? [====== =====] 第一卷笑话锦集第280章爆笑广告词集锦
●一家美容院挂一块广告牌：
「请不要同刚刚走出本院的女人**，她或许就是你的外祖母。」
●某一法语学习班的招生广告说：
「如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。」
●香港一家化妆品公司的广告是：
「趁早下『斑』，请勿『痘』留。」
●一家美国报纸登了这样一则广告：
「招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！」
●眼药水广告︰
「滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。」
●墓碑上的广告
苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西﹒麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业──蔬菜商店，商店在第１１号高速公路，每日营业到晚８点。」
●某家理发店的墙上，贴着这样一则广告：
「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」
●英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写着：
「先生们，我要你们的脑袋。」
第一卷笑话锦集第2802章新郎献辞！（未婚男士必看）
的各位来宾：
大家好！今天我由衷地开心和激动，因为我终于结婚了。
一时间纵有千言万语却不知从和说起。
但我知道，这万语千言最终只能汇聚成两个字，那就是“感谢”。
首先要感谢在座的各位朋友在这个美好的周末，
特意前来为我和xxx的爱情做一个重要的见证，
没有你们，也就没有这场，让我和我妻子终生难忘的婚礼。
其次，还要感谢xxx的父母，我想对您二老说，
您二老把您们手上唯一的一颗掌上明珠交付给我这个年轻人保管，
谢谢您们的信任，我也绝对不会辜负你们的信任，
但我要说，我可能这辈子也无法让您的女儿成为世界上最富有的女人，
但我会用我的生命使她成为世界上最幸福的女人。
最后，我要感谢在我身边的这位在我看来是世界上最漂亮的女人。
昨天上了一夜的网，网上说现在世界上男性人口是29亿8千万，
我竟然有兴的得到了这29亿8千万分之一的机会成为xxx的丈夫，
29亿8千万分之一的机会相当于，一个人中500万的彩票连中一个月，
但我觉得今生能和xxx在一起，是多少个500万的无法比拟的。
所以我想说，xxx谢谢你，谢谢你答应嫁给我这个初出茅庐，涉世不深的毛头小子。
但是此时此刻，我的心里却有一丝深深的对你愧疚，因为我一直都没有告诉你，
再认识你之前和认识你之后，我还一直深深的爱着另一个女人，
并且就算你我的婚姻，也无法阻挡我日夜对她的思念，那个女人也来到了婚礼现场，
亲爱的，她就是，我的妈妈。妈，谢谢您，谢谢您在28年前做出了一个改变了您一生的决定，
您不惜用您的靓丽青春和婀娜身姿，把一个生命带到了这个世界，让他学知识，教他学做人，
让他体会到世界上最无私的爱，给了他世界上最温暖的家。
您告诉他做人要老实，您告诉他家的重要，可是这个小生命时常惹祸，惹您生气，
让您为他二十几年来挂肚牵肠。几年前父亲的过世，更是让我体会到您在我生命的重要，
我也不会忘记我们在大洋的两岸，度过的那几千个思念得日日夜夜。
现在，我想说，妈，辛苦您了，咱家好了，儿子长大了，儿子结婚了。
您可以放心和高兴吧，我很幸福，因为我遇上了这世界两位最最善良美丽女人。
最后，不忘一句老话，粗茶淡饭，吃好喝好！
第一卷笑话锦集第2803章笔帽
话说马县委书记在开会时把笔帽丢到会议室，随叫来通讯员道：“给我寻笔帽去”。“庇帽”，通讯员纳闷，这到那里去找呀，苦思半天，没有辙。突然想起找书记老婆来想办法吧。见到书记妇人说：“马书记要庇毛，怎么办”，书记老婆脸一红，不好意思的说：“死老头子早上刚走了，现在还要那干什么？”说完到卫生间给拔了两根，还说你要那好呀。通讯员一把拿到手里高兴的走了。走到半路，百思不的起解，把手展开看着两根庇毛，忽然一阵大风吹过庇毛飞走了，这下吓坏了通讯员，怎么办呢？只好在自己的腿档拔了两根给县委书记那去了，马书记一看，破口大骂：“这是球帽是笔帽”，通讯员一听佩服的五体投地：“你厉害，要不你能当官。连庇毛和球毛都能认出来呢”
第一卷笑话锦集第2804章换手的结果
在一场车祸中，一位美貌少女失去了双手，而同车的另一位男子伤重不治。技术高超的医生将该男子完好的双手移植给了少女。虽然新的双手略显大些，但其功能几乎完全恢复到原先水平，少女不禁喜出望外。然而，少女出院后没多久就到医院抱怨：这双手太怪了，每次洗澡总是使劲地摸她的**和阴部，怎么也停不来
第一卷笑话锦集第2805章女干部落选原因
有六个女干事竞争妇女主任一职，当然，有五个落选了。领导找落选的五个女干部做思想工作。问话的内容是一样的，只是各有不同回答。领导说：“你知道你落选的原因吗？”
第一个落选女干部回答：“知道，我的上面没人呗！”
第二个落选女干部回答：“我和她不同，我上面有几个人，但他们都不硬你说怎么办？”
第三个落选女干部回答：“我上面的人不比她少，他们也都很硬，可是他们在上面不使劲，你有什么办法！”
第四个落选女干部回答：“我上面的人不比她少，他们都很硬，他们埋愿我在下面没活动。他们不满意！”
第五个落选女干部回答：“我上面的人也都硬，并且我在下面也使劲的活动了很久，他们应该满意了吧！可是他说我没有出血！”
第一卷笑话锦集第280章吹牛/这人在打*飞*机
有一农民企业家，出了几次国，回家后每次出门要和老婆亲吻一下，哥们听说了，问他此事是否真实，他得意地说“那是肯腚的”；又去问他老婆，老婆却不好意思地说：“别听他的，他那是在吹牛屄”
精子们发梦都想有机会做人，有一天，机会终于来到了，精子们高兴死了，大伙儿挤成一团，拼着命往外冲。突然，冲在前面的老精子大喊：“弟兄们快往回跑，这人在打*飞*机！”
第一卷笑话锦集第2807章二***故事
从前有一个人娶个老婆是哑巴,一天,他去干活,家里只剩下他父亲与他老婆当天村里有人办喜事,鞭炮声声,锣鼓喧天
老公公腿脚不灵,对哑媳妇说:去看看谁家办事?
哑媳妇出去一会很快回来对老公公比划起来,半天老头也没弄清是谁家媳妇一着急,撩起衣服露出两个**对老公公一晃,老头一愣,恍然大悟:原来是二奶奶家!!!
老头又问:二奶奶家谁结婚呀?哑媳妇扒下自己的裤子,一指私处老头一看:哦,是小凤(缝),新郎姓什麽?
哑媳妇性起,拉过老头在炕上干起来,老头一边爽,一边喊:我——知——道——了!!!
姓(性)焦(交)!!!
第一卷笑话锦集第2808章漂亮女记者的尴尬XXX
在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大
为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？
“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗？”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。
冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，
一年冬天，我丢了
第一卷笑话锦集第2809章有史以来最残忍的星座分析
有史以来最残忍的星座分析
水瓶座:你有一颗敏锐的心并且积极进取
你常说谎
你老是犯相同的错误因为你是笨蛋
每一个人都认为你很驴
双鱼座:你有生动的幻想力,老是认为有fbi或ia的探员在跟踪你
你对朋友只有微不足道的影响力
此外他们会因你过份夸耀权力而讨厌你
你缺乏自信并且是一个告密者
牡羊座:你是数於先锋者那一类型,常认为别人是驴蛋
你容易被激怒,没有耐心,对於忠告嗤之以鼻
你是一个浑蛋
金牛座:你固执并且实际
你不要命似地工作
大部份的人认为你顽故不轻易让步
你除了是一个**人之外甚么也不是
双子座:你是一个反应快且聪明的思考者
人们喜欢你是因为你是双性恋者
你有对於少的世物有过多期望的顷向
这代表你一个肤浅的杂碎
双子座的人因**而恶名昭彰
巨蟹座:对於别人的问题你是充满同情和了解,这也造成你容易受人利用
你老是拖延事情,这就是为何你必需靠社会福利过活并且连屎一样的价值也没有
关在监狱的都是巨蟹座
狮子座:你认为自己是天生的领导人别人却认为你是白痴
大部份狮子座的人是恶棍
你一无是处无法忍受真实的批评你的自傲令人感到恶心
狮子座的人是它**浑蛋并且浪废大部份的时间亲吻镜子
处*女座:你是那种有逻辑关念的类型,痛恨失序
可是却令你的朋友感到恶心
你冷酷毫无感情,时常在做*爱的时候睡著
处*女座是很好的巴士驾驶员和淫媒
天秤座:你是艺术家那一型对於现实很难自处
如果你是男性,你可能是同性恋者
对於工作和金钱获得的机会是零
大部份天秤座的女人是妓女
所有天秤座的人皆死於性病
天蠍座:最糟糕的星座
在生意方面你有很好的判断力但无法被信任
由於缺乏道德观,你将会达到事业的顶峰
大部份天蠍座会被谋杀
射手座:你乐观,热情
既然你没才能因此你有无法改变倚赖运气的趋向
绝大部份的射手座的人是酒鬼nixn就是射手座
摩羯座:你保守,害怕冒险
你基本上是一个懦夫
从没有一个重要人物是此一星座你应该自杀
第一卷笑话锦集第280章最让我哭笑不得的2件事
【衣】带着一点点的虚荣和张扬，我穿着新买的T恤昂首阔步走进教室。果然，一进门就有人对着指指点点，几个女生还一脸的媚笑。这下我心里乐开了花，坐到位子上等同学来一番赞美。这时同桌靠过来用颇有点嘲讽的语气对我说：“你怎么跟小丽穿得一样啊……”
【食】有一次去餐馆吃饭，饭毕，同行的一个客人对服务员小姐说：“拿包卫生巾来”，弄得那小姐脸泛红晕哭笑不得。
【住】小时候很怕蟑螂，一看见这东西我就吓得比它跑得还快。俗话说习惯成自然，为了消除这种恐惧感，我决定把这丑陋的混蛋全身上下观察个透。于是我忍着恶心、呕吐、心悸、眼花等N种不良反应死盯住一只死蟑螂看。但结果是，我越来越恶心蟑螂了……
【行】第一次去福州长乐机场的时候，上restr小解。完事之后，我通常有冲马桶的习惯，但这时问题出现了，这个小便器的龙头在哪？？？我在这玩艺儿凡有可能是机关的地方按啊按啊，但那水就是冲不下来。还是看看人家怎么弄吧。于是我转头去观察旁边的一个中年人。而此时，他也转过头来了，但那眼神充满憎恶——他以为我在偷窥他的小弟弟……
【吃】小时候表哥给我吃一种黑黑的粒状零食，他告诉我说这叫老鼠屎（俗称）。我光顾着吃没认真听，只觉得这种咸咸的味道挺像是鼻屎的。后来自己到小杂货店买时说：“老板，给我一包鼻屎……”
【喝】我小时候吃面条都不喝汤的，妈眯怕浪费，就拼命逼我喝。“这汤有毒，我不喝！要证明没毒你先喝喝看。”妈眯依我说的喝了一口：“怎么样，没毒吧。”“你事先吃了解药的当然不会中毒了！”妈眯听罢真是哭笑不得，终于随了我的愿，她自己喝完了剩下的汤。不过从那以后她再也不允许我看武侠片了……
【玩】“关于篮球的知识我没有不懂的，有啥问题尽管问。”一位好友吹嘘道。“真的吗？那你说，篮球筐的网带有多少窟窿眼儿？”
【乐】初中时学校组织看《泰坦尼克号》。影院中的电扇吹得我直流鼻涕，可又没带卫生纸，只好用力把坠坠欲滴的鼻涕吸入鼻中。走出影院时某个女生对我说：“你怎么整场电影下来哭个不停啊……”
【琴】上幼儿园时学弹电子琴，发现白键很容易弄脏，于是经常只弹黑键……
【棋】初中那会儿班上时兴下五子棋，一下课就拿出作文纸当棋盘，以笔代子捉对厮杀。某日，不甘落伍的英语老师也来观战。一开局，他便指手划脚说不该下这应该下那，但大家都看出他乃极度外行。于是他颇不服气地嘟囔：“我都下了几十年的围棋了难道还不比你们这些毛头小孩强？”
【书】某日上图书城买书，问售货员小姐：“请问有《灌篮高手》吗？”我怕她听不清一边说着一边还做了个扣篮的动作。售货员回答：“请上四楼体育部。”
【画】某同学好画裸女，其笔记本上满是少儿不宜的素描。为了洞察其BT的内心世界，我问他：“你亲眼看见过女性的私处吗？”“没有。”“不会吧？哈哈！”“那地方都被胯下的胡子给遮住了还怎么看得见啊！”
第一卷笑话锦集第28章你心中最爱的是谁
你心中最爱的是谁?!
先不要急着回答是─你女朋友或男朋友！
看文章之前，你可以先想想看
你心中的最爱是谁呢？
待看完文章之后，
再仔细想想看
你心中最爱的到底是谁呢？
佛陀曾遇到这样的事：
有一天国王来到佛陀跟前听法，并开始练习内观。
而通常在家中只要有一个人开始学，慢慢地，法就会影响到家中其它的人。
因为国王是一家之主，一国之长，他的影响力自然很大。
家中所有的人，都在练习这个法；而皇后玛丽，也成为一位很好的内观修行者。
他俩常在皇宫里，同一个禅房内观。
有一天，内观一小时之后，
国王问皇后：
「若有人问你，你最爱的人是谁？你会怎么回答？」
她说：
「我内观的时候，同样的问题也浮现出来，我发现其实除了自己，我谁也不爱。」
国王笑着说：
「好极了！我也有同样的问题，同样的答案。」
于是他俩相偕去见佛陀，禀告佛陀这件事。
佛陀说：
「说的好！说的好！」
这是走出痛苦的第一步，当一个人开始发现这个问题症结所在时，就可以走出问题，解决问题，否则一辈子都活在想象中。
我爱我儿，我爱我妻，我爱我夫，我爱这，我爱那。
其实你谁也不爱，你只爱自己，爱自己的**、希望与梦想。
我爱这个人，是因为我期待，他能实现我的理想。
一但他的行为与态度，与我所要的背道而驰，所有的爱就消失不见。
所以我不是爱别人，而是爱自己，只要能体会这点，就很容易去除私念，就能够走出，以自我为中心的习性，所以这是内观者第一个重要的体会。
我们常在感情出岔的时候，感叹世间没有完美的爱恋与情人。
往往却常忽略了，自己要的到底是人？还是神明？
常常希冀着完美浪漫的恋情，而却忽略了浪漫和现实，难以兼容的部分。
我们常常爱上了感觉，爱上了默契，爱上了浪漫，却不一定爱这个人。
孰不知你该爱的是他这个**和心灵的结构体，因为、他是你的选择。
没有人，生来是完美无缺的。
如果你真的爱上一个完美无缺的人，那么在往后的相处日子里，你们还有什么成长的空间呢？
他有些缺点，然而却可以让你学会包容；让他有些不足，让你可以为他弥补。
这样的爱情才有交集，这样的生命才有牵引！
那么你还要去爱，一个完美的恋情吗？
其实你爱上的，只是一个完美的标准罢了！
学着去爱，一个**和心灵的结构体吧！
爱你的选择和他的不完美！
妳爱的是一个对象，却不是一个偶像！
让爱将彼此的缺憾填补起来！
让爱将彼此的生命富足圆满！
阿妙音如是说：
尚未明心见性的人，是活在业力所编织成的自我虚幻中。
【虚幻】、因【业】而生，【自我】、因【执】而成。
问你心中最爱的是谁?
爱不在外，也不在内，爱由心生，反主心体；
【爱】、它所最爱的，就是【爱】之【本身】!
明白此，那该怎么办？
【业】生【力】、【力】造【业】，【惑】、【业】、【苦】如轮旋转般无有止息的道理后，那何不藉假修真。
对方的缺点，可以让我们学会包容；对方的不足，可以让我们学会弥补。
同样地~~
对方的悭贪，可以让我们学会布施；
学会了布施，对方的悭贪自然不见。
对方的放逸，可以让我们学会持戒；
学会了持戒，对方的放逸自然不见。
对方的无理，可以让我们学会忍辱；
学会了忍辱，对方的无理自然不见。
对方的懈怠，可以让我们学会精进；
学会了精进，对方的懈怠自然不见。
对方的散乱，可以让我们学会禅定；
学会了禅定，对方的散乱自然不见。
对方的愚痴，可以让我们学会般若；
学会了般若，对方的愚痴自然不见。
这些都学会了，剎那间、不由你不感谢对方悭贪、放逸、无理、懈怠、散乱、愚痴等的慈悲示现。
此时慈悲心不在外，也不在内，慈悲心正是你原有之心体，亦谓之佛性。
此理懂得的人有之，然要如何才能最快速学会？
信本愿称名念佛！
茍能真信本愿称名念佛的人，自会感得佛力加持，因佛本愿力故，而得【安心】。
【心安】的人，是没什么好去计较他人之悭贪、放逸、无理、懈怠、散乱、愚痴与否。
慈悲心由此而生，因而发露；不修而修，不得而得，不亦妙哉！
~~这就是本愿念佛法门/一条真实的成佛之道~~
第一卷笑话锦集第282章新黛玉葬花吟之网站篇
红楼梦网站CEO宝玉因不见了CTO林黛玉，便知他躲了别处去了，想了一想，索性迟两日，等他的气消一消再去也罢了。因低头看见许多鼠标、网线等各色办公用品，重重的落了一地，因叹道:“这是他心里生了气，也不收拾这网站来了。待我送了去，明儿再问着他。”说着，只见CFO宝钗约着他们往外头去。宝玉道:“我就来。”说毕，等他二人去远了，便把那站点关闭了起来，登山渡水，过树穿花，一直奔了那日同林黛玉搞技术的车库的去处来。将已到了车库，犹未转过山坡，只听山坡那边有呜咽之声，一行数落着，哭的好不伤感。宝玉心下想道:“这不知是那部门的丫头，受了委曲，跑到这个地方来哭。”一面想，一面煞住脚步，听他哭道是:
网谢网飞网满天，站消网断有谁怜？
模式概念漫天飘，落絮轻沾扑绣帘。
网络老总惜春暮，愁绪满怀无释处，
手把鼠标进车库，忍点落网来复去。
柳丝榆荚自圈钱，不管上市与投资。
投资明年能再给，明年网站知有谁？
三月网站已建成，梁间网民太无情！
明年网站可重建，却不道人去楼空站也倾。
一年三百六十日，pagevie严相逼，
明媚鲜妍能几时，一朝落选难寻觅。
网开易见落难寻，阶前闷杀CEO，
独倚期权泪暗洒，登上NASDAQ见血痕。
风险投资正黄昏，荷机归去掩重门。
网易搜狐初上市，股跌价落位未稳。
怪奴网恋倍伤神，半为伊妹半恼情:
怜伊忽至恼忽去，至又无言去不闻。
昨宵媒体悲歌发，知是联盟与倒闭？
联盟倒闭总难免，鸟自无言花自羞。
愿奴胁下生双翼，随网飞到天尽头。
天尽头，何处有机会？
未若辞职投它处，一え净土掩风流。
质本干啥还干啥，强于污淖陷渠沟。
尔今倒闭侬收葬，未卜侬身何日丧？
侬今建网人笑痴，他年葬侬知是谁？
试看网残钱渐少，便是网络老死时。
一朝网尽投资无，网落人走两不知！
红楼梦网站CEO宝玉听了不觉痴倒。
第一卷笑话锦集第283章小笑话49则
小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：今天晚上演《大流氓亨特》。……
2一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?自己暴寒半天!!!!
