? [====== =====] 第一卷笑话锦集第30章在后面放冷枪
八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
老头问医生：是不是我的？
医生：我先给你讲个故事。
一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
老头：肯定有人在后面放冷枪！？
医生不语
第一卷笑话锦集第302章看不见/领导和女秘书/大嫂与老鼠【3和章节】
某女孩到河里洗澡怕被人看见,叫自己上小学一年级的妹妹在河边望风。一人男人恰好听见了她们的谈话，就举着一个写有“看不见了”的牌子走过来。小女孩一看就喊到：姐姐看不见她姐说看不见你喊什么
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有个领导叫女秘书给他起草一篇讲话稿，女秘书加班加点完成了讲话稿，并把它交给领导，领导看了之后，把女秘书叫到自己的办公室，对女秘书说：“你写的讲话稿上半部分不错，两点突出，但是下半部分比较毛糙，有漏洞。你先拿回去，晚上再来，我给你好好润色润色”……
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一个大嫂，在回家的路上，突然尿急，正行在一片荒野，四处没有厕所，这可怎么办，看四处无人，找到一片茅草深处，脱裤便尿，正巧，在一老鼠洞上尿个正着，老鼠洞里，老鼠们正在开会，突然洞内一片漆黑，老鼠慌作一团，一个大老鼠比较镇静，便对一小弟说：小兄弟出去看看外面发生什么情况，小老鼠闻言便出去一瞧，看见大嫂正在撒尿，正巧，又放了一个响屁，吓的撒腿就跑，边往回跑，边喊：大哥大哥，大事不好，外面又是打雷，又是下雨，还还还……有个络鳃胡子张着嘴！！！
第一卷笑话锦集第303章方便面的故事
某家泡面公司为了促销，找了咖啡商合作，他们打算再每碗泡面里面都放入一包三合一咖啡包，结果只一个月就撤回方案了。因为接到一堆农民抱怨：“格老子的，你们那个什么鬼调味包？俺的牛肉面又咸又苦怎么吃呀！”
于是第二次，他们决定要配合节育政策：在每碗泡面里面附上一个保险套，但是不出一个礼拜再度撤销了！因为：“格老子的，你们去哪杀的牛呀？哪有咬不断的牛筋哪！而且很像海参！！”
第一卷笑话锦集第304章精子奇遇记/预产期【2合章节】
从前一个男人，体内有一条非常强壮的精子，在这个人的体内是独树一帜，没人敢惹他。所以他对他的主人非常感激，想出去后一定要拼命工作，以报答主人对他的养育之恩。
终于这条精子有机会出去了，只见他一马当先，一下子冲在了最前面，把大队人马丢在了后面好远，不一会就不见了。
过了一会儿，大队人马看见那条精子正拼命往回冲，看见大队人马，口中大叫，同志们快退，前面有屎！
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红十字会中心为未婚妈妈举办了产前讲座，课余时间，负责讲座的怀特夫人与未婚妈妈们聊了起来。
“小姐，你的预产期是几号？”
“4月5日。”
“那边那位小姐呢？”
“医生说也是4月5号。”
“真巧！刚才出去的那个小姐也是4月5号吗？”
“我想不是，那次公司郊游她没去。”
第一卷笑话锦集第305章会人牌/快长大/上床睡觉[3和章节】
悠扬的音乐响起,一美女缓缓拾阶而下。众男士纷纷围拢，美女高傲的推开众人，拿出一颗跳蚤蛋，塞入XX。外话音响起：“女人的问题，女人办。会人牌乌鸡白凤丸。”
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小明从乡下老家回来后，神秘兮兮地对小刚说：“我知道怎么让咱们快长大了！我在乡下看到农民伯伯为了让小猪快长，就将它的小**阉掉……”
小刚：“别~~~~咱们还是慢慢长吧……”
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话说广东人普通话都说的很烂，这天有个广东人到北京旅游，中午用餐看了菜谱后便叫服务生来：“请问上床睡觉（上汤水饺）多少钱一盘？”
服务生瞪了客人一眼道：“流氓！”
客人：“啊？六毛？好，来一盘。”
服务生：“x#$%*x”
第一卷笑话锦集第30章中奖/爸爸身下【2合】
老黄去买买彩票，见一告示：反在本处一次购买50元以上者，均有机会获幸运奖，奖项为：男士可于本销售点最漂亮小姐、女士可于最棒男士共度良宵。老黄嘟咛：都是骗人的。卖彩票的听到了，说：“是真的，不信你去问你太太，她上周中了两次幸运奖。”
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幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：
“这位小朋友，你认识这个字吗？”
小孩摇头说不知道。
老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”
“是妈??妈。”
老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？”
“是叔??叔。”
“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
