人，因为他确实住了太久太久。久到，我曾经很久都不敢承认，我的心里有过他。
又是新的一天，阳光从百叶窗的缝隙中照射进来，我试图寻找或是忘却每天出现在脑海中的那双眼睛，但却总是想不其是谁的，而我又在哪里见过，只能一遍一遍的寻找，可是没有结果，我给自然做了个顺水推舟。让它按已经安排好的轨迹发展，而我每天做的事情，就是遵守习惯。
我在每天固定的时间去参加我的习惯，你每天也准时到操场，我有时想，是否该约顾言。可我犹豫了，我什么也没做过，我知道，顾言的窗户和我的窗户是对这的，中间用操场场隔开，就像大学宿舍一样，有时候我会在跳舞的时候或者学习累的时候，看着你的窗户！那是一种凝视，一种不一样的感觉！我依旧跳舞，依旧那样的快乐的跳舞，只是我张大了，父亲不再在我的身边检查我的作业了。我终于有了独立的时间好好的观察他打球的样子。这样的自由，我等待了太久。
后来不知道为什么，父亲去了一个很远的地方，那是我刚刚到了明荒中学以后，母亲也跟父亲一起去了，家里就剩下我一个人。他怕我寂寞买了一只叫KK的狗陪伴我，此时的我已经学会一个人生活，和我的小时候有很大的关系，从小就是这样。我已经比别的孩子成熟了许多。父母走了以后KK很喜欢陪我跳舞，而我只有看完你打球以后才会安心的练舞，我习惯已经成为一种固定的模式。
我一直遵守和顾言的习惯， 并不多说什么，也从来不曾打听顾言的消息，顾言就算见到我，也当我是空气。我仿佛上辈子欠了他一般，我很是憎恨顾言的无情，同样也对我对他的心软感觉的厌恶。但有种感情却在折磨着我，让我无法控制自己的情感。那两个字变与顾言有关，我与顾言就这样的沉默着。
我一直默默地守侯着顾言，我希望天荒地老，到海水干涸才会消失。这是我那年的誓言，已经飘散在风中的誓言，但我仍然记得那个午后，我许下承诺是真诚的样子。我的样子也许感动了天地，所以发生了后来的事情。但唯一确定的就是顾言已经占据了我生活的四分之三。我对他的感情又加深了。
也许是当时的我太过单纯，我并不知道，爱情其实并不是喜欢或者不喜欢就可以的了。我甚至都不知道我与顾言之间的事情是否叫**情，总记得顾言的笑，顾言打球的样子，顾言有时候买东西的样子。他的眼睛，我真的很喜欢，也很怀念，若不是对他眼睛的怀念，也许现在的我，早已经忘记那个叫顾言的男生了。
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