3初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成还有两河流域的舒而美人，当场笑晕一大半
4一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香……）[
5高中时班上有个同学叫黄家健某天上课没有到老班进教室后见他座位空着就问了一句：夷，黄家健人呢？全班大笑以后都叫他黄家贱人。
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的全班爆寒~~~
7两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊结果说出来成了:懂了啊[
8~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：师傅麻烦来一杯包子，两个**！~~~~~呜~~两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
0有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:早啊
晚上,一室友进屋大声宣布:今天我看午夜版的美国凶铃了!
2那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
3一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。
4一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
5在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：去中国银行、顺便找一家五金店买把刀汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：大哥我要下班了，你重新打辆车吧。当时我就非常生气，恶狠狠的说：你要下班了在宾馆泊什么车呀！？女司机看了看我快要崩溃的说：大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
7政治老师有一次讲课的时候说：下面我举个比方，然后觉得不对，又说：打个例子
8记得《汉武大帝》里面[张骞从西域回来，带来的炼铁新材料炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广李广不停的重复：陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿……无语……
9真是好驴当做心肝肺
20初中的时候，老师叫翻译Whisthisan?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
2上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了……
22期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：MM你裤子掉了
23记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
24记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
25同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：接电话的是活人还是死人呀？
2拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：请问埋包处怎么走？
27政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：日本武士死前都剖腹产的~~~
28有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句请问他是男先生还是女先生？
29大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打80人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务……，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务……全宿舍暴笑
30大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：你过去，有人会把你杀掉……
3昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问漂亮吗，结果说成便宜吗。汗死自己
32老师嘱咐我们：春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去……
33我老公特别瘦，有次我急了就说道老公，看你瘦的象猪似的！
34有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：这个是小老婆饼吗？？结果全场白眼
35表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：小朋友，今天阿姨给你们讲一个阿拉灯的故事（阿拉丁和神灯）………
3凹出来[凸进去
37播音稿原文：两歹徒打伤我0干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）
38我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面一天晚上我们地理老师问我们：[你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了
39一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
40那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：老板，来一瓶屁水，老板………………
4刚才一同事看报纸问了句昨天中国队一比几赢的？[中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
42以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
43有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
44有一次,我和老公吵架，他骂我：猪！我骂他：你是猪的老公……骂完真觉得自己是猪。
45我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常~~~~~~
4记得有一次，和一姐们儿去FC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说小姐，来个鸡腿汉堡，可话到口中竟成了小腿，来个汉堡
47大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：啤酒要伊拉克的啊~~~我们全倒了，俩男生疯了……
48MM告诉我肯德基新出的骨肉相连（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个血肉模糊，谢谢！无地自容-_-！
49平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……圣诞快乐
第一卷笑话锦集第284章难喂的猪
一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”
“用吃剩的东西和不要的菜皮”农夫回答。
“这样说来我该罚你，”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”
过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”
“鱼翅、鸡肝、海鲜之类，”农夫回答。
“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”
过了数个月来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”
“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们十块钱，它们想吃什么就自己买什么。”
第一卷笑话锦集第285章超级变态的回帖
我是博士生，我深知学习的重要性。通过这么多年的学习，我已成功地使自已由一个农家子变成了处级干部，现在不但有专车接我上下班，而且还住着一百多平方的房子月收入达到了三千多块，还娶了一个漂亮的太太，我过上了幸福的生活。我感谢生活……
然后，各式各样的回帖就出现拉
A回贴如下：
我是硕士生，我深知知识的重要，于是我选择了学医。现在是某眼科医院的主治医生。月入万元有余，我不但买了房，还轻松地供了车。医院最漂亮的护士MM，天天要求我和她结婚。说实话，这婚有什么好结的。在一起睡不就得了
B回贴如下：
我是本科生。现在一房地产公司搞策划。去年分红才十几万。真是一年不如一年，前年还分到二十多万，今年就成了这样……
C回贴如下：
我是大专生，经过多年的努力，终于当上了公司的财务经理。也不知为什么，老总对我总是那么好。不但月月给我六位数的工资。而且还送了一套房子和一辆汔车给我。银行里的钱够我好好过完这辈子了……对了，我们是上市公司。
D回贴如下：
我是中专生。唉，也就算个高中文凭。找不到好的工作于是就做了报关员。我充分启动了我的大脑。也有房有车了。与你不同的是，这些都是我自已买的。想想挺不容易。我儿子上美国留学的钱，我都替他存够了。下一步计划，就是找谁替我生个儿子…
E回贴如下：
你们吵什么吵呀?我没什么文化。初中都没毕业。找不到好工作，只好天天在家打麻将。由于没有文化吧。算牌老是不准。今年输了一百多万。对了，你们要是有兴趣，有空一起打牌呀。我家住南方某某村的。我爸是村长。我的电话是39029X88888…
F回贴如下：
我是文盲一不小心当上了董事长，手下只有二十六个上市公司，几个不孝子一天口就要300万去唱TV，改天再找一个4娘好好管管这几个不孝子。
G回贴如下：
我是法盲，一不小心当上黑社会老大，手下兄弟百十个，掌管0多条街，若干店铺和娱乐城，每年收入几个亿，每天傍我的妞几十个。对了，由于没有文化，现在正请博士帮忙上市呢
H回贴如下：
我是**，他们选我当美国总统，我没事就打打阿富汗，攻攻伊拉克，死它一两万。一天花他几个亿$
I回贴如下：
我是一个坐台小姐，几个月前被一个有钱的老板看上把我包了起来，特地给我买了一栋豪华别墅，在我的户头里存进了500万，就那么点钱真不知道他是怎么想的，前几天买了一支口红花了0万，在洗手间补妆的时候不小心掉马桶里了，掉了就掉了吧，才那么几个钱，不过上个星期去拉丝维加丝，赌了一把，手气真背，一下子就输了000万，害得我只能坐我的专用直升飞机回家，本来想坐那些平民喜欢坐的民航感受一回的，咳，下次吧，现在我的户头上有2000万，又能玩几把了
J回帖如下：
我是一个乞丐本来在伊拉克行乞，这些天因为打仗所以转移了地方，本想在国外的再做本行的，因为进行资格审查时查到我有3亿美元（还好只找到我的九牛一毛，不要交税就交死了）的资产不发给我行乞执照，听说国内还没有实行执照上岗所以又回来了，搬家真不容易，带着我一家大小28口真不方便，因为怕有人劫机所以自己买了一个波音飞机飞了回来，没有地方放，就折卖给了民航。大家也知道我们这行的，白天干活晚上还是要休息的嘛，所以买了43公顷的一块小地随便造了几栋30至70层不等小楼，为了工作方便买了几辆小车，人太多嘛所以加长了一点，白天开到北京好工作，呀不能再说了，不要会有人抢饭碗了。
回贴如下：
俺是一个渔民，从小就在海边长大，没上过学。那些什么汉字、英文、法文、德文、俄文、西班牙文、拉丁文……都是俺收集各个国家小人书，边看边自学的。现在联合国有点啥交流方面搞不定的场合还得请我去，我不爱去，一小时才0000$，没意思，还不如在家打鱼挣的多呢！俺从小就喜欢动手做点小东西啥的，天生手比较巧，什么遥控模型飞机了，俺2岁就会做了。现在咱家后院里一个叫太平洋的小水坑里，停的0艘航母也是俺自己一点点做出来的，这批已经被伊拉克买下来了。还有一批订单，是北朝鲜定的0艘，准备今夏交货。每天忙的不行，钱啥的对我来说只是数据，都放在美国花旗银行里了，我要是哪天不高兴，把钱提出来。花旗立刻破产……
L回帖：
俺是个原始人，喜欢到处穷溜达。有一次逛到一个黑不溜秋的地方，觉得很气闷，就说了句“要有光！”然后大爆炸就开始了，时间就产生了，宇宙就初具规模了……
第一卷笑话锦集第28章笑声中的经典：上班族黑话全接触
戏说，请勿对号入座！
如果你在一家大公司工作，那么你很可能会定期接受人事部门的考评，得到一两句简短的评语，但你了解它们的意思吗？
普通员工(不是太聪明)
2格外出色(目前还没犯错误)
3善于社交(能喝)
4观察能力强(经常打小报告)
5工作态度热忱(固执己见)
思维敏捷(能迅速找到借口)
7进取向上(常请大家吃饭)
8复杂工作上逻辑清晰(能把工作推给别人)
9判断能力强(手气不错)
0事业心强(暗地里害人)
为人随和(随时可以解雇)
2模范员工(上班准时)
3善于释放压力(上班打瞌睡)
4工作第一位(丑得没有人约)
5独立工作能力强(谁也不知道他在干什么)
眼光长远(总是一再拖延工作)
7具有极佳的口才(能瞎扯)
8沟通能力强(常打电话聊天)
9踏实忠诚(在别的地方很难找到工作)
20富于幽默感(能讲许多荤笑话)
上班的意义是昧着良心说些口是心非的话，这里提供一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！
、原文：也许我可以加班把事情做完。(注释：你要我干到几点？还让不让活了？)
2、原文：我不确定这样是不是能够实行。(注释：这根本不通。)
3、原文：真的吗？(注释：胡说八道！)
4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。(注释：你等着看谁会理你！)
5、原文：我当然也很关心。(注释：谁有空儿管这事啊！)
、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。(注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？)
7、原文：嗯，这很有意思。(注释：这是什么东西！)
8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。(注释：你小子怎么不早一点儿交代？)
9、原文：他可能不太熟悉这件事情。(注释：他脑袋里面装的是糨糊！)
0、原文：所以你不太满意这件作品？(注释：该死的，你又想挑剔什么？)
、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。(注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？)
2、原文：我喜欢接受挑战。(注释：这是什么烂工作！)
3、原文：你可能还不太了解。(注释：你脑子里是不是进水了？)
4、原文：我了解，我了解。(注释：这家伙究竟说什么呢？)
5、原文：是，我们是应该讨论一下。(注释：唉！又要开什么白痴会议！)
第一卷笑话锦集第287章《英雄》——张艺谋之梦
2月9日0点0时0分，《英雄》首映之时。
张艺谋连夜劳累，困顿不堪，竟然错过第一场公映，在家中睡着了。
恍惚中，一身长8尺铁塔一般大汉站立面前，他面色黝黑，神色冷傲。
张艺谋惊问：“你是何人？”
大汉拱手道：“在下秦国刺客无名，特来杀你。”
张艺谋奇道：“你与我与怨无仇，你为何杀我？”
大汉道：“非是我想杀你，只因有人要你的人头。”
张艺谋淡然道：“天下虽大，想取我人头者不过三人。”
大汉扬眉道：“哪三人？”
张艺谋抬眼望天，风起，血色落叶满天飞来。张艺谋凝神沉思，扳起一指：“第一个，长空。此人乃是全国盗版协会会长，好莱坞大片也逃不过他的手掌，而这次我防范严密，让他无从下手，他记恨我在心，必当杀我而后快。”
大汉点头道：“人为财死，鸟为食亡，你断人财路，长空欲杀你亦不足奇。”
张艺谋抚摸桌子上放的一把古剑，又扳起二指，缓缓续道：“第二个，残剑。此人本名何平，执导《天地英雄》早已经拍竣，却因畏我《英雄》如猛虎，退避三舍，自断其剑，故更名残剑。”
大汉笑道：“得知自己被老鼠吓倒，果然耻辱，为报此恨，残剑有十分理由杀你。”
张艺谋提起一支狼豪毛笔，说道：“第三个，飞雪。此人原本……唉，此人跟我原有一夜之情，后来被我抛弃，怀恨在心，如今她投靠大导演王家卫，听说也是十分风光。”
大汉冷笑道：“始乱终弃，辱人清白，飞雪因爱生恨而起杀你之心，倒也平常。”
张艺谋问道：“不知道我猜的可对？”
大汉拔剑在手，双手握剑，说道：“都说老谋子料事如神，今日却是大错特错了。”
张艺谋奇道：“不是这三人？”
大汉徐徐说道：“托我杀你的是你手下的一个演员。”
张艺谋双手颤抖，变色道：“我知道了，那一定章子仪。我告诉她她是二号女主角把她骗来了，结果给了她一个傻姑加荡妇加泼妇的角色。”
大汉摇头。
张艺谋一拍大腿：“我知道了，一定是张曼玉那厮。谁不知道她暗恋梁朝伟？我安排梁朝伟和章子仪一场床戏，她就嫉妒了，其实没有，被单里裹的人是梁朝伟和陈道明。老陈为这事三天没吃饭。恶心的。”
大汉又摇头。
张艺谋疑惑的问：“不会是梁朝伟吧？我虽然安排他说了几句搞笑台词，什么：“你都看见了？我故意让你看见的。”什么“好快的剑。”可人家张曼玉不也说：“我刺你你怎么不躲？”吗？陈道明不也呼唤世界和平要靠暴力吗？怎么就他想不开？
大汉再次摇头。
张艺谋控制不住，说道：“说，到底是谁？”
大汉说道：“他是个无名小辈。”
张艺谋惨然道：“李连杰！我知道了，他自降身价拍英雄，到现在好莱坞的片酬都降下来了。他怀恨在心。”
大汉道：“这个人不是无名，而是个真正无名无姓的人，他本是扮演秦兵的一名群众演员。”
张艺谋惊道：“群众演员？我亏待他们了么？虽然没给酬劳，可每天一个盒饭没少了他们吧？你问问他们，那顿饭里少了猪肉了？他们有何理由杀我？”
大汉道：“这名群众演员说，无名飞雪决斗之时，众目睽睽，你却让二人耳语，这是对士兵极大侮辱。攻赵之时，本是以强攻弱，却不一鼓作气，反而浪费羽箭，最后乘胜退却。飞雪残剑二人敌千，便是一千头猪也不能那么容易杀；飞雪面对残剑中途放弃在那发呆分钟，众武士却傻乎乎的看着不知道下手；无名不杀秦王，秦王犹豫，众秦兵却不顾禁令，涌上大殿，力劝秦王；最后为杀一无名又浪费数万羽箭，损害宫内门窗无数，让他们闲着就喊什么“风”“大风”之类弱智口号，简直是把群众演员当猴耍。他说了，你耍明星可以，让大侠喊些卖大碗茶的口号，那没事，可要耍人民群众，就办不到！今天，我就要替天行道了！”说罢，大汉一剑当胸刺来，张艺谋一惊，却是剑柄。大汉贴着张艺谋的耳朵说：“不过看了你的电影，我都学不会杀人了。你看出来了？我是故意让你看出来的！”
张艺谋惊醒，原来只是一场大梦。
第一卷笑话锦集第288章怎样的男人值得嫁
不幸福的女人总喜欢抱怨世间没有好男人，就像不得志的文人总喜欢抱怨世风日下人心不古。其实仔细找找，好男人满大街都是，只看你是不是有一双发现的慧眼？花容综合了一下自己和身边人的经验，总结出几种值得嫁的男人的特征，供所有想得到幸福的JM们参考：
、感恩的男人
特征描述：这样的男人，会把别人对他们的一点好，牢记心头，他们的原则是滴水之恩涌泉相报。嫁这样的男人，你可以永远不必担心你的付出得不到回报，更不必担心糟糠之妻会下堂。世事变迁、沧海桑田，谁也不能保证自己会永远健康美丽富裕，但嫁给这样的男人，你至少可以确信，在你遇到艰难困苦的时候，他会与你同在
搜索指标：仔细观察一下他对父母、师长、朋友的态度。父母对他的关心，他是不是能体会得到？过去对他有所帮助但现在已经没有了利害关系的师长前辈领导，他是不是还会跟他们联系？朋友对他的帮助，他是不是总想着有所报答？当朋友遇到困难的时候，他的第一个念头是避开麻烦还是设法相助？
入围标准：如果以上回答全部为是，那么你可以放心，他绝对会对你不离不弃
例外因素：如果他对父母足够感恩却对师长朋友没有同样的感情，你还是要好好考察他是不是仅仅出于愚孝？
2、有责任感的男人