第一卷笑话锦集第307章去年的母猴子
有一年，一个工薪阶层中年男子，来到一家旅店，看到门口有个招牌，写着：本小店提供性服务00元/晚
这个人觉得很有意思，但身上就有50元，怎么办呢，他问老板“50块晚，行不行”老板犹豫了一会，说“行，你先到屋来等着把，过会我把他给你带去”然后他就到房间里去等了，过了一会，老板带了个母猴子来了，说“50块，就能找着样的了，讲究着把”那个人想了想说“行”就这样，他们过了一晚。
第2年，他有去了，这次他带足了00快，老板叫他回去等着，他到了屋来，看见还有个人在这个屋来，而切趴在墙上不知道在干甚，他就过去问他在干甚，那人说“看隔壁在草曼，快过来看看”他就过去看了看说“真爽”那个人说“这有什么，去年还有个人在那草个母猴子，那才叫爽”。
第一卷笑话锦集第308章牛胜了
一女游客来到西班牙一家饭店准备进餐，看见旁边一桌的客人面前摆了一盘一尺多长的牛鞭，于是要求侍应生以照着给自己来一份。
侍应生说：对不起，我们这里每三天才举行一次斗牛赛，如果女士需要，请先付订金，三天后来品尝。
女游客付了订金，满怀期望离去。
三天后，她如约来到这家饭店，侍应生也应约端上一盘，她一看，大约只有三寸长，于是生气地问侍应生：那天预订的时候有一尺多长，为什么今天给我的这么短？
侍应生小心翼翼地答到：实在对不起，今天牛胜了。
第一卷笑话锦集第309章儿时的梦想
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小强小的时候，非常想拥有一辆漂亮的脚踏车，可是他家里很穷，根本买不起，于是，小强就把这个美好的愿望埋在心底。
有一天，小强回家时路过一个邻居家，邻居家的门半掩着，从屋里传来一阵悉悉簌簌的声音。小强非常好奇，偷偷地扒在门缝上，往里一看，只见一个裸女躺在床上，一边用双手揉着自己的胸，一边自己小声淫荡地念到：“我要男人！我要男人！”小强吓得赶紧走了。
过了几天，小强回家时再次路过这个邻居家，邻居家的门又半掩着，从屋里传来“啊啊”的声音。小强又禁不住把头伸到门缝往里一看，只见那个裸女身上趴着个裸男，两个人紧紧抱在一起小强看完后，愣了一下，突然好象想到了什么，拔腿就往家跑。小强一回到家，立刻钻到自己屋里，把门也半掩上，快速把自己的衣服脱个净光，躺在床上，学着那个裸女的样子，一边用双手揉着自己的胸，一边淫荡地念到：“我要脚踏车！我要脚踏车！”
第一卷笑话锦集第30章嘴/生锈/数腿【3和章节】
一位相当粗鲁的老头蓄了一把大胡子，把嘴都挡了。
一日出行，遇到一顽童，顽童指着老头云：“这人没嘴，这人没嘴。”
老头又急又气一把掀起胡子道：“这不是嘴，是你妈了个逼啊？”
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一名男子与医生的对话
“医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？”
“你们每天都作爱吗？”
“不。”
“每周作爱？”
“也不。”
“每月作爱吗？”
“不是。”
“半年一次？”
“也不是。”
“一年只有一次？”
“差不多。”
“这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。”
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有一只蚂蚁很好色，一日，路过妓院门口，妓院老板娘便让他过去坐坐，声称有新货，蚂蚁问：“什么货色呀？”老板娘答道：“是蜈蚣！”蚂蚁觉的很新奇，便决定试一下。第二天清早，蚂蚁红着眼睛扶着墙走出了房间，老板娘忙上前问道：“怎么样啊？蚂蚁先生？”蚂蚁骂道：“草！好个屁呀！数一晚上腿，没找着那个在哪！”
第一卷笑话锦集第3章保鲜套/治安大队在此【2和章节】
一名妓女在接客的时候发现没有带套，情急之下拿香肠的肠衣
代替，事后忘取出来了，第二天继续接客
结果把肠衣带了出来，妓女忙说：“啊这是我的处*女膜！”
嫖客大怒道：“去你妈逼的，你家处*女膜还带生产日期？”
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有两人再一起爱开玩笑，一人叫孬孩，另一人叫治安。一天：孬孩给治安讲故事，说：有一人心眼小爱吃醋，他外出干活对老婆一人在家不放心。老怕老婆给他戴绿冒，怎么办呢？他偶然想起现在社会上的坏人都怕治安大队的。他就对老婆**处贴一封条，封条上写治安大队在此。就高高兴兴的去干活了，可是老婆要小解呀，解过之后“大队在此”四个字就被小便冲掉了，就省下“治安”在此了。
第一卷笑话锦集第32章一米八的避孕套
一天，一男演员去一药店买避孕套。店员问要多大的他说：一米八的。店员很是惊讶，说没有这样大的尺寸。你要这么大的干什么。男演员说；拍戏用啊。店员问；你的东东有那么大吗？男演员回答；不是我那里用，是导演让我扮演**！
第一卷笑话锦集第33章这是你妈来个比呀/少林寺寻父记/和谁结婚【3和章节】
有一天，小噶和妈妈来到一棵槐树下歇凉，谁知这是棵槐树精。槐树精显原形了，被小噶看见，指着问妈妈：“妈妈，妈妈。你瞧，这位爷爷怎么只有胡子没有嘴呢（老槐树精胡子太长把嘴遮住了）？老槐树精听见了，用手撩起胡子叫到：“这是你妈来个比呀！”
