林:“人家给太太拉小提琴,都是《爱的罗曼史》啊,《月光》啊,再不济也是《小夜曲》,就你拉《匆牙利五号》!”
顾:“你觉得你的《野蜂飞舞》好到哪里去?”
林:“我是在活动手指。”
顾:“我是在给你提神。”
林:“!!!”
顾:“你和抽油烟机有仇吗?”
林:“没有,就是嫌它吵。”
顾:“已经买的是静音的了!”
林:“那也没有不用安静。”
顾:“……”
顾:“起床!”
林:“不起!”
顾:“一日之计在于晨!”
林:“不——在——于——凌——晨!”
顾:“你家六点半还算凌晨啊?!”
林:“对!我家六点半就是凌晨!你哪儿来的?!”
顾先生开始挽袖子。
林:“啊——我错了!我马上起床……”
三:你们在国外遇到的最扯淡的事是什么?
顾:“你有太太吗?”“有。”“那你介意有个女友吗?”“……”
林:“你有男友吗?”“有。”“那你介意有个女友吗?”“……”
顾:“所以我这还算是正常的。”
林:“……”
林:“顾魏,我睡不着。”(出差在外)
顾:“正常。”
林:“我好想你啊。”
顾:“那就想着。”
林:“……”
林:“为什么这张照片拍得这么奇怪?人都是歪的。”
顾:“谁拍的?”
林:“我。”
顾:“哦,那就不奇怪了。”
林:“……”
陈:“如果哪天有人告诉你顾魏出轨了,你相信吗?”
林:“我宁愿相信他出柜。”
顾:“……”
陈:“你呢?你相信林之校会红杏出墙吗?”
顾:“哪个男的这么想不开?”
林:“……”
结论:正常的时候相亲相爱,不正常的时候相爱相杀……
A主任要到A市专家会诊,以前遇到这种情况,都是叮嘱顾魏镇守医院,但是这次的病例比较罕见,于是主任决定,把顾魏打包带走。
顾先生到了家,像一只无头苍蝇一样:“老婆我的箱子呢?”从卧室晃到书房,从书房晃到厨房……
我认真地看着他:“顾先生,我觉得你的生活自理能力真的是退化了。”以前出国比现在出市利索多了……
顾魏:“……”
晚饭后,顾先生坐在沙发上,一会儿看看我,一会儿看看行李箱。
我:“你这是什么表情?”像小狗一样。
顾先生呆呆地笑了一下。
我忍不住伸手在他的脸上揉了一把。
顾先生严肃道:“不要动手动脚的。”
“……”我不理他,等所有东西收拾好,合上箱子拨好密码,拍了拍手,转身往他身上一扑:“美人,来,笑一个。”
顾魏好整以暇道:“你确定要在这儿?”
我:“……流!氓!”
睡觉前,我认真地叮嘱顾魏:“A市美食特别多,有XXX,XXX,XXX……”
顾魏:“又带不回来,你这么开心干什么?”
我:“让你体会一下身在他乡,吃不惯、睡不惯、要工作,还要相思的日子,也不错啊!”
顾魏:“……”
第二天,我早早起来做早饭,正在拌沙拉,顾先生睡眼惺忪地晃进厨房,闭着眼睛往我身上一趴,就不动了。
我:“哎,您别在这儿睡啊。”我根本扛不住啊……
顾魏:“我这不是抓紧时间在睡得惯的地方多睡一会儿吗。”
我炸了:“什么叫睡得惯的地方?!!”在下的肩膀吗?!!难道不该是床吗?!!
来接人的车到了,我问顾魏:“要我送你下去吗?”
顾先生淡定地说:“不用。”推着箱子拎着公文包去玄关穿鞋子。
我站在一旁继续叮嘱:“我早上在你箱子里放了一个药包,一次性口罩、创可贴、感冒药、急性肠胃炎的药都有。在你公文包外层放了一个充气枕,你上了飞机垫腰、垫颈椎都行——”
“你还是送我下去吧。”
于是我就被顾先生拖了出去……
一路拖到小区大门口……
主任已经在车上了,看到我和顾魏,没绷住,笑了一下。
我突然就有点儿不好意思:“主任早。”
主任:“早。怎么?舍不得顾魏走啊?”
我立刻:“没有。”
顾魏放好箱子坐进车里。
主任:“小别胜新婚。”所有人都喜欢对我们说这句话。
顾魏自我吐槽:“我们基本都在小别,没怎么新婚。”
我摆摆手:“一路顺风。”
顾先生对我笑了一下,升起车窗,扬长而去。
三三知道顾魏出差后:“肖仲义也出差了,咱俩搭伙过吧,秉烛夜谈,把酒话当年,私奔到月球。”
我:“行,你赶紧收拾细软,值钱的东西都带着,下班后速来我家,我们商量一下逃跑路线。”
三三想了想:“我睡你和顾魏的床我有障碍。”
我:“可以睡客房。”
三三:“你家有哪张床是他没睡过的?”
我:“啊?”
三三:“我怎么总觉得要是让他知道我睡了他睡过的地方我就要倒霉呢?”
我:“……”为什么把顾先生形容得像某种爱宣示领土权的动物……
三三:“要不你来我家吧?”
我:“我睡肖仲义睡过的地方我也有障碍……”
三三:“……”
最后,我和三三放弃了厮混通宵的计划,一起吃了晚饭就各回各家了。
三三:“造成这个结果,绝对不是我们俩的问题!”
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