特征描述：这个就不必多说了，谁不希望嫁个有责任有担当的男人呢？但这里要说的是对责任感也要有鉴别，责任感不是做以天下兴亡为己任状嚷嚷着打台湾打日本，而是对自己负责、对家人负责、对事业负责、对自己的现实生活负责。那些对自己的生活不负责一味忧国忧民的男人，也许只是一个现实的懦夫
搜索指标：他是不是有一些足以使他入迷的不良嗜好，诸如打游戏、赌博、无节制泡网，等等？这些嗜好是否已经超出他自己的控制能力？当他在为你们的未来做规划的时候，他是不是很明确自己在其中应该做什么并且有了目标就去做？他在工作拍挡中的口碑如何？当他在生活中遇到挫折的时候，他是去没完没了地怨天尤人还是抱怨之后该干什么干什么？
入围标准：一个不能控制自己嗜好的男人是危险的，哪怕是看上去很风雅的嗜好。有责任感的真正含义是知道自己该做什么并且说了就去做，不找理由借口去逃避
例外因素：不要过于重视小事从而影响了你的判断。偶尔为迟到找一个小小的借口也许只是善意的谎言；看到地上有废纸没把它捡起来也许是家教问题，这些都是可以慢慢培养的
3、生活习惯良好的男人
特征描述：如果你是一个慵懒的娇娇女，那么一个生活习惯良好的男人绝对是你的最佳伴侣。这样的男人热爱整洁并且有一定的家务天分，你会发现有了他你的周围空间变得前所未有的舒适
搜索指标：了解一下他的成长历程，有没有少小离家独立生活的前科？他的家庭是否习惯规律的生活？他的母亲是否承担了大部分的家务？他在家中的排行？他在家中是否是受宠的天之骄子？
入围标准：一般来说少小离家、有照顾弟妹责任的长子、不太受宠的孩子比较容易有良好的生活习惯。家教肯定是重要的，但如果这种家教是以母亲的单方面劳碌形成的，当子女独立生活以后，他的生活习惯可能比一般人更糟糕
例外因素：如果他是一个生活习惯良好并且宽容待人的人，那么恭喜你；如果他是一个略为偏执又很坚持自我的人，那么你也许会被他的条框弄得不胜其烦
4、心态健康的男人
特征描述：没有任何人能一生一世一帆风顺，也没有任何人能得到所有想要的东西，在现实的生活面前，健康的心态绝对要比绝顶的聪明、显赫的背景、突出的成就……都来的重要的多
搜索指标：他的过去，是不是经常有失败和挫折？他把过去的失败历程看成是秘不示人的包袱还是指引他前进的教训？他是不是能很快从打击中恢复过来？他给自己确立的目标是不是现实可以达到的？目标的达到是不是能带给他真正的成就感？目标没有达到时他是否会迁怒于人？
入围标准：千万不要嫁给一个不能从成功中获得快乐的男人！花容过去的一位老师，算是少年得志，很年轻就做到了副校长，但是这一切似乎都没有给他带来多少快乐，因为他一直觉得一个大男人做老师是一件很窝囊的事。最后当工作中的人际关系出现了一点问题的时候，他陷入了忧郁症，丢下娇妻幼儿愤而自裁。事实上越是看上去优秀的男人越可能出现心态问题，因为他们的成长历程缺少挫折教育，当这种教育来的太迟时，也许对他们会是致命的打击；而一个有过很多失败还能从中走出来的男人，在心态上一定有其过人之处
例外因素：心态是否健康，需要反复的事实检验，不要过于轻信，但也不要过于苛求。任何人都有患上一点小感冒的可能，重要的是他是否有充分的自愈能力
5、胸怀宽广的男人
特征描述：胸怀宽广，并不仅仅意味着对女孩子不计较不小心眼，更意味着对周围的人不贬低不诋毁不妒忌、对别人正确的意见能虚心接受。这样的男人不会来跟你算计房产证上写谁的名字、也不会自以为是自命不凡
搜索指标：他是否对你的财产了如指掌？他是否对你的行踪跟踪追击？他是否喜欢对你的男性朋友做鄙视状？他是否经常找别人身上的缺点来培养自己的优越感？对于逆耳的意见他是择善而从还是断章取义地反驳、甚至纠众围攻提意见者？
入围标准：一个对你的财产状况有大致了解了以后不会刨根问底的男人一般不会在这方面太算计；给予女友适度的自由也是相处的根本。太喜欢诋毁别人的男人通常总是充满嫉妒，凌驾于别人之上优越感重重的男人其实最浅薄。能充分发掘并承认别人的优点、对逆耳意见能择善而从的男人才是你最好的伴侣，因为他也必然善于发现你的优点宽容你的缺点
例外因素：胸怀宽广的男人一般会得到比较好的人缘，但是在原则问题上还是要弱水三千一瓢饮，变成张无忌那样的三心二意就不好了
结语：
女孩在年轻的时候总是太看重“现在”：“现在”的他有多少钱有什么地位有什么资历有什么条件，“现在”的他是否能配得上我、“现在”选择他我是不是有面子，等等，却忽略了更为漫长的“未来”。事实上从我所见所了解的，母亲辈和姐妹辈的亲身经历来看，没有任何外在的东西是可以维持三十年不变的，真正能让你幸福的，还是人与人之间的相濡以沫、执手偕老。
第一卷笑话锦集第289章偷车贼致车主的一封信
俺是怀着万分崇拜无比敬仰的心情给你写的这封信的，说实话，从昨晚到今天清早临走的几个小时里，毫不夸张的说，俺对你的倾佩犹如滔滔江水连绵不绝！
昨晚夜里，俺又惊又怕，总算摸到了你的车边，俺是使尽了浑身解术，把师父传的那点玩意，身上带的钥匙通通使完了，三个多小时也没把你的锁打开，万般无奈之下，俺只好把你的锁给拆了，从俺包里拿把新的给你换上了，可你那车咋就那么难发动呢？俺可整整踩了一千八百多下啊。俺真是累的在地上趴了两个多钟头，差点没睡着，后来俺看了看，原来是油箱没油了，幸好俺带的油桶里有，就给你加满了。俺知道你平时工作忙，但你再忙也的抽空把车拾捣拾捣啊？实不相瞒，你那车发动起来，动静可比手扶拖拉机大多了，我刚走了不到五分钟，你们单位附近农村养的猪啊，羊啊，狗啊，鸡啊都给吵醒了，扯足了嗓子大呼小叫，我当时是真怕啊，心说干脆停下推着走算了，不料想你那车捏了刹车居然比没捏刹车跑的还快，我一头就撞路边树上了，那血流的呀——俺疼呀，难过的蹲在路边哭了大半宿，总算琢磨透了，您老人家就是江湖大哥！俺发誓以后再也不偷车了，想我上有八十岁的老母，下有未满月的儿子，要是再碰到几个像您这样的，风险太大，只怕小命难保，俺把您刹车给修好了，车也给您洗了，您试试还合适不？耽误您时间了，谢谢！我的话说完了，再次郑重向您道歉！
一个万念俱灰的人泣拜
第一卷笑话锦集第2820章MM羞语录（经典大合集）
、刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了！”00秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM……
2、高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办？”答曰：“我输了我跟你姓焦。”声音洪亮，结果全班暴笑0分钟。
3、一次一个女同事过来对我说：“我要上传！”我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”
4、一日，学校大扫除。一PLMM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：“擦我下面！”偶大惊，问：“哪里？”MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下！”全班爆笑。
5、以前在学校班里分组作模型，我做组长。有天，我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：“我也想给你做的，问题我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场。
、偶部门有个pl，一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。
7、我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生甲：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年去那个的时候也是的啦！”女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”我：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！”之后发现周围围了很多男生听得很惊讶，其实我们是去穿耳洞！
8、大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床，大家皆晕倒。正式作业时，我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
9、偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗。
0、倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问：“为什么流得到处都是？”MM无奈说：“可是我已经夹紧了！”
、偶在一次工作中，因一个人忙不过来，领导就派了一PLMM来帮忙，MM来后见偶一个人在忙就说：“你一个人搞啊？”偶说：“对啊，我们一起搞吧！”“好啊，我们怎么做？”MM答曰，偶体谅MM就说：“你先坐（做）一会吧。”说完众倒，但是偶不知是怎么回事，事后别人告诉偶，偶回味良久，觉得是一经典对白。
2、偶高中时的学习委员是MM，一次课间十分钟的时候她对大家说：“班主任要我收齐全部复习资料的费用，大家都到我这儿来吧，一次**20块钱，好了，快来吧。”
3、一次偶在MM学校外等MM，看见MM出来了赶紧去接她。MM说：“咦，你怎么看见我的？”偶说，这是偶练出来了，眼观六路，学会用眼睛的余光看人。偶MM说，那我也要学，我要学用“旁光”（膀胱）看人。偶晕，MM还说，余光和旁光不就是一回事嘛。
4、记得是大一化学实验的时候，我室友开始没有带实验报告。最后发下的时候忘了自己晚交，问老师自己怎么没拿到，老师说：“你说呢？”他居然说：“哦，对，我是刚交的。”所有人开始狂笑。
5、一日偶在看球，躺在凉席上，枕着冰枕头，此时一进来扫视全屋对我说：“我要你下边那玩意！”偶说：“不行，我还要留着我的老二将来省小的呢，不行！！”
、和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个见了我脸就红。
第一卷笑话锦集第282章女人身体的对话！
生理课
老师：男人长大了要长胡子，而女人不长，这就是男人和女人的不同点。
小黄：不对！！
老师：为什么？？
小黄：妈妈带我去公共浴室洗澡的时候，那些阿姨底下也长着胡子，而且很长！！！
2自然课
老师：毒蛇是有毒的。一只母鸡正在孵小鸡，一条蛇偷偷的爬了过来，咬了这只母鸡一口，母鸡过了一会就死了。为什么？？？
小黄：以为母鸡没带乳罩，让蛇看见了，羞死了！！！！
3自然课
老师：一般来说，身上的毛越少，也进化，你看人身上的毛就很少。
小黄：那女人比男人更进化了。
老师：为什么？？
小黄：因为很多男人都长着很长的胸毛，女人我就没见过长胸毛的！
老师：￥#￥%·
4生理课
老师：婴儿对一切东西都很感兴趣，很多东西都能成为他的玩具！！
那位同学给我们举个例子！！
小黄：**！！！！！！！！
5礼仪课
老师：在很多国家，男人和女人见面都要拥抱，这是一种礼貌，谁能给大家说说，这种拥抱代表的是什么意思吗？？
小黄：代表这些男人饿了，想吃奶！！
老师：·##·为什么？
小黄：我弟弟饿了的时候，最使缠着要妈妈抱他！！！！！
第一卷笑话锦集第2822章八戒改写西游记
西天取经回来，师徒四人各成正果，总算不枉一路奔波，端上了“铁饭碗”。
可猪八戒先生是个不甘寂寞的家伙，眼看着当今经济大潮汹涌，下海淘金者比比皆是。
诸如八仙合伙开起了“八仙饭庄”，其主打菜“八仙拱寿”名震四海。八仙各自的腰包也鼓了起来。铁扇公主这婆娘开了中外合资的“空调器生产有限公司”，生产“八蕉扇牌”空调器。这东西在酷热难当的火焰山地区自然畅销，所以她大赚特赚。现在她的固定资产已经突破了八位数大关。有钱撑腰，她再也不是从前受气的小媳妇了。连她丈夫牛魔王都要恭恭敬敬地称她“铁董事长”，因为他只不过是她手下的一个部门经理罢了。
八戒羡慕得猪眼发红，当即决定成立“高老庄开发有限公司”，自任董事长。
高老庄是老猪的根据地，而且由于《西游记》的广泛传播，也成了远近闻名的旅游胜地。老猪因势利导，大搞房地产，在庄里盖起了大量豪华别墅，在他的大力鼓吹下，很快销售一空，这位猪先生因此大赚一笔。
猪八戒依仗他在师徒四人中最早下海，决定先下手为强。他假冒孙悟空代理人的身份，在花果山办起了“花果山游乐大世界”。并把当地特产“水蜜桃”实行统购统销，又大赚了一笔。
他还假冒师弟沙僧之名在流沙河办起了“流沙河航运有限公司”。他的旅游公司开办有“取经路游”及“师徒故地游”等各种旅游项目。
总之，猪八戒的生意越做越大，现在连他自己都数不清资产数额共有多少位数了。
不过随着猪八戒红红火火的生意，烦恼也随之而来。虽然他不认识字，但电视剧及动画片他还是看得懂的。他知道使自己出名的原因是始于那本叫《西游记》的书。可是他在书中的形象实在有些不太美好。如果自己还是一介平民也就罢了，可现在自己是天上地下大有名气的亿万富翁了，不得不关心自己的形象问题了。
经过反复深思熟虑，他决定还从《西游记》动手，将此书改写一下，重新树立一个光辉灿烂的猪八戒形象。
最好的形式是写自传，而且符合当今潮流。可他连自己的名字刚从最初的“猎八成”练到现在能写成“猪八戒”了。这还是身为董事长后常需要在文件上签名逼出来的。所以自传这条路肯定行不通，那只有请作家代写。
吴承恩这家伙早已作古，不然让他来写是再好不过了。好在有钱能使鬼推磨，猪八戒花大价钱请来了当今最走红的十位畅销书作家，让他们每人分别写一本赞美他的书。很快都交上来了。
猪董事长一部部听秘书给自己念这些书。都是从“赞美猪八戒”这一主题出发，但却各有千秋：
比如当红女作家“富聊”写的《情洒西游路》，把猪八戒写成一个到处洒情播爱的大情种。不但大肆渲染当年猪八戒同嫦娥女士的那一场“非常爱情”，还写他在取经路上与几十位多情女子缠缠绵绵纠葛不清的风流韵事。诸如：“多情女题诗芭蕉扇，猪才子动情赠钉耙”一回写猪八戒同铁扇公主眉目传情到相爱如胶似漆。那位牛魔王老兄成了阻挡他们纯真感情的绊脚石。还有“盘丝洞七娇争悟净”及“女儿国百美抢猪郎”等章节更是艳光四射，春情无限。猪董事长想如果书中这一切都是真的，那么他死也无憾了。不过那样的话，会有不下二十位被他抢了老婆的愤怒丈夫来找他拼命。再走一回取经路，留心一下会找到近百个“小小猪八戒”。
那位以写武侠小说见长的“全童”先生写的《喋血猛猪》，则把猪八戒写成一个神通广大、惩凶除恶的旷世奇侠。他曾勇斗女剑客嫦娥，把她打得落花流水，无处躲藏，最后逃到月亮上的广寒宫不敢出来；他与三十个歹徒轮番战斗，历经几天几夜，直杀得天昏地暗，终于生擒这些歹徒，全部捆在一棵树上。天长日久，这些人长到树上，化做一个个人参果；还把他的猪脸写成了隐蔽身份而精心化的装。他的真实面貌到书的最后一回也没露出来，成了一个神秘的难解之谜。
新潮派作家北北写的《走向西天的猪》，则用调侃的语调把猪八戒刻画得玩世不恭，圆滑可爱。书的头一句是这样的：“他是个猪，如果你认为他是个愚蠢的猪那你就是比他还蠢的人……”
以写青春美文见长的作家素曼写的《十万八千里·山水走遍》则把猪八戒写得充满浪漫气质，取经路程就是去了八十多个国家旅游。其中的异国风情多姿多彩令人目不暇接，降妖除怪是其中较刺激的旅游项目。
传记作家黄土写的《从流浪汉到亿万富猪》，则大肆渲染了他的致富过程，写他的经济头脑从取经时就表现出来了……
看完十部改后的《西游记》，八戒倒不知怎么办好了。最后召开董事会，以多数压倒少数通过：各部作品都有特点，可照顾不同喜好读者，决定一块出版，书名为《猪八戒全传》。
第一卷笑话锦集第2823章一个资深网虫的感言
看帖起帖落，思人间百态，常生出许多感叹。
帖子沉了别惆怅，长江后浪推前浪
论坛里熙熙攘攘的帖，就像人世间每天都有数不清的婴儿呱呱坠地。新帖上来了，老帖下去了，论坛就是那么设置的，先生先死，后生后死，潮起潮落，帖沉帖浮，长江后浪推前浪，这个人世间的生死存亡规律，就连斑竹也无法抗拒。所以，每当看见自己的或朋友的帖沉了，也不必惆怅，您想啊，谁早晚不得死呀！
2要想帖子不沉光，一个好汉三个帮
想让自己的帖或朋友的好帖多在首页呆几天，这是人之常情。谁不愿自己或好友多活几年呀！可是，你总不能一天到晚都守在微机前面顶吧！何况你还要出差、忙工作、给老
婆孩子做饭什么的。这时候，就应了那句话：一个好汉三个帮。你不在，有朋友帮你顶，你的帖也能多在前面晃当几天。拥有好友一靠真诚，二靠勤奋。你从没顶过别人的帖，那就别指望别人顶你的。现实中也是礼尚往来朋友才多呀！
3没人顶帖不生气，世态炎凉别在意
有时好几天不来论坛，你的帖子统统沉到下面，你可能觉得朋友们不够意思，怎么不给顶顶啊？其实这和社会现象一样。回想一下你原来的老朋友特别是老领导，他们在位时都门庭若市，等退了就门可罗雀了，等去世了很快就被遗忘了。人都如此，何况破帖子！
4再生需有好福气，偶尔碰上考古队
有时候你惊讶的发现，沉了很久的帖突然冒上来，那是喜欢考古的朋友所为，他们或是你的好友，或是喜欢你的话题才考古的。现实中也是这样，你被原来的领导判了“死刑”，后来碰上个看中你的领导，你就会死而复生；你平时人缘不好没人理，可是万一有同
事遇到网络问题，想起你会上网，也会来请你帮忙。
5狂顶不上就放弃，不和命运争高低
自己觉得好的帖，一般不肯轻易放弃。别人不顶了，就以回帖方式自己顶；回帖回完了还没人顶，就弄个马甲自己顶。可是只要那帖已经寿终正寝，再顶也还是沉底。这就像有人恃才傲物，有人怀才不遇，就那命，谁也帮不了。
不靠神仙和皇帝，奋力拚搏靠自己
话说回来，您就是特别喜欢自己的帖，不想让它下去，那就豁出时间精力，自己玩命顶，一天顶它二三十次，马甲再顶三四十次，横下一条心坚持下去，肯定沉不掉的。社会上的很多事，不也事在人为吗。
第一卷笑话锦集第2824章女人的另类情人
女人的另类情人是零食
《现代汉语词典》解释：正常饭食以外的零星小吃。
《美食开心辞典》解释：特指现代女性的另类情人。
选手入围题：零食和情人共同点
把零食说成是女人挎包里的情人，可能大多数人都觉得牵强附会。但零食和情人的确具有某些相同的特点和气质，请在下列描述“零食和情人共同点”的选项中，选出您认为恰当的(可多选)
他们都是可有可无的点缀品，不能指望零食果腹，同样不能指望情人搬煤气罐。
他们都是要讲求包装的，要耐看，要精致，还要小口小口地慢慢细品。
若要享受他们，事前总要准备好各种借口，比如：食堂的饭菜不香，家庭的感情不合等。其实，用不着心理安慰，只要有钱就行。
都是不好意思让老公知道的(注意：是老公，不是当初摇尾乞怜的男朋友)。
都是可以与他人一起愉快地分享的。
都不能肆无忌惮地享受。
事后都会后悔，并发誓这是最后一次，可到时又禁不住诱惑。
都是喜新厌旧的，新的牌子一出，旧的便扔在一旁。
第一关：一个女人和零食的关系
一个女人和零食的关系，妙不可言。请在下列场景中选出您认为似曾相识的：
零食是女人发泄喜怒的工具。比如：那些情绪化的尤物们，碰到心情郁闷的时候，慵懒地躺在床上，一手捧着读物，一手拈着话梅，待到书读完了，话梅核也吐了满地，郁闷便已不翼而飞。
零食是女性某种心境的载体。比如：她们兴奋地表述的时候，通常伴以往嘴里填装薯片的动作，随着语速的回快，她们填装、咀嚼的动作也随之加快，等眉飞色舞地讲到关键之处，她们的口腔也往往不堪重负，之后她们又重归平静。
以上两种观点并不能统摄女人和零食的关系，因为女人在无所事事的时候，也依旧不停地消磨着零食，同时也被零食消磨着。
第二关：两个女人和零食的关系
两个女人和零食的关系，扑朔迷离。请在下列对结果描述中选出您认为合理的：
可以使她们的关系更融洽。曾经目睹过忙里偷闲的白领丽人们，彼此兴奋地交流着男友赠送的零食，于是，由衷地感叹那一刻的确是两个女人最融洽的时光。
可以使她们的关系恶化。凡是有价值的、有品牌的东西，女人都会用来攀比，例如：钻戒的大小，项链的轻重等。零食也不例外，它引起两个女人之间的连锁反应是“攀比——争风吃醋——再攀比”。
不可知。其实，用不着“三个女人”，两个女人加一袋零食就能演一出戏，是喜剧、闹剧、悲剧我就不知道了。
第三关：女性群体和零食的关系
女性群体和零食的关系，已被作家们反复吟咏多次了，这里就不画蛇添足了。请在下列文学描述中，选出您认为言过其实的比喻：
其实，女人和零食之间是不需要任何命题的。零食已融为她们生命中的部分。在女人心里，于日用必需品外，生活中还应伴有一点无用的游戏与享乐。比如：扯几朵不解风情的玫瑰，丰富她们热恋的背景。唯有如此，她们才会觉得生活有了意义。
在她们眼中，零食或许是一首平仄有韵的诗，将风花雪月的故事吟哦得丝丝入扣；比起钻戒、时装来，零食又像是一首朴素的歌曲，不加一些修饰地唱过春夏秋冬。
没有零食的女人宛如一株缺少阳光雨露滋润的寂寞植物，她们因惧怕日渐枯萎而在男人面前哭闹放肆，有如蓄意制造麻烦的孩子。