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小呆今年快3岁了，上初一了。可是还没有弄清楚他的父亲是谁，于是问他妈妈。妈妈说自从她生下小呆后，就没有再见过他父亲。于是，小呆退学开始了他的寻父征程。一日，小呆来到少林寺看到一和尚就抱着叫爹。和尚很是不解》此时，少林方丈来了问其为认定此和尚是他爹。小呆：“在我还没有出世时，每天晚上就有一个像他这样的光头进来看我。走时还给我喷一脸牛奶。”
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一老先生耳背，隐约听有鞭炮声，问儿媳：是谁家在办喜事呀？儿媳拿老公公的手放在自己胸上，老先生顿悟：哦，是二奶奶家呀；又问：二奶奶家谁结婚呀？儿媳育拿公公的手放在公公自己的**上，老先生明白了：是二蛋子哪；公公又追问：和谁结婚呀？儿媳把公公的手放在自己的屁屁上，老先生明白了：是小风呀！
第一卷笑话锦集第34章欺付
有一对母女住路边，一天妈要出远门，怕女儿在家被人欺付，就对她说：“如果有陌生人来，要当心，别人怎么对你，你就要怎么对别人，千万不要让别人占了便宜。”
其母回来问有没有被人欺付，答：“有一路人来讨水喝，他刺出了我的血，我挤出了他的胧。”
第一卷笑话锦集第35章火爆牛鞭/摸鱼【2和章节】
县长带着女主任下乡，乡长杀牛招待。席间有一道菜，形如圆片，中间有一小孔（火爆牛鞭）。主任不认识，问县长：“县长，此为何物”？。县长不便直说，曰：“此乃牛身一器官”。主任纳闷：“那县长你身上有这种器官吗”？县长：“我当然有”。主任又问：“那我身上有吗”？县长沉思一下……说：“你身上呀，有时有，有时无”。
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改革前临春节，生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。
大鱼打起来后，男女老少争先夺后跳进池塘里摸小鱼
泥鳅……池塘里的水渐渐在涨……突然一女孩的
手摸进一男的短裤内……男的红着脸说：“那是我
的！”女孩说：“生产队里的大家也有份的！”
第一卷笑话锦集第3章郑重声明/信誉
物转星移，暑尽寒来。黄教授近日乘黄牛出关，闻听得冒牌黄教授经常出入牛圃，招摇撞骗，其文风不正，实有辱黄教授风范，特此声明如下：黄河之水天上来，巴颜喀拉出瑶台。清渠为有冰川水，浊流只缘尘世埃。才子吹箫三分意，佳人解衫一半开。劝君莫学邯郸步，免得张冠被李戴
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开放搞活以后，黄教授上“社经”课中商品经济一节时，告诫同学们道：“想成为一个优秀的商人，必须要有很高的信誉，女同志要有信誉，男同志更要有信誉，不妨让我们看一看在座诸位，谁的信誉最高，谁的信誉最好，谁的信誉最持久，谁到我这把年纪，还能信誉不减当年。”学生提问：黄教授，现在讲“有中国特色的社经”。现在一“开搞”。不光是男女之间讲信誉，男的对男的讲信誉，女的对女的讲信誉，这新概念咱学不学？
第一卷笑话锦集第37章论文评语
副校长的女儿是黄教授的硕士生，论文多次通不过，大家都着急，不少人来说情。论文指导小组其他教授被说软了，阅读重新改写的论文后，纷纷签名通过。到组长黄教授这一关，大家都很紧张，知道他刚正不阿。黄教授阅后，郑重写出如下评语：“上半部丰满，下半部水分太多。日後再说！”
第一卷笑话锦集第38章和尚典史/只能收你一包
黄教授上课，常用对仗的形式将枯燥的概念讲活。比如为了让学生们记住中国古代官名“典史”，黄教授讲了一个故事：从前有两个朋友，一个和尚、一个典史，有一日，和尚想取笑一下典史，就出了一个上联：男人大便蹲下**点屎（典史），典史略一思索明白了和尚的用意，应对了一个下联：女人小便站起骚逼合上（和尚）。同学们都说教授的课生动形象，大家记得牢。
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黄夏留教授是中国“社经”学的权威，德高望众，因此“社经”系的许多教职工子女或研究生结婚，总喜欢请他做主婚人。这天是系主任——殷健常的儿子殷无用给婚的大喜日子，黄夏留教授照例是充当主婚人，在王府井饭店举行完了婚礼后叁加婚礼的客人吃完喝足也都走的差不多了，这个时候新郎殷无用突然把主持婚礼的黄教授拉到一边，从怀里拿出一条“红塔山”塞到黄教授的手中。“黄教授，真谢谢你今天帮了我这麽大一个忙，这是我的一点意思，请收下”“你太客气了，我怎么能收这么重的礼”“不行不行，这个礼数一定不能省，你如果不收就太不给我面子了ⅵ”“喔既然如此的话，偶尔我也会看新娘子来决定收几包。”此时黄夏留教授看了一看还在前面的新娘子一会儿，突然满脸愧疚的说：“不行不行，你等我一下，我只能收你一包”。说着哗的撕开了外包装，拿出一包，其余的还给了新郎。
第一卷笑话锦集第39章选择/晚上
有两相男人在谈论女人的问题甲说:你愿意和一个长得难看,身材也极差但是一纯洁的处*女上床呢?还是愿意和一个拥有天使的面容,魔鬼身材但却和N多个男人上过床的女人上床呢?乙反问道:你是愿意一个人吃屎呢?还是愿意和几个人吃甜美的蛋糕呢?
