188章 暗战 1
究竟幻想还要现实是不是需要很漫长的过程呢？也许，这并不是一个非常简单的问题，而这些问题，困扰着我，让我不能被自己想象所逃脱，最终还是会成为一种非常大的困难。终究还是会在困难的面前低头，迷乱的心情里面也总会找到许多的难题，只是这些难题的后面，
还是会有很多事情让人觉得能够成为一种霍乱，然而，这些霍乱里面，还是会让人感觉到一种空虚，然而，这样的空虚，终究还是会让人觉得那么的害怕，是不是这样的我，已经成为了一种可能，然而，这样的可能已经随时准备着，准备着成为另一种假设，然而，这样的假设，可能在我的眼中已经具备了一定的影响，
至少，我们还是会在这个时候选择，一些事情，或者一些人。无论是我还是冷清风，都没有逃离这个世界的可能，我们都还是另一个人心中的阴影，只可惜这些阴影的背后，属于我们自己的选择的权利实在太少了。下辈子是不是不做一个人就可以幸福了，那么做个树吧，花草也不错，享受一下清闲的生活，这样的我，可能会比现在要幸福很多，
很多事情，就是这么让人快乐的，而且，在快乐面前，那么多的事情，可能会变的复杂吧。于是，可以逃避的时候还是逃避吧，要不，人永远都不会变得快乐，那样的生活没有什么意思了吧。换句话说，就算我与冷清风继续纠缠下去，最终的结果也只有以后才会知道，是不是有一天我会选择放弃冷清风，放弃对一个人的报复，这些报复毕竟让我感觉到疲惫，一种发自内心的呼喊，然而，这样的自己，是不是真的能够成为一种让人感觉到快乐的人，
是不是这样的自己还能够继续承受下去，我也不知道了。只能说，我被自己牢牢的锁住，好像也看不到什么头了。那种紧张的感觉，一直牵扯着我，可能劳累，就是这个样子吧，最后还是会像一个扣子一样，连接住一些事情，最后，还是会在那些事情里面找到那些事情。
我本来还是想和冷清风说点什么的，只是很多事情依旧停止在我的思考中无法进行一个比较准确的定论，这样的定论，难以说明的事情。结果，这样的我，还是在这个世界上完美的存在着，可惜冷清风对于我来说是种是一个无法承受的祸害，对于这个祸害，我还是想要找到一个比较理智的对待。
然而，这样的对待来说，我和冷清风两个人，也总会在坚持着，找到那些属于自己想要的，只是，现在的我，似乎在这个世界上竟然是孤立无援的，然而，这样的我，在某一个瞬间，还是找不到一个属于自己应该得到的，那些让人感觉到快乐的颜色，随着进行的车窗在我的眼前晃着。
他们摇晃过我的眼睛，我看见死寂一般的颜色，然而这些颜色并不代表什么，那些孤独的冷淡的世界，总是，让我想到那些迷茫的事情，我所想到的事情，某一个瞬间，让人感觉到一种对于回忆的缅怀。然而，这些事情触碰到我的回忆，竟然，在一个点显得苍白。我的明天，在这些颜色里面显得孤单，我的世界，那么的冷清，萧条的颜色所谓的生命。
存在，必定就有一个依据，只是这些事情，总是让我感觉到一些孤单的感觉，然而，这样孤单的，总是让我愤怒的燃烧着，某天，世界的感觉在这个时候让人感觉到晕眩。或许说，晕眩不能带给我什么，却也在这个时候，让我感觉到一种明媚，快乐的颜色让自己的心里也渐渐地明媚起来。如同那些象征着一定意义的词语，总会在某一个生活中，胡乱着的消声灭迹，然后，在你最不想蹦出来的时候蹦出来。让我，没有办法思念，或者忘记思念。只可惜，这些事情，总是能让人感觉到一种承担，那些承担，让人感觉到迷乱。我不知道这些事情，那么纠结究竟有一个什么好处，可能，穿越，从某种程度上说，对于我来说，是一种解脱，只是，解脱的方式，并不是我所欣赏的。然而，这样欣赏与否，某一个程度上来说，让人感觉到一种疲惫，只可惜浙西疲惫，让我感觉到压抑。
我不知道，在这个时候，什么东西算做是有意义的，然而，对于我来说，我们的世界上，总还是会有让人感觉到可以珍惜的东西吧。类似于爱情或者友情，无论是对于我还是对于冷清风来说，我们这个世界上，总归还是拥有着很多让人感觉到沉沦的事情。面对日渐沉沦的自己，和对生活中渐渐失去的信念，我们总是在这个世界中，寻找，让我们更加有意义的事情。然而，这样的我，我没有任何办法，对于自己，很多时候，我竟然已经到达了一种自信的地步，可惜了这种自信。那么快的出现在我的面前，然而，这样的我，总会在那个世界上得到那些并不一定属于自己的事情吧。这样的事情，胡乱的成为一种扰乱思维的观念，我的观念，在某一个瞬间全线崩塌。
是不是，遇见了新的地方，连平常的事情，就已经不再具有任何的意思，这些事情，如死亡班的沉默。没有人能告诉我，在这个陌生的地方，我能做什么，在某个时间里，我做的一切事情，都是一种没有意义与价值的事情。然而，这样的付出，却连最基本的认同都没有。我所能承受住的事情并不多，然而，现在已经面临了全面的崩塌， 这样的崩塌，在瞬间形成的阴影，在一个让人根本就不准备获得许可的地步，让人感觉到一种诡异，这样诡异的生命，总是在某一个瞬间，让人感觉到没有办法释怀。释怀，终究还是需要时间的吧，对于眼睛看到的，耳朵听到的，可能并没有一个非常肯定的感觉，这些感觉，在某一个瞬间，让人感觉到一种依赖，这些依赖，还是在一个瞬间，终结为一种折磨，只是这些折磨当中，我所能感觉和察觉到的事情，没有让人感觉到一种压抑的事情。