当看到你手中的零食时，她们的目光中便立刻折射了最透明的美丽和最纯真的等待，不待你撕开包装袋，她们倚你怀中，蜷缩成一只温良而友善的猫。
第四关：男人、女人和零食之间的关系
能主动给她们送零食的男人，是聪明而体贴的男人。
只能被动买零食的男人，是诚实且听话的男人。
那些对零食无动于衷的男人，是最酷的男人，因为他离“哭”不远了。
答案好像都是似是而非，但可以肯定的是，您会更加深刻地理解我们的主题。其实，零食生动着女人一生中的每个细节，它恰似女人的情人，有了它的点缀，她们的生活不再是墨守成规。而男人呢？则应当从了解零食开始了解女人的。所谓“不解风情的男人”，是指那些“没有读懂女人和零食之间之暧昧关系”的男士。
第一卷笑话锦集第2825章看黄碟的安全措施
日前，警方闯入民宅，将一正在看黄碟的男子擒下。由于古人有着丰富的看碟反警经验，为了大家在家中看黄碟时不被擒拿，我们特别研究了一些古人看黄碟时的安全措施，以备大家学习。
黄帝：不看黄碟，不知**而不生孩子，哪来的你们？咄，走开！
周公：嘘！我在给成王这孩子上生理卫生课，请勿打扰！
孟子：因为俺喜欢看黄碟，俺娘搬了三次家躲那些臭警察，55555555……
杜康：没有酒搞不定的人。
孟尝君：我的门客为我安排了很多看碟的地方，他们说这叫狡兔三窟。
刘邦：大风起兮云飞扬，俺有猛士守在旁。
匡衡：每当邻居看黄碟的时候，我就凿开他们家的墙,又安全，又省电。
刘备：他们进来了，我就开始哭。男人的眼泪特别的感人，我一哭，他们果然走了。
诸葛亮：我没有做任何事，我只是将门敞开，他们反而不进来了。
关公：某打造了八十二斤重的青龙偃月刀，每当某要看碟的时候，某就将它高挂在门前，擅入者死！
阮籍：请自备发电机，用车装好，赶到郊外，空气好，看碟爽。抓住就埋我！
陶潜：采菊东篱下，悠然看黄碟。
李白：俺的门上书：诗文桓久远，一碟成百篇。为了让李白做出好诗，多做好诗，请给李白自由的看黄碟空间吧。
柳永：我只向皇上求了四个字，“奉旨看碟”。
张养浩：查，百姓苦。罚，百姓苦。不要问俺，俺被查的最多，俺苦！
关汉卿：豆鹅这个艺术形象就是俺有一次被抓后创造的，俺们这个朝代查的紧呀，俺和小浩都有被抓的经验，没有反抓的经验。不过俺一直坚持着，俺就是那查不烂罚不垮的铜碗豆呀……
蒲松龄：与鬼为邻，坟地看碟，可保安全。
弘历：朕有古今黄碟集成，朕平生看碟达十万部，谁敢抓朕？还是当皇帝爽！
吴敬梓：俺著有《看碟外史》，详情尽在书中，定价22元正，现在打了八折，请从速购买。
排除一些失败的和卖狗皮肓药的，相信仍然能给大家很大的启发。希望同志们在以后的看碟活动中，无往而不利。如果还是被捉，请参阅以下几本书：
陈果重：《看碟被抓－－不得不说的故事》。
刘小庆：《亿万富姐是怎么因看黄碟被抓的》。
李响：《我与警察零距离》。
迟利：《如果被抓你就喊》。
第一卷笑话锦集第282章小姐发财秘诀
出租车拉了一位小姐，是浓装艳抹，花枝招展，一看就知道是野鸡。到了住所，小姐说身上没带钱，要出租司机跟她到屋里拿，出租司机心想：哈哈，说不定还有好事做呢。果然，一进门，小姐就脱的一丝不挂，出租司机心领神会，猛扑上去，两人于是巫山**，翻云覆雨，直至无雨事毕，出租司机要走人，小姐不许，说：你做了多次，收你三百，其中有你十元车费，你得付二百九十，少一分也别想走！
出租司机自认倒霉，只得交了钱，没想到还没出门，就有警察闯了进来，不由分说，带上手铐，与小姐一起带到局里，人证物证俱在，只得承认，罚款5000，通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。
刚出局大门口，看见小姐也出来了，手里还拿着一叠人民币，冲他直笑，出租司机想：妈的，这臭婊子领分红了，看我怎么收拾你。
回去开车的时候，发现车已经被盗。
这下出租司机可真恼了：好你个臭婊子，还联合人偷我的车，你以为我是谁，老子以前也算是个流氓啊，等着瞧。
到了晚上，约好几个小地痞朋友，持刀蒙面冲进小姐的家，小姐正坐在沙发上看电视，一点也不惊慌：嗨，你们怎么才来，不用蒙面了，我知道你是谁，我正在等你们呢，告诉你，现在我的屋外好多警察，只要我一叫，马上会冲进来，哈哈。
出租司机吃过亏，吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。
出租司机说：你到底想怎么样？
小姐拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里嫖娼的录象，我的房子里安装的微型摄象机，没想到吧，现在把你们身上的钱都掏出来，否则，这盘录象就会出现在你老婆的手上
出租司机无奈，只得掏光口袋，凑了000元，换回录象带。
出租司机和同伙如同斗败了的公鸡，垂头丧气的往门外走，不想又被小姐叫住了：喂，记着明天还要带钱来，买你今晚持刀私闯民宅企图不轨的录象
第一卷笑话锦集第2827章教语文乐翻天
教书，而且教语文，学生的小小失误常常给我带来莫大的乐趣，使我思想的火花不时迸溅出来。谁说语文是枯燥乏味、死记硬背的东西？
某年月日，我组织诸生默写《天上的街市》。原文为：你看，那浅浅的天河/定然是不甚宽广/那隔着河的牛郎织女/定能够骑着牛儿来往/我想他们此刻/定然在天街闲游/不信，请看那朵流星/是他们提着灯笼在走。
甲生写道：“那隔着河的牛郎织女，定能够骑着车儿来往。”
我心中暗想：必是牛郎织女生活改善了，鸟枪换炮。下次没准能“开着车儿来往”。
乙生写道：“那隔着河的牛郎织女，定能够骑着女儿来往。”
我不由得一惊：骑女儿？这，这，这实属虐待儿童呀！
再看丙生写道：“那隔着河的牛郎之女……”
我顿时呆若木鸡：夫妻何时变了父女？
又观丁生写道：“我想他们此刻，定然在天街闲逛。”
我轻叹一口气：虽然“逛”与“游”境界不同，但总算意思差不多。
忽见戊生写道：“不信请看那朵流星，是他们提着牛儿来往。”
我无奈道：“牛郎织女果是天上星宿，好大的力气！”
一日，我留字词作业，只见———
某甲本上赫然写着：“坚持不懒。”
大喜：若能长将此念挂心头，坚持不懈，何愁语文学不好？
某乙却笔走龙蛇：“改歪归正。”
我一愣，随即释然：人言歪门邪道，二字差相仿佛，只要改邪归正了就是好的。
某丙则写道：“猝然长猝。”
我吓了一跳：猝然长逝已然够让人悲痛的了，此君却还要“长猝”，此等打击哪是正常人受得了的？
某丁更吓人：“七窍生灯”……？！？！？！
我脑海中出现一幅奇景……
更有甚者，二生分别在本上写着：“比肩断踵”、“披麻带笑”。
我摇头叹曰：“不过上趟街就要遭断脚之祸，家中出了丧事竟还能面带笑容。真是世风日下，人心不古。”
正叹间，又观一本，上写“郝郝有名”。不禁切齿怒骂好好有名的香港电视剧害人，搞得孩子连人话都不会说了。
第一卷笑话锦集第2828章冷笑话00则[作者推荐]
男孩对女孩说：“如果你愿意，我愿意！！！”（暗语你猜出来了吗？）
2今天我也当了回“HR”！我看了半天，对乌龟说：“你们谁先动我就买谁！”（HR=猎头）
3去家乐福闲逛，小凤与同学走失，突然商场广播响起：“请小凤小朋友速到二楼广播台，你妈妈在找你……”
4提问：哈尔滨停水4天，要赶上拉肚子了怎么办？
回答：你工作了没？那就去单位拉！
你上学了没？那就去学校拉！
你有朋友吗？那就去朋友家拉！
你有亲戚吗？那就去亲戚家拉！
你有车吗？那就去野外拉！
你有病吗？那就去医院拉！
你会游泳吗？那就去游泳馆拉！
你会冬泳吗？那就去松花江拉！
如果以上全不通过，请拉在自己的裤兜里，找个热乎地方烘干，四天后洗裤子！
5今日正午起，工大进入全面停水状态，据说至少四天，为帮大家顺利度过缺水期，特提供以下应急方案：
刷牙用白醋，杀灭细菌，去除异味，保持一天口齿清新，让你倍增自信；
至于洗脸，不成问题，用牛奶，纯天然，性质温和，无刺激性，还能滋润柔嫩的面部肌肤；同时，各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型；就寝前最好用酸奶，因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢；
晚上泡脚用哈啤，松骨润肤，活血通络，可以消除一天的学习疲劳；
洗发用红牛，刺激发根，让每根发丝都兴奋起来，充满活力，潇洒飘逸！
其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买00万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……
7小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感”
8据说凡是在主版控告一马（青尘）帅哥和羽戈帅哥的，都会拖出去剥光了吊起来暴打！戳瞎眼睛拔光头发泼一脸硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成*人棍，包括MIMI一并切除！：）
9这个周末不收礼，收礼只收矿泉水！
表白的小伙子手里拿的不再是巧克力和玫瑰，而是娃哈哈矿泉水——我的眼里只有你！！
撒娇的女孩子不再抱怨没有玫瑰，而是抱怨“看看人家男朋友，送水送的都是大瓶的！！”
凡是在女朋友面前没底气的估计都是没买到水的……
0下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏*点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助！
2一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是矿大的，你拿好学生证，前面抢劫的还是矿大的，你放心，我们绝不抢自己人！”
3（哈工大）我：谣言说哈尔滨要地震？要那时我们在XX怎么办？
男友：那我在你上面正好不用自己动了~~~
4我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
5打s，看到一个眼镜匪端着把“5”直往前冲，底下打着一行字——
“shidangyuan，flle！！！”
百般摇不醒~
老师说了一句““今天的课就上到这里……”
醒了~
7宿舍一SG刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜，出于厚道，偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”
8同班要结婚，师姐做无限羡慕状~~~
偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”
师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”
我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”
师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”
我倒~在我爬起来之前，师姐带着北方特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！”
我遂再倒~
9师弟发短信向领导汇报工作：我们班党员4人，男生8人。
领导回复：没有女生么？
20问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖~
2如果回帖是一种美德，那我早成圣人了！
22想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”。洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
23一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你***不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
24某人在宿舍唱歌：“我不做大哥好多年，我不爱冰冷的床沿……”
马上有人喊：“大哥，求您了，别唱了！”
25宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处*女！
2交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女，便不自觉地盯着看。不巧，被ＭＭ发现，ＭＭ走了过来说：“帅哥，你是交大的吧？”男生觉得很奇怪：她怎么知道我是哪的呢？我又没有穿校服，脸上也没有写字。于是问：“你怎么知道的呢？”ＭＭ头也不回地撇下一句话：“连我你都看，你不是交大的是哪的！！”
27我：我这西门子手机质量太差，麻烦您大点声说好吗？
hr：我们是西门子公司的，通知您……
我：呀，您是西门子公司的啊！西门子手机就是好，话音清楚，结实耐用……
28一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”
29三岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；
十三岁的时候，我说以后要做新一代陈景润，妈妈笑了；
刚才往家里打电话的时候，我说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”
隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！！！”
30某重点高校一博士毕业后欣喜若狂！五年了，他总算拿到交叉学科的博士学位，遂准备投身社会主义市场经济大干一番，尽自己所学为国家为人民为党奉献自己尚存的一缕青春。此君来到“人财”交流中心，发现没一个招博士的摊位，遂又跋山涉水翻山越岭，总算找到一家未注明学历的公司。在将自己五年来科研成果一一列举后，他露出得意表情，HR却无甚反应；于是又补充到此成果在二十年后必可造福全人类。HR一听顿时来了精神，“非常好，你来公司吧，二十年后我们再支付你薪水！”
3禽流感——都是“天屎”惹的祸！
32有两种人得禽流感的几率极大——“禽兽”；2“禽兽不如”的人！
33我觉得一个民族真正强大起来，就应该有海纳百川的气度，我想等到2008年北京奥运会的时候，我们一定会把最好的镜头呈现给全世界的电视观众；从另一个方面说，这个日本导演的表现可能反映了小部分日本人的心态，可能是嫉妒强大的中国女排取得的成绩，果真如此我们就应该在更多的领域创造更多的辉煌成就，让他们嫉妒去吧——央视镜头封杀超女之后，重温韩乔生2003年日本女排世锦赛语录。
34闹，再闹老子就把你送到校医院！
35MM肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“老婆，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当给你揉肚子了……”
3（天涯开心乐园）我要感谢小泽圆、朝河兰（武泰兰）、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yui、观月雏乃、薫まい、三田愛、柳上友香、松岡理穗、霜月、沖那つばさ、中里愛菜、高木萌美、樱田、夏目衣织和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～（回帖中提到的“人”越来越多，不断添加……）
37偶初中老师喜欢口述某个词，然后叫学生上黑板默写并加解释。某日，老师让一男生写“间或”，只见他抓着头皮在黑板前熬好几分钟，然后刷刷刷地写下：贱货——下流胚，不是好东西！！
38我抱起一小男孩，亲他可爱的小嫩脸一下，不料旁边的小女孩很生气：“姐姐，你不可以亲我弟弟，因为你有口水！妈妈说，口水很脏的~”我恍然大悟……（恶心）
39抵制“日”货，从小**做起……
40给我一根南大食堂的油条，我就能撬起地球！
给我一个南大食堂的麻团，我就能做油条的支点！
给我一个南大食堂的烧饼，我能砸断你的油条！
标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！
给我南大所有的早点，我就可以举办2008年北京奥运会！
如果把南大食堂包给我，那么来年我就可以把微软买下来！
如果把微软给我，那么我就拿它换南大食堂！
食堂大门一开，烧饼油条地球全TM给我进来！
黑，真黑，比黑洞还黑！！
4北京奥运会新口号：更多，更丑，更傻！
42新东方有邪教组织的以下特征：
、有一名至高无上的组织头目（余某）；
2、头目疯狂敛财，数额惊人；
3、头目提出教义或训导（在绝望中……），著有教徒奉为圣经的书籍（红宝书）；
4、组织严密，各层次的大小头目均由总头目亲自挑选任命；
5、有固定活动地点，虽然设施简陋，但隐蔽性强；
、教徒通过各种手段“修炼”自己，长期以往，对身心造成极大伤害；
7、教徒屡劝不听，反而自行鼓动、煽动他人参加组织；
8、所有信徒均虔诚相信在某个地方存在一个“美丽的新世界或天堂”！
43GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
44A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
45最谦虚奖：一般一般全国第三！
最腻心奖：一脸的美人痣！
最有学问奖：阏！！
4师兄：现在哈尔滨都停水，那你们上厕所怎么办？
师弟：尽量憋着……
师兄：那寝室楼里味不是老大了？
师弟：拿小便冲大便……
师兄：练着练着大家都可以当消防员了……
47女友：亲爱的，你进来帮我洗澡~
男生听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。
女友大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！
48你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑！
49刚才给房东打电话，开口就说：“喂，是楼主嘛？”
50——
刮奖区█████████刮签名，中大奖
5现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！
52（天涯娱乐八卦）
如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐；
如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
53影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢**，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
54地摊上，老外问学生二手电视的价格：“huh?”
学生：“sixty”
老外：“tenty?”
学生：“tenty?tentyyearsag!”
55他的刀是冷的；
他的剑是冷的；
他的心是冷的；
他的血是冷的……
靠，这孙子冻上了！！
5一MM来办公室问关于EMAIL方面的问题。走后，助教叹息道：“如今小孩啊，太没安全意识！走的时候连IE都不关，要是我把她帐号偷了咋办？还问网络安全问题呢……”
忽然，助教大叫：“靠，这小骚娘们把我派克笔顺走了！！”
57逮什么吃什么，碰到谁谁倒霉！
58真的不想再做*爱了——因为“铁杵”已经磨成了“绣花针”了！
59（天涯开心乐园）正所谓平生不识武藤兰，便称色狼也枉然~~
0（天涯开心乐园）张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
我问左边的女生：“你作业搞没搞完？”——“我没搞完！”
遂又问右边女生：“你呢？”——“我刚交！”
2（天涯开心乐园）项羽：虞姬，现在来不及逃了，摆在你面前的只有两条路：第一，自刎；第二，被后面赶来的八十万人马轮jian，你选择吧~
虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮jian！
项羽：啊？虞姬啊，你可要听清楚，是八十万“人马”——不光有人，还有马呐！
虞姬：我自杀！！
3晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝差不多了，我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了，他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西），不耐烦道：“2点整！！”
4某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊!”