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有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃．大的告诉小的说：＂女人下面的东西最好吃＂小的不信，就马上飞去找女人．过发一会小蚊子满头大汗跑回来说：＂你骗我，我刚飞进去还没吃，突然跑进来一条大虫想吃掉我，他吃我不到就向我吐了口痰，搞到我翅膀都张不开，要跑回来．＂
第一卷笑话锦集第320章猜灯谜
某工专元宵节猜灯谜,第五奖题目:洞房花烛夜,猜一电视节目三分钟后,一直无人猜中正当主持人欲公布标准答案是我爱红娘时一位化工科一年级女生大喊强棒出击此答案一出,当场把全校师生搞到5个人送荣总急诊最后在主持人及众老师衡量后,此女抱回当天的第一特奖
第一卷笑话锦集第32章结婚(很搞笑)
有一个哑巴媳妇和她的瞎子公公呆在家,忽然这个瞎子公公听到有人又是吹又是打的从门前经过,他就对他的媳妇说:媳妇呀,你出去看看,是怎么回事于是那个媳妇就出去看了看,回来后,她公公问她怎么回事这个媳妇二话没说抱着她公公就亲,哦,老头明白了,原来是有人家在搬亲,是谁家在搬亲那?他媳妇拿着他的手摸了摸她的私处,哦,明白了,原来是萌芽大伯家呀,萌芽大佰家那么多儿子,是那一个那,这个媳妇拿着公公的手摸了摸他自己的两个肉蛋,哦,明白了,原来是萌芽大伯家二蛋呀
第一卷笑话锦集第322章拔脓/老段子——汪霞
一从小修行在深山的小和尚某日到大城市，经不住街上时髦小姐们露骨的穿着，平身第一次有了生理反映。他不知是怎么回事，害怕之余，来到一家诊所找医生。医生一见，只叫他一边待回儿。过后果然消肿，佩服医术之余，付了医资出门。在街上不久又犯，原来病未除根，遂返诊所。恰逢医生出门，太太在家。听说症状之后，亲自治疗。正当小和尚准备满意而归，医生返家，遂拉住医生道：“你太太医术比你高，你只能消肿，她还会拔脓。”
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某日，一个湖南人叫推拿护士汪霞做头部按摩。他觉得很舒服，顺口叫道：“汪霞”（湖南音）。汪霞稍楞，但还是顺从地做起了胸部按摩。过了一会儿，他又叫：“汪霞”。于是腹部；“汪霞”，小腹；他急叫：“汪霞”！于是“扯蛋”！！
第一卷笑话锦集第323章失望的坚强者
两个美国探险者。因误闯入一非洲部落禁地被抓，酋长说：“你们面前只有两条路可以选择，一是**，另一条是死。”一位探险者心想：“不管**是什么，总比死强。”于是选择了**，只见两名黑人把他按倒在地，一个黑人手拿2米来长，0公分有余的木棒对准其肛门**了50下这位探险者游离于生死之间另一位看在眼里,记在心上,与其死也不能受此侮辱,于是毅然选者了死!!!!!酋长对他点了点头,对手下说:'把他**至死”
第一卷笑话锦集第324章你也看到了
王小姐，爱养宠物，一次她养了一只鹦鹉。这鹦鹉特爱说话，只要看见什么就一定会说什么？一天，王小姐刚下班回家，累了便上浴室洗澡，她匆匆地放好水，便马上脱下衣服洗澡了，突然想起还没拿穿的衣服，便裹上浴巾。刚走出门口，那浴巾掉了下来，这时那鹦鹉活跃了，大叫着：“我~看到了~！我看到了！”。王小姐火了，干脆把鹦鹉的毛全拔光了，鹦鹉光秃秃的。一天，王小姐的朋友张三，来到王小姐家玩，那只鹦鹉盯着张三那个秃头直跳，等张三来到鸟笼旁想看看鹦鹉时，那鹦鹉晃着头凑到张三耳边小声说：“你~~~~也看到了？”
第一卷笑话锦集第325章发面馒头
女友在外地就读，放假回来，与女友亲热。发现其胸较以前丰满很多。
问曰：现何故又软又大？
女友：你以前总说象死面馒头，所以就……
吾接口道：所以就弄成发面馒头了？
女友暴掐吾……
郁闷………………
第一卷笑话锦集第32章愚汉卖笔
一肮脏愚汉，路边卖笔。须蓬乱蔽口。三小童见汉愚，前往戏之。曰：“毛笔多钱一支？”汉曰：一元。童曰：三分卖否？汉不快曰：三分钱还想买毛笔，连根比毛也买不着。
童见状齐声骂曰：你妈了个比。遂奔之。
汉抬手掀起胡须低声自语：你妈了个比在这里。
第一卷笑话锦集第327章香肠工厂