我所能明白的，只是对于这些事情最本质的规律，这些规律来自我的知识，那些被老祖先称作思想的东西。当然对于那些古文字，我还是需要一个更多的认知，这样的认知，在某一个时间里，让我感觉到一种害怕，只是这样的害怕是不是更加会让人感到自己的微弱。忽然间连自己都觉得同情自己，自己好像蹲在路边的孩子一样无助，让人想不到，可以给这个孩子买个什么东西，糖果吗？
还是那些迷一样的花蕊，一些让人感觉到疼痛的事情，慢慢的浮现在人们的脑海中，已经被消耗完了的回忆，卷土重来，可惜，也就是那么回事，总是让人感觉到一种诡异，然而，这样的我，什么时候还能有能力去拼搏，去热爱，然而，现在的我，总是在某一个时间，让自己陷入了另一种困难，只是自己，已经分不清楚什么事困难，什么是爱情了。
我所谓的爱情，在现在看来，已经并不具备任何的意义了，然而，对于冷清风来说，我所能给他的那种感觉。可能，也只是作为一个朋友来说，他像代替我的哥哥在这个时候对于我的一种照顾，而他本人，并不是出于对我的怜悯或者考虑。我的大脑陷入了一片空白，我所能了解的事情，在某一个瞬间里，总是留恋与于让我感觉到兴奋的迷离。
迷离的空间里，我所惧怕的回忆向我席卷而来，而我却看不见那些回忆究竟拥有着什么样的伪装，只是，这样的伪装可以让人分不清楚眼前的真相。即使这些事情并不是真的，可惜我也已经无法骗自己了。已经说不清楚原因，或者，我也看不见那些事情，终究有几分真假，模糊的画面中，那些零碎的记忆，只是说明这些事情可怕的厉害。然而，再厉害的自己，已经成为一种让人感觉到疯狂的世界，然而，这样的世界上，疯狂并不是让我觉得害怕的事情，还有很多事情是要比疯狂更加让我害怕的感觉。那种感觉并不是我能左右的，很多事情，在这个时候，仍旧显得悲凉，然而，此时的我，却没有一个休息的彼岸，那些浪潮向我这个地方扑打过来，独自在海滩上的我，被卷入惊涛骇浪中，挣扎也没有任何解脱。
不知道这样的城市中，那些将我卷如无奈中的人们，是不是应该背负一些责任，而现在的我，已经不知道何去何从，完全消失了的自由，已经看不清楚方向的未来。我的身体，被这个叫冷清风的男人挟持，已经不能承受住什么，连同那些日子里，我们错过的那些嘲弄，我所担心的事情，还是一个接着一个发生。我本来想说，这就是世界上最悲哀的事情，但我相信，我并不是这个世界上最凄惨的人，所以我要勇敢的活下去，要让自己变得更加有勇气，不管遇见什么。
只是，这样的我，是不是真的有人会喜欢呢！可能吧，可能并没有什么人真正在乎过我的感受，不过这些事情并不是我最期盼的，关心与否也取决于我的接受，如果我不接受，可能连同那些事情，都变得没有意义。所以很多事情还是取决于我的心绪，如果这些事情，在我的面前那么的快乐，那些让我无法快乐的未来，还是让我感觉到一种让人绝望的颓废，只可惜，这个城市中，总是让我感觉到孤单。可能，我只是一个孤单的灵魂，在这个世界上，我孤单的想念，孤单的害怕，然后孤单的承担或者猜想。我无所谓那些胡乱的猜想，无所谓爱与不爱，只是，这些在心里存在着，始终是一个并不能摆脱的隐患，然而，隐患始终，让我们不能放弃自己吧。
如果，在某一个时间里，我总是在强调，总是在努力着，总会找到一个答案吧，然而，这些答案，是不是我想要的，我所迷失的，不能是自己，我必须知道自己想要的那些东西，这些东西，并不是我所能希望得到的。然而，这些希望中的事情，不能让我改变了我本来属于的，和希望成为的人。
或许，在不远的以后，当我有能力学会一些事情以后，我可以让自己成为一种让人感觉快乐的人，可惜，这样的人，是不是我真的希望成为的人呢！可能不是吧，但不过这并没有什么关系，生活中，总有一些事情会让我觉得希望和幸福的吧。不管，前方的车子即将前进到什么地方，也不管这些事情是不是纠结在一起，都不能改变我的本意，我的本意，还是不能屈服的女子。至于对于冷清风的恨也好，都是出自我的本愿，那些事情连同我的身体，都怀着对于一个人的情感。可能是恨吧，不过这并没有什么关系，恨有的时候可能才具有一些意义，如果一个正常的人，没有恨，那是不是这个世界上终究还是会成为那些让人感觉到快乐的事情。
不过，我还是希望，这些事情总归还是让人感觉到幸福的。可惜了，我自己的幸福，却建立在很多细微的小细节上，却不能发挥它该有的本质，可惜了的，只有这些。对于我的幸福，还是提出了很多很多关于幸福的假设，曾经在很小的时候，我还是希望过自己的生活。长大后遇见了顾言，那些事情，总归还是会令我感觉到一种完结，好像幸福停止在某一个时间。已经变不成以前的样子了。这样的人生是不是真的可以这样定义.
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