5我：还有几张饼？
食堂：两张。
我：那给我三张！（正想事呢，所以说这话时压根没过大脑，要不连数都不分呀×_×）
食堂:？
我（以为她没听清，大声地）：三~~~张饼！！！
食堂看BH的我面带凶像，于是战战兢兢的从底下拿出一个饭盒，打开，里面有一张饼，连同盘子里的两张，一起给了我，呜咽道：这…这本是我的晚饭……
小A“寂寞难受”，去**。
鸡：“我们这儿一般有两种，一个是带声音的200元，一种是不带声音的00元。”
小A：“我是学生，没那多钱，那还是要不带声音的吧。”
小A回来就上百度下载一段声音py到p3上：“F*，没声音，再好的‘戏’也出不来！用百度，下次老子就能省00元啦！
7在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？
8MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……
MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”
然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……
MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”
9（大连理工）热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！
更多“奖品”，更多“惊喜”，尽在大工食堂！大家赶快参加啊！
70二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
7“兄弟如手足，女人如衣服”，如此看来，我只是一只赤身**的蜈蚣！悲哀之余，又暗自庆幸：还好，我不是一条被剥皮的蛇！
72一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物，嫂子在拆开礼物后说：“这双鞋是我们厂做的！”
73”高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”
老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，半晌，答：“三个……”
74深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。
B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？
A：没看我正忙着吗！
（B等了一会……）
B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～
A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！
B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
A：我四级也没过！
B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
为不影响打游戏，无奈签约。
75由于今年过年不回家，现正式征友，共度春节良宵简称“共度**”。
如果征到三个人，我们可以打麻将；
如果征到两个人，我们可以打斗地主；
如果征到一个人，我们可以打泡泡龙；
如果只有我一个人，那只好打…打…打*飞*机了；
ps：女士优先，男士免谈，超女以及拥有超女气质者免谈！
7寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险，从那过去后，老大的腿就吓得不听使唤了，在山上休息一夜也没缓过来。第二天，大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那里等竹椅子时，老大觉得过意不去，于是很义气地把大家所有背包都抢了过来，准备到时候挂在椅子上。几小时后，大家到了山下等老大，左等右等不来，等的花儿也谢了太阳都落了才在路上发现一个模糊的小点，等到能看见全身了，发现是老大——只见他全身上下挂满了包，拄着一根锁山竹，缓缓倒下……三天后，老大在医院醒来的第一句话：“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……”
77两个大学生在酒吧里闲聊。
A：你以什么为生？
B：写作。”
A：写什么？往哪儿投？
B：写信——向家里要钱！
78公共关系课，老师：“为什么男生看到心仪的女生说话就结巴了？”
GG在底下答：“因为舌头充血勃起了！”
79分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
80做京酱肉丝，班里一看到说：“你这肉丝切的也太粗了吧，都成‘**’了~”偶说：“偶做的就是**！”一会，菜熟，邀：“快来尝尝我的‘**’！”没发现话里的“深意”，尝了口大喜道：”你这**好好吃呦！”
8今天去拔牙，回到家本以为老爸会来安慰一下，没想到他却说：“你可以去荷兰发电了~”555……
82一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”（尼加拉瓜大瀑布汗）
83刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
84校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladiesaleen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Gdrning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……
85e：我文章写这么难看，老板看了一定要气晕的……
：那你就尽量写好点嘛，毕竟是你第一次写，无论如何老板都会气晕的～
e：算了，反正老板怎么都会气晕，那我还是随便写写吧～
：……
8在联众下象棋，水平很菜的说，好不容易侥幸赢了一盘，我当然得给予鼓励啦，结果人家满不在乎地说：“其实那个人好臭，猪都能赢他！”
87某四眼第一次上OICQ，问舍友：“PPMM”什么意思呀？
舍友开玩笑道：“PPMM”就是“婆婆妈妈”的意思。”
四眼又问：那“MM”呢？
舍友：“MM”就是“妈妈”的意思。
四眼恍然大悟道：我说呢，今天有个网友问我是不是“婆婆妈妈”，我说不是；他又问我是不是“妈妈”，我说也不是；然后他叫了我一声“爸”爸（88）就走了～
88五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
晶晶噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
89MM：“是不是男人结了婚就完蛋了呀？”
偶：“不知道，不过你跟我结婚了你就可以玩蛋了～”
90s的最高境界：就是养一盆含羞草，专门摸着玩，含羞草不堪凌辱终于被摸得羞死！
第一卷笑话锦集第2829章十种最有意思的中国人
最苦恼的中国人是贪官太太。她不敢大把花钱，怕露富；怕领导找老公谈话，特别是纪检、检察院的人；如果老公有几天突然不回家，她就会发疯。她的梦想是，带着钱去一个谁也不知道的地方，一切从零开始。
最傻冒的中国人是球迷。中国的球迷傻得让你觉得再可怜他们，自己也会变成一个傻子。钱也出了，泪也流了，时间也花了，二十多年来，中国足球却一点进步也没有。
最有钱的中国人是孩子。说起来没人相信，中国人中最有钱的是孩子。在他们父辈眼里，轻易地花掉十块钱就有犯罪的感觉。可如果把一张十元大票放在一个孩子面前，他的眼神是不屑一顾。
最失落的中国人是作家。二十年前，如果有幸戴上一顶作家的帽子，就有着特别的意义，他可以名利兼收。但现在谁要是还敢说自己是个作家，就要有点勇气。现在的作家等同于作者或者“写手“，卖文为生。
最轻松的中国人是弱智者。现在只有弱智者，生活才是真正轻松的。他们的人生目标很小，他们的**就更小，只要食能果腹，衣能避寒，生活就美满了。
最无聊的中国人是娱记。以前报纸管得死，个人发挥的地方不多，但是报刊的变革，却是从娱乐版面开始的，并且培养了无聊的娱乐记者。有人称娱记是满足市民口味的厨师，你想看什么，他就为你做什么。
最得意的中国人是大款。不愁金钱，不愁女人，不愁社会地位。无论大款的过去是不是脏，今天的得意是肯定无疑的。现在大款们最怕的是莫名的变革，比如突然规定把财产交出来，或叫个“小姐“就罚个倾家荡产等，这对大款来说是要命的。
最伤感的中国人是三十岁还未嫁的女人。现在不仅面临婚姻苦恼，还面临着生存危机，因为比她们年轻的女孩已经开始抢她们的饭碗了。女人不容易接受已经老了的事实，或很难也很痛苦地去接受这个事实。
最可怜的中国人是农民。其实山村乡民的智商并不比城里人低，其精明程度绝对让人佩服。可他们却只能为一个年薪？只有一百多元的村长的职位而争斗。中国的农民一生下来就有了一种特殊的身份，为了抛弃这个身份，他们甚至要花去一生的精力。
最倒霉的中国人是股民。一位经济学家这样说，中国的股市是大户的金矿，散户的坟场。话虽偏激，但中国的股市却有一种赌场的味道，一群穷人和几个富人去赌，谁输谁赢当然是不用细想了。
第一卷笑话锦集第2830章坏女人修练秘笈
做一个坏女人，我的意思是真正意义上的坏女人——脸儿媚、心儿硬、下手稳准狠，对男人有着超一流的敏感度和鉴赏能力，而不是心术不正只会到处搅混水的笨女人，是需要修炼的。前三百年修身，后三百年养性，再三百年长脑子，方能成其正果。
、前册：前300年，身体修炼术
坏女人当然是性感的，像杭州丝绸一样轻薄柔软，像巴黎香水一样五迷三道。但性感并不意味着非得穿着特别暴露，走到街上摇胸摆臀跟只鸡一样，张口闭口：大哥，发生关系不？见过《聊斋》里狐狸精吗？她们多半是娇弱可怜的、瑟瑟发抖的、楚楚动人的、小心翼翼的……跟书生混熟了之后，才开始若有若无地勾眉搭眼，欲摸还休、嚼槟榔唾檀郎，围着圆桌一边跑一边笑，被主妇骂作：好一个狐媚子!身体修炼，必须先从个人卫生开始，就像狐狸精必须先把大尾巴藏到裙子下边。如果你看到这段文字的时候还手提一柄大锅铲，旧毡帽一样粘得不可开交的头发里藏着一包炊烟，张口一笑展示的是你年久失修的四环素牙，伸出手来给人看到的是勤劳致福的四个大茧子泡……建议你先关了火洗个澡，把自己弄干净了再说。
头00年，先洗个澡。用热水和含有香氛的沐浴液或者香水皂浸淋身体，记住这是你自己的身体，靠它职场打拼和颠倒众生的身体，菜可以少炒一个，电话可以少打一通，洗澡的时间不容侵占。有茧子或者摸上去粗糙的地方，可以用磨砂膏或者去死皮膏轻轻搓拭，出来后再涂上BODYLOTION，不要弄得像手肘处钉了块砂纸一样到处挂人家衣服。脸和头发一定要搞干净，因为这是一个女人的门面，二合一的洗发水不要过于信赖，还是多用护发素的好。有些所谓终日忙碌的好女人总不记得洗脖子和耳后，这是万万要不得的，因为脖子比手还容易泄露一个女人的年纪，你以为人家看不出你状如二十岁的嫩脸下面藏匿着五十岁的黑脖子？
私处要洗，用柔和的护理液，一辈子要像十七岁的女孩子那样干净爽洁，而不是味如王婆的缠脚布顶风臭十里。脚底也要洗，可以选择专门的浴足产品，也可以用普通的沐浴液，洗干净以后别忘了涂上指甲油。缺了一块的指甲油，像摔坏了的搪瓷盆，再珠光宝气的女人，都会因而显得潦倒笨拙。
中00年，开始穿衣服了，记得选择适合自己的战袍。我曾亲见不少女人喜欢横条纹的裤子和裙子，因而显得自己并不臃肿的身材状如水桶。连文豪鲁迅都说过：少穿横条纹的衣服，它会显得不胖的人胖，胖的人更加胖。这道理好比天降大雪，黄狗身上白，白狗身上肿。你就不要再怀疑其中公理，挑战思想家的高度了。衬衣的衣领要有点低，低得刚刚勾引起想象力和探索**，但不要坦荡你的平胸给人家浏览，想更性感一点的话，可以稍稍有点透明，透明是文雅的挑逗。清楚自己适合什么样的颜色和款式，如果脸色不好就请尽量避免娇嫩如青绿色的衣服，否则就会像一只大青虫赫然立在墙角一般吓人。如果面貌威武也请避免有虎皮或者豹纹感觉的搭配，它会显得你如虎添翼，铿锵有余而娇媚不足。
白色的衬衣可以多备几件，在衣领和式样质料上发展不同，宜攻宜守、可进可退，披上大氅可以冲进职场，换件BRA可以跃上大床。黑色系也要多备几件，长袖挥洒短袖生风，长裙庄重短裙性感，配淡妆干练神秘，配浓妆妖冶过人，最重要的一点：耐脏。
还有一点空前重要，穿无袖衫低腰裤和高衩开到大腿根部的裙裙时，记得剃干净你的毛毛。别说朱莉娅-罗伯茨是不剃毛毛的典范，我就亲眼见过她上奥斯卡领奖台的时候，腋下白净如玉。别懒，细节处理完美无瑕的坏女人才能于不经意间杀人如麻。
后00年，记得喷香水。腮边喷一点，叫做吐气如兰；发上喷一点，叫做雾鬓风鬟；手肘处喷一点，叫做皓腕香雪；脚踝喷一点，叫做莲步轻移；大腿深处喷一点，叫做暗香浮动。俗话说，战士上阵不能不带枪，坏女人出门不能不带香，诚哉斯言。但要注意，香水不是庙里的香火越多越好，当你像一只五光十色的大型香水座一样站在男人面前时，你吸引的只能是来自乡村的蜜蜂而不是发自内心赞赏的目光。香水就像是酒，一点点微醺的感觉最好，不爱那么多，只爱一点点。
2、中册：中300年，性格修炼术
有了狐狸精的身体，还要学会狐狸精的娇媚。女人当然也可以手执大刀片冲锋陷阵但更重要的是可以藉此冲锋陷阵的机会勾引比自己更强的男人成裙下臣，那是天生的本事。花木兰卸甲之后不也回乡下做花姑娘了么？坐在那分不清是东阁还是西阁的床上对镜帖花黄，把同行十二年的男伙伴们看得馋的，乖乖，这就叫百炼钢成绕指柔。
有无聊人士问蔡澜：羊肉那么骚，你吃它干啥？蔡澜答：羊肉不骚，女人不娇，有啥意思？黄任中回忆陈宝莲的时候老泪纵横：“我初见她那时候，她好美，美的同时，又好娇。”如此娇滴滴的女人，才能吸引一个男人长久的呵护欲。念叨着她又娇又美的模样，男人一边流着口水，一边沉醉在又痛苦又甜美的思念中。
因此坏女人性格修炼的第一重就是学娇。
无数的蠢女人以为学娇就是学嗲，嗲得毫无来由且令人毛骨悚然，仿佛日光光突然起了一阵阴风，连邻居家正在发情的老猫见了她也要溜着墙根走。学娇的第一步，就是先定下心来，对着一样东西，从无到有见景生情直至母爱爆棚，仿佛它是你受尽欺负的爱儿，练习一百次直到乱真为止。练习原理：佛说，你心里有荷花，眼前就盛开荷花；你心里有大粪，眼前就堆满了大粪。见诸于男人，其实男人就是穿着成*人码西装的婴儿，思想老成内心单纯，你当他是婴儿，他便对你心存感激；你轻易饶恕他的错误，他便将你视作天上才有人间难寻的尤物，疼爱之情油然而生。你娇他，他便娇你，这是再简单也没有的道理。如果你对一条底裤一卷手纸都充满了爱惜和珍贵的感觉，对于一个可以为你刷卡和填充各种帐单的男人，又有何难？
第二重，学柔。
会柔的女人就好比夏天里的一张水床，冬天里的狐狸毛围脖，而不是一块粘在男人鞋底色泽肮脏的口香糖，左扯右拽都不走，不得已与她相对时心里还直犯堵。会柔的坏女人人缘反倒是极好的，但她绝不会以牺牲自己的美态来换取一种庸碌的认同，因此她的男人缘就愈加的好，女人缘也因她的男人缘好而愈加的好，异性间流淌着又钦又慕的柔情，同性间浮动着又羡有妒的目光，就这样飘来飘去，达到一种类似“核恐怖平衡”那样的情感平衡。
练习方法：长时间不厌其烦地做同一件事，累了就叹气，绝不付诸恶言恶语，实在忍不住了出去跑圈，直到筋疲力尽为止。练习原理：生活在很多时候就是一种无聊的重复，不向他人抱怨是最为可贵的性格。叹气可以最大程度地放松和调节身心，气功里的沉肩坠肘就是以叹气为前提的。男人从小受够了打落门牙合血吞的教育，他不向你抱怨并不意味着他没什么可抱怨。你不抱怨，其实就给了他一个抱怨的机会。相识满天下知音有几人？其实就是一个寻找倾听者的过程，你并不需要为男人解决任何问题，只让他痛痛快快地偶而像个八婆一样讲出心里话好了。当别人家女人唠唠叨叨摔盆打碗的时候，你还能千娇百媚地递给男人一杯窝心的热水，这样的观音姐姐，他不崇拜你崇拜谁？
第三重，学嗔。
不会嗔的女人，仿佛不会动的华丽木偶，缺少了灵动之气。会嗔女人的典型表现就是一边用男人的卡刷个大钻戒，一边猛戳他的脑门儿，似怨非怨地嗔道——你可真坏！此时此刻，坏与不坏已臻化境，男人以成功征服这样的坏女人而引以为人生一大快事，没什么能比博
美人一嗔更重要。
练习方法：把自己想攻击他的话用最委婉的方式表达出来，用录音机录一遍，再放出来听听，看有没有什么刻薄的言辞需要改进，然后再录，反复多次。练习原理：两个人相处，难免会有意见相左的时候，这既是互相增进了解的机会，又是酝酿吵架的暗礁，如何不伤害一个人，同时又客观表达自己的意见，需要一面镜子来当裁判，录音机就充当了这样一个裁判。《红楼梦》里面，最会说话的是林妹妹，因为她每句话都像刀子一样直插敌人的心脏，但最不会说话的也数她，因为她根本将所有人都当成了敌人，敌我不分连自己都搅了进去，最后硬是将自己的爱人推进了情敌的洞房。一个聪明的女人，不仅要懂娇柔，更要立场坚定不容侵犯，这方面的例子是杨恭如被掌掴事件里那位毛小姐，媒体穷追杨恭如一会儿被掌掴一会儿被恐吓，仿佛一出独角闹剧，静等着气急败坏的主妇出来罪名一肩担；谁知道毛小姐围着皮草懒洋洋地出来看热闹，半天才说了一句：哪位杨小姐呀？我不认识她。
四两拨千斤，轻轻一嗔，连凑热闹的人都觉得没劲了。
3、后册：后300年，思想修炼术
身体和性情修炼了整整00年，该上升到思想高度了。思想是人类和动物存在的最大区别，也是普通的骚狐狸和甜美的狐狸精划时代的分水岭。一个完美的坏女人，不一定非得做一个思想的巨人，只要学会站在巨人的肩膀上就可以了。这个阶段的修炼也需要300年，分别用于掌握知识、学习崇拜和恭维及建立与男人平等的价值观。
头00年，好好学习，尽可能多得掌握科学文化知识。如果不会英语，起码学点日语吧，如果不会日语，起码会法语会讲“你好”和“我爱你”，再不济，应该会西班牙语从一数到十，指不定什么时候能用上，那可是陌生的两个人开始交谈的桥梁哦！
学点哲学，不知道叔本华和黑格尔是谁，起码也该知道米兰-昆德拉吧，现在的男人最爱拿他们说事；学点经济学，用最初级的经济学原理解释一些显而易见的现象，会让人对你肃然起敬，从此和庸俗脂粉划清界限；懂点文学是永远没错的，没听说过那句“吾爱文学，吾更爱文学女青年”的话吗？不要以为文学还停留在卫慧和九丹、起码应该听说过村上春树、黄爱东西、张小娴、洁尘和任田……
如果你啥都不想学，而你的男人偏偏又经商做生意，那你总该学学换算一下美元和人民币吧？啥？你男人不做外国人生意，那香港，香港生意总做吧，打听一下港币的比值和银行利率总可以吧！粉特！
中00年，该学的皮毛都学了，和一个陌生男人的话题已经打开，可距离直奔主题还有一段距离，怎么办，学习不露骨的崇拜和恭维。
说白了，这个世界上并没有多少男人希望坐在对面的美丽女性比他们强多少，他们对于掌握着过多知识和权势的异性有着天然的恐惧，且这种恐惧令他们坐立不安，更不必说生出些想与之攀谈的**。
因此，打开话题后，最重要的反倒不是掉书袋子而是倾听，是恰如其分的点头恭维和满眼睛里荡漾的深不见底的崇拜。一个女博士，未必比一个半瓶子醋的女人更善于攻心，正因为她似懂非懂，眉头似蹙非蹙，眼神似笑非笑，嘴角似启非启，她才性感，才令他陡然间心旌荡漾，遂生爱慕心。席间发问可套用以下几个句型：，赞许型：呀,你知道那么多呀，可是你并不是学这个专业的呀？；2，明知故问型：你刚才说的，我是不是可以这样理解？；3，怅然若失型：这么愉快的谈话眼看就要结束了，可我又必须赶回去做一些事情，有时候找一个谈得来的人真难啊！；4放长线型：其实，我还有好多这方面不明白的问题，以后可以再请教你吗？
最后00年，树立与男人平等的世界观、价值观。
前面的几百年都过来了，你已经是一个百毒不侵、百鸟朝凤、百炼
第一卷笑话锦集第283章女性台词翻译
天下的男人没一个好东西——我被**过
肚子里的孩子是无辜的——我不想做流产
你老公一直都很爱你——我昨天勾引他上床，没成功
我不是很随便的女人——就买这点东西就想和我上床
我想过普通人的生活——我需要性生活
做女人怎么这么难——我要去靠卖身维生了
爹，女儿对不起你——我和仇人上床了，感觉很好
我的内心很孤独——今晚留下来吧
我也有七情六欲——七情尤指色*情，六欲尤指**
我太轻信别人了——我被人骗奸了
还不是为了孩子——我改嫁了
瞧你那点出息——上床不行，干别的也不行
我也是个女人——我也有**
你不体谅女人——你上床时只知道自己享受
只有他对我好——只有他能满足我
你也算个男人——你阳萎又早泄
你不懂女人——你不掌握床上技巧
你那傻样——别慎着了，主动点呀
我真傻——做完了忘收钱了
第一卷笑话锦集第2832章芙蓉姐姐笑话集
起，《犯贱报》推出《芙蓉姐姐笑话集》，今天刊发《芙蓉姐姐笑话集（一）》。欢迎像等芙蓉姐姐照片一样来等待这些笑话，请你关注《犯贱报》
、视频聊天
黄导演：我是导演黄。
芙蓉姐姐：我们可以视频聊天吗？
黄导演：好！
视频。
芙蓉姐姐：看到我了吗？
黄导演：这是什么？把视频全部遮住了，什么也看不见。
芙蓉姐姐：哦，这是我的胸部，它有点大。
2、换显示器记
据《犯贱报》统计，芙蓉姐姐出现后，电脑维修部生意大好，而且基本上都是修显示器的。
一天，又来一个修显示器的小男生。
他的显示器屏幕，不堪入目，，，
维修中，小男生羞答答地问：请问有那种凸出来的显示器吗？
维修人员拿出来一个彩屏老显示器，
小男生：不是不是，要更凸的，，，
3、芙蓉姐姐最新玉照
网友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了。