父亲带着２０岁的儿子参观他们的家族企业～香肠工厂。走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：「这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，它就会自动从那头做出香肠成品来！！」儿子说：「老爸呀！那是不是从这那头放进香肠，这头就会出现一只猪了呢？那我们可发财了！！」父亲说：「是呀！２０年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿，才会变你这只猪出来的呢！」
第一卷笑话锦集第328章全戴满了
一农民每年添一小孩，负担不起，便到县城购买避孕套。因为是第一次购买，便向售货员询问使用方法，售货员是位年轻小姐，不便直接介绍，便用手指做动作表示，农民会意，遂购回家。第二年，农民又来到城里，向售货员投诉：“你们卖的东西怎么没有用，我又生了一个。”售货员说：“那你多戴几个嘛。”农民又回去了。第二年，他又来了，愤怒地质问售货员：“你们卖的是什么破玩艺儿？！我今年又生了一个！”售货员疑惑的问：“我不是叫你多戴几个吗？”农民无奈地答到：“我十个指头都戴满了呀！”
第一卷笑话锦集第329章原来她那里还长牙！
从前有一个落魄书生为了渡日，只得弄了个杂小货担，专卖一些针线、胭脂粉末之类的。有一回卖到隔村的时候天色已晚，而且下起了大雨，他只得到不远处一户人家投宿。这户人家的男主人在很早以前就过逝了，只剩下一个寡妇，这寡妇看到这落魄书生虽然很穷酸，但长得还算眉清目秀，动了恻隐之心便很热情得接待了他，安排他睡在一间客房，由于被子破了个洞，半夜里书生的小弟弟从破洞里跑了出来，正好那寡妇来查看这书生有没有老实睡觉看到了书生的小弟弟立在那里，由于多年守寡，顿时受不了跑过去和书生做起爱来，到了天亮后书生要回去了，这寡妇为了报答书生的解痒之情便送了很多银子给书生。这书生便买了好多东西回去，在村口遇到了同村的一个地痞阿四，阿四见书生买了那么多东西便问道：“你小子平时连日子都难过，现在竟然买这么多东西？你哪来那么多钱？”书生是个老实人，便一五一十得告诉了阿四，阿四一听心里打起了小九九，一定要书生将杂货担卖给他，不然要对书生不客气，书生不敢和阿四作对，便依了他。话说阿四买了书生的杂货担便扮成穷书生的模样来到那寡妇家门口借口天色已晚要借宿一晚，寡妇答应了，也同样安排阿四住在书生住过的那间房间，半夜里阿四故意把小弟弟露在那个破洞处，等待着寡妇的查房，这时刚好一只猫从门缝里跑了进来，见到阿四的小弟弟在动以为是老鼠便跑过去狠狠得咬了一口，疼得阿四一下子跳了起来大骂道：“好你个穷书生，也不告诉我这寡妇的B有长这
第一卷笑话锦集第330章谁砍的/姑嫂巧对
有一富翁和一年轻女子跳舞，之前他穿了一双搽得铮亮的皮鞋，跳了一曲后，富翁说，你今天穿了一条白裤衩，女子听后很惊讶，稍后，女子换了一条红色的，一曲后，富翁说，怎么换了红色的？女子觉得不可思议，又出去换了一条粉色的，又一曲后，富翁说，小家伙，怎么又换了粉色的？女子想一定是有人通风报信，于是在洗手间内脱掉内裤，与富翁又跳起舞来，富翁一脸坏笑地低下头，突然他大骂到：谁***把我皮鞋砍个口子？！！！！！
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有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看汉书，嫂嫂从外
面进来，就开玩笑的说：“姑娘看书心思汉。”姑娘被嫂子说得
面红耳赤，很害羞。过不了多时，嫂嫂刚要出外时，用手遮着阳
光，小姑娘就说：“嫂嫂怕日手遮阴。”报了一箭之仇。
第一卷笑话锦集第33章古代防止妇女不贞的笑话
西洋流行的贞操带的想法，在古代的中国和日本都有。日本的贞操带的构想比西方的更为有趣。“画的贞操带”——这是在妻子的肚子画图或写字，一旦图或文字被抹掉，即表示妻子不贞。
关于这种贞操带，有二、三则笑话——
一位丈夫在出远门时，因为担心妻子不守妇道，便在妻子的肚子上写了一个“马”字。当丈夫回来后，发现“马”字比自己写的粗大，即怒气冲冲的责骂妻子。妻子却回答：“马吃了豆子，当然会变肥。”