网友乙：等一下再看，我正在吃饭呢，吃完了才上厕所。
4、赠语
《犯贱报》总编整天浏览不健康网站，一日浏览了新浪，看到芙蓉姐姐，感叹大咪咪，给其赠语：
胸有多大，舞台就有多大。
5、5000人
传说有5000人在等待看芙蓉姐姐的图片，据《犯贱报》不完全统计，
5000人中，000人是芙蓉姐姐的亲戚朋友，
000人是芙蓉姐姐的敌人，
还有3000人呢？
他们是网络编辑。
、买内衣记
一日，芙蓉姐姐去买内衣。
吓坏了售货员：怎么这么大？
芙蓉姐姐：过两天还更大！
售货员：啊？
芙蓉姐姐：现在有那么人在网上摸它，会越来越大，，，
7、看芙蓉姐姐照片
《犯贱报》：为什么要看芙蓉姐姐的照片？
芙蓉粉丝：好奇。
《犯贱报》：好奇？
芙蓉粉丝：好奇怪啊！
8、工作
《犯贱报》：你现在出名了，是不是将要换一个工作？
芙蓉姐姐：是的，我想转做幕后。
《犯贱报》：什么幕后？是制作人吗？
芙蓉姐姐：也可以这么说，以前我是卖乳罩的，现在，我想到幕后制作乳罩。
9、怎样去清华
一MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。
“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
一GG找清华大学，也迷路了。幸好遇见一位一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。
“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“跟着一位胸大、奇丑无比又带着个相机的精神病女人走，她去的就是清华。”
0、荷花开放记
一日，芙蓉姐姐去池塘边拍卖骚PP。
一朵丰满得就要绽放了的荷花做背景。
正在摆pse，只听见池塘里“哇”一声，
芙蓉姐姐回头一看，荷花开放了，还吐出些水，，，
、食堂爆炸记
一日，芙蓉姐姐在清华某食堂拍卖骚PP。
摆pse，很多男同学边吃饭边咽口水边看芙蓉姐姐的大咪咪。
突然，食堂一声巨响，，，
一个人影冲出来，边跑边喊：不得了，爆了，爆了，，，
2、硫酸烧熊猫记
一日，芙蓉姐姐在清华某新生宿舍外拍卖骚PP。
很多大一新生，男生，都一个个探出头来看。
有一位刘同学看得入神了一点，突然听到他大吼一声“受不了了”，就跑去动物园玩硫酸烧熊猫了。
3、共同点
芙蓉姐姐和对虾有共同点吗？
有，她们头脑里都装着同样的东西。
4、决不会再有下次
《犯贱报》在一项调查中询问他们的读者：你们想看芙蓉姐姐的照片吗？
9%的读者回答：“决不会再有下次了。”
5、游泳
夏天了，芙蓉姐姐在学游泳，
别以为芙蓉姐姐还不会游泳，
她是在学不用手而用胸部来游泳，
那她喜欢用什么泳姿呢？
她喜欢自由泳。
第一卷笑话锦集第2833章逗你开心的笑话
女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
2争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
5法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
7上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病
8如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
9贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
0老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
2女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
3父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
4女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
5甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
第一卷笑话锦集第2834章东游记《圣人卖过狗皮膏》
作为一个正宗的山东人，我对名声最响、牌子最硬的老乡——孔老夫子，历来都是十分敬佩的。
首先，我从小就知道孔夫子是圣人。人家历代封建皇帝都这么讲，我还能不跟着叫圣人？其次，从小就知道孔夫子是思想家、教育家。现在的各级领导在讲话中都喜欢引用一两句孔夫子的名言警句，不是思想家、教育家又是什么？
随着年龄的增长，我还慢慢了解到孔夫子的另一个大优点，那就是坚定不移、不屈不挠地跑官要官。
当然，孔夫子毕竟没能赶上今天改革开放、市场经济的大好形势，所以手里就没有多少钱，所以就没办法向当时各个小国的组织部长甚至国家元首表示必要的心意，所以便一直都没有当成什么像样的官。
光这几条，还不足以让我得出孔夫子素质全面、能力过硬的结论。真正让我对孔夫子产生崭新认识的，是这次到曲阜旅游的经历。
鉴于我在曲阜期间碰到的每一个涉及旅游业的当地人士，几乎都在口口声声表明自己正在虚心继承和发扬光大孔圣人的优良传统，所以我便认为，这些人士所表现出来的特点，当年肯定也在孔夫子身上表现出来过；这些人士正在做的事，当年孔夫子也必定做过。要不然，怎么谈得上继承和发扬啊？
特点也好，做事也好，归结为一点，就是让你不碰也得碰、一碰就再也甩不掉的狗皮膏药。
当然，根据我齐桓大帅转过大半个中国之后得出的结论，这种膏药族人士在全国各个旅游点都存在，但却没有谁能比得上曲阜的膏药药性更强、粘性更足。
我甚至还在想，要是美国的制导炸弹上贴上这种膏药，是不是就能避免一天到晚净忙着误炸己方部队的低级错误呢？您瞧，自动扫描，自动寻的，自动追踪，自动锁定，完全能够满足要求。
我跟我家最高领导是大清早从兖州到达曲阜的。据不完全回忆和统计，我们一下公共汽车，就遭到了六块男性膏药的扫描、追踪和贴身锁定。
根据我的大脑自卫电波反馈回来的信息，这七块男性膏药中，有三块是蹬“倒骑驴”式三轮车的，有两块是介绍旅馆住宿的。另外两块外形不佳、包装不好的，就不知道是做什么用的了。
好在我们事先用电话联系好了长途汽车站对面的国铁大酒店，便直奔酒店而去。在我们紧紧抓着行李箱的提把，匆匆忙忙出汽车站、过马路、到酒店院门前的过程中，七块男性膏药始终在紧紧地包围着我们，不停地向我们的耳朵上、面颊上喷洒着大量的免费口水。
见我跟院门口的保安“一见如故”地握起了手，有五块膏药立即消失不见了。只剩下那两块外形不佳、包装不好、不知道做什么用的膏药，仍然在院门口以炯炯目光紧盯着我们的一举一动。
我家最高领导不像我这么抗干扰，早已被那两对目光给搞得汗毛直竖、几近发抖了。见我仍在跟保安寒喧，便抢过行李箱，一溜烟穿过院子，朝酒店主楼奔去，搞得我心里也发起毛来：最高领导什么时候练出这等力气和速度啦？简直比平时逛街还要强出好几倍！
不消说，在我们洗漱完毕、步出酒店，朝孔庙走去的过程中，始终是有数量奇多的膏药在围追堵截的。不过，我们对这种蹬三轮的膏药已经有了免疫力，知道怎么对付了，所以没用太久远的时间便陆续摆脱了。
真正的考验，紧接着就到来了。当我们出现在孔庙门前的一刹那，就立即陷入了无数个导游女膏药、三轮男膏药的剿杀之中。
真是粘性超群啊！我们向东，膏药圈也向东；我们向西，膏药圈也向西。我们跑动，膏药圈也跑动；我们站住，膏药圈也跑动。当我们挤到窗口前买票时，膏药圈就收缩得更紧了。
眼见得这孔庙是进不得了。好在我还有把子力气，这才得以拽着最高领导逃出膏药圈，远远地来到了马路上。
站在太阳光下，我跟最高领导一个赛一个地呼呼直喘。喘了一阵，最高领导说，别站在这儿了，到树荫下面去吧。
我说，那不成，再站一会儿，脸上这张厚厚的口水面膜就会干透了，就可以撕下来了，回去就用不着洗脸了。
到了下午，问题终于解决了，孔庙、孔府、孔林都轻松自如地看完了。我得承认，我们不是凭自己的力量解决的，而是凭着我出发前办好的一张特殊证件，找到曲阜政府有关部门，请他们派出一名工作人员，以我们请他吃了顿午饭为代价，由他陪同参观完各个景点的。
等到上了去泰安的大客车，我已经开始考虑一个由这次曲阜之游引发的、事关我终身前途的重大问题了。
这个问题，现在还没有考虑成熟。但我有理由认为，一旦办成，我将成为我国首位获得诺贝尔奖的著名人物。由此，我还将同时成为中国科学院、中国工程院两院院士。
要想实现这个目标，先得写出几篇论文，题目已经有了，分别是：《浅议孔氏膏药技术的医学特征》、《中华民族五千年遗产中的瑰丽明珠——孔氏膏药》。这两篇，将使我成为中国科学院院士。
还有一篇，叫做《试论孔氏膏药技术在现代军事武器和高科技战争中的运用》。这一篇，将使我成为中国工程院院士。
等着瞧吧，各位。
第一卷笑话锦集第2835章劲爆搞笑的经典对白
两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？
有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳
小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
第一卷笑话锦集第283章行色男女
你知道有三种女人不能娶吗?
护士小姐——她常说把裤子脱下来!!
售票小姐——她常说再进去一点再挤进去一点,里面还很空!!
小学老师——她常说做不好,就罚你重做一百遍!!
你知道有三种男人不能嫁吗?
送报的——到门口就丢了!
报社编辑——每天都要稿(搞)!
抄水电表的——每个月才来一次!
第一卷笑话锦集第2837章MM,我们网恋吧!（搞笑）
2002--820::42突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002--820:7:9樱桃小丸子
可是，我的年龄不适合你啊!
2002--820:8:00突然空闲
没关系的，我可以等你长大。
2002--820:8:45樱桃小丸子
可是，我等不了你长大啊。我已经8了。
2002--820:9:5突然空闲
我****,妈的。8岁了还叫樱桃小丸子!丫装纯真啊!
(二)
2002--820:7:52突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002--820:8:30****IF****
哈!你又拿我开玩笑
2002--820:9:08突然空闲
不,我是认真的，我们网恋吧!
2002--820:9:42****IF****
算了吧,别拿我开玩笑了。
2002--820:20:08突然空闲
我再重申一次，我是认真的我们网恋吧!
2002--820:20:48****IF****
可是，我是你的亲妹妹啊，哥
2002--820:2:8突然空闲
啊?!
(三)
2002--820:8:47突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002--820:9:08LUCY
好啊。那如果我想你的时候,你会来看我吗？
2002--820:20:突然空闲
会的,无论你是在漠河还是南海,拉萨还是青岛
只要你想见我，我一定去看你。
请问，你在哪啊？
2002--820:2:8LUCY
恩我在美国。
2002--820:2:52突然空闲
晕!
(四)
2002--820:9:4突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002--820:20:可人
好啊你长得怎么样啊?有没有照片啊?
2002--820:2:08突然空闲
既然是网恋,长相又有什么重要的?
2002--820:2:4可人
当然重要了啊我要知道你在我的08个网恋对象中排第几啊!
2002--820:22:突然空闲
08?!滚你妈的**
(五)
2002--820:2:49突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002--820:22:28蓝宝石
你是党员么?
2002--820:23:00突然空闲
不是,但这重要吗?
2002--820:23:5蓝宝石
那你是团员么?
2002--820:24:28突然空闲
恩，也不是啊。这与网恋有关吗?
2002--820:24:59蓝宝石
那你是少先队员吗?
2002--820:25:28突然空闲
很多年前就不是了你问这些做什么啊?!
2002--820:2:0蓝宝石
很遗憾你既不是党员，也不是团员，更不是少先队员,那你怎么配得起我啊?
我可是我们班的小组长呢!
2002--820:27:2突然空闲
(六)
2002--820:23:07突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002--820:23:08晓月
没事不要找我
2002--820:23:20突然空闲
我是认真的我们网恋吧!
2002--820:23:2晓月
没事不要找我
2002--820:23:49突然空闲
我真的是认真的。
2002--820:23:50晓月
没事不要找我
2002--820:25:突然空闲
我恨自动回复!
(七)
2002--820:24:09突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002--820:24:47小太妹
GG,你愿意为了保护我而打架吗?
2002--820:25:9突然空闲
恩我愿意
2002--820:2:0小太妹
GG,你愿意为了我拎把砍刀冲在砍人第一线吗?
2002--820:2:59突然空闲
我改变主意了，还是不网恋了。
(八)
2002--820:27:7突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002--820:28:03洪兴十四妹
GG,你会打架吗?
2002--820:28:57突然空闲
啊!又是打架
恩我会打架
小学六年级的时候打过，把一个一年级的打进了医院，住了两天。
2002--820:29:38洪兴十四妹
牛逼!那你怎么样了？
2002--820:30:42突然空闲
恩，我在医院躺了四天。
2002--820:3:25洪兴十四妹
滚，没用的男人。
2002--820:32:04突然空闲
(九)
2002--820:33:08突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002--820:34:0小女孩
好啊,不过先得让我爸同意。
2002--820:34:48突然空闲
啊!这还要你爸同意啊!那你爸呢?
2002--820:35:2小女孩
他现在正在帮我打字呢。
我才四岁半，还不会打字。
2002--820:37:48小女孩
你怎么不说话了啊??
2002--820:38:2突然空闲
叔叔好!
(十)
2002--820:39:08突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002--820:40:0翠花
天啊!我终于恋爱了。
2002--820:4:02突然空闲
你还没谈过恋爱????
2002--820:4:44翠花
是啊，我还没谈过恋爱呢!大家都说我是恐龙。
你真好，你给了我初恋
2002--820:42:09突然空闲
你真的是恐龙?!
2002--820:43:翠花
我觉得我不是,其实我长得还可以
可我们48个人有47个人投票说我是恐龙
2002--820:43:55突然空闲
我们分手了。现在。
2002--820:44:32翠花
5555555555555555555我不干
2002--820:45:3突然空闲
回你的侏罗纪干去。
(十一)
2002--820:45:38突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002--820:4:7飘渺
性别?
2002--820:47:00突然空闲
你是MM,我当然是GG啊
2002--820:47:30飘渺
滚
2002--820:48:2突然空闲
?
2002--820:49:3飘渺
我是同志
2002--820:50:突然空闲
!
(十二)
2002--820:5:23突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002--820:52:44红娘
先交一百块报名费
2002--820:53:0突然空闲
?还要交报名费?
2002--820:54:7红娘
这里是婚姻介绍所
这年头生意不好做,只好到网上来寻找发展了。
2002--820:55:30突然空闲
巨靠!
第一卷笑话锦集第2838章农村妹妹来上网笑死你
那天夜里,我翻来覆去睡不着,看看表已经是夜里一点多了,下床打开电脑,我进了某个网站的一个聊天室进去后发现人不是很多几个人在讨厌什么样的女人最可爱我用了一个很俗的名字——村妮儿
我热情的和大家打招呼:各位老师好!俺是刚来的啥规矩也不懂老师们多指教
一个叫多情分子的说:不好好呆在村里,跑这来干吗?
我:俺妈说了让俺来城里长点见识,回去好找个婆家
多情公子:就你这样的还想嫁人啊?
我:俺妈说了,俺模样长的俊肯定能找到好婆家,所以俺才来城里长见识了听人家说这网里啥都有,俺就顺便来瞅瞅,老师们多帮帮俺!
相思成疾:谁是你老师呀?傻丫头你怎么张嘴就喊老师啊?
我:俺们那里认字的,俺都叫老师
心如月:傻妹妹,你笑死我了,我问你,你知道菜温斯基是谁吗?
我:他是开车的吧?开汽车还是拖拉机啊?俺村里有大卡车,开车的都叫司机你说的菜温斯基俺没听过
很多人喊晕
我:你们不是在网上吗?你们那里的网是不是晃荡呀?怎么都晕了?
心如月:我都有喷饭啦傻妹妹我告诉你,菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩
多情公子:阿月你还和他说国他知道美国在那里吗?
我:俺就知道中国,俺老师说了,中国是俺的祖国俺的祖国地大物博,美国是什么东西?
相思成疾:傻丫头,没看出你是爱国者呢我告诉你呀美国在地球那边
心如月:傻妹妹,你知道地球是圆的吗?
我:俺知道,俺老师说,地球老大老大的阿俺老师说,有一个笨蛋想找个点把地球撬起来,最后没找到
他们的网又晃荡了又晕到一大片
我对相思成疾说:老师呀,我问你阿美国人天天大头朝下不难受吗?
相思成疾:什么大头朝下?
我:地球是圆的,你说的他们在咱们脚底下那他们不大头朝下吗?
心如月:傻妹妹,你太可爱啦我肚子疼死了
我:姐姐,俺妈说了不能喝不干净的水,小心肚子疼,你喝了?
多情公子:你有手机吗?我给你打电话
我:我有啊我有阿,我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西还能说话我就去问人家告诉我这叫手机我就买了一个也挂上了
相思成疾:别罗嗦了,快说号码我给你打电话
我:没有号码,我忘了问商店的人了
多情公子:你买的时候人家没有告诉你怎么用吗?
我:告诉了摁一个数字就唱一首歌可好听了
心如月:你的手机在那里买的?多少钱?
我:商店呀两元八毛钱人家要三块五我给他两块八
他们的网又开始晃荡了,又晕到一大片
相思成疾:傻丫头,你打字还挺快跟谁学的?
我:我没打字,我说的一个小兄弟替我打的
心如月:你家在那里?你妈怎么让你一个人出来?
我:俺家在村里俺妈是让俺出来长见识的
多情公子:回村子里吧,这里不是你呆的地方小心被人拐卖了
我:俺妈说了见了男的喊大爷见了女的喊大娘,嘴甜点好办事
相思成疾:丫头,你不适合呆在城里,听大哥的话回家去吧城里会把你给污染的
我:你们城里不是喜欢不打家药的菜和水果吗?我也没带家药桶来怎么会污染呢?
心如月:这孩子傻的可爱,傻妹妹别呆在网吧里了赶紧回家
我:俺没家呀没地方住人家这里上网一宿才五块钱比住店合适俺就上这里来了俺还知道网是什么东西老师们还告诉俺,美国总统的司机是女的还是桃色的
多情公子:哈哈这丫头太有意思了
我:俺要走了天快亮了俺得省钱,忘了告诉你们了俺攒了很多钢崩儿
心如月:攒钢崩儿干吗呀?办嫁妆?
我:上北京看俺哥哥去俺哥哥可是大名人地球人都知道他
心如月:你哥哥是谁呀?
我:俺说了俺哥哥呀,就是不会笑了俺也着急对了他叫罗京中央电视台的
多情公子:罗京是你哥哥?
我:俺当他是俺哥哥,他还不知道呢等俺攒够了钢蹦儿,俺就去告诉他
网又晃荡了他们又晕到了一大片
我:你们的网老是晃荡一说话你们就晕到俺不说了俺走了你们在网里晕吧
哈哈,,,我就是这样从那个聊天室里溜出来的,躺在床上我还在偷笑哈哈
第一卷笑话锦集第2839章姐姐有弟弟
>儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”
第一卷笑话锦集第2840章这不过就是个意外
我知道这只是意外，你是个非常活泼开朗的大学生，你盼星星盼月亮，终于盼到了周末，我也为你高兴，所以替你准备了你一生中最美好的一天。
今天是星期天，阳光明媚，你因此比平常早起了半个小时，此时你的心情非常舒畅，于是你以最快的速度起床，顺手拿了牙刷、洗脸毛巾，正当你得意洋洋拿着东西回寝室时，你最不愿听到寝室的同学说什么话？
A。我的牙刷呢？(一个口中有着很浓气息的人大声叫喊)
B。我用两面针盒子装的白色鞋油谁看见了!
C。刷皮鞋用的牙刷谁拿了!
D。靠，谁又把我的洗脚毛巾拿走了!
你的脸色一下子变得煞白，我知道现在的你心里堵塞得厉害，和一开始起来时的眉飞色舞截然相反。你很郁闷，无精打彩地走进食堂，买了一个馒头和一小碟酸豆角，心不在焉地吃着早饭，耳畔突然传来了炊事员的惊叫。此时，你最不愿听到的是炊事员的什么话？
A。馒头呢？我刚才扔桌子上用来毒老鼠用的馒头哪去了？
B。呀！我刚才把杀虫剂不小心弄洒了，没有人买酸豆角吧？
C。喂，那位同学，刚才卖给你的馒头和酸豆角你还没吃下去吧？
D。医院离这不远，要不要我们派一个人送你去看看？
“**！早干什么去了！”你勃然大怒，拔脚就开始往外跑，心想着回来再找他们算帐。医院并不远，隔条街就可以到了，你快步走到了马路中间，头突然有些眩晕，不会是毒发作了吧！！正当你思索的同时，一辆汽车向你飞驰而来。现在的你最不愿听到汽车司机说的是什么话？
A。我就操！这车没闸！
B。惨了，我把油门当刹车踩了！
C。冷静，一定要冷静，这只是个恶梦！
D。我的唇膏哪里去了？
你在瞬间失去了知觉，等你稍微有些意识时，已经感觉自己被几个人抬到了医院，你恍恍惚惚，在半清醒状态下感叹上天无眼。正当你心存感激，想着自己虽说倒霉，但这世上还是好人多的同时。医生开口了。此时的你最不愿听到医生说的是什么话？
A。请告诉我，你们抬着的是什么？
B。完了，医生都开会去了，怎么办，只能让实习生上了！
C。试试吧，也许还有希望
D。糟糕，麻醉剂最后一支刚巧用完
你再次晕厥过去，他们对你做了什么，你并不晓得，为了让你安心，我帮你描述一下：他们费尽心思，终于找到了一支过期的麻醉剂，勉强将你麻醉，然后将你送到手术室，途中一个不小心将你摔下去一次，没什么大事，只是断了一两根肋骨……而已。好了，你终于有救了，天无绝人之路。
也许是那支麻醉剂真的过期了，所以你在手术过程中突然有了那么一点点意识，此时的你最不愿听到的是什么话？
A。都别乱翻了，翻得乱七八糟的，我一会不好整理。
B。老师，这只是个实验，是吗？
C。等一下，如果盘子里的这个是他的肝，那现在手里的这个又是什么？
D。大家都站着别动，我的手术刀不见了！
终于，你踏出了手术室，(这样也能存活?)我除了感慨这家医院医术高明之外，我还为你的勇气倾倒，知道吗?能活着走出这家医院的，已经是寥寥无已了，你为这个医院创造了奇迹，也为自己创造了奇迹。你呼吸着清新的空气，虽然有些不顺畅。正当你准备跃(跃？？神奇！！)过马路的同时，你又听见了医院医生的叫喊，气喘吁吁，虽然你已经不愿再选择了，但我还是给你最后一次机会。
A。那位同学，你的肝还在手术室放着没放进去。
B。先别走！手术室丢失了一把手术刀和一只手术时用的手套
C。千万别冲动，我们还没帮你缝针！
D。这是你的器官捐赠报告！
第一卷笑话锦集第284章关于美女的爆笑故事
晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”
2女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
3女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”
4一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了，又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。
5一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”
第一卷笑话锦集第2842章外国人学中文的尴尬趣事
望文生意
洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
中国人：“怎见得？”
洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”
老外评老外
初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。
小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老外越来越多了！”
小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。”
小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在这里，你们才是老外。”
打架三次
一位美国友人回国，请他谈谈观感。他说：“在你们这儿吃一餐饭，要打三次架。”
他解释说：“一进餐厅，为了推让座位，主客就开始互相拉扯，接着上菜，主客又要你推我挡一番，最后为了付账，更会展开一场精彩激烈的争夺战。”
无法控制
一位外国留学生在大陆某地参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”
外国人的好与更好
有一个刚来中国不久的外国人，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。
一天，仆人说：“我要请假两星期。”
外国人说：“很好。”
仆人说：“因为我父亲死了。”
外国人说：“更好。”
不是东西
一位自命为中国通的教授，向他的学生讲授中文课时说：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西！”
外国人看麻球
有个好吃的洋人，从中国带了几个麻球回国去，逢人便说：“你们看中国的麻球，真稀奇！
没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你们看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！”
中国太奇妙了
有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：
‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”
处处都漂亮
一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。
数学中文
一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。
惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
“吻”字新义
美国青年比利学习中文。当学到“吻”这个字时，比利提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”
有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。
你接吻的时候，会说话吗？”
吃水饺
在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是“中餐西吃”，按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉；先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅……慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见状，走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加O。”
魏什么
德友人魏特茂，娶了中国太太。某日遇一老翁，两人寒暄起来。
老翁：“您贵姓？”
德佬：“我姓魏。”
老翁：“魏什么？”
德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”
各种各样的“汁”
有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽___汁”。
试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：
“绞尽墨汁”；
“绞尽乳汁”；
“绞尽果汁”；
“绞尽汤汁”；
老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”
第一卷笑话锦集第2843章木子美给“芙蓉姐姐”的信
人：“芙蓉姐姐”
抄送：竹影青瞳；流氓燕
主题：与芙蓉妹子的悄悄话
dear芙蓉：
你好！听说你来了，好！很好！虽然我并不认识你，但是我一定要给你写封ail，因为你已经加入到了“互联网上最红的女人”队伍中了，向你表示诚挚的祝贺和由衷的感谢。我很高兴看到，木子美家族在最近两年香火旺盛，添丁频繁，不断有新的成员加入，这坚决表明了一个真理：存在即合理，并且很合理。因此，作为过来人，我很放心的对你说，芙蓉妹子，别怕！前途光明！
妹子，自从我2003年声名鹊起以后，我无时不刻感觉到作为一个网络名女人的快感，这种快感相当美妙，而且到现在我仍然在享受着互联网带给我的**。我相信现在的你，同样是乐不可支，心旷神怡。现在远远比我当初写下性日记时的快感更猛烈和真实。互联网是个好东西。给你透露一个小秘密，你可不要告诉别人哦。古代的一些民族用生殖器作为图腾崇拜，你木子美姐姐我也有图腾哦。不过我的图腾是——我自己。我太佩服自己了。我天天对着神龛上的自己的性感雕塑顶礼膜拜，口中喃喃感谢网络感谢自己。我太佩服自己了。商人以“灵敏商嗅觉”猎取市场，而我靠“遗情书”攻占互联网和男人的偷窥欲。2003年到现在的木子美家族繁衍壮大，要感谢几个人。我用性日记放了头一炮，竹影青瞳姐姐用光溜的身体激活了人们网络上狭窄的视野，流氓燕妹妹也紧接着在众网友干涸的眼神里添了一把柴，今年，你又隆重推出“走召弓虽”的漏*点文字和**劲爆的“抽筋舞”，与传统的木子美形式相结合，共同整合出一个全新的木子美。佩服呀，不愧是清华北大附近的准研究生。
看着你现在红火的程度丝毫不亚于我想当年。那个时候我顶多也就是去了几家网站做做访谈，几个网站争相转载我的**日记。做名人的感觉，一个字。棒！你可以装酷，也可以耍大牌，不怕他们不来找你。因为这是一个炒作的年代啊。中国互联网的娱乐大舞台，人们需要的不仅仅是明星们的小小走*光一露，更需要大胆**的出位。呵呵！我们用互联网和与性相关的东西炒作，网站们用我们和性炒作，各取所需，各有所得，我们出名了，网站们的点击率也噌噌地上去了。
不过，话说回来，我对你的迅速走红比较惊讶。当你在BBS上贴照片和文字的时候，我偷偷去看了。说实在的，如果光看文字，确实能够让人想象无穷，思绪万千。哇塞！我都自愧不如，连我都看得眼冒金星，血管爆裂。可是当我看了你往上贴的“清水芙蓉”玉照后，禁不住有些反胃。你声称的波大无比，身材倍棒，说的是哪儿呀？是不是贴错了？再看看你的视频舞蹈，你“绝对自信”的舞蹈。唉，姐姐我，我，真是有些羞愧和惊讶。您跳的是什么舞？拉丁，还是霹雳？扭腰翘臀歪脖子，明明是运动过度缺钙抽筋哪！腿也满粗，腰也不够细，脸盘子也忑大，皮肤也不好，胸也没有你描述的那么夸张。至于你描述的“可以让任何男人流鼻血”的部位，我不知道男人们会不会真的流鼻血，不过我倒是差点吐血了。可是你迅速走红了！惊讶！赞！由衷的赞！
顺便说说你走红的原因。对不起，我这职业病犯了，bytheay,我现在是某某网站的市场总监，这都是拜2003年的**日记所赐，说明我还有看头和卖点。所以我要分析你走红的条条框框，以便总结经验，迅速扩大木子美家族。
其一，你文字功夫虽说略夸大其辞，但是应付网上这帮只关注“性”描写的人来说，已经绰绰有余。图文并茂和图文直播是你成功的关键。连我都很嫉妒，想当年我可是实战出真知，没有那么多的**经历和体验，我哪儿能够倒腾出那么多遗情书来？无非是老瓶装新酒，不过是换了对象。我的成功是付出了性的代价的，而你如今，却是一点亏都没吃，一点苦力都没下，空手套白狼，就这样迅速崛起，堪称奇迹。
其二，你的战场选择得太对了。清华北大的BBS，那都是相当当的，高级知识分子都喜欢上那里，尤其是汇聚了那么多的高校莘莘学子。你的出现，无疑是春风化雨，一朵梨花压海棠，迅速俘获了千万高校学子的稚嫩而充满好奇的心。现在的大学生求知欲很强，对什么问题都感兴趣，聪明而好学，这是积极的条件；另外的一个条件是现在的学生苦啊，累啊，我是过来人了，好多大学生找不到工作，就业和生活压力大，没什么事情就上上网，娱乐娱乐，释放心中沉闷的郁郁，一不小心浏览到了芙蓉妹子的主页。呵呵！刺激！经过我多年的研究，这人哪，发泄情绪的最好方式就是性。哪怕是和性只有一点点关系的“男性”、“女性”单词，都会引起人们的翘首驻足。有露骨的文字，贪婪玩味；有漏*点的照片，拼命下载，满足了极大的偷窥欲。我的名言：男人可以没有女人，但是绝对不可以没有性。
其三，你自称是游离在清华北大的考研一族，极大地获得了“同是天涯沦落人群”的支持。考研，多么神圣的事情！一下子又拉近了和人们的距离，佩服！佩服之致！
其四，感激互联网和网站们吧。这是你成功的必要条件。互联网是个好东东，昨天你还是一个狗屁都不是的草根，今天你就名满江湖、笑傲互联网了。多少人顶礼膜拜之，多少人望眼欲穿之，怎一个爽字了得！倘若你是在西单广场或王府井女人街这么一搔首弄姿，3秒钟以后，0和城管一定会出现。网络好啊，管天管地的城管是不会上网查抄你的。
听说你被几个网站拉去做视频直播了，姐姐我不由得嫉妒万分。虽然我现在仍有少许卖点，以前用文字记载，现在我可要用声音来讲述那些消魂文字了，但是仍然赶不上芙蓉妹妹您的光芒了。妹子，你一定要好好珍惜这些机会，穿最性感的衣服，说最撩人的话，耍最大的大牌，说不定哪天哪个大学就破格录取你了。呵呵！
最后罗嗦两句，做人要厚道，做木子美更要厚道。要对得起观众，对得起那些闪个不停的镁光灯。前面的路，几个姐姐已经走过来了，你可要看清楚，千万不要昙花一现，在这个炒作就是生产力的时代，如何炒作和如何被炒作，这都是你要学习的。有时间多向竹影青瞳姐姐和流氓燕请教。这个年代，搞得越臭，你就越出名！
噢，对了，我目前最大的遗憾是，木子美家族居然没有男丁！这让我很郁闷。男人***就会看戏，从来不唱戏，可恶！嗨，对了，你不是有男朋友吗？动员动员他，你们何不来个“情侣侠义走江湖，共弹一曲木子美”？呵呵，开个玩笑！
O！偶要忙去了，偶现在工作也不清闲。有时间聚聚。我的MSN：
Bestishes!
第一卷笑话锦集第2844章我想让我丈夫出狱
莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。”
“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。
“只为偷了一块面包。”
“他算个好丈夫吗？”狱长又问。
“不，先生，”她回答说，“他饮酒，殴打孩子们，他没有什么好的地方。”
“那么，你为什么要求他出狱呢？”
“是这样的，”她同答说，“我们又没有面包了。”
第一卷笑话锦集第2845章两个巨牛的简历
面试人员给两位前来应征的男士一张履历表……主考官看完第一位填好的简历半天没说话，董事长差点就呕吐了。他是这样填写的：
姓名：英文的还是中文的？
年龄：这是私人问题。
身高：这跟工作有关系么。
体重：随时改变，饭前饭后都不同。
居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。
电话：爱立信手机。
电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。
上班时间：越短越好。
应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。
学历：毕业于一个你找不着的大学。
语言能力：侃大山是专长。
兴趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七
经历：游戏人生。
曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。
婚姻状况：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。
未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。
希望待遇：比实际工作量拿得多就行。
接着，他们再看第二位应征者时，主考官眼冒金花，董事长更当场晕倒。
姓名：父母取的
年龄：不小了
身高：很高
体重：中等
居住地：家里
电话：在身上
电子邮件：朋友帮我申请的上班时间：8小时
应征职位：一位
学历：如果毕业的话有高中学历语言能力：有
兴趣：很多
生日：还没到吧！
经历：刚来的时候摔了一跟头！
曾任职位：小学时当过少先队小队长喔！
婚姻状况：父母已结婚
未来期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我
第一卷笑话锦集第284章一个模范丈夫的网上标签
姓名：戚管严
网名：妇女之友
俄文名：惧女懦夫斯基·粑耳朵懦维奇·怕妻夫
日本名：顺妻三郎
身高：在老婆面前米37；在下级面前米73。
属相：未结婚以前是到处乱咬的疯狗；现在基本上超频到言听计从的哈巴狗；争取花5年的时间升级到人见人爱的宠物狗。
口头禅：做完家务用大宝，对皮肤就是好！
特点：本人观之有玉树立临风之男儿本色，细尝则幸福而甘甜，尤其备受脾气如原子弹的烈女青睐。
生活口号：凡是老婆拥护的东西，我都忠贞不渝地拥护；凡是老婆反对的，俺也毫不含糊地反对。
人生格言：起来，不愿做奴隶的人们。
最崇拜的偶相：妻妾成群、风流倜傥之韦小宝。
最喜欢的歌曲：《翻身农奴做主人》。
最喜欢看的电影：《从奴隶到将军》。
最喜欢的服装：夹有足以抵挡住老婆九阴百骨爪的铁板的牛仔服。
最中意的职业：在女人面前一言九鼎的女子大学校长。
最擅长的事：洗衣、做饭、收拾屋子、做大餐。
最讨厌的事：累得满身臭汗时还要乖乖地为老婆洗脚。
最窝心的事：一次冒犯了妻威，被罚说“我错了”5万次，导致嘴巴肿得像猪八戒似的。
最自豪的事：使出我的夺命无敌手，将老婆弄得全身充血，而隔壁长舌大娘却偏偏说那叫刮痧。
理想：近期，回家晚了不用跪搓衣板；中期，喝醉了酒可以不回家睡；长期，赌输了钱，老婆心甘情愿地前来结账。
第一卷笑话锦集第2847章大学女生**声
外语系:OH,YEAHEON
中文系:我感觉一种莫名的快感,随着你的器官,慢慢渗如我的体内
体育系:我靠!你是不是男人啊,用点力不行啊!
建筑系:这床怎么吱嘎吱嘎的响肯定设计有问题
机械系:第一次原来这么痛啊早知道多涂点机油了
电子系:咦?你的小DD怎么长得象二极管?
信息系:慢点啊你超频了要烧掉了
艺术系:我们来换个有创意的姿势吧
金融系:同样是做*爱,为什么,小姐就能有收入,我却没有呢?