另一个人是在妻子的肚子上画了一幅钓鱼图，后来，垂钓者竟然移到了对岸，妻子的回答是：“这边钓不到鱼，当然要到对面去。”
中国有一个善妒的丈夫，在出门之前在妻子的左右内侧大腿各画了一个卫兵，回来之后，发现卫兵竟然左右对调了，妻子的回答是：“站累了，也该换换班呀！”
在中国，秦始皇想出来的是“守宫砂”。这是为了保护后宫宫女的贞操产生的。这是把在交尾期的雌雄的蝾螈血涂在宫女的肌肤上。当男女交合以后，血迹即会脱落，否则，想尽办法也无法消除。
古代的韩国，是在少女的阴部安装一个金属圈，钥匙由母亲保管到女儿出嫁再交给女婿。这种金属圈即称为“贞操锁”。
古代中国有一种残酷的刑罚是，将女性的阴部处缝合。男性也有采用这种刑罚的，这是为了让他们无法享受鱼水之欢。
第一卷笑话锦集第332章六十/吃素【2合章节】
一年近六的男子去**，说好的价钱是四十块钱干一次。在干的时候，妓女觉得这个男人年纪不小了，就顺便问一句：“六十了吧。”而老男子没听清楚，以为妓女嫌四十块钱干一次钱太少，要加价到六十块钱，于是老男子马上爽快地说：“六十就六十吧。”
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一记者闻某一做*爱大县，前去采访。忽见一年青男子，硕大的老二上有一支管状物，记者惊：“老二是否因骨折打的固定架？”年青男子回答：“非也，此乃瞄准器。”记者低头查看，果见里面有十字准星。难免感慨，果然做*爱大县，都用上高科技装备了。不久，又见一中年男子在裆部使刀子，记者上前询问：“这位师傅，是否在挑刺？”中年男子不屑地看了他一眼道：“哼，哪还能扎进刺，茧都这么厚！”记者细看，果然该男子手里拿的是修脚刀，在老二上修老茧。记者佩服的五体投地，像这种情况的一天不知要做*爱多少次才能磨出茧来。只有一位七旬老汉，老二不太长也不太硬，无事人一样捡些青菜串在上面，记者不解，遂请教。老汉一番言辞，令记者不胜唏嘘：整天搞，搞得现在什么也不想搞，年龄大了，光想搞点素的。
第一卷笑话锦集第333章如此淑女/儿歌/满江红【3和章节】
一女子看上一小伙儿，想嫁给他。在和小伙儿谈恋爱时处处装出羞羞答答的，小伙儿很满意，心想：可找着一个淑女了。结婚进了洞房特别高兴，男女交欢时也特别卖劲儿。一不小心新娘被干出个响屁来，小伙儿连忙说：“对不起！对不起！”新娘却不以为然：“这有啥！有次和表哥还干出一疙瘩屎来哩！”
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一日，黄夏留教授稀里糊涂被俩同事拽到礼堂，台下观众欢呼让老黄来一个节目。老黄问清是计划生育表彰会，就来了个儿歌新唱∶“路边有个避孕套，路边有个避孕套，避孕套妹妹上学看见了，看见了，看见了，看见了避孕套虽然薄，计划生育少不了捡起来，瞧一瞧，擦擦干净多么好送给工人叔叔，把它装在**上，嘿阿姨放心我们拍手笑”
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怒勃冲裆，凭床处，稍稍**，翻白眼，仰天长啸，壮怀激烈，三十功名化尘土，八千里去当嫖客，莫等闲，退化了小头，空悲切。新婚夜，未见血，老子恨，何时灭，爬火车嫖遍大江南北，壮志摸遍美女乳，笑谈渴舔靓妹穴，待重新拔出老二头，朝天射。
第一卷笑话锦集第334章译名
黄教授谈到外语译名时语重心长地说：“有同学恨外语，把Ｅｎｇｌｉｓｈ叫鹰哥拉屎，Ｆｒｅｎｃｈ叫粪池，Ｓｐａｎｉｓｈ叫稀巴泥屎，Ｒｕｓｓｉａｎ叫拉屎，反正外语等于屎。其实外语很重要。前些年北京在复兴门盖了座饭店，起名为复兴饭店。我一听就急了，追到城建局告诉他们那汉语拼音是Ｆｕｘｉｎｇ，容易让老外误认为是**饭店。后来他们接受意见，改成如今的燕京饭店了。还有一些译名有疑问，如上海工业学院ＳｈａｎｇＨａｉＩｎｓｔｉｔｕｔｅｏｆＴｅｏｌｏｇｙ简称ＳＨＩＴ。译名可褒可贬，象Ｃｈｏｐｉｎ译作肖邦就是褒，要译成**就连他的音乐也臭了。我至今也没弄懂，丫挺的帝国主义国家的译名怎么都那么好听，比如美国本来是阿妹日卡，怎就***成了美国？还有德国本应是盗姨痴，法国是妇卵湿，结果译过来后人家又有道德又懂法律。丫的火烧圆明园那会儿有道德懂法律？这不是灭我们自己的威风吗！”