哲学系:我发现只要关掉灯和谁做都一样
新闻系:如果有人看到这一切该多好啊
第一卷笑话锦集第2848章大学恋爱经验谈
根据我的经验，人一过八十岁就很难再谈恋爱了。到那时，有人一门心思放在破记录上，小区寿星当了不过瘾，非要冲出松鹤走向乌龟——这可是份勾心斗角的事儿，你得每天搜集竞争对手的资料：年龄、健康状态、居住及医疗条件，还有自信心等等，去芜存菁后，方能做出TODIE或不TODIE的决断。有人会研究最浪漫的死法到底是老死，还是被浪漫吓死；有人在拷问自己的灵魂，寻求和上帝或撒旦跳探戈的途径……也就是说，恋爱这体力活，老同志不是不能干，而是无暇去干，于是重担便落到我们年轻人的肩上。
我在小学开始恋爱——这得谢谢我妈，要不是她老人家果断地不送我上幼儿园，不知道我得多摸爬滚打几年。那个年代，爱情还驻扎在柏拉图的庄园里，上有先生的戒尺、家访及考试三座大山，下有学友三八线和打小报告两**宝，有再多爱终究是不能胡来。在大学时代，也只有大学时代，能成为恋爱的黄金时段——至于这一点，不需我再论证，早有无数男女轰轰烈烈演绎过了。
记得硕士面试会上，女导师这样问我，你工作了好几年，怎么想到再就读的？我只答了六个字：我没有女朋友。导师暧昧地笑了一下，又很不好意思地问道，今年招的都是男生，你不会嫌弃吧？从潜台词里我得到暗示——明年她会招女生，而且极可能是风华绝代的佳人，于是我欣然就范。我决定以后还将读博士，不过不是马上，至少得到四、五十岁时，这样我的前半生会在大学里度过，就可以把恋爱担子一直挑着了。现在高考录取工作基本上尘埃落定，不少dd的大学录取通知书业已到手，那么，亲爱的学弟学妹们，你们准备好扁担了吗？我们开始了。
从战术角度而言，恋爱可以分为地道战、游击战，还有大型的集团战役。顾名思义，地道战不发生于阳光下，但不排除阳光少年采用此技的可能，你大可以在地下藏上几十年，甚至永远深埋在心。这项技术最大的优点是危险指数趋近于零，即使哪天穿帮，最多留下一个痴情种的美誉。游击战则是打一枪换一个地盘，大学四年下来，多半能战果丰硕、红旗插满山头，但风险也极大——哪只鸟被你打下后，硬钻到你背囊里就麻烦了，搞不好最后两手空空不算，反戴个花痴、色狼之类的帽子。
所有战斗中最刺激，最动人心魄的莫过于会战，也就是集团作战了。案例通常发生于男女比例极其夸张的工科院校或外语学院，此外就是在争夺校花校草的遭遇战上。你可以根据会战的人数来判断战场所在地，以及战斗员的杀伤指数。现在有很多同学毕业后写了回忆录，唾沫横飞地追忆着当年是怎样把校花给搞定的——请相信我，此人通常是大战的牺牲品，这从他对失败后的血肉横飞描写地活灵活现可以得出推论，而真正的胜利者是无法领略受伤的况味的。
从战斗态度上看，恋爱有认真和不认真两种，但结果通常只有一个——分手。从这个角度出发，我个人偏向不认真的态度。大家只是玩玩，你下手不要太绝，要人家“碧海情天夜夜心”，这可是遭雷劈的活儿。从经验来划分，恋爱可分为初恋、复恋、反复恋、麻木恋；从阶段来划分，可分为前期准备、捅破窗户纸、热恋期、厌倦和分手预备、分手及善后工作。在以下的教程中，我们将会把马克思主义思想和恋爱的实际相结合，建设有恋爱特色的大学生涯，争取使每个同学都读有所得、读有所想。
首先谈谈恋爱场所的选择问题。
有人提出在开水房，原因有三：一可以没话找话——“您亲自打开水啊”、“今天的开水好烫”；二能够借机帮忙——“这么重，我帮你提吧”；实在不济也可以在美眉面前展示一下自己的肱二头肌——“瞧那个人，一手能提四瓶开水呢”，此为其三。如果是美眉，则可以故意装作被开水溅到，或作弱不禁风状，引起哥哥的同情心。但此计弊病不小，一来如果竞争者云集，容易造成挤伤甚至三度烫伤，二来常会被变成使唤工具，到头来被人笑胸大无脑，多不划算。而且目前学生宿舍公寓化，开水房渐有消失的趋势。
不推荐操场。运动场上的美眉多是粗犷豪放型——这不仅指性格，你应该明白。美眉的战斗工具通常是指甲和牙齿，粗犷美眉除了这两种器具使用特别娴熟、特别有杀伤力外，还能用拳头、腿脚甚至指甲刀等新兴武器。当然喜欢野蛮女友的同学可采用。
不推荐录像厅。录像厅光线昏暗，不易揣度对方心理。尤其只有一个入口的录像厅，容易造成群殴之势。此外恋爱成本过高，也是不利因素。以零投入场所为妙。
不推荐教室。“同学几点了”、“借支笔好么”、“你的字好漂亮”，太老套，是上个世纪的玩法了。实验室太危险，各种电器、化学药品、有毒试剂……你向爱情走近一步，便向死亡走近一百步。图书馆是个例外。空旷的屋子，宽敞的写字桌，高大的书架，厚且长的黑色天鹅绒窗帘，阳光从屋外树缝中投射进来，浓浓书香、淡淡情愁，永远是浪漫的滋生地。你从书架上抽出一本书，透过木架的空隙看到对面的她，正低头安静地翻着书页，一头黝黑的长发披洒下来……
不推荐食堂，没有人吃相会显得优美，若有则一定是矫揉造作的。
学生活动中心是最佳选择。大学里的社团，就好比社会上的婚姻介绍所，五湖四海的会员们为了同一个目的，毫不掩饰地走到一起来。说什么琴棋书画，说什么射御数礼，统统只是遮羞布，掀开盖头来你分明看到了爱欲横流。
厕所、澡堂等地方想都不要想。游泳池倒可以考虑，但这对身材的要求十分苛刻。
强烈推荐公共汽车，你可以印刷一叠《公车防狼指南》，发送给娇小玲珑的女生，以骗取她们的信任。由于在公车上几乎干不成任何事，所以很容易跟人搭讪，但一定要第一时间说上话，第一时间不说，后面就找不到借口再说。车在快速行驶中产生巨大的气流，男生白衣飒飒、女生长发飘飘，有出尘之感，容易蛊惑人心。
接下来谈谈恋爱工具。
以前有人爱在女生楼下弹吉他，现在谁再这么做，铁定被当作练摊的游民送到保卫科去。升级版是搬一台电脑，当众打反恐精英，保证有轰动效应。不过万一碰到百年不遇的对手，你就等着糗大吧，女人只崇拜英雄，可不给这个被英雄击败的人以好颜色。
自行车是很好的凶器。我从前在《女大学生完全手册》中就指出，自行车是男女通用的工具，你可以挑午饭或晚饭时间，于人群稠密处行凶。若是午饭时间则可以下手凶狠一些，当然对女生最好不要造成毁容，男生不要造成骨折，然后你便有借口送其至校医院包扎，打听其姓名住址。若是晚饭时间，应该温柔行事，女生可帮男生洗长裤，男生可送女生回宿舍。
倘若是追大战级美眉，则需准备好群殴器械。按鼠七里同学的经验，以木棒、链条和毛巾为佳。有携带方便、杀伤力适中的优点。建议带一枝玫瑰，战胜后屈膝献于美眉前，有气势又有柔情，宛如刀丛里的一句小诗。
雨伞也是必备良具。试想一下：窗外瓢泼大雨、连绵三月，窗内饥肠辘辘、焚心似火，你手持一把雨伞出现。这对佳人来说，犹胜在战场上拿着冲锋枪的英雄救美。倘若姑娘不领情，此时便须拖把、围裙、毛巾等刀具——一般在工人房可“借”得，于是假扮勤杂阿姨将其驱赶出门，然后火速于厕所中更换行头，再手持雨伞上镜。不过此间你得眼观六路，千万别让潜在战利品被程咬金给掠走。
有了电脑，书就得退位，除了期考、除了拍砖，它百无一用。电脑在现实中和网络里都是泡美眉钓凯子的重要投资。打游戏、聊天、写作……等等，这写话题已经被炒得暴烂，我也想不出新意来，自由发挥吧。要经常上网查找一些资料，例如另一半喜欢什么电影什么玩具什么发型香水等等。或仔细背诵《大学恋爱经验谈》。
O，现在你们谈上了，这个过程无需赘述。不论是铁汉浪娃，还是型男索女、痴男怨女，热恋的过程是惊人的一致，从腼腆到缠绵至交火、然后厌倦而分手，就如雇用同一个导演，用同样低俗的剧本拍出来的一样。其间差异仅仅在于拍摄整部电影所花费的时间。热恋的导火线有情书、玫瑰，以及英雄救美、美救英雄等，都俗套地不能再俗套。所以最后要谈的是善后工作。
药品是十分必要的。即使是两个人的恋爱，也是一场不小的战争，到最后鸣金收兵，双方即便不分胜败，也难免会有各种损失。如果分手以吻别为仪式，那自然再文明不过，可通常导演会让女主角将男方舌头咬下，所以此时男方要注意吻不启唇。倘若男方有大无畏之革命牺牲精神，大可准备好云南白药，并设置好手机快捷键以便迅速拨打20。如果导演告诉女主角，你肚里有块多出的肉时，男主角可找土方解决，或送至医院药流人流。为避免以上情况出现，还可预备避孕措施若干，可查阅《新婚指南》。
倘若是会战后受伤，轻者用创可贴、红药水和跌打膏药等，详情请参看鼠七里《大学打架经验谈》。重者可拆下床架或课桌椅充当担架，使其就近入院。上述两种情况，加上分手时出现的插曲，都需要金钱的辅助——打点医务人员以及校保卫科干部，和给女方的遮口费等等。如若分手时出现周折，一方仍死缠不休，则应该通过仔细研究对方的资料，做出相应的判断：是恐吓还是装瘪，或者购一定位器，时刻注意对方行踪，注意对方是否有携带炸药和刀具等危险品的嫌疑。为杜绝这种现象的出现，最好在准备阶段即做好考察工作，实在不行最后可派一兄弟姐妹出马，暂时安慰其受伤的脆弱的心灵。
最后谈谈分手对白的设计。
“我爱你，但是我不得不离开你！”煽情，但听了云里雾里的，冷静下来后会来追问原因，你不得不再解释一番，也就不是正宗的分手对白了。失败，所以不推荐使用。
“爱我，就离开我！”哈根达斯广告词的修订版。对方要是不爱你，就可以跟着你了。不推荐。
“玩够了没有？”
“嗯。”
“那就这样吧，再见！”
“好，再见！”
最理智的对白，需要双方足够的睿智，足够的心理准备。
“我不已经爱你了，”从怀里掏出一把塑料刀，“你恨我的话，尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦……”苦肉计，晕暴力人士慎用。
“你的良心告诉我你最爱的不是我，而是另外一个女（男）人。当我见到她（他）在你良心里面留下的东西后，我觉得你需要的不是我，而是她（他）。”最体贴的对白，男女通用。
“你的尺寸太差，前重后轻左宽右窄，使用之后很不舒服，整晚失眠……说起那个XX，前天我在陈家村认识一个帅哥，他技艺高超，价钱又公道、童叟无欺……”对男方杀伤力超强，推荐女士使用。升级版：“你这个阳痿的家伙，还有什么脸面缠着我！”要是这样还不能分成功，那就别分手了，好好过日子吧。
最后，准备下一次恋爱。
第一卷笑话锦集第2849章女人给男人的0大忠告
、不要找到一个有脑子的女人，就抱怨她没有胸部；找到个有胸部的，又抱怨她没有脑子；那个有脑子又有胸部的女人，你又会抱怨她的坏脾气。没有十全十美的女人，就像没有十全十美的男人一样。
2、别以为女人是你肚子里面的蛔虫，你爱不爱她，你什么也不说，你什么也不做，她怎么会知道？
3、别在女人撒娇的时候冷落她，如果你不理会她的撒娇，她可能会认为她在你心里已经不重要了。
4、性关系对女人来说，远远没有男人想的那么重要，所以，不要以为她爱你，就该在你需要的时候，无条件的满足你，那样她只能认为你只在乎性，而不是她。
5、在她穿上新衣服的时候，适当的赞扬她一下，别总说这个太暴露、那个太透明；即使真的如此，你可以跟她说：“这件衣服你穿着真漂亮，但只能穿给我看！”，她会明白的。
、别动不动跟她说：“你懂什么？我的事你别管！”女人也有自尊，即使在她最爱的男人面前，她依然有自尊。
7、在她独处的时候，给她自由，别说她今天很奇怪；她静默的时候，给她拥抱，别问她为什么。
8、她一定会有异性朋友，甚至会是知心朋友，别担心，女人对爱情和友谊，往往比男人分得清楚。
9、别总是独自去外面玩，再大度和自信的女人，都会认为你不喜欢和她一起，是因为厌倦了她。
0、吃醋是女人的专利，如果女人有天不吃你的醋了，那只能是告诉你，她不爱你了；但醋吃多了，女人会伤心的，依然会离开她爱的你。
、女人对于爱情的需要和男人对于性的需要一样多，所以不要指责她对爱情的追求是“奢侈”。
2、能容忍自己的男人去偷吃的女人，永远是少数，不要期待你的女人是少数派；即便她真的是，那她可能也找到了平衡心态的方式：也去偷吃。
3、记住：这个世界的男女比例是04：，女人永远比男人少，而且，每个男人都想拥有几个女人。结论是：女人永远比男人有性别优势！
也许你已经拥有了最好最合适你的女人，只是你还不知道，就像她拥有你一样。用心感受每天的生活，定会不断找到新的惊喜！
第一卷笑话锦集第2850章《笑傲江湖》之四大神功
吾观央视之《笑傲江湖》，得一惊人发现：圣姑除有一身骇人武功外，另有四大神功，吾遍览原著数次均未查得，于此向诸位一一道来。
神功一：命鸭神功
圣姑好养鸭(原著中圣姑无此爱好)，且一养就是一大群，足以开一养鸭场(看来黑木崖副业搞得有声有色)。且圣姑还好把鸭放养于卧室之内，喜与鸭共眠。众所周知，鸭国之中无禁止随意大小便之令，故兴趣所到之时必能来上一泡。而圣姑乃一人之下万人之上，必不能为其味所熏故吾思虑得之——圣姑必有命令群鸭之功，必令鸭们不得随意大小便，此为神功一。
神功二：专破独孤九剑之法
在华山群雄暂住洛阳林平之外公家之时，圣姑与令狐冲之独孤九剑激斗多次，均能打成平手，甚至能让令狐冲几招。而圣姑与岳不群打斗时，被岳不群一招击败且身受重伤(此几处情节原著中亦无描写)。而照剧情发展，当时令狐冲武功已不弱于岳不群(如在药王庙的激斗)，为何两人与圣姑打斗结果区别如此之大，我百思不得其解，后于梦中思之才豁然醒悟时圣姑必己得破独孤九剑之法。此为神功之二。
神功三：妖术
令狐冲与仪琳，岳灵珊被押嵩山之时圣姑来救(圣姑为何来救，此必是吃饱了撑着，况原著中无此情节。)，整个救助过程真是神乎其神，那飘浮于空中的头像是何神功？于现代可用电影技术或海市唇楼来理解。然古代未必有其术，故我只能参考蒲松龄名著《聊斋》，思之其必为《聊斋》中描写的狐狸精或女鬼所拥有的妖术，此功我遍观央视《笑傲江湖》只圣姑一人独有。此为神功三。
神功四：嘴吹箫脚弹琴之法
圣姑于竹林中为验证古谱是否是《辟邪剑谱》而按谱以琴、箫合鸣独奏了一曲《笑傲江湖》(此情节原著中亦有描写但只是琴独奏，《笑傲江湖》曲实在不堪入耳)，故我思之圣姑必为四手或有嘴吹箫脚弹琴之法，不然无法同时吹箫弹琴。如有四手，则以二手按孔吹箫二手弹琴，此亦不为过，然剧中圣姑现身时并无四手，故第一推论被推翻，只剩两手按孔吹箫，两脚弹琴之法才能一人奏出此琴萧合奏之曲《笑傲江湖》。此为神功四。
鸣呼，圣姑拥有此四大神功之技，故能处于一人之下万人之上，如我得任一神功定可混迹江湖不为吃穿所愁，且吉尼斯世界纪录中必能添我一席。然圣姑一人独得四项，是否过之，何必呢？全剧未播完，不知后面是否还有新的神功出现，我期待着。
《笑傲江湖》绝唱版之败
央视《笑傲江湖》之成与败尽在一集之中，全在一曲《笑傲江湖》之间。编剧的篡改，把曲洋、刘正风的死改为跳崖自尽，是最成功的改编，试想：一个魔教的豪侠，连挖二十九座古坟只为取一段曲调、不惜背叛魔教而被追杀；另一个是名门高人，最后家破人亡，只因为两人要合奏一曲两人谱写的《笑傲江湖》。但当听到弹奏出来的曲子是如此的难听(简直是狗屎一堆)能不跳崖自尽吗？换我一定是找块豆腐一头撞死了。这是什么曲子？难听如斯，两人还不如回去拉锯，也许能搏得观众的一片惊异之声。
从《笑傲江湖》一开始我就在等待，等待着听那首让人汹涌澎湃、跌气回肠的《笑傲江湖》。我等，等到第三天，我终于听到了，啊……当时我眼前一黑，心是一落千丈。这是什么？象是江南的小姑娘得了相思病在床上因胡思乱想而发出的呻吟，这就是央视的《笑傲江湖》曲吗？早知是如此难听我还不如打开录音机重听一遍《沧海笑》了，怎么说一个男人的豪气要比那小女相思的江湖味浓一点。这是多令人做呕的曲子，一听之下我的鸡皮疙瘩掉了一地。
江湖是什么？我不会定义，我只能说出我自己的感觉。江湖,公怨私仇、纷争不断、刀光剑影、单打群殴、南国北漠、荒岛高山；有着凄凉冷漠，有着欢笑漏*点，有着儿女情长、有着快意恩仇而绝非是只用小女相思表现出他的意境。
一曲《笑傲江湖》是《笑傲江湖》灵魂、是《笑傲江湖》的眼、是《笑傲江湖》的心；是曲洋、刘正风不谓世俗放逐江湖的共鸣，是主角令狐冲抛却恩怨、游戏江湖、豪情万丈的体现，是漏*点、是恩仇、是痛快……但央视的《笑傲江湖》中有吗？她只有小女相思的无病呻吟。央视的《笑傲江湖》失败，失败，失败，唉
《笑傲江湖》绝唱版之驴
驴，唉，又是驴，驮着冲虚晃悠而来，但冲虚的两个徒弟已不知所踪，不知是不是找不到演员只能用驴来代替。(原著中是冲虚带着两个徒儿扮成樵夫在等令狐冲。咱在这儿也不想说令狐冲与冲虚的比剑是多么地玄妙、让人看得莫名其妙、大呼令狐冲是在蛤蟆跳，如果要说这些，那要能比原著还长。咱在这只说一说驴。)
不知是什么原因，导演对驴情有独钟。是不是在第一集中驴被网民同志们评为剧中演出最佳演员后马上把后面的戏加以修改，加进了驴兄的戏份，以至于央视《笑傲江湖》中的驴身价百倍。他在剧中已露了两回脸了(不知后面是否还会出场)，也算是个角了。(好羡慕他，一下子成名，前途不可限量。)不过我想一下其中必定有其它原因，这位驴兄不是编剧的亲戚就是导演的邻居，不然谁会有这么大的面子？
《笑傲江湖》绝唱版之雪
唉，拍央视《笑傲江湖》的黄健中没见过雪，连对寒冷天气中的一点点常识都没有，那第二十五集中的雪景让人一看就是假的，假得是和寡妇门前晒男人的裤头那样一目了然。
那雪是真***大，大得连那四个大活人都给埋住了，但路上的雪却连马蹄都没埋住，这是什么道理？这也许是导演的呼风唤雪**，他让雪全往四个人身上落，落啊、落啊也不知落了多久，就把四个人给埋住了，但四周的雪却不多，好功夫。导演必定是师承诸葛一脉，才有此神技。
那天是真***冷，那么大的雪，那么冷的天，但人和马呼出的气中却连白雾都看不到，这又是何道理？咱也不管这里边出来的演员穿的衣服有多少，但光看这一点就让我百思不得其解，这又是演员或导演的什么特有的超能力。唉，只怪我笨，想不出这些高人用的是什么神功绝技。
那雪还是真***大，就这么下、这么下，就把四个人都埋在雪底下了。(就电视里这么大的雪，我怕是下上一年也不会把人给埋在里面。)哦不，没全完埋住，还有眼睛露了出来。怎么回事，全身都埋住了，连嘴、鼻处能出热气的地方也给堵住了，而且手脚又不能动，怎么会只有眼睛那块地方露出两个小洞？大家是否看到过那种尖锐、锋利、能杀死人的眼神？如没见过，在此处必定不能再错过。如果不是拥有这种眼神，怎么可能出现这种情况。
唉，我实在想不通，中国那么大，难道没一处地方下雪吗？就算夏天不下冬天还能不下吗？为什么这种场面要用上假的雪景。央视难道没一个导演见过下雪吗？偏偏让“没见过雪景”的黄健中来掌勺，更惨的是那么大一个剧组的人居然都没见过下雪，好可悲啊！
《笑傲江湖》绝唱版之雨
岳不群去偷练《辟邪剑谱》，天在下雨，雨下得好大啊，害得岳不群是穿了蓑衣、戴了斗笠还撑了伞，也不知能不能把雨挡住(穿了蓑衣还要打雨伞，不知是什么意思？看来导演是个画完了小蛇再添足的人。)
再看下去，唉，怎么还有斑斑点点的太阳光，而且还很明显，是秃子头上的跳蚤那样一目了然。我终于懂导演的意思了，那是下的太阳雨。(岳不群穿了蓑衣是挡雨，撑了伞是为了遮太阳，呵呵，好有创意。)最毒莫过太阳雨。难怪，岳不群刚看《辟邪剑谱》(也不知有没有看完，更不好说有没有自宫了)就能用《辟邪剑谱》上的神功杀死定逸师太。如此的练功速度只有导演黄健中才能创造出来。
《笑傲江湖》绝唱版之恒山三定
看到第三十集定逸之死，我痛哭了，我的悲痛不是为定逸之死，而是在导演黄建中的心狠手辣上。嵩山派、岳不群一直想除掉恒山三定，没想导演黄健中先帮他们干掉了两定(定闲、定静)我为两定叫不平。
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