第一卷笑话锦集第335章揉大了给我也分点儿
在一次海难中，一艘游艇沉了，全部的船员都遇难，只有两个男人，他们抱着一根木头飘到了一个孤岛上，刚开始他们忍受着饥饿，但最后实在忍受不了了，其中一个对另一个说：我们干脆划拳，如果谁输了就把自己的那个玩意割下来个另一个人吃！另外那个同意了，其中有一个人输了，另一个就拿出刀来，要割那人的**。那人赶紧喊：停！！赢了的那人说：难道你想反悔么？“不，我不是想反悔，我是想让你帮我揉揉，揉大了给我也分点。”
第一卷笑话锦集第33章朴实的乡下人
小宝是个朴实的乡下人,所以在他的新婚之夜有一些基本要办的大事要请教父亲,而父亲怕说的太复杂让儿子听不懂那也很麻烦于是父亲就说:儿子啊!你今天晚上要睡觉以前,就用你身上最硬的那个头,用力去撞你老婆尿尿的地方,这要就行啦,懂吗?小宝一副恍然大悟地直点头:就这么简单啊!隔天,父亲发现小宝头破血流地倒在马桶旁!
第一卷笑话锦集第337章我没有啊
一位警察审问一位抢匪:你为什麽要抢劫和强*奸良家妇女???抢匪辩道:我没有啊!!!警察喝道:你还敢矫辩???这把枪是怎麽回事啊???抢匪急道我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了警察道:!@#$%%
第一卷笑话锦集第338章裸奔~
喜欢+7705554男的别加了！~说，有一个女人被着自己的丈夫在外面找男人，一天，她整和那男的在她家干那。突然，那女人的老公回来了。给那男的吓的，一下子就光着从窗户跳了出去……正好他看见有一群辰练的，怕被她老公发现，就跟着他们辰练的一起跑了起来。跑着跑着，发现辰练的人都瞅他，他就说了：“都***没见过裸奔的啊？”旁边有个辰练的说了。见是见过裸奔的，但没见过裸奔带套的！
第一卷笑话锦集第339章指控
一位女秘书被一家广告公司解雇，原因是她在老板的办公桌上和设计主任达成性关系，举发人是公司的办事员。于是她向法院控诉办事员诽谤，办事员在法庭指称，在老板桌上，女秘书的头是搁在桌台上面，穿著长□的腿则离开桌台，公司的其他女孩子也证实这项指控，她们说，女秘书是个荡女，身著撩人的迷你裙，当她弯下身子，男人都能看到她粉红色的内裤。但法官听了对质后，判决：美丽的女秘书不可能在那长狭的桌上用这种方式做*爱，办事员诽谤须缴纳罚金十万元。
第一卷笑话锦集第340章新婚之夜/苍蝇和螳螂
有一个花花公子娶了一个乡下女孩，新婚之夜，新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊。婆婆：你们到底发生了什麽事呀？新娘：我不知道呀，他叫我吃……我想用手抓东西来吃不礼貌就去厨房拿筷子咩……可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗、不体面，所以我换了一副刀叉……
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苍蝇和螳螂来到一间浴室。苍蝇：你看那个女的胸前的两个包是我昨天咬的。螳螂：那算什么，那女的下面的那个沟是我前年用刀砍的，至今还没有好，每个月还流一次血呢！
第一卷笑话锦集第34章代替女人
有一天，一个老倒子进城。路过一家百货商店，于是进里溜达溜达。看到柜台上写着“代替女人”。于是，他问服务员：这玩意咋卖的？服务员说：“200元。”他看看，买了。回到家搂在被窝里，发现上面有3个眼，他就把**叉进了中间的眼里。干掉了一层皮~~第2天，他来到商店，气哄哄的对服务员说：“这什么逼玩意，我叉中间的眼里掉了一层皮。”服务员不紧不慢的说：“左边是切片的，右边是剁丝的……（这是个切菜机）
第一卷笑话锦集第342章刀片-黄色笑话
有个古堡堡主要远行至他国，为了避免别人染指他那漂亮的太太，他在他太太隐蔽的地方装了一把刀片。堡主远行回来以后，发觉他九个仆人中，八个变成了太监，另外一个比较幸运——变成哑巴。
看懂没?哈哈,有点黄色
第一卷笑话锦集第343章打工女
老公老公
我在广东
帮人放松
三十块钱
四十分钟
进来紧紧
出去松松
如果不松
可以加钟
第一卷笑话锦集第344章日理万机/不要这么说【2和章节】
话说中央电视台的记者去一个偏僻的山村采访，一对老年夫妇看见了就问：你们中央是不是有个人叫李万机啊？记者说：没有啊！老夫妇又说：那为什么收音机上天天说某某日李万机啊？记者很紧张，便说：我们说的日和你们说的日不是一个意思，我们说的日是天天的意思，就是说很忙的意思。老妇人很着急的说：那天天日还受得了？
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某天，有三个女人在想自己变成什么。一个说：“我想变成麻将，天天有人摸我。”二个说：“我想变成摩托车，天天有人骑我。”最后一个说：“我要变成救护车，不但有人从后面上我，而且我还可以叫。”
……哈哈……
第一卷笑话锦集第345章日本人
有个记者问一个日本军官，记者问：您对二战时候日本军队有妓女怎么看。日本军官说：那不是妓女，那是天皇安排的慰安妇，我们每天都日她们，所以我们叫日军。
记者又问：那日本现在军队里还有慰安妇么。军官回答：不，没有，所以我们军人只能自慰，所以我们叫自慰队。
记者又问：听说你们现在都市里的妓女很多。军官马上回答，谁说的，日本的小姑娘都好好的，我们男人都自己解决自己的，所以我们叫日本人。
第一卷笑话锦集第34章过桥
一少*妇挑着一担东西从村前的独木桥上走过，走到桥中央时，前面来了个和尚，后面跟着个秀才，两边各不相让，把村妇夹在中间，村妇左右为难。于是灵机一动说：河上本无桥，有木便成桥，去木变成乔，填女便是娇，娇女奶自带，一边奶和尚，一边奶秀才，两边应谦让，先奶先过桥。和尚和秀才自觉理亏，便各自退让。
第一卷笑话锦集第347章贴胡子
有个男人不长胡子，俗话说男人嘴上无毛，办事不牢。这下可让他老婆犯急了。没办法，只好做假啊！于是，女人用她的头发贴在男人的嘴上，不过没过多久，男人说，我的嘴上怎么有头皮屑啊！女人只好腋毛来代替，可是好境不长，男人又对女人说，怎么有狐臭啊！最后女人只好用她的阴毛来代替，男人说，很好！什么反映都没有。但是，一个月以后，男人开始流鼻血了，而且，每个月的那几天都会流~~~~~~~~~~
第一卷笑话锦集第348章笑破肚皮的中国接吻通史
六十年代叫“那个”
女（低头轻声）道：哎，你能不能“那个”我一下？！
男（疑惑不解）道：那个？！哪个呀？！
女（面露羞涩）道：“那个”就是……傻样……
男（恍然大悟）道：噢……嘿嘿……俺还怪不好意思的！
接着传来“啧啧……”声
七十年代叫“亲亲”
男：二丫。
女：嗯？干吗？狗剩哥？
男：我……能不能……亲亲…………你……啊？！
女（假装生气）你？！……讨厌。
男（害怕讨好状）：我……我……对不起……二丫……
女（扑哧一笑）：就一下啊。
接着传来：狗剩哥再来一下好吗？！……啧啧……声音
八十年代叫“吻”
男（两眼放电）：玲，可以吻你吗？！
女（两眼接电）：我还以为你不说了呢？！
接着：玲，你不会晚上还吃的韭菜馅的饺子吧？！
九十年代叫“波儿”
男（一进家门边换鞋边说）：老婆我回来了！！
女（边解围裙边扑向男喋声）老公，你回来了，想死人家了！
男：我也是，“波儿一个先”
画外音：你是不是又喝酒了？再喝就别会来了
现在叫“嘴”
男（不屑一顾）：猪猪，来，嘴一个。
女（无所谓状）：O！
画外音：女：还我口香糖！
第一卷笑话锦集第349章懂得礼貌
一个母亲带着她的小女儿到村子后面的池塘边玩耍，池塘中爬出来了一只小乌龟，小女儿在高兴之下，将它拿起把玩着。她若有所思的问妈妈：“妈妈，小乌龟有没有**啊！”妈妈答道：“有。”小女儿问：“有，为什么看不见？”妈妈答道：“应该藏在里面吧！因为它不好意思给人看的。”小女儿想了一下，又说道：“是啊！你看人家小乌龟多懂得礼貌啊，哪儿像爸爸，每天晚上都要拿出来叫妈妈看。”
第一卷笑话锦集第350章买胸罩
一位男士去为妻子买胸罩。他不知胸罩还有号码。服务员态度很好。“碗这么大的行吗？”服务员问“还要小一点。”他说。“橘子那么大行吗？”“还要小一点。”他想了一会说。“鸡蛋那么大呢？”“对就鸡蛋那么大，煎好的